இன்று, இந்த கருத்து பரவலாக கேட்கப்படுகிறது. இருப்பினும், சம்மதத்தின் கலாச்சாரம் என்ன என்பதை அனைவரும் புரிந்து கொள்ளவில்லை, மேலும் அதன் முக்கிய கொள்கைகள் ரஷ்ய சமுதாயத்தில் இன்னும் வேரூன்றவில்லை. நிபுணர்களுடன் சேர்ந்து, உறவுகளுக்கான இந்த அணுகுமுறையின் அம்சங்களைப் புரிந்துகொள்வோம், மேலும் இது நமது பாலியல் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதைக் கண்டுபிடிப்போம்.
1. "ஒப்புதல் கலாச்சாரம்" என்ற கருத்து XX நூற்றாண்டின் 80 களின் பிற்பகுதியில் தோன்றியது.மேற்கத்திய பல்கலைக்கழகங்கள் வளாகங்களில் பாலியல் வன்கொடுமைக்கு எதிராக பிரச்சாரங்களைத் தொடங்கிய போது. இது பெண்ணிய இயக்கத்திற்கு நன்றி சொல்லத் தொடங்கியது, இன்று இது "வன்முறை கலாச்சாரம்" என்ற கருத்துடன் முரண்படுகிறது, இதன் முக்கிய கொள்கை "யார் வலிமையானவர், அவர்" என்ற சொற்றொடரால் விவரிக்கப்படலாம். சரி."
சம்மதத்தின் கலாச்சாரம் என்பது ஒரு நெறிமுறைக் குறியீடாகும், அதன் தலையில் ஒரு நபரின் தனிப்பட்ட எல்லைகள் உள்ளன. உடலுறவில், அவர் அல்லது அவள் உண்மையில் விரும்புவதை ஒருவர் மற்றவருக்குத் தீர்மானிக்க முடியாது, மேலும் எந்தவொரு தொடர்பும் ஒருமித்த மற்றும் தன்னார்வமானது.
இன்று, ஒப்புதல் என்ற கருத்து பல நாடுகளில் (கிரேட் பிரிட்டன், அமெரிக்கா, இஸ்ரேல், ஸ்வீடன் மற்றும் பிற) மட்டுமே சட்டப்பூர்வமாக பரிந்துரைக்கப்படுகிறது, மேலும் ரஷ்யா, துரதிர்ஷ்டவசமாக, அவற்றில் இன்னும் இல்லை.
2. நடைமுறையில், செயலில் உள்ள சம்மதத்தின் கலாச்சாரம் "ஆம்» அதாவது "ஆம்", "இல்லை"» "இல்லை", "நான் கேட்க விரும்பினேன்" மற்றும் "எனக்கு பிடிக்கவில்லை - மறுக்க" என்பதாகும்.
நம் சமூகத்தில் செக்ஸ் பற்றி நேரடியாக பேசும் வழக்கம் இல்லை. "நான் கேட்க விரும்பினேன்" மற்றும் "எனக்கு அது பிடிக்கவில்லை - மறுக்கிறேன்" என்ற அணுகுமுறைகள் தொடர்பு எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை வலியுறுத்துகின்றன: உங்கள் உணர்வுகளையும் விருப்பங்களையும் நீங்கள் மற்றவர்களுக்கு தெரிவிக்க வேண்டும். பாலியல் கல்வியாளர் டாட்டியானா டிமிட்ரிவாவின் கூற்றுப்படி, செயலில் உள்ள சம்மதத்தின் கலாச்சாரம் பாலினத்தில் திறந்த உரையாடல் முக்கியமானது மட்டுமல்ல, அவசியமானது என்பதை மக்களுக்கு கற்பிப்பதற்காக வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது.
“வன்முறை கலாச்சாரத்தில் வளர்க்கப்பட்ட நமக்கு பெரும்பாலும் கேட்கும் பழக்கமோ, மறுக்கும் திறமையோ கிடையாது. அதைக் கற்றுக் கொள்ள வேண்டும், பயிற்சி செய்வது மதிப்பு. எடுத்துக்காட்டாக, சூழ்நிலைகளைப் பொருட்படுத்தாமல் அனைவரையும் மறுக்கும் நோக்கத்துடன் ஒரு கிங்கி பார்ட்டிக்குச் செல்வது, இதனால் ஒரு திறமையை வளர்த்துக் கொள்வது. மறுப்பது பயங்கரமான எதற்கும் வழிவகுக்காது என்பதை அறிந்துகொள்வதும், ஒரு கேள்வியைக் கேட்டபின் தொடர்புகொள்வதும் இயல்பானது மற்றும் மிகவும் சிற்றின்பமானது.
