நம்மை மதிக்காதவர்களுடன் ஏன் உறவை உருவாக்குகிறோம்?

நமக்கு நாமே எதிரிகளாக இருந்து, நம்மை துன்பப்படுத்துபவர்களை மட்டும் ஏன் வேண்டுமென்றே அணுக வேண்டும் என்று தோன்றுகிறது. இருப்பினும், வரலாறு மீண்டும் மீண்டும் வருகிறது, மேலும் நாம் மீண்டும் உடைந்த இதயத்துடன் இருக்கிறோம். “நம்மை மதிக்காதவர்களை நாம் ஈர்க்கிறோம் என்பதை எளிதில் ஒப்புக்கொள்ள தயாராக இருக்கிறோம். தீய வட்டத்தை உடைப்பது மிகவும் கடினம் என்று மாறிவிடும், ”என்கிறார் குடும்ப உளவியலாளரும் தனிப்பட்ட உறவுகளில் நிபுணருமான மார்னி ஃபூர்மேன். தவறான பங்காளிகள் ஏன் நம் வாழ்வில் வருகிறார்கள் என்பதை பகுப்பாய்வு செய்ய அவர் முன்வருகிறார்.

1. குடும்ப வரலாறு

உங்கள் பெற்றோரின் உறவு எப்படி இருந்தது? ஒருவேளை அவர்களில் ஒருவரின் எதிர்மறையான குணாதிசயங்கள் கூட்டாளியில் மீண்டும் மீண்டும் செய்யப்படுகின்றன. குழந்தை பருவத்தில் நீங்கள் ஸ்திரத்தன்மை மற்றும் நிபந்தனையற்ற அன்பின் உணர்வைக் கொண்டிருக்கவில்லை என்றால், நீங்கள் ஒரு கூட்டாளருடன் இதேபோன்ற உறவு சூழ்நிலையை மீண்டும் உருவாக்கலாம். அனைவரும் அறியாமலேயே அதை மீண்டும் வாழ, அதைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்கவும், இன்னும் அதை மாற்றவும். இருப்பினும், கடந்த காலத்திற்கு இதுபோன்ற ஒரு சவாலில், குழந்தை பருவத்தில் அனுபவித்த கடினமான உணர்வுகளிலிருந்து விடுபட முடியாது.

2. உறவுகளை வரையறுக்கும் பண்புகள்

ஒரு காரணத்திற்காகவோ அல்லது இன்னொரு காரணத்திற்காகவோ செயல்படாத அனைத்து உறவுகளையும் நினைவில் கொள்ளுங்கள். அவை விரைவானதாக இருந்தாலும், அவை உங்கள் உணர்வுகளைத் தொட்டன. ஒவ்வொரு கூட்டாளரையும் மிகத் தெளிவாகக் குறிக்கும் குணங்களையும், உங்கள் தொழிற்சங்கத்தை எதிர்மறையாக பாதித்த காரணிகளையும் அடையாளம் காண முயற்சிக்கவும். இந்த நபர்கள் மற்றும் உறவு சூழ்நிலைகள் இரண்டையும் ஒன்றிணைக்கும் ஏதாவது இருக்கிறதா என்று பகுப்பாய்வு செய்ய முயற்சிக்கவும்.

3. தொழிற்சங்கத்தில் உங்கள் பங்கு

நீங்கள் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்கிறீர்களா? உங்கள் பாதிப்பைப் பயன்படுத்திக் கொள்ள சாத்தியமான கையாளுபவர்களை அறியாமலேயே அழைக்கும் உறவு முடிவடையும் என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்களா? உங்கள் தேவைகளை பகுப்பாய்வு செய்வது மதிப்புக்குரியது: தொழிற்சங்கத்தைப் பற்றி நீங்கள் போதுமான அளவு யதார்த்தமாக இருக்கிறீர்களா?

ஒரு பங்குதாரர் சரியானவராக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் எதிர்பார்த்தால், நீங்கள் தவிர்க்க முடியாமல் அவரிடம் ஏமாற்றமடைவீர்கள். உறவின் சரிவுக்கு நீங்கள் மறுபக்கத்தை மட்டுமே குற்றம் சாட்டினால், உங்களிடமிருந்து எந்தவொரு பொறுப்பையும் நீக்கிவிட்டால், எல்லாம் ஏன் நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது கடினம்.

வழக்கமான ஸ்கிரிப்டை மீண்டும் எழுத முடியுமா? Marnie Fuerman நிச்சயமாக ஆம். அவள் என்ன செய்ய முன்மொழிகிறாள் என்பது இங்கே.

