தம்பதிகள் சிகிச்சை ஏன் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்துடன் கூட்டணியில் வேலை செய்யாது

எங்கள் சொந்த குடும்பத்தில் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தை எதிர்கொள்கிறோம், நாங்கள் எங்கள் இருப்பை எளிதாக்க எல்லா வழிகளிலும் முயற்சி செய்கிறோம். மனைவியிடமிருந்து துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளாகும் பங்குதாரர்கள், தங்கள் பங்குதாரர் ஒரு உளவியலாளரிடம் ஒன்றாகச் செல்லுமாறு அடிக்கடி பரிந்துரைக்கின்றனர். ஆனால் தவறான குடும்பங்களில் சில சிகிச்சை முறைகள் வேலை செய்யாததால் பலர் விரக்தியடைந்துள்ளனர். ஏன் அப்படி?

உளவியலாளர், வீட்டு வன்முறையில் நிபுணரான ஸ்டீபன் ஸ்டோஸ்னி, உதவிக்காக வந்தவர்களின் தனிப்பட்ட குணாதிசயங்களில் புள்ளி உள்ளது என்பதில் உறுதியாக உள்ளார்.

கட்டுப்பாடு இல்லாமல் முன்னேற்றம் இல்லை

ஆலோசனை வழங்கும் தம்பதிகள், செயல்பாட்டில் பங்கேற்பவர்கள் சுய-கட்டுப்பாட்டு திறன்களைக் கொண்டுள்ளனர் என்று கருதுகின்றனர். அதாவது, சிகிச்சையின் போக்கில் தவிர்க்க முடியாமல் தங்களை வெளிப்படுத்தும் குற்ற உணர்வு மற்றும் அவமானம் போன்ற உணர்வுகளை இரு தரப்பினரும் கட்டுப்படுத்த முடியும், மேலும் தங்கள் காயப்பட்ட கண்ணியத்திற்கான பழியை மற்றவர் மீது மாற்ற வேண்டாம். ஆனால் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் நிறைந்த ஒரு உறவில், குறைந்தபட்சம் ஒரு பங்குதாரர் தன்னை சரியாகக் கட்டுப்படுத்த முடியாது. எனவே, ஜோடிகளுடன் பணிபுரிவது பெரும்பாலும் உதவி கேட்பவர்களை ஏமாற்றுகிறது: தேவையான நிபந்தனைகள் பூர்த்தி செய்யப்படாவிட்டால் அது வெறுமனே உதவாது.

உளவியலாளர்கள் ஜோடிகளின் சிகிச்சையைப் பற்றி ஒரு பழைய நகைச்சுவையைக் கொண்டுள்ளனர்: "ஒவ்வொரு அலுவலகத்திற்கும் அருகில் ஒரு கணவரின் பிரேக் குறி உள்ளது, அவர் சிகிச்சைக்கு இழுக்கப்படுகிறார்." புள்ளிவிவரங்களின்படி, சிகிச்சையை மறுக்கும் பெண்களை விட ஆண்கள் 10 மடங்கு அதிகம் என்று ஆசிரியர் குறிப்பிடுகிறார். அதனால்தான் சிகிச்சையாளர்கள் மனைவிகளை விட கணவன்மார்களுக்கு அதிக கவனம் செலுத்துகிறார்கள், இந்த செயல்பாட்டில் அவர்களை ஆர்வமாக வைத்திருக்க முயற்சிக்கிறார்கள்.

ஒரு மனைவி தனது கணவனுடன் வந்த ஒரு அமர்வுக்கு ஒரு உதாரணம் தருவோம், அவர் தன்னை அவமதிக்க அனுமதிக்கிறார்.

சிகிச்சையாளர் - மனைவி:

“உங்கள் கணவர் தான் நியாயந்தீர்க்கப்படுவதை உணர்ந்தால் கோபப்படுவார் என்று நினைக்கிறேன்.

கணவர்:

- அது சரி. அவள் உண்மையில் எல்லாவற்றிற்கும் என்னைக் குறை கூறுகிறாள்!

சிகிச்சையாளர் - மனைவி:

“நீங்கள் அவரைக் கண்டிப்பதாக நான் கூறவில்லை. அதாவது, அவர் தீர்ப்பளிக்கப்படுவதைப் போல உணர்கிறார். ஒருவேளை நீங்கள் அவரை நியாயந்தீர்ப்பது போல் உங்கள் கணவர் உணராதபடி கோரிக்கையை நீங்கள் சொன்னால், அவருடைய எதிர்வினை மிகவும் ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கதாக இருக்கும்.

மனைவி:

- ஆனால் நான் அதை எப்படி செய்ய முடியும்?

