அது விவாகரத்து, இரண்டு வீடுகளில் வாழ்வது அல்லது நீண்ட வணிக பயணமாக இருந்தாலும், குடும்பங்களில் தந்தைகள் அல்லது மாற்றாந்தாய்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் வாழாத வெவ்வேறு சூழ்நிலைகள் உள்ளன. ஆனால் தொலைதூரத்தில் கூட, அவர்களின் செல்வாக்கு மிகப்பெரியதாக இருக்கும். எழுத்தாளரும் பயிற்சியாளருமான ஜோ கெல்லியின் ஆலோசனையானது உங்கள் குழந்தையுடன் நெருக்கமான மற்றும் அன்பான உறவைப் பேண உதவும்.
1. பொறுமையாக இருங்கள். தொலைதூரத்தில் ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பது மிகவும் கடினம். ஆனால் நீங்கள் இன்னும் அவர் மீது பெரும் செல்வாக்கு செலுத்துகிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், ஒரு தாயை விட குறைவாக இல்லை. மனக்கசப்பு அல்லது மனக்கசப்பு இல்லாமல் உங்கள் குழந்தைக்கு நிதி உதவி உட்பட உங்கள் கடமைகளை நிறைவேற்றுங்கள். அவருக்கு அமைதியான, அன்பான மற்றும் அர்ப்பணிப்புள்ள பெற்றோராக இருங்கள். உங்கள் தாய்க்கும் அவ்வாறே செய்ய உதவுங்கள்.
2. குழந்தையின் தாயுடன் தொடர்பை பேணுதல். உங்கள் குழந்தை தனது தாயுடன் வளர்த்துக் கொள்ளும் உறவு, நீங்கள் அவருடன் வைத்திருக்கும் உறவைப் போன்றது அல்ல. ஒருவேளை அந்த விதிகள் மற்றும் நடைமுறைகள், உங்கள் முன்னாள் மனைவி அல்லது காதலியின் குடும்பத்தில் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட தகவல்தொடர்பு பாணி, உங்களுக்கு சரியாகத் தெரியவில்லை. ஆனால் குழந்தைக்கு அந்த உறவு தேவை. எனவே, அவரது தாயுடன் தொடர்பில் இருங்கள், அவர்களின் உறவுக்கு நீங்கள் பொறுப்பல்ல என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள். நிச்சயமாக, வன்முறை அல்லது தாயால் நிராகரிக்கப்பட்ட சூழ்நிலையில் குழந்தைக்கு உங்கள் பாதுகாப்பு தேவை, ஆனால் மற்ற எல்லா நிகழ்வுகளிலும், இந்த உறவுகளில் அமைதியான மற்றும் அமைதியான சகவாழ்வுக்காக அவர் அமைக்கப்பட வேண்டும்.
3. ஆரோக்கியமான சமூக மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவை உங்களுக்கு வழங்குங்கள். நீங்கள் கோபம், எரிச்சல், ஏக்கம், அமைதியின்மை மற்றும் பிற சிக்கலான உணர்வுகளால் அதிகமாக இருக்கலாம், இது சாதாரணமானது. ஆரோக்கியமான, முதிர்ந்த, புத்திசாலிகளுடன் அதிகம் தொடர்பு கொள்ளுங்கள், ஒரு உளவியலாளருடன் உங்கள் பிரச்சினைகளை தீர்க்கவும், ஆனால் ஒரு குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டாம்.
4. உங்கள் குழந்தை இரண்டு வீடுகளில் வாழ்கிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். தந்தை மற்றும் தாய்க்கு வருகை தரும் ஒவ்வொரு "ஷிப்ட் மாற்றமும்", ஒரு வீட்டை விட்டு வெளியேறி மற்றொரு வீட்டிற்குத் திரும்புவது குழந்தைக்கு சிறப்பு உளவியல் சரிசெய்தல், பெரும்பாலும் விருப்பங்கள் மற்றும் மோசமான மனநிலையின் காலம். அவருடைய தாயுடனான வாழ்க்கையைப் பற்றி, "அந்த" குடும்பத்தைப் பற்றி இப்போது உங்களிடம் சொல்ல அவர் தயங்குவதை மதிக்கவும், எப்போது, எதைப் பகிர வேண்டும் என்பதை அவர் தீர்மானிக்கட்டும். அவரது ஆத்மாவில் ஏறாதீர்கள் மற்றும் அவரது உணர்வுகளின் வலிமையை குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள்.