பெரும்பாலும் "இல்லை" இல்லாதது "ஆம்" என்று அர்த்தமல்ல.
"இல்லை" என்பதை "இல்லை" என்று அமைப்பது தோல்வி என்பது தோல்வியைத் தவிர வேறில்லை என்பதைக் குறிக்கிறது. வரலாற்று ரீதியாக ஆணாதிக்க சமூகத்தில், பெண்கள் தங்களுக்குத் தேவையானதை நேரடியாகச் சொல்ல பயப்படுகிறார்கள் அல்லது வெட்கப்படுகிறார்கள், அதே நேரத்தில் ஆண்கள் அவர்களுக்காக அதை நினைக்கிறார்கள். இதன் விளைவாக, ஒரு பெண்ணின் "இல்லை" அல்லது மௌனம் பெரும்பாலும் "ஆம்" அல்லது தொடர்ந்து அழுத்தம் கொடுப்பதற்கான குறியீடாக விளக்கப்படுகிறது.
"ஆம்" என்பதன் பொருள் "ஆம்" என்பது ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் அவர்கள் நெருக்கத்தை விரும்புவதை தெளிவாகவும் தெளிவாகவும் தெரிவிக்க வேண்டும் என்பதைக் குறிக்கிறது. இல்லையெனில், எந்த நடவடிக்கையும் வன்முறையாக கருதப்படுகிறது. கூடுதலாக, இந்த அமைப்பு எந்த நேரத்திலும் ஒப்புதல் ரத்துசெய்யப்படலாம் என்று கருதுகிறது: செயல்பாட்டில் உங்கள் மனதை முழுவதுமாக மாற்றவும் அல்லது, எடுத்துக்காட்டாக, சில நடவடிக்கைகளை எடுக்க மறுக்கவும்.
3. சம்மதத்திற்கான பொறுப்பு முதன்மையாக அதைக் கோரும் நபரிடம் உள்ளது. "எனக்கு உறுதியாகத் தெரியவில்லை", "எனக்குத் தெரியாது", "மற்றொரு முறை" போன்ற சொற்றொடர்கள் உடன்பாட்டைக் கொண்டிருக்கவில்லை மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகளாக எடுத்துக்கொள்ளப்பட வேண்டும் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம்.
"பெரும்பாலும் தெளிவான "இல்லை" இல்லாதது "ஆம்" என்று அர்த்தமல்ல. எடுத்துக்காட்டாக, அதிர்ச்சி, அவமானம், எதிர்மறையான விளைவுகளைப் பற்றிய பயம், வன்முறையின் கடந்தகால அனுபவங்கள், அதிகார ஏற்றத்தாழ்வுகள் அல்லது வெளிப்படையாகத் தொடர்பு கொள்ளத் தவறினால், பங்குதாரர் நேரடியாக "இல்லை" என்று சொல்லாமல் அதைக் குறிக்கலாம். எனவே, ஒரு பங்குதாரர் அல்லது கூட்டாளியின் முற்றிலும் நிலையான, சந்தேகத்திற்கு இடமில்லாத, வாய்மொழி மற்றும் உடல் ரீதியாக "ஆம்" மட்டுமே ஒப்புதல் நடந்ததாக நம்பிக்கையை அளிக்க முடியும், ”என்று பாலியல் நிபுணர் அமினா நசரலீவா கருத்துரைக்கிறார்.
