நீங்கள் ஒருவரைப் பற்றி மேலும் அறிய விரும்பினால், அந்த நபர் மற்றவர்களுடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறார் என்பதைப் பாருங்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாம் நம்மை எவ்வளவு மதிக்கிறோம், நேசிக்கிறோமோ, அவ்வளவு கவனமாகவும் அக்கறையுடனும் நம் அன்புக்குரியவர்களை நடத்துகிறோம்.
குடும்ப வன்முறை பற்றிய மற்றொரு கதையைப் படித்து, ஒரு நண்பர் எரிச்சலுடன் கூறினார்: “அவர்களின் மூளையில் என்ன நடக்கிறது என்பதை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை! ஒருபுறம், ஒருவரை அப்படி ஏளனம் செய்வது, மறுபுறம், இவ்வளவு காலம் தாங்குவது எப்படி சாத்தியம்?! இது ஒரு வகையான பைத்தியம்."
நம்மால் விளக்க முடியாத நடத்தையை மற்றவர்களிடம் சந்திக்கும்போது, அவர்களின் பைத்தியக்காரத்தனம் அல்லது முட்டாள்தனத்தைப் பற்றி அடிக்கடி பேசுகிறோம். வேறொருவரின் நனவை ஊடுருவுவது கடினம், உங்களுக்குப் புரியாததைப் போல நீங்களே நடந்து கொள்ளாவிட்டால், திகைப்புடன் உங்கள் தோள்களைக் குலுக்குவதுதான் மிச்சம். அல்லது தர்க்கம் மற்றும் உங்கள் சொந்த அனுபவத்தின் உதவியுடன் பதிலைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும்: ஏன்?
இந்த தேடல்களில், உளவியலாளர்கள் மற்றும் தத்துவஞானிகளால் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு கண்டுபிடிக்கப்பட்ட கொள்கையை ஒருவர் நம்பலாம்: இன்னொருவருடன் தொடர்புகொள்வதன் மூலம், நம்முடனான உறவுகளின் மட்டத்திற்கு மேல் நாம் உயர முடியாது.
பாதிக்கப்பட்டவருக்கு அவளது சொந்த உள் கொடுங்கோலன் உள்ளது, அவர் அவளை பயமுறுத்துகிறார், சுயமரியாதைக்கான உரிமையை இழக்கிறார்.
வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நாம் மற்றவர்களை எப்படி நடத்துகிறோம் என்பது நம்மை எப்படி நடத்துகிறோம் என்பதைக் குறிக்கிறது. மற்றவர்களை தொடர்ந்து அவமானப்படுத்துபவர் தன்னைப் பற்றி வெட்கப்படுகிறார். பிறர் மீது வெறுப்பைப் பொழிபவன் தன்னையே வெறுக்கிறான்.
நன்கு அறியப்பட்ட முரண்பாடு உள்ளது: தங்கள் குடும்பங்களை பயமுறுத்தும் பல கணவன்மார்கள் மற்றும் மனைவிகள் தாங்கள் சக்திவாய்ந்த ஆக்கிரமிப்பாளர்கள் அல்ல, ஆனால் அவர்கள் துன்புறுத்துபவர்களின் துரதிர்ஷ்டவசமான பாதிக்கப்பட்டவர்கள் என்று நினைக்கிறார்கள். இது எப்படி சாத்தியம்?
உண்மை என்னவென்றால், இந்த கொடுங்கோலர்களின் ஆன்மாவில் ஏற்கனவே ஒரு உள் கொடுங்கோலன் இருக்கிறார், மேலும் அவர், முற்றிலும் மயக்கமடைந்து, நனவுக்கு அணுகக்கூடிய அவர்களின் ஆளுமையின் ஒரு பகுதியை கேலி செய்கிறார். இந்த உள் கொடுங்கோலனை அவர்களால் பார்க்க முடியாது, அவர் அணுக முடியாதவர் (கண்ணாடி இல்லாமல் நம் தோற்றத்தைப் பார்க்க முடியாது), மேலும் அவர்கள் இந்த படத்தை அருகில் இருப்பவர்கள் மீது காட்டுகிறார்கள்.
ஆனால் பாதிக்கப்பட்டவருக்கு அவளது சொந்த உள் கொடுங்கோலன் உள்ளது, அவர் அவளை பயமுறுத்துகிறார், சுயமரியாதைக்கான உரிமையை இழக்கிறார். அவள் தனக்குள்ளேயே மதிப்பைக் காணவில்லை, எனவே ஒரு உண்மையான வெளிப்புற கொடுங்கோலனுடனான உறவுகள் தனிப்பட்ட நல்வாழ்வை விட முக்கியமானது.
நாம் எவ்வளவு தியாகம் செய்கிறோமோ, அவ்வளவு அதிகமாக மற்றவர்களிடம் கோருகிறோம்.
"உங்களைப் போலவே, மற்றவர்களுடனும்" என்ற விதி நேர்மறையான அர்த்தத்தில் உண்மை. உங்களை கவனித்துக்கொள்வது மற்றவர்களை கவனித்துக் கொள்ளத் தொடங்குகிறது. நம்முடைய சொந்த விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் மதிப்பதன் மூலம், மற்றவர்களை மதிக்க கற்றுக்கொள்கிறோம்.
நாம் நம்மைக் கவனித்துக் கொள்ள மறுத்து, மற்றவர்களுக்கு நம்மை முழுமையாக அர்ப்பணித்துவிட்டால், நம்மைச் சுற்றி இருப்பவர்களுக்கு நாம் இல்லாமல் நம்மைக் கவனித்துக் கொள்ளும் உரிமையையும் மறுப்போம். “கவனத்துடன் கழுத்தை நெரிக்கவும்” “நன்மை செய்யவும்” ஆசை இப்படித்தான் பிறக்கிறது. நாம் எவ்வளவு தியாகம் செய்கிறோமோ, அவ்வளவு அதிகமாக மற்றவர்களிடம் கோருகிறோம்.
எனவே நான் இன்னொருவரின் உள் உலகத்தைப் புரிந்து கொள்ள விரும்பினால், அவர் மற்றவர்களை எவ்வாறு நடத்துகிறார் என்பதைப் பார்க்கிறேன்.
நான் என்னுள் ஏதாவது ஒன்றைப் பார்க்க விரும்பினால், நான் மற்றவர்களுடன் எப்படி இருக்கிறேன் என்பதில் கவனம் செலுத்துவேன். அது மக்களுடன் மோசமாக இருந்தால், நான் முதலில் எனக்கு "கெட்டதாக" செய்கிறேன் என்று தோன்றுகிறது. ஏனென்றால் மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும் நிலை முதன்மையாக தன்னுடன் தொடர்பு கொள்ளும் மட்டத்தால் தீர்மானிக்கப்படுகிறது.