— நீங்கள் அவரிடம் ஏதாவது ஒன்றைக் கேட்டால், அவர் என்ன தவறு செய்கிறார் என்பதில் கவனம் செலுத்துவதை நான் கவனித்தேன். நீங்களும் "நீங்கள்" என்ற வார்த்தையை அதிகம் பயன்படுத்துகிறீர்கள். நான் மீண்டும் எழுத பரிந்துரைக்கிறேன்: “அன்பே, நாங்கள் வீட்டிற்கு வந்ததும் ஐந்து நிமிடங்கள் பேச வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். அந்த நாள் எப்படி சென்றது என்பதைப் பற்றி ஒருவருக்கொருவர் பேசுவதற்காக, நாங்கள் அதைச் செய்யும்போது, ​​இருவரும் நல்ல மனநிலையில் இருக்கிறார்கள், யாரும் கத்தவில்லை. (கணவரிடம்): அவள் உன்னிடம் அப்படிப் பேசினால் நீ கண்டிக்கப்படுவாயா?

- இல்லவே இல்லை. ஆனால் அவளால் தன் தொனியை மாற்ற முடியுமா என்பது எனக்கு சந்தேகம். அவளுக்கு வித்தியாசமாக பேசத் தெரியாது!

உங்கள் கணவரிடம் நியாயமற்ற தொனியில் பேச முடியுமா?

நான் உங்களை நியாயந்தீர்க்க விரும்பவில்லை, நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்…

சிகிச்சையாளர்:

— விசுவாசத்திற்காக இந்த சொற்றொடரை ஏன் இன்னும் சில முறை திரும்பத் திரும்பச் சொல்லக்கூடாது?

எனவே இப்போது பிரச்சனை கணவரின் போதாமை அல்லது உணர்ச்சி வன்முறைக்கான அவரது போக்கு அல்ல என்று மாறிவிடும். மனைவியின் நியாயமான குரலே உண்மையான பிரச்சனையாக மாறுகிறது!

கணவன் கூட்டாளியின் முயற்சிகளை ஒப்புக்கொள்கிறார், மேலும் சிகிச்சையாளர் அவரது உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினைகளைக் கட்டுப்படுத்த அவருக்கு உதவுகிறார். வீட்டில், நிச்சயமாக, எல்லாம் இயல்பு நிலைக்குத் திரும்பும் ...

குறைவான "வெடிக்கும்" உறவுகளில், சிகிச்சையாளரின் இந்த வகையான ஆலோசனை உதவியாக இருக்கும். கணவர் தனது உணர்ச்சி வெளிப்பாடுகளைக் கட்டுப்படுத்தவும், அவர் எப்போதும் சரியானவர் என்ற உணர்வைக் கேள்விக்குள்ளாக்கவும் முடிந்தால், அவரது கோரிக்கைகளை மறுசீரமைத்த மனைவியின் முயற்சிகளை அவர் பாராட்டலாம். ஒருவேளை அவர் பதிலில் அதிக பச்சாதாபம் காட்டுவார்.

ஆனால் உண்மையில், அவர்களின் உறவு வன்முறையில் சிக்கியுள்ளது. இதன் விளைவாக, மனைவி அவரை அமைதிப்படுத்த அதிக முயற்சிகளை மேற்கொண்டதால், கணவர் குற்ற உணர்ச்சியை உணர்கிறார். சுய கட்டுப்பாடு திறன் இல்லாததால், அவர் தவறு செய்ததாக உணராதபடி, உடனடியாக அனைத்து பொறுப்புகளையும் அவள் மீது மாற்றுகிறார். அவனுடைய மனைவிதான் அவனிடம் தவறாகப் பேசினாள், அவள் குற்றஞ்சாட்டும் தொனியைப் பயன்படுத்தினாள், பொதுவாக அவள் சிகிச்சையாளரின் பார்வையில் அவனை மோசமாகக் காட்ட முயன்றாள். மற்றும் பல. ஆனால் கணவனின் பொறுப்பு எங்கே?

பெரும்பாலும் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளானவர்கள் சிகிச்சையாளரின் அலுவலகத்திலிருந்து வெளியேறும் வழியில் ஏற்கனவே தங்கள் கூட்டாளர்களிடம் கோரிக்கைகளை முன்வைக்கின்றனர். அமர்வில் நற்பெயர்-அச்சுறுத்தல் அல்லது சங்கடமான தலைப்புகளைக் கொண்டு வந்ததற்காக அவர்கள் தம்பதியரை வசைபாடுகின்றனர்.

எல்லை இறுக்கமாகப் பூட்டப்பட்டுள்ளதா?