"மக்கள் நிராகரிப்புக்கு உணர்திறன் கொண்டவர்களாக இருக்கிறார்கள். அவை சுய மதிப்பை மீறும் ஒன்றாக உணரப்படலாம், எனவே மறுப்பது ஆக்கிரமிப்பு உட்பட பல்வேறு தற்காப்பு எதிர்வினைகளுக்கு வழிவகுக்கும். "இல்லை" என்றால் "இல்லை" என்ற வார்த்தையானது, மறுப்பு சரியாக ஒலிக்கப்பட வேண்டும் என்பதை வலியுறுத்துகிறது. நீங்கள் எவ்வளவு விரும்பினாலும், அதில் உள்ள துணை உரைகளையோ அல்லது உங்களுக்கு ஆதரவாக சொல்லப்பட்டதை விளக்குவதற்கான வாய்ப்புகளையோ தேட வேண்டிய அவசியமில்லை, ”என்று உளவியலாளர் நடாலியா கிசெல்னிகோவா விளக்குகிறார்.
4. நீண்ட கால உறவுகளிலும் திருமணத்திலும் சம்மதத்தின் கொள்கை செயல்படுகிறது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, நீண்ட கால உறவுகளில் வன்முறை பற்றி அடிக்கடி பேசப்படுவதில்லை, ஏனென்றால் அது அங்கேயும் நிகழ்கிறது. இது பெரும்பாலும் "இணைந்த கடமை" என்ற ஒரே மாதிரியான யோசனையின் காரணமாகும், ஒரு பெண் அதைச் செய்ய விரும்புகிறாளா இல்லையா என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல் நிறைவேற்ற வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருக்கிறாள்.
"பாஸ்போர்ட் அல்லது உடன்வாழ்வில் உள்ள முத்திரையானது உடலுறவுக்கான வாழ்நாள் உரிமையை வழங்காது என்பதை பங்குதாரர்கள் புரிந்துகொள்வது அவசியம். வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் ஒருவரையொருவர் மறுப்பதற்கும் மற்ற எல்லா மக்களுக்கும் அதே உரிமை உண்டு. பல தம்பதிகள் துல்லியமாக உடலுறவு கொள்வதில்லை, ஏனெனில் அவர்களுக்கு வேண்டாம் என்று சொல்லும் உரிமை இல்லை. சில சமயங்களில் கட்டிப்பிடிக்க அல்லது முத்தமிட விரும்பும் ஒரு பங்குதாரர், பின்னர் அவரை நிறுத்தும்படி கேட்க முடியாது என்ற பயத்தின் காரணமாக இரண்டாவது தவிர்க்கிறார். இது பாலியல் தொடர்புகளை முற்றிலுமாகத் தடுக்கிறது” என்கிறார் உளவியலாளர் மெரினா டிராவ்கோவா.
“ஒரு ஜோடிக்குள் ஒப்பந்த கலாச்சாரத்தை வளர்க்க, வல்லுநர்கள் சிறிய படிகளின் விதியைப் பின்பற்றவும், அதிக பதற்றத்தை ஏற்படுத்தாத எளிமையான உரையாடலைத் தொடங்கவும் பரிந்துரைக்கின்றனர். எடுத்துக்காட்டாக, இப்போது நீங்கள் விரும்புவதைப் பற்றி அல்லது முன்பு விரும்பியதைப் பற்றி ஒருவருக்கொருவர் சொல்லலாம். சம்மதத்தின் கலாச்சாரத்தின் கொள்கைகள் பாலினத்திற்கு அப்பாற்பட்டவை என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம் - அவை பொதுவாக மற்றொரு நபரின் சுயாட்சி மற்றும் எல்லைகளை மதிக்கும் கொள்கைகள்" என்று நடாலியா கிசெல்னிகோவா வலியுறுத்துகிறார்.
"இல்லை" என்ற உரிமை எதிர்கால "ஆம்" சாத்தியத்தை பாதுகாக்கிறது
"நிறுத்தும் வார்த்தை" என்பதை ஒப்புக்கொள்வதன் மூலம் நாம் தொடங்கலாம், மேலும் எல்லா செயல்களும் உடனடியாக ஊடுருவலுக்கு வழிவகுக்கக்கூடாது. பாலியல் சிகிச்சையாளர்கள் மற்றும் பாலியல் வல்லுநர்கள் பெரும்பாலும் இப்படித்தான் செயல்படுகிறார்கள் - தம்பதிகள் ஊடுருவும் உடலுறவைத் தடுக்கிறார்கள் மற்றும் பிற நடைமுறைகளை பரிந்துரைக்கின்றனர். நீங்கள் "ஆம்" என்று சொல்ல முடியாது என்ற நிலைப்பாட்டை எப்படிக் குறைக்க முடியும், அதன் பிறகு நோய்வாய்ப்படுவீர்கள்" என்று மெரினா டிராவ்கோவா கூறுகிறார். நீங்கள் எந்த நேரத்திலும் மோசமாக உணரலாம், அது பரவாயில்லை.
