வேறொருவரின் பொறாமை நம்மை வெட்கப்பட வைக்கும் போது

இருத்தலியல் பகுப்பாய்வில் அவமானம் என்பது நமது நெருக்கத்தைப் பாதுகாக்கும் ஒரு உணர்வு என்று புரிந்து கொள்ளப்படுகிறது. நம் சுய மதிப்பை உணர்ந்து, நம்மைப் பற்றிய அனைத்தையும் மற்றவர்களுக்குக் காட்ட விரும்பாதபோது, ​​“ஆரோக்கியமான” அவமானத்தைப் பற்றி பேசலாம். உதாரணமாக, நான் தவறு செய்தேன் என்று வெட்கப்படுகிறேன், ஏனென்றால் பொதுவாக நான் ஒரு தகுதியான நபர். அல்லது நான் கேலி செய்யப்பட்டபோது நான் வெட்கப்படுகிறேனா, ஏனென்றால் இதுபோன்ற அவமானகரமான சூழலில் எனது அந்தரங்கத்தைக் காட்ட விரும்பவில்லை. ஒரு விதியாக, இந்த உணர்வை நாம் எளிதாக சமாளிக்கிறோம், மற்றவர்களின் ஆதரவையும் ஏற்றுக்கொள்ளலையும் சந்திக்கிறோம்.

ஆனால் சில நேரங்களில் அவமானம் மிகவும் வித்தியாசமாக உணர்கிறது: நான் என்னைப் பற்றி வெட்கப்படுகிறேன், ஏனென்றால் நான் இருக்கும் வழியில் என்னை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது என்று நான் நம்புகிறேன். உதாரணமாக, என் எடை அல்லது என் மார்பகங்களின் வடிவத்தை நான் வெட்கப்படுகிறேன், நான் அவற்றை மறைக்கிறேன். அல்லது எனக்கு ஏதாவது தெரியாது அல்லது நான் உண்மையில் எப்படி நினைக்கிறேன் அல்லது உணர்கிறேன் என்று காட்ட பயப்படுகிறேன், ஏனென்றால் அது தகுதியற்றது என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்.

ஒரு நபர் இதுபோன்ற "நரம்பியல்" அவமானத்தை மீண்டும் மீண்டும் அனுபவித்து வருகிறார்: "நான் அப்படி இல்லை, நான் ஒன்றுமில்லை." அவர் தனது வெற்றிகளுக்கு முக்கியத்துவம் கொடுப்பதில்லை, அவரது சாதனைகளைப் பாராட்டுவதில்லை. ஏன்? அத்தகைய நடத்தையின் மதிப்பு மற்றும் பொருள் என்ன? இந்த நிகழ்வுகளில் பெரும்பாலும் அவமானம் ஒரு சிறப்பு செயல்பாட்டைச் செய்கிறது என்று நிகழ்வு ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது - இது மற்றொருவரின் பொறாமைக்கு எதிராக பாதுகாக்கிறது.

உண்மை என்னவென்றால், மற்றவரின் பொறாமையையோ அல்லது நம்மீது அதன் செல்வாக்கையோ நாம் எப்போதும் அங்கீகரிக்க மாட்டோம். ஆனால் மற்றொரு அனுபவத்தை நாங்கள் அறிவோம்: "நான் வெட்கப்படுகிறேன்." இந்த மாற்றம் எவ்வாறு நிகழ்கிறது?

நம்மை நோக்கி வேறொருவரின் பொறாமையின் அச்சுறுத்தலைத் தவிர்க்க விரும்பினால், நாம் நல்லவர், வெற்றிகரமானவர், வளமானவர் என்பதை மறைக்க ஆரம்பிக்கலாம். ஆனால் ஒரு நபர் (தன்னையும் சேர்த்து) எவ்வளவு நல்லவர் என்பதைக் காட்ட பயப்படும்போது, ​​​​அவர் அதை நீண்ட காலமாகவும் விடாமுயற்சியுடன் மறைக்கிறார், விரைவில் அல்லது பின்னர் தன்னிடம் உண்மையில் எதுவும் இல்லை என்று நம்பத் தொடங்குகிறார். எனவே, "நான் நல்லவன் என்பதால் அவன் என் மீது பொறாமைப்படுகிறான்" என்ற அனுபவத்திற்கு பதிலாக "என்னில் ஏதோ தவறு இருக்கிறது, அதற்காக நான் வெட்கப்படுகிறேன்" என்ற அனுபவத்தால் மாற்றப்படுகிறது.

