திருமணத்தை அச்சுறுத்தும் 9 ஆபத்துகள்

குடும்ப தொடர்புகளில் உள்ள சிரமங்கள் ஒரு காரணம் அல்ல, ஆனால் சில பிரச்சனைகளின் விளைவு, அதற்கு எதிர்வினை. ஆனால் வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் பொதுவாக உளவியல் நிபுணரின் அலுவலகத்திற்கு தகவல்தொடர்பு சிக்கல்களைத் தீர்ப்பதற்கான தெளிவான நோக்கத்துடன் வருகிறார்கள், அவற்றுக்கான காரணம் அல்ல.

ஒரு குழந்தை மற்ற குழந்தைகளால் விளையாட்டு மைதானத்தில் கொடுமைப்படுத்தப்படுவதை கற்பனை செய்து பாருங்கள், அது சண்டையில் முடிந்தது. ஒரு சண்டையின் நடுவில், ஆசிரியர் வந்து தவறான முடிவை எடுக்கிறார்: பையன் தூண்டுபவர், அவர் தண்டிக்கப்பட வேண்டும், இருப்பினும் அவர் மற்றவர்களின் செயல்களுக்கு மட்டுமே பதிலளித்தார். குடும்ப உறவுகளிலும் இதேதான் நடக்கும். தகவல்தொடர்பு சிரமங்கள் - அதே பையன், ஆனால் "சண்டை" உண்மையான தூண்டுபவர்கள்.

1. தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டவரை விரும்புவதால் திருமணம் செய்து கொள்கிறோம். ஆனால் மக்கள் மாறுகிறார்கள். இதைக் கருத்தில் கொள்ளுங்கள். இடைகழிக்குச் செல்லும்போது, ​​​​உங்கள் நிச்சயதார்த்தம் இப்போது என்ன அல்லது எதிர்காலத்தில் நீங்கள் அவரைப் பார்க்க விரும்புவதைப் பற்றி சிந்திக்காமல், அவர் என்ன ஆக விரும்புகிறார் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். அவர் உங்களுக்கு உதவுவதைப் போலவே இந்த மாற்றத்திலும் அவருக்கு உதவுங்கள்.

2. திருமணம் தனிமைக்கு ஒரு மருந்து அல்ல. தனிமை என்பது மனிதனின் இயல்பான நிலை. திருமணம் நம்மை முழுமையாக அகற்ற முடியாது, நாம் அதை உணரும்போது, ​​​​நம்முடைய துணையை குற்றம் சொல்ல ஆரம்பிக்கிறோம் அல்லது பக்கத்தில் நெருக்கம் தேடுகிறோம். திருமண வாழ்க்கையில், மக்கள் இருவரிடையே தனிமையைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள், இந்த இணைப்பில் அது சிதறுகிறது. குறைந்தபட்சம் சிறிது நேரம்.

3. அவமானத்தின் சுமை. நாங்கள் அனைவரும் அவரை இழுத்துச் செல்கிறோம். பெரும்பாலான இளமை பருவத்தில், அது இல்லை என்று பாசாங்கு செய்ய முயற்சிக்கிறோம், மேலும் ஒரு பங்குதாரர் தற்செயலாக நமது அவமான அனுபவத்தை நினைவுபடுத்தினால், இந்த விரும்பத்தகாத உணர்வை ஏற்படுத்தியதற்காக அவர்களைக் குறை கூறுகிறோம். ஆனால் பங்குதாரருக்கு இதில் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை. அவனால் சரி செய்ய முடியாது. சில நேரங்களில் சிறந்த குடும்ப சிகிச்சையானது தனிப்பட்ட சிகிச்சையாகும், அங்கு நாம் விரும்புபவர்களிடம் அதை வெளிப்படுத்துவதை விட வெட்கத்துடன் வேலை செய்ய கற்றுக்கொள்கிறோம்.

4. நமது ஈகோ வெற்றி பெற விரும்புகிறது.. குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, ஈகோ நமக்கு ஒரு பாதுகாப்பாக செயல்பட்டது, அவமானங்கள் மற்றும் விதியின் அடிகளில் இருந்து தப்பிக்க உதவியது. ஆனால் திருமணத்தில் அது வாழ்க்கைத் துணைகளைப் பிரிக்கும் சுவர். அதை அழிக்க வேண்டிய நேரம் இது. தற்காப்பு சூழ்ச்சிகளை நேர்மையுடன், பழிவாங்கலை மன்னிப்புடன், பழியை மன்னிப்புடன், வலிமையை பாதிப்புடன், அதிகாரத்தை கருணையுடன் மாற்றவும்.

5. பொதுவாக வாழ்க்கை ஒரு குழப்பமான விஷயம், மற்றும் திருமணம் விதிவிலக்கல்ல. விஷயங்கள் நம் வழியில் நடக்காதபோது, ​​​​அதற்கு நம் துணையை அடிக்கடி குறை கூறுகிறோம். ஒருவருக்கொருவர் விரல்களை சுட்டிக்காட்டுவதை நிறுத்துங்கள், கைகளைப் பிடித்து, சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழியைத் தேடுவது நல்லது. அப்போது வாழ்க்கையின் ஏற்ற தாழ்வுகளை ஒன்றாகக் கடந்து செல்லலாம். குற்ற உணர்வு அல்லது அவமானம் இல்லை.

