நாம் ஏன் அன்பை மிகவும் மோசமாக விரும்புகிறோம், ஆனால் அதைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை?

எங்களுக்கு ஆர்வமுள்ளவர்களைக் கண்டுபிடிக்க எங்களுக்கு எல்லா வாய்ப்புகளும் இருப்பதாகத் தோன்றுகிறது: டேட்டிங் தளங்கள், சமூக வலைப்பின்னல்கள் மற்றும் மொபைல் பயன்பாடுகள் யாருக்கும் வாய்ப்பளிக்கத் தயாராக உள்ளன மற்றும் ஒவ்வொரு சுவைக்கும் ஒரு கூட்டாளரை விரைவாகக் கண்டுபிடிப்பதாக உறுதியளிக்கின்றன. ஆனால் எங்கள் அன்பைக் கண்டுபிடிப்பது, இணைவது மற்றும் ஒன்றாக இருப்பது இன்னும் கடினமாக உள்ளது.

உச்ச மதிப்பு

சமூகவியலாளர்கள் நம்புவதாக இருந்தால், மிகுந்த அன்பைப் பற்றி நாம் நினைக்கும் கவலை முற்றிலும் நியாயமானது. காதல் உணர்வுக்கு இவ்வளவு முக்கியத்துவம் கொடுக்கப்பட்டதில்லை. இது எங்கள் சமூக உறவுகளின் அடித்தளத்தில் உள்ளது, இது பெரும்பாலும் சமூகத்தை வைத்திருக்கிறது: எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, காதல் ஜோடிகளை உருவாக்கி அழிக்கிறது, எனவே குடும்பங்கள் மற்றும் குடும்ப குலங்கள்.

இது எப்போதும் கடுமையான விளைவுகளை ஏற்படுத்துகிறது. நாம் வாழ வேண்டிய காதல் உறவின் தரத்தால் நம் தலைவிதி நிர்ணயிக்கப்படும் என்று நாம் ஒவ்வொருவரும் உணர்கிறோம். "என்னை நேசிக்கும் ஒரு மனிதனை நான் சந்திக்க வேண்டும், அவருடன் வாழ்ந்து இறுதியாக ஒரு தாயாக மாற நான் நேசிக்கிறேன்," என்று 35 வயதானவர்கள் வாதிடுகின்றனர். "நான் அவரைக் காதலித்தால், நான் விவாகரத்து பெறுவேன்," ஏற்கனவே ஒரு ஜோடியில் வசிப்பவர்களில் பலர் தெளிவுபடுத்துவதில் அவசரப்படுகிறார்கள் ...

காதல் உறவுகளின் அடிப்படையில் நமது எதிர்பார்ப்புகளின் அளவு உயர்ந்துள்ளது. சாத்தியமான பங்காளிகள் எழுப்பும் கோரிக்கைகளை எதிர்கொண்டால், நம்மில் பலர் "போதுமானதாக இல்லை" என்று உணர்கிறோம், மேலும் உறவைத் தீர்மானிக்கும் வலிமையைக் காணவில்லை. இரண்டு அன்பான நபர்களின் உறவில் தவிர்க்க முடியாத சமரசங்கள் இலட்சிய அன்பை மட்டுமே ஏற்றுக்கொள்ளும் அதிகபட்சவாதிகளை குழப்புகின்றன.

பதின்ம வயதினரும் பொதுவான கவலையிலிருந்து தப்பவில்லை. நிச்சயமாக, இந்த வயதில் அன்பைத் திறப்பது ஆபத்தானது: பதிலுக்கு நாம் நேசிக்கப்பட மாட்டோம் என்பதற்கான அதிக நிகழ்தகவு உள்ளது, மேலும் இளைஞர்கள் குறிப்பாக பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள் மற்றும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள். ஆனால் இன்று அவர்களின் அச்சம் பல மடங்கு அதிகரித்துள்ளது. "தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சிகளைப் போலவே அவர்கள் காதல் காதலை விரும்புகிறார்கள், அதே நேரத்தில் ஆபாசப் படங்களின் உதவியுடன் பாலியல் உறவுகளுக்கு தங்களைத் தயார்படுத்திக் கொள்கிறார்கள்" என்று மருத்துவ உளவியலாளர் பேட்ரிஸ் ஹுயர் குறிப்பிடுகிறார்.

கருத்து வேற்றுமை

இந்த வகையான முரண்பாடுகள் காதல் தூண்டுதல்களுக்கு சரணடைவதைத் தடுக்கின்றன. நாங்கள் சுதந்திரமாக இருக்க வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறோம், அதே நேரத்தில் மற்றொரு நபருடன் முடிச்சுப் போடுகிறோம், ஒன்றாக வாழ்வோம் மற்றும் "நம்முடைய சொந்தமாக நடப்போம்". நாங்கள் தம்பதியருக்கும் குடும்பத்திற்கும் மிக உயர்ந்த மதிப்பை வழங்குகிறோம், அவர்களை வலிமை மற்றும் பாதுகாப்பின் ஆதாரமாகக் கருதுகிறோம், அதே நேரத்தில் தனிப்பட்ட சுதந்திரத்தை மகிமைப்படுத்துகிறோம்.