5. நீங்கள் சிறந்த தந்தையாக இருங்கள். நீங்கள் மற்ற பெற்றோரின் பெற்றோரின் பாணியை மாற்ற முடியாது, மேலும் அவர்களின் குறைபாடுகளை உங்களால் சரிசெய்ய முடியாது. எனவே நீங்கள் கட்டுப்படுத்தக்கூடியவற்றில் கவனம் செலுத்துங்கள்: உங்கள் செயல்கள். யாரும் (நீங்கள் உட்பட) சரியான பெற்றோராக இருக்க முடியாது என்பதால், உங்கள் முன்னாள்வரின் முடிவுகளை மதிப்பிடவோ அல்லது விமர்சிக்கவோ வேண்டாம். உங்களைப் போன்ற ஒரு தாய் தன்னால் முடிந்ததைச் செய்கிறாள் என்று நம்புங்கள். குழந்தை உங்களுடன் இருக்கும் போதும், உங்களிடமிருந்து விலகி இருக்கும் போதும் (தொலைபேசி உரையாடல்கள் மற்றும் மின்னஞ்சல்களில்) அன்பையும் அதிகபட்ச கவனத்தையும் காட்டுங்கள்.
6. உங்கள் குழந்தையின் தாயை திட்டாதீர்கள் அல்லது தீர்ப்பளிக்காதீர்கள். நீங்கள் அவளிடம் கோபமாக இருக்கும்போதும், அவள் உங்களைப் பற்றி மோசமாகப் பேசினாலும், ஒரு குழந்தை தனது தாயிடம் வார்த்தை அல்லது சைகை மூலம் இழிவான அணுகுமுறையைக் காட்டாதீர்கள். நல்லதைச் சொல்ல முடியாவிட்டால், புத்திசாலித்தனமாக அமைதியாக இருப்பது நல்லது.
தாயின் மீதான எதிர்மறையானது குழந்தையை அவமானப்படுத்துகிறது மற்றும் அவரை காயப்படுத்துகிறது. இதன் விளைவாக, அவர் தன்னைப் பற்றியும், தனது தாயைப் பற்றியும், உங்களைப் பற்றியும் மோசமாக நினைப்பார். உங்கள் மகன் (மகள்) முன்னிலையில் விஷயங்களை வரிசைப்படுத்த உங்களை அனுமதிக்காதீர்கள், மறுபக்கம் உங்களைத் தூண்டினாலும். வயது வந்தோருக்கான மோதல்களில் பங்கேற்பது குழந்தைகளின் வணிகம் அல்ல.
7. ஒத்துழைக்கவும். சூழ்நிலை அனுமதித்தால், வெளிப்படையாகப் பேசுங்கள் மற்றும் உங்கள் உறவை மதிக்கவும். ஒரு வித்தியாசமான பார்வை, வேறுபட்ட கோணம், மற்றொரு ஆர்வமுள்ள பெரியவரின் கருத்து வளரும் குழந்தைக்கு ஒருபோதும் மிதமிஞ்சியதாக இருக்காது. உங்கள் ஒத்துழைப்பு, கவலைகள் மற்றும் மகிழ்ச்சிகள், சாதனைகள் மற்றும் குழந்தையின் பிரச்சினைகள் பற்றிய விவாதம், நிச்சயமாக, அவருக்கும் அவருடனான உங்கள் உறவுக்கும் நல்லது.