முதல் தேதிகள்

"உங்களுக்கான புதிய நபருடனான சந்திப்பாக மட்டுமே அவர்களை நடத்துங்கள், அதற்கு மேல் எதுவும் இல்லை. "வேதியியல்" என்று அழைக்கப்படுவதை நீங்கள் உடனடியாக உணர்ந்தாலும், அந்த நபர் உங்களுக்கு நெருக்கமாக இருப்பார் என்று அர்த்தமல்ல. உங்களைப் பிணைக்கும் உடல் ஈர்ப்பைத் தவிர வேறு ஏதாவது இருந்தால், உங்கள் கேள்விக்கு நீங்களே பதிலளிக்க போதுமான நேரம் கடந்துவிட்டது என்பது முக்கியம். உங்கள் ஆர்வங்கள், மதிப்புகள், வாழ்க்கை பற்றிய பார்வைகள் ஒத்துப்போகிறதா? உங்களின் முந்தைய உறவு தோல்வியடையக் காரணமான அவனில் உள்ள குணநலன்களைப் பற்றிய நேரடி விழிப்பு அழைப்புகளை நீங்கள் காணவில்லையா? Fuerman சிந்திக்க பரிந்துரைக்கிறார்.

நீங்கள் உண்மையிலேயே பிரகாசமான உணர்வுகளை நோக்கி விரைந்து செல்ல விரும்பினாலும், விஷயங்களை அவசரப்படுத்தாதீர்கள். உங்களுக்கு நேரம் கொடுங்கள்.

நம்மைப் பற்றிய புதிய தோற்றம்

"வாழ்க்கையில், நாம் நம்பும் காட்சிகள் பெரும்பாலும் செயல்படுகின்றன" என்கிறார் ஃபுயர்மேன். "எங்கள் மூளை எவ்வாறு செயல்படுகிறது: இது வெளிப்புற அறிகுறிகளைத் தேர்ந்தெடுக்கிறது, இது நாம் ஆரம்பத்தில் நம்பியதற்கு ஆதாரமாக விளக்குகிறது. இந்த வழக்கில், மற்ற அனைத்து வாதங்களும் புறக்கணிக்கப்படுகின்றன. சில காரணங்களால் நீங்கள் அன்பிற்கு தகுதியற்றவர் என்று நீங்கள் நம்பினால், உங்களை வேறுவிதமாக நம்ப வைக்கும் நபர்களின் கவனத்தை அறியாமலேயே வடிகட்டுவீர்கள்.

அதே நேரத்தில், எதிர்மறையான சமிக்ஞைகள் - ஒருவரின் வார்த்தைகள் அல்லது செயல்கள் - உங்கள் குற்றமற்ற மற்றொரு மறுக்க முடியாத சான்றாக வாசிக்கப்படுகின்றன. உங்களைப் பற்றிய கருத்துக்களை மறுபரிசீலனை செய்வது மதிப்புக்குரியதாக இருக்கலாம், இது யதார்த்தத்துடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை.

மாற்றுவதற்கு அமைக்கவும்

கடந்த காலத்தை மீண்டும் எழுதுவது சாத்தியமில்லை, ஆனால் என்ன நடந்தது என்பதைப் பற்றிய நேர்மையான பகுப்பாய்வு அதே வலையில் விழாமல் இருக்க உதவும். ஒரே மாதிரியான நடத்தையை மீண்டும் செய்வதன் மூலம், நாம் அதைப் பழக்கப்படுத்துகிறோம். "இருப்பினும், சாத்தியமான கூட்டாளருடனான உங்கள் உறவில் நீங்கள் சரியாக என்ன மாற்ற விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது, நீங்கள் சமரசம் செய்யலாம் மற்றும் நீங்கள் என்ன செய்ய மாட்டீர்கள் என்பது ஏற்கனவே வெற்றியில் ஒரு பெரிய படியாகும்" என்று நிபுணர் உறுதியாக நம்புகிறார். - எல்லாம் இப்போதே மாறிவிடாது என்பதற்குத் தயாராக இருப்பது முக்கியம். நிகழ்வுகளை மதிப்பிடுவதற்கும் பதிலை உருவாக்குவதற்கும் ஏற்கனவே ஒரு நிலையான முறைக்கு பழக்கமாகிவிட்ட மூளை, உள் அமைப்புகளை மாற்ற நேரம் எடுக்கும்.

புதிய தகவல்தொடர்பு திறன் உங்களுக்கு உதவியது மற்றும் உங்களுக்கு அதிக நம்பிக்கையை ஏற்படுத்தியது, அதே போல் உங்கள் தவறுகளையும் பதிவு செய்வது பயனுள்ளது. காகிதத்தில் இதைப் பார்ப்பது என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கட்டுப்படுத்தவும், முந்தைய எதிர்மறையான காட்சிகளுக்குத் திரும்பாமல் இருக்கவும் உதவும்.

ஆசிரியரைப் பற்றி: Marnie Fuerman ஒரு குடும்ப உளவியலாளர் மற்றும் தனிப்பட்ட உறவுகளில் நிபுணர்.