நம்மையும் நமது தனிப்பட்ட வளர்ச்சியையும் தொடர்ந்து கவனம் செலுத்தும் அதே வேளையில் அற்புதமான, தனித்துவமான காதல் கதையை வாழ விரும்புகிறோம். இதற்கிடையில், ஒரு தொழிலைத் திட்டமிடுவதற்கும் கட்டியெழுப்புவதற்கும் பழகியதைப் போலவே நம் காதல் வாழ்க்கையையும் நம்பிக்கையுடன் நிர்வகிக்க விரும்பினால், சுய மறதி, நம் உணர்வுகளுக்கு சரணடைய ஆசை மற்றும் அன்பின் சாரத்தை உருவாக்கும் பிற ஆன்மீக இயக்கங்கள் தவிர்க்க முடியாமல் இருக்கும். எங்கள் சந்தேகம்.

எனவே, அன்பின் போதையை உணர விரும்புகிறோம், ஒவ்வொருவரும் நம் பங்கிற்கு, நமது சமூக, தொழில் மற்றும் நிதி உத்திகளை உருவாக்குவதில் முழுமையாக மூழ்கிவிடுகிறோம். ஆனால் மற்ற பகுதிகளில் இவ்வளவு விழிப்பும், ஒழுக்கமும், கட்டுப்பாடும் நமக்குத் தேவை என்றால், உணர்ச்சிக் குளத்தில் தலைகுனிவது எப்படி? இதன் விளைவாக, ஒரு ஜோடியில் லாபமற்ற முதலீடுகளைச் செய்ய நாங்கள் பயப்படுவது மட்டுமல்லாமல், ஒரு காதல் சங்கத்திலிருந்து ஈவுத்தொகையையும் எதிர்பார்க்கிறோம்.

உங்களை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம்

"நம் காலத்தில், முன்னெப்போதையும் விட, சுய விழிப்புணர்வுக்கு அன்பு அவசியம், அதே நேரத்தில் அது சாத்தியமற்றது, ஏனென்றால் ஒரு காதல் உறவில் நாம் இன்னொருவரைத் தேடுவதில்லை, ஆனால் சுய விழிப்புணர்வைத் தேடுகிறோம்" என்று உளவியலாளர் உம்பர்டோ கலிம்பெர்டி விளக்குகிறார்.

நம் சொந்த தேவைகளை பூர்த்தி செய்வதில் நாம் எவ்வளவு அதிகமாகப் பழகிக் கொள்கிறோமோ, அவ்வளவுக்கு நாம் விட்டுக் கொடுப்பது கடினமாகும். எனவே, பெருமையுடன் தோள்களை நேராக்கிக் கொண்டு, நம் ஆளுமை, “நான்” அன்பு மற்றும் குடும்பத்தை விட மதிப்புமிக்கது என்று அறிவிக்கிறோம். எதையாவது தியாகம் செய்ய வேண்டும் என்றால் அன்பை தியாகம் செய்வோம். ஆனால் நாம் நாமாகவே உலகில் பிறக்கவில்லை, அவர்களாக மாறுகிறோம். ஒவ்வொரு சந்திப்பும், ஒவ்வொரு நிகழ்வும் நமது தனிப்பட்ட அனுபவத்தை வடிவமைக்கின்றன. நிகழ்வு பிரகாசமாக, அதன் சுவடு ஆழமாக உள்ளது. இந்த அர்த்தத்தில், கொஞ்சம் அன்புடன் ஒப்பிடலாம்.

"காதல் என்பது ஒருவரின் குறுக்கீடு, ஏனென்றால் மற்றொரு நபர் நம் பாதையை கடக்கிறார்" என்று உம்பர்டோ கலிம்பெர்டி பதிலளித்தார். - நமது ஆபத்து மற்றும் ஆபத்தில், அவர் நமது சுதந்திரத்தை உடைக்கவும், நமது ஆளுமையை மாற்றவும், அனைத்து பாதுகாப்பு வழிமுறைகளையும் அழிக்கவும் முடியும். ஆனால் என்னை உடைக்கும், என்னை காயப்படுத்தும், ஆபத்தில் ஆழ்த்தும் இந்த மாற்றங்கள் இல்லையென்றால், நான் எப்படி இன்னொருவரை என் பாதையை கடக்க அனுமதிப்பேன் - அவரை மட்டும் யார் என்னை தாண்டி செல்ல அனுமதிக்க முடியும்?

உங்களை இழக்காதீர்கள், ஆனால் உங்களைத் தாண்டி செல்லுங்கள். தன்னை எஞ்சிய, ஆனால் ஏற்கனவே வித்தியாசமாக - வாழ்க்கையில் ஒரு புதிய கட்டத்தில்.

பாலினப் போர்

ஆனால் இந்த சிரமங்கள் அனைத்தும், நம் காலத்தில் அதிகரித்துள்ளன, பழங்காலத்திலிருந்தே ஆண்கள் மற்றும் பெண்களின் ஈர்ப்புடன் வரும் அடிப்படை கவலையுடன் ஒப்பிட முடியாது. இந்த பயம் சுயநினைவற்ற போட்டியில் இருந்து பிறக்கிறது.