8. உங்கள் குழந்தையும் அவரது தாயும் வெவ்வேறு நபர்கள். உங்கள் முன்னாள் நபருக்கு எதிராக நீங்கள் குவித்துள்ள உரிமைகோரல்களை உங்கள் குழந்தைக்கு திருப்பி விடாதீர்கள். அவர் கீழ்ப்படியாதபோது, தவறாக நடந்து கொள்ளும்போது, ஏதாவது தவறு செய்தால் (சிறு வயதிலேயே இயல்பான நடத்தை), அவரது செயல்களுக்கும் அவரது தாயின் செயல்களுக்கும் இடையே ஒரு தொடர்பைத் தேடாதீர்கள். அவரது தோல்விகளை ஒரு மதிப்புமிக்க அனுபவமாக கருதுங்கள், அது அவருக்கு மேலும் கற்றுக்கொள்ளவும் மேம்படுத்தவும் உதவும். விரிவுரையை விட அதிகமாக அவரைக் கேளுங்கள். எனவே நீங்கள் அவரைப் பார்க்கவும் ஏற்றுக்கொள்ளவும் அதிக வாய்ப்புள்ளது, நீங்கள் அவரைப் பார்க்க விரும்புவது போல் அல்ல, நீங்கள் மட்டுமே அவரை வளர்த்திருந்தால் அவர் எப்படி இருப்பார் என்று நீங்கள் நினைக்கவில்லை.
9. அவரது எதிர்பார்ப்புகளை புத்திசாலித்தனமாக நிர்வகிக்கவும். அம்மாவின் வீட்டிற்கு அதன் சொந்த விதிகள் மற்றும் கட்டுப்பாடுகள் உள்ளன, உங்களுடையது சொந்தமாக உள்ளது. இந்த வேறுபாடுகளுக்கு அவர் எப்போதும் நிதானமாக எதிர்வினையாற்றாமல் மென்மையாக இருங்கள், ஆனால் உங்கள் வீட்டில் இருக்கும் குழந்தையிடமிருந்து நீங்கள் என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்பதை அவருக்கு நினைவூட்டுவதில் சோர்வடைய வேண்டாம். முடிவில்லாத சலுகைகளுடன் திருமண நிலையின் சிரமங்களை நீங்கள் ஈடுசெய்யக்கூடாது. "விவாகரத்து பெற்ற குழந்தை" என்பதற்காக எல்லா தேவைகளையும் பூர்த்தி செய்து குழந்தையை கெடுக்க அவசரப்பட வேண்டாம். இன்று என்ன நடக்கிறது என்பதை விட நேர்மையான, நீடித்த உறவுகள் முக்கியம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
10. தாயாக அல்ல, தந்தையாக இருங்கள். நீங்கள் வலிமையானவர் மற்றும் நம்பகமானவர், நீங்கள் ஒரு முன்மாதிரி, உங்கள் குழந்தை உங்களுக்குப் பிரியமானவர், உங்கள் இதயத்தில் ஒரு சிறப்பு இடம் பெற்றவர் என்று சொல்வதில் நீங்கள் ஒருபோதும் சோர்வடைய மாட்டீர்கள். உங்களின் ஆற்றல், செயலூக்கமான மனப்பான்மை மற்றும் ஆதரவு அவரும் தைரியமாகவும், அன்பாகவும், மகிழ்ச்சியாகவும், வெற்றிகரமானவராகவும், மற்றவர்களிடமிருந்து மரியாதையைப் பெறவும் முடியும் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவும். குழந்தை மீதான உங்கள் நம்பிக்கை அவரை ஒரு தகுதியான இளைஞனாக வளர உதவும், நீங்களும் அவருடைய தாயும் பெருமைப்படுவீர்கள்.
ஆசிரியரைப் பற்றி: ஜோ கெல்லி ஒரு பத்திரிகையாளர், எழுத்தாளர், பயிற்சியாளர் மற்றும் தந்தைகள் மற்றும் மகள்கள் உட்பட பெற்றோர்-குழந்தை உறவுகள் பற்றிய பல புத்தகங்களை எழுதியவர்.