உளவியலாளர்கள் பெரும்பாலும் உணர்ச்சி ரீதியில் துஷ்பிரயோகம் செய்யும் கூட்டாளர்களை திருமணம் செய்து கொள்ளும் பெண்கள் எல்லைகளை அமைக்க கற்றுக்கொள்ள பரிந்துரைக்கின்றனர். அவர்கள் இதுபோன்ற அறிவுரைகளை வழங்குகிறார்கள்: “உங்கள் செய்தியை எவ்வாறு கேட்பது என்பதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்ள வேண்டும். "இனி இந்த நடத்தையை நான் பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டேன்" என்று சொல்ல கற்றுக்கொள்ளுங்கள். துன்புறுத்தப்படும் நபர் தனது கூட்டாளருக்கு உண்மையிலேயே ஏதாவது அர்த்தம் தரும் எல்லைகளை அமைக்க வேண்டும்.

உங்கள் காருக்கு ஸ்ப்ரே பெயிண்ட் அடித்த நாசக்காரர்களுக்கு எதிராக நீங்கள் வழக்குப் பதிவு செய்துள்ளீர்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். மேலும் நீதிபதி கூறுகிறார்: “உங்கள் காருக்கு அடுத்ததாக “காருக்கு பெயிண்ட் அடிக்க வேண்டாம்!” என்ற பலகை இல்லாததால் கோரிக்கை தள்ளுபடி செய்யப்பட்டது. எல்லை ஆலோசனை என்பது இந்த நடத்தையின் சிகிச்சைச் சமமானதாகும்.

இப்படி அறிவுரை கூறும் தெரபிஸ்டுகள் “திருடாதே!” என்று குறிப்புகளை ஒட்டினால் ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. உங்கள் அலுவலகத்தில் மதிப்புமிக்க பொருட்கள்?

எல்லைகளை அமைக்கத் தவறியதால் மக்கள் துஷ்பிரயோகம் செய்யப்படுகிறார்கள் என்ற தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் ஆதாரமற்ற வாதங்களை விட்டுவிட்டு இந்த வகையான பார்வை மற்றவரின் குணநலன்களை முற்றிலும் இழக்கிறது. உங்கள் பங்குதாரரின் கோபம், அவமானங்கள் மற்றும் புண்படுத்தும் வார்த்தைகள் உங்களுக்கு எல்லைகளை நிர்ணயிப்பது எப்படி என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா இல்லையா என்பதற்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை. அத்துடன் உங்கள் சர்ச்சைக்குரிய விஷயத்திற்கும். எந்தவொரு துஷ்பிரயோகத்திலும் ஈடுபடும் ஒரு பங்குதாரர் ஆழ்ந்த மனித விழுமியங்களைப் புரிந்துகொள்வதில் பெரிய சிக்கல்களை எதிர்கொள்கிறார், ஸ்டீபன் ஸ்டோஸ்னி கூறுகிறார்.

எப்படியும் பங்குதாரர் மதிக்காத சில எல்லைகளை அமைப்பதன் மூலம் உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளுமாறு உளவியலாளர் பரிந்துரைக்கிறார். உங்கள் சொந்த மதிப்புகளை அன்றாட வாழ்வில் ஒருங்கிணைத்து, அவற்றை யதார்த்தத்தின் ஒரு பகுதியாக மாற்றுவதன் மூலம் மட்டுமே, நீங்கள் நீங்களே இருக்க முடியும் மற்றும் உங்கள் முக்கியத்துவத்தை அதிகரிக்க முடியும். முதலில், உங்கள் ஆக்கிரமிப்பு பங்குதாரர் உங்கள் மீது திணிக்க முயற்சிக்கும் உங்களைப் பற்றிய சிதைந்த படத்தை நீங்கள் கைவிட வேண்டும். அவர் உங்களுக்கு முன்வைக்க முயற்சிப்பது நீங்கள் தான் மற்றும் நீங்கள் இல்லை என்ற வலுவான நம்பிக்கை சரியான திசையைக் கண்டறிய உதவும்.

உங்கள் கூட்டாளியின் ஆத்திரமூட்டல்களுக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக ஏற்படும் முதல் உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினையை நீங்கள் கொண்டிருக்க முடிந்தால், நீங்களே ஆக உங்களுக்கு உதவுவீர்கள். உங்கள் துணையுடனான உங்கள் உறவு முறிவதற்கு முன்பு நீங்கள் இருந்த நபராகிவிடுவீர்கள். அப்போதுதான் உங்களைப் பற்றிய உங்கள் அணுகுமுறையை நீங்கள் மாற்ற வேண்டும் என்பதை உங்கள் மற்ற பாதி புரிந்து கொள்ளும். மேலும் உறவைப் பேண வேறு வழி இல்லை.

ஆசிரியரைப் பற்றி: ஸ்டீவன் ஸ்டோஸ்னி ஒரு உளவியலாளர், அவர் குடும்ப வன்முறையில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர்.