6. பச்சாதாபம் கடினமானது. இரண்டு நபர்களிடையே பச்சாதாபம் தானே ஏற்படுவது மட்டுமல்ல. யாராவது முதலில் அதை வெளிப்படுத்த வேண்டும், ஆனால் இது இன்னும் பதிலுக்கான உத்தரவாதம் இல்லை. நீங்கள் ரிஸ்க் எடுக்க வேண்டும், தியாகம் செய்ய வேண்டும். எனவே, பலர் மற்றவர் முதல் படி எடுப்பதற்காக காத்திருக்கிறார்கள். பெரும்பாலும், பங்குதாரர்கள் எதிர்பார்த்து ஒருவருக்கொருவர் எதிரே நிற்கிறார்கள். அவர்களில் ஒருவர் முடிவு செய்யும்போது, ​​அவர் எப்போதும் ஒரு குட்டையில் இறங்குவார்.

என்ன செய்வது: நாம் நேசிப்பவர்கள் அபூரணர்கள், அவர்கள் ஒருபோதும் நமக்கு சரியான கண்ணாடியாக மாற மாட்டார்கள். அவர்கள் யார் என்பதற்காக நாம் அவர்களை நேசிக்கவும், பச்சாதாபத்தை முதலில் காட்டவும் முடியாதா?

7. நாம் நம் குழந்தைகளின் மீது அதிக அக்கறை காட்டுகிறோம்.அவர்கள் பிறந்தவர்களுக்கு நன்றி செலுத்துவதை விட. ஆனால் குழந்தைகள் திருமணத்தை விட அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ இருக்கக்கூடாது - ஒருபோதும்! முதல் வழக்கில், அவர்கள் உடனடியாக அதை உணர்ந்து அதைப் பயன்படுத்தத் தொடங்குவார்கள், எங்களுக்குள் கருத்து வேறுபாடுகளைத் தூண்டுவார்கள். இரண்டாவது, அவர்கள் உங்களை கைப்பற்ற முயற்சிப்பார்கள். குடும்பம் என்பது சமநிலைக்கான நிலையான தேடலாகும்.

8. அதிகாரத்திற்கான மறைக்கப்பட்ட போராட்டம். குடும்ப மோதல்கள் என்பது வாழ்க்கைத் துணைகளின் ஒன்றோடொன்று சார்ந்திருப்பதைப் பற்றிய ஓரளவு பேச்சுவார்த்தைகள். ஆண்கள் பொதுவாக சிறியதாக இருக்க விரும்புகிறார்கள். பெண்கள் இதற்கு நேர்மாறானவர்கள். சில நேரங்களில் அவர்கள் பாத்திரங்களை மாற்றுகிறார்கள். நீங்கள் பெரும்பாலான சண்டைகளைப் பார்க்கும்போது, ​​மறைக்கப்பட்ட கேள்வியை நீங்கள் காணலாம்: இந்த உறவுகளில் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வளவு சுதந்திரம் கொடுக்கிறோம் என்பதை யார் தீர்மானிக்கிறார்கள்? இந்தக் கேள்வியை நேரடியாகக் கேட்காவிட்டால், அது மறைமுகமாக மோதல்களைத் தூண்டிவிடும்.

9. எதையாவது அல்லது ஒருவரில் மட்டும் ஆர்வமாக இருப்பது எப்படி என்பதை இனி நாங்கள் புரிந்து கொள்ள மாட்டோம். நவீன உலகில், நமது கவனம் ஒரு மில்லியன் பொருட்களின் மீது சிதறடிக்கப்படுகிறது. விஷயங்களின் சாராம்சத்தை ஆராயாமல், சலிப்படையும்போது முன்னேறிச் செல்வதற்குப் பழகிவிட்டோம். அதனால்தான் தியானம் நமக்கு மிகவும் அவசியமானது - நம் கவனத்தை ஒரு பொருளின் மீது செலுத்தும் கலை, பின்னர், நாம் விருப்பமின்றி திசைதிருப்பப்பட்டால், மீண்டும் மீண்டும் அதற்குத் திரும்புவோம்.

ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, திருமண வாழ்க்கை நாம் விரும்பும் நபரின் தியானமாக மாறும். தொழிற்சங்கம் நீண்ட மற்றும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க இது மிகவும் முக்கியமானது.

ஒரு சிகிச்சையாளர் ஒரு மணி நேரத்தில் ஒரு ஜோடி சாதாரணமாக தொடர்பு கொள்ள கற்றுக்கொடுக்க முடியும். கடினமாக இல்லை. ஆனால் குடும்ப பிரச்சனைகளின் உண்மையான காரணங்களை எதிர்த்து போராட வாழ்நாள் முழுவதும் ஆகலாம்.

இன்னும் வாழ்க்கை நமக்கு அன்பைக் கற்றுக்கொடுக்கிறது. தனிமையின் சுமையைத் தாங்கக்கூடியவர்களாக, அவமானத்திற்கு அஞ்சாதவர்களாக, சுவர்களில் இருந்து பாலங்கள் கட்டுபவர்களாக, இந்த பைத்தியக்கார உலகில் குழம்பிப்போகும் வாய்ப்பைக் கண்டு மகிழ்ந்தவர்களாக, முதல் அடி எடுத்து வைக்கும் அபாயத்தை எடுத்துக்கொண்டு, நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்புகளை மன்னிப்பவர்களாக நம்மை மாற்றுகிறது, அன்பே. எல்லோரும் சமமாக, சமரசங்களைத் தேடுகிறார்கள் மற்றும் கண்டுபிடிக்கிறார்கள், மேலும் உங்கள் அனைவரையும் ஏதாவது அல்லது ஒருவருக்காக அர்ப்பணிக்கிறார்கள்.

மேலும் அந்த வாழ்க்கை போராடுவது மதிப்புக்குரியது.