இரகசிய இணைப்பு

பல்வேறு வகையான உறவுகளில் இந்த முறை எவ்வாறு உருவாகிறது மற்றும் ஒருங்கிணைக்கப்படுகிறது என்பதைப் பார்ப்போம்.

1. குறிப்பிடத்தக்க பெரியவர்களுடன் குழந்தையின் உறவு

ஒரு தாய் தன் சொந்த மகளின் மீது பொறாமை கொள்ளும் ஒரு சூழ்நிலையை கற்பனை செய்து பாருங்கள், ஏனென்றால் அவளுக்கு ஒரு அன்பான தந்தை இருக்கிறார், அவளுடைய தாய்க்கு அவள் காலத்தில் இல்லை.

ஒரு வலுவான மற்றும் பெரிய பெற்றோர் அவரை பொறாமைப்படுத்த முடியும் என்று குழந்தை கற்பனை செய்ய முடியாது. பொறாமை இணைப்பு, உறவுகளை பாதிக்கிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு பெற்றோர் என் மீது பொறாமை கொண்டால், அவர் மீது நான் ஆக்ரோஷமாக உணர்கிறேன், மேலும் எங்கள் உறவு ஆபத்தில் இருப்பதாக நான் கவலைப்படுகிறேன், ஏனென்றால் நான் எப்படி இருக்கிறேனோ அவர்களை நான் எதிர்க்கிறேன். இதன் விளைவாக, மகள் வெட்கப்பட கற்றுக்கொள்ளலாம், அதாவது, அவளிடம் ஏதோ தவறு இருப்பதாக உணரலாம் (தாயிடமிருந்து ஆக்கிரமிப்பைத் தவிர்க்க).

தனக்கான இந்த அவமான உணர்வு நிலையானது மற்றும் மற்றவர்களுடனான உறவுகளில் மேலும் எழுகிறது, உண்மையில் அது பொறாமையிலிருந்து பாதுகாக்காது.

இந்த இணைப்பு எவ்வாறு உருவாகிறது என்பதற்கான விளக்கங்களை உளவியலாளர் இரினா ம்லோடிக் புத்தகத்தில் காணலாம் “நவீன குழந்தைகள் மற்றும் அவர்களின் நவீனமற்ற பெற்றோர்கள். ஒப்புக்கொள்வது மிகவும் கடினம்" (ஆதியாகமம், 2017).

மிகவும் பொதுவான உள்-பாலினக் காட்சிகளில் சில இங்கே உள்ளன.

தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையே போட்டி. சோவியத் ஒன்றியத்தின் சமீபத்திய வரலாறு பெண்மையின் வளர்ச்சியை உள்ளடக்கியதாக இல்லை. சோவியத் ஒன்றியத்தில், "பாலியல் இல்லை", "காட்சிக்கான" கவர்ச்சி கண்டனத்தையும் ஆக்கிரமிப்பையும் ஏற்படுத்தியது. இரண்டு பாத்திரங்கள் "அங்கீகரிக்கப்பட்டன" - ஒரு பெண்-தொழிலாளி மற்றும் ஒரு பெண்-தாய். இப்போது, ​​​​நம் காலத்தில், மகள் பெண்மையை வெளிப்படுத்தத் தொடங்கும் போது, ​​​​கண்டனம் மற்றும் தாயிடமிருந்து மயக்கமான போட்டி அவள் மீது விழுகிறது. தாய் தன் மகளுக்கு அவளது உருவத்தின் பாசாங்குத்தனம், எதிர்மறையான தோற்றம், மோசமான சுவை மற்றும் பலவற்றைப் பற்றி செய்திகளை அனுப்புகிறாள். இதன் விளைவாக, பெண் விலங்கிடப்பட்டு, கிள்ளப்பட்டு, தன் தாயின் தலைவிதியை மீண்டும் செய்ய அதிக வாய்ப்பைப் பெறுகிறாள்.

அப்பா-மகன் போட்டி. உணராத தந்தை தனது ஆண்பால் குணங்களில் உறுதியாக இல்லை. அவரது மகனின் வெற்றியை ஏற்றுக்கொள்வது அவருக்கு மிகவும் கடினம், ஏனென்றால் இது அவரது சொந்த தோல்வி மற்றும் அதிகாரத்தை இழக்கும் பயத்துடன் அவரை எதிர்கொள்கிறது.