"நிபுணர்கள் "I-செய்திகளை" அடிக்கடி பயன்படுத்த அறிவுறுத்துகிறார்கள், உங்கள் உணர்வுகள், எண்ணங்கள் மற்றும் நோக்கங்களைப் பற்றி பேசுவது, ஒரு பங்குதாரர் அல்லது கூட்டாளியின் தேவைகள் மற்றும் அனுபவங்களை மதிப்பிடாமல் அல்லது மதிப்பீடு செய்யாமல்? - நடாலியா கிசெல்னிகோவாவை நினைவுபடுத்துகிறார்.
5. செயலில் உள்ள சம்மதத்தின் கொள்கை பாலினத்தின் தரத்தை மேம்படுத்துகிறது. செயலில் உள்ள சம்மதம் பாலுறவின் மந்திரத்தை அழித்து அதை உலரவைத்து சலிப்படையச் செய்யும் என்ற பிரபலமான தவறான கருத்து உள்ளது. உண்மையில், ஆராய்ச்சியின் படி, இது முற்றிலும் நேர்மாறானது.
எனவே, பெரும்பாலான டச்சு பள்ளிக் குழந்தைகள் மற்றும் மாணவர்கள் சம்மதம் பற்றி அதிகம் கூறப்பட்டவர்கள், தங்களின் முதல் பாலியல் அனுபவத்தை இனிமையானதாகவும் விரும்பத்தக்கதாகவும் விவரிக்கின்றனர். அதேசமயம், இந்த கருத்தைப் பற்றி அறிமுகமில்லாத 66% அமெரிக்க இளைஞர்கள், 2004 ஆம் ஆண்டில், தாங்கள் இன்னும் சிறிது நேரம் காத்திருந்து, முதிர்வயதிற்குள் தங்கள் நேரத்தை எடுத்துக்கொள்வதாகக் கூறினர்.
"பாலியல் மந்திரம் ஒரு பங்குதாரர் அல்லது கூட்டாளியின் விருப்பங்களைப் பற்றிய குறைபாடுகள் மற்றும் யூகங்களின் சூழ்நிலையில் அல்ல, மாறாக உணர்ச்சிகரமான பாதுகாப்பின் சூழ்நிலையில் பூக்கிறது. மக்கள் நிராகரிக்கப்படுவார்கள், தவறாகப் புரிந்துகொள்வார்கள் அல்லது இன்னும் மோசமாக வன்முறையின் பொருளாக மாறுவார்கள் என்ற பயம் இல்லாமல், அவர்கள் விரும்பியதையும் விரும்பாததையும் நேரடியாகச் சொல்லும்போது அதே உணர்வு எழுகிறது. எனவே நம்பிக்கையின் அளவை அதிகரிக்கச் செய்யும் அனைத்தும் உறவுகளையும் பாலினத்தையும் ஆழமாகவும், சிற்றின்பமாகவும், பன்முகத்தன்மையுடனும் மாற்ற உதவுகிறது, ”என்று நடால்யா கிசெல்னிகோவா கருத்துரைத்தார்.
"உணர்ச்சியின் வெடிப்பில் ஒரு நொடி உறைந்து போவதில் எந்தத் தவறும் இல்லை, மேலும் உடலின் சில பகுதியைத் தொட்டு ஊடுருவலுக்குச் செல்வதற்கு முன், "உங்களுக்கு வேண்டுமா?" - மற்றும் "ஆம்" என்று கேட்கவும். உண்மை, நிராகரிப்பை ஏற்றுக்கொள்ள நீங்கள் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். ஏனெனில் "இல்லை" என்ற உரிமை எதிர்கால "ஆம்" சாத்தியத்தை பாதுகாக்கிறது, மெரினா டிராவ்கோவா வலியுறுத்துகிறார்.