பழமையான போட்டி அன்பின் மையத்தில் வேரூன்றியுள்ளது. இது சமூக சமத்துவத்தால் இன்று ஓரளவு மறைக்கப்பட்டுள்ளது, ஆனால் பழைய போட்டி இன்னும் தன்னை உறுதிப்படுத்துகிறது, குறிப்பாக நீண்ட உறவைக் கொண்ட தம்பதிகளில். நம் வாழ்க்கையை ஒழுங்குபடுத்தும் நாகரிகத்தின் அனைத்து அடுக்குகளும் நம் ஒவ்வொருவரின் பயத்தையும் மற்றொரு நபரின் முன் மறைக்க முடியாது.

அன்றாட வாழ்க்கையில், பெண்கள் மீண்டும் சார்ந்து இருக்க பயப்படுகிறார்கள், ஒரு ஆணுக்கு அடிபணிய வேண்டும், அல்லது அவர்கள் வெளியேற விரும்பினால் குற்ற உணர்ச்சியால் வேதனைப்படுவார்கள். மறுபுறம், ஆண்கள் ஒரு ஜோடியின் நிலைமை கட்டுப்பாடற்றதாக மாறுவதையும், அவர்கள் தங்கள் தோழிகளுடன் போட்டியிட முடியாது என்பதையும், அவர்களுக்கு அடுத்தபடியாக மேலும் மேலும் செயலற்றவர்களாக மாறுவதையும் காண்கிறார்கள்.

"ஆண்கள் தங்கள் பயத்தை அவமதிப்பு, அலட்சியம் மற்றும் ஆக்கிரமிப்புக்குப் பின்னால் மறைத்து வைத்திருந்தார்கள், இன்று அவர்களில் பெரும்பாலோர் ஓடிப்போவதைத் தேர்வு செய்கிறார்கள்" என்று குடும்ப சிகிச்சையாளர் கேத்தரின் செர்ரியர் கூறுகிறார். "இது குடும்பத்தை விட்டு வெளியேற வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் அவர்கள் இனி உறவுகளில் ஈடுபட விரும்பாத சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு தார்மீக விமானம், அவர்களை "விடு".

பிறரைப் பற்றிய அறிவு இல்லாமை பயத்திற்குக் காரணமா? புவிசார் அரசியலில் மட்டுமல்ல காதலிலும் இது பழைய கதை. பயத்தில் தன்னைப் பற்றிய அறியாமை, ஒருவரின் ஆழ்ந்த ஆசைகள் மற்றும் உள் முரண்பாடுகள் சேர்க்கப்படுகின்றன. உங்கள் அன்பைக் கண்டுபிடிக்க, சில சமயங்களில் தற்காப்பு நிலையை விட்டுவிடுவது போதும், புதிய விஷயங்களைக் கற்றுக்கொள்வதற்கும், ஒருவருக்கொருவர் நம்புவதற்கும் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். பரஸ்பர நம்பிக்கையே எந்தவொரு தம்பதியினருக்கும் அடிப்படையாக அமைகிறது.

கணிக்க முடியாத ஆரம்பம்

ஆனால் விதி நம்மை ஒன்றிணைத்தவர் நமக்குப் பொருத்தமானவர் என்று நமக்கு எப்படித் தெரியும்? ஒரு பெரிய உணர்வை அடையாளம் காண முடியுமா? சமையல் மற்றும் விதிகள் எதுவும் இல்லை, ஆனால் அன்பைத் தேடிச் செல்லும் அனைவருக்கும் மிகவும் தேவைப்படும் உற்சாகமான கதைகள் உள்ளன.

"நான் என் வருங்கால கணவரை பேருந்தில் சந்தித்தேன்," லாரா, 30, நினைவு கூர்ந்தார் - பொதுவாக நான் அந்நியர்களுடன் பேசுவதற்கு, ஹெட்ஃபோன்களில் உட்கார்ந்து, ஜன்னலுக்கு முகம் கொடுப்பதற்கு அல்லது வேலை செய்வதற்கு வெட்கப்படுவேன். சுருக்கமாக, நான் என்னைச் சுற்றி ஒரு சுவரை உருவாக்குகிறேன். ஆனால் அவர் என் அருகில் அமர்ந்தார், எப்படியோ அது நடந்தது, நாங்கள் வீட்டிற்கு நீண்ட தூரம் இடைவிடாமல் அரட்டை அடித்தோம்.

நான் அதை முதல் பார்வையில் காதல் என்று அழைக்க மாட்டேன், மாறாக, ஒரு வலுவான முன்னறிவிப்பு உணர்வு இருந்தது, ஆனால் ஒரு நல்ல வழியில். இந்த நபர் என் வாழ்க்கையின் ஒரு முக்கிய அங்கமாகிவிடுவார், அவர் ஆகுவார் என்று என் உள்ளுணர்வு என்னிடம் கூறியது ... சரி, ஆம், அவர்தான்.