உணராத தந்தை - ஒரு மனிதன், பல காரணங்களுக்காக, உண்மையில் வயது வந்தவராக மாறவில்லை, வாழ்க்கையை சமாளிக்க கற்றுக்கொள்ளவில்லை. அவர் தனது குழந்தைகளில் பெரியவர்களை சமாளிப்பது கடினம். அத்தகைய தந்தை தனது மனைவியின் பெண்மையை எவ்வாறு தொடர்புபடுத்துவது என்பதைக் கற்றுக் கொள்ளவில்லை, எனவே தனது மகளின் பெண்மையை எவ்வாறு கையாள்வது என்று தெரியவில்லை. அவர் தனது தொழில் சாதனைகளில் கவனம் செலுத்தி, அவளை "ஒரு மகனைப் போல" வளர்க்க முயற்சி செய்யலாம். ஆனால் அதே சமயம் அவளது வெற்றியைத் தாங்குவது அவனுக்கு மிகவும் கடினம். இருப்பினும், அவளுக்கு அடுத்ததாக போதுமான ஆணை ஏற்றுக்கொள்வது கடினம்.

2. பள்ளியில் சக உறவுகள்

திறமையான குழந்தைகள், வெற்றிகரமான மாணவர்கள் வகுப்பில் ஓரங்கட்டப்பட்டால் மற்றும் கொடுமைப்படுத்துதல் போன்றவற்றின் எடுத்துக்காட்டுகள் அனைவருக்கும் தெரியும். நிராகரிப்பு அல்லது ஆக்கிரமிப்புக்கு அவர்கள் பயப்படுவதால் அவர்கள் தங்கள் திறமைகளை மறைக்கிறார்கள். ஒரு திறமையான வகுப்புத் தோழியிடம் இருக்கும் அதே விஷயத்தை ஒரு இளைஞன் விரும்புகிறான், ஆனால் அதை நேரடியாக வெளிப்படுத்துவதில்லை. அவர் சொல்லவில்லை, "நீங்கள் மிகவும் அருமையாக இருக்கிறீர்கள், நீங்கள்/உங்களிடம் அது இருப்பதைக் கண்டு நான் பொறாமைப்படுகிறேன், உங்கள் பின்னணிக்கு எதிராக, நான் நன்றாக உணரவில்லை."

அதற்கு பதிலாக, பொறாமை கொண்ட நபர் சக நபரின் மதிப்பைக் குறைக்கிறார் அல்லது ஆக்ரோஷமாக தாக்குகிறார்: "உங்களைப் பற்றி நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள்! முட்டாள் (k) அல்லது என்ன?", "யார் அப்படி நடக்கிறார்கள்! உங்கள் கால்கள் வளைந்துள்ளன!» (மற்றும் உள்ளே - "என்னிடம் இருக்க வேண்டிய ஒன்று அவளிடம் உள்ளது, நான் அதை அவளிடம் அழிக்க விரும்புகிறேன் அல்லது எனக்காக எடுத்துக்கொள்ள விரும்புகிறேன்").

3. பெரியவர்களுக்கு இடையிலான உறவுகள்

பொறாமை என்பது சாதனைக்கான சமூக பதிலின் இயல்பான பகுதியாகும். வேலையில், நாம் அடிக்கடி இதை சந்திக்கிறோம். நாம் கெட்டவர்களாக இருப்பதால் பொறாமைப்படுவதில்லை, ஆனால் நாம் சாதிப்பதால்.

இந்த அனுபவத்தை உறவுகளுக்கு ஆபத்தானது என்றும் நாம் உணரலாம்: முதலாளியின் பொறாமை எங்கள் வாழ்க்கையை அழிக்க அச்சுறுத்துகிறது, மேலும் சக ஊழியர்களின் பொறாமை நம் நற்பெயரை அச்சுறுத்துகிறது. நேர்மையற்ற தொழில்முனைவோர் எங்கள் வெற்றிகரமான வணிகத்தை கைப்பற்ற முயற்சி செய்யலாம். நமது சாதனைகளுக்காக நம்மைத் தண்டிப்பதற்காகவும், நம் பின்னணியில் இடம்பிடிக்காமல் இருப்பதற்காகவும் தெரிந்தவர்கள் நம்முடன் உறவை முறித்துக் கொள்ளலாம். ஒரு பங்குதாரர், எப்படியாவது அவரை விட வெற்றிகரமாக இருக்கிறோம் என்று வாழ்வது கடினம், நம் மதிப்பைக் குறைக்கிறது மற்றும் பல.

பரிவர்த்தனை ஆய்வாளரும் ஒருங்கிணைந்த மனநல மருத்துவருமான ரிச்சர்ட் எர்ஸ்கின் கூறியது போல், “பொறாமை என்பது சாதனைக்கான வருமான வரி. நீங்கள் எவ்வளவு சாதிக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக நீங்கள் செலுத்துகிறீர்கள். நாம் ஏதாவது மோசமாக செய்கிறோம் என்ற உண்மையைப் பற்றியது அல்ல; ஏதாவது நன்றாகச் செய்வது பற்றியது."

நமது கலாச்சாரத்தில், உங்கள் "நன்மையை" வெளி உலகிற்கு முன்வைக்கும் பயம் நன்கு அறியப்பட்ட செய்திகளில் ஒளிபரப்பப்படுகிறது: "சாதனைகளைக் காட்டுவது வெட்கக்கேடானது," "உங்கள் தலையை கீழே வைத்திருங்கள்," "பணக்காரனாக இருக்க வேண்டாம் எடுத்துச் செல்லாதே."

அகற்றுதல், ஸ்டாலினின் அடக்குமுறைகள் மற்றும் தோழமை நீதிமன்றங்கள் ஆகியவற்றுடன் XNUMX ஆம் நூற்றாண்டின் வரலாறு இந்த தொடர்ச்சியான உணர்வை வலுப்படுத்தியது: "பொதுவாக தன்னைக் காட்டுவது பாதுகாப்பற்றது, சுவர்களுக்கு காதுகள் உள்ளன."

ஆயினும்கூட, பெரியவர்களின் திறனின் ஒரு பகுதி, பொறாமையைத் தாங்கி அங்கீகரிக்க முடியும், அதே நேரத்தில் அவர்களின் மதிப்புகளை தொடர்ந்து உணர முடியும்.

என்ன செய்ய முடியும்?

வெட்கத்திற்கும் பொறாமைக்கும் இடையிலான உறவைப் புரிந்துகொள்வது இந்த வேதனையான அணுகுமுறையிலிருந்து விடுதலைக்கான முதல் படியாகும். இந்த மாற்றீட்டைக் கண்டுபிடிப்பது முக்கியம் - "நான் குளிர்ச்சியாக இருக்கிறேன் என்று அவர் பொறாமைப்படுகிறார்" என்ற உணர்வு எவ்வாறு "நான் குளிர்ச்சியாக இருக்கிறேன் என்பதில் நான் வெட்கப்படுகிறேன்" என்ற உணர்வாகவும், பின்னர் "நான் குளிர்ச்சியாக இல்லை" என்ற நம்பிக்கையாகவும் மாற்றப்பட்டது. .

இந்த பொறாமையைப் பார்ப்பது (அதாவது, முதலில் தன்னைப் புரிந்துகொள்வது, ஒருவரின் வலி, பின்னர் மற்றொருவரின் உணர்வுகள் அவற்றின் மூலக் காரணம்) ஒருவரால் எப்போதும் சமாளிக்க முடியாத ஒரு பணியாகும். இங்குதான் ஒரு மனநல மருத்துவருடன் பணிபுரிவது பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையின் அச்சுறுத்தலை மதிப்பிடவும், அதன் உண்மையான விளைவுகளை பகுப்பாய்வு செய்யவும், பாதுகாப்பை வழங்கவும், மற்றொருவரின் பொறாமையைத் தாங்கவும் நிபுணர் உதவுகிறார் (எங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியவில்லை).

உண்மையான அனுபவங்களை அங்கீகரித்து, நரம்பியல் அவமானத்தை வெளியிடும் பணி மிகவும் உதவியாக உள்ளது. இது எனது மதிப்பின் உணர்வை மீண்டும் பெற உதவுகிறது (அதனுடன் என்னை நானாகக் காட்டிக்கொள்ளும் உரிமை), வெளிப்புற தேய்மானத்திலிருந்து என்னை தற்காத்துக் கொள்வதற்கான தயார்நிலை மற்றும் திறன், என் மீதான நம்பிக்கை மற்றும் அர்ப்பணிப்பை மீட்டெடுக்க உதவுகிறது.