"நச்சு" நபர்களுடன் கடினமான வாழ்க்கை மற்றும் அவர்களை மாற்ற முடியுமா என்ற கேள்விகளால் இணையம் நிரம்பியுள்ளது. எலினா சோகோலோவா, உளவியல் மருத்துவர், ஆளுமைக் கோளாறுகளில் நிபுணர், தனது கருத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்.
முதலில், நான் உங்களுக்கு நினைவூட்டுகிறேன்: உறவினர்களைக் கண்டறிய வேண்டாம். இது ஒரு மருத்துவரால் மட்டுமே செய்ய முடியும். மருத்துவ மற்றும் மனோதத்துவக் கல்வியைக் கொண்ட ஒரு உளவியலாளரின் பணி, ஒவ்வொரு குறிப்பிட்ட வழக்கையும் தனித்தனியாகக் கருத்தில் கொண்டு, அவருக்கு முன்னால் எந்த வகையான நபர் இருக்கிறார், அவருடைய ஆளுமை எவ்வாறு ஏற்பாடு செய்யப்பட்டுள்ளது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்பதாகும். அதாவது, தனிப்பட்ட நோயறிதலைச் செய்ய.
ஒன்று வெளிப்படையானது: சாத்தியமான மாற்றங்களின் அளவு ஆளுமையின் கட்டமைப்பைப் பொறுத்தது, மீறல்களின் ஆழத்தைப் பொறுத்தது. ஒரு முதிர்ந்த நபர், சில நரம்பியல் குணநலன்களுடன் இருந்தாலும், எல்லைக்கோடு அல்லது நாசீசிஸ்டிக் தனிப்பட்ட அமைப்பைக் கொண்ட நோயாளி முற்றிலும் வேறுபட்ட நபர்கள். மேலும் அவர்களின் "அருகிலுள்ள வளர்ச்சி மண்டலம்" வேறுபட்டது. பெரும்பாலும், நம் நடத்தையில் உள்ள குறைபாடுகளை நாம் கவனிக்க முடியும், நம்மில் ஏதோ தவறு இருப்பதை உணர்ந்து, உதவி கேட்கவும், பின்னர் இந்த உதவிக்கு உடனடியாக பதிலளிக்கவும் முடியும்.
ஆனால் எல்லைக்கோடு மற்றும் இன்னும் அதிகமாக நாசீசிஸ்டிக் அமைப்பு உள்ளவர்கள், ஒரு விதியாக, தங்கள் பிரச்சினைகளைப் பற்றி அறிந்திருக்கவில்லை. அவர்களிடம் நிலையானது ஏதேனும் இருந்தால், அது நிலையாமை. மேலும் இது வாழ்வின் அனைத்துத் துறைகளுக்கும் பொருந்தும்.
முதலில், அவர்கள் உணர்ச்சிகளை நிர்வகிப்பதில் பெரும் சிரமத்தை அனுபவிக்கிறார்கள் (அவை வன்முறையால் வகைப்படுத்தப்படுகின்றன, கட்டுப்படுத்த கடினமாக இருக்கும்). இரண்டாவதாக, அவர்கள் உறவுகளில் மிகவும் நிலையற்றவர்கள்.
ஒருபுறம், அவர்கள் நெருங்கிய உறவுகளுக்கு நம்பமுடியாத ஏக்கத்தைக் கொண்டுள்ளனர் (அவர்கள் யாருடனும் ஒட்டிக்கொள்ளத் தயாராக இருக்கிறார்கள்), மறுபுறம், அவர்கள் ஒரு விவரிக்க முடியாத பயத்தையும், ஓடிப்போக, உறவுகளை கைவிடுவதற்கான விருப்பத்தையும் அனுபவிக்கிறார்கள். அவை உண்மையில் துருவங்கள் மற்றும் உச்சநிலைகளிலிருந்து நெய்யப்பட்டவை. மூன்றாவது அம்சம், தன்னைப் பற்றிய பொதுவான மற்றும் நிலையான யோசனையை உருவாக்க இயலாமை. இது துண்டு துண்டாக உள்ளது. அத்தகைய நபரிடம் தன்னைத்தானே வரையறுத்துக் கொள்ளுமாறு நீங்கள் கேட்டால், அவர் இப்படிச் சொல்வார்: "சரியான அறிவியலில் எனக்கு திறமை இருப்பதாக அம்மா நினைக்கிறார்."
ஆனால் இந்த மீறல்கள் அனைத்தும் அவர்களுக்கு எந்த கவலையையும் ஏற்படுத்தாது, ஏனெனில் அவை கருத்துக்கு கிட்டத்தட்ட உணர்ச்சியற்றவை. ஒரு முதிர்ந்த நபர் வெளி உலகின் செய்திகளுக்கு நன்றி - அன்றாட தகவல்தொடர்பு மற்றும் வெவ்வேறு வாழ்க்கை சூழ்நிலைகளை சந்திக்கும் போது தனது நடத்தையை சரிசெய்ய முடியும். மேலும் அவர்களுக்கு பாடமாக எதுவும் உதவாது. மற்றவர்கள் அவர்களுக்கு சமிக்ஞை செய்யலாம்: நீங்கள் காயப்படுத்துகிறீர்கள், உங்களைச் சுற்றி இருப்பது கடினம், உங்களை மட்டுமல்ல, உங்கள் அன்புக்குரியவர்களையும் நீங்கள் பாதிக்கிறீர்கள். ஆனால் பிரச்சனைகள் தங்களுக்கு இல்லை, மற்றவர்களிடம் என்று அவர்களுக்குத் தோன்றுகிறது. அதனால் எல்லா சிரமங்களும்.
கடினம் ஆனால் சாத்தியம்
அத்தகைய நபர்களுடன் பணி நீண்ட காலமாகவும் ஆழமாகவும் இருக்க வேண்டும், இது மனநல மருத்துவரின் தனிப்பட்ட முதிர்ச்சியை மட்டுமல்ல, மருத்துவ உளவியல் மற்றும் மனோ பகுப்பாய்வு பற்றிய அவரது நல்ல அறிவையும் குறிக்கிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஆரம்பகால குழந்தை பருவத்தில் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு எழுந்த கடினமான குணநலன்களைப் பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம். குழந்தைக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான உறவில் சில மீறல்கள் சேதப்படுத்தும் காரணியாக செயல்படுகின்றன. "ஊனமுற்ற சூழலின்" நிலைமைகளில், ஒரு முரண்பாடான தன்மை உருவாகிறது. இந்த ஆரம்ப வளர்ச்சி தொந்தரவுகள் மாற்றும் திறனைக் கட்டுப்படுத்துகின்றன. விரைவான முன்னேற்றங்களை எதிர்பார்க்க வேண்டாம்.
எல்லைக்குட்பட்ட நாசீசிஸ்டிக் அமைப்பைக் கொண்ட நோயாளிகள் எந்தவிதமான செல்வாக்கையும் எதிர்க்கிறார்கள், ஒரு மனநல மருத்துவரை நம்புவது அவர்களுக்கு கடினம். அவர்கள் மோசமான இணக்கம் (ஆங்கில நோயாளி இணக்கம் இருந்து), அதாவது, ஒரு குறிப்பிட்ட சிகிச்சை கடைபிடித்தல், ஒரு மருத்துவர் நம்பும் மற்றும் அவரது பரிந்துரைகளை பின்பற்ற திறன் என்று மருத்துவர்கள் கூறுகிறார்கள். அவர்கள் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள் மற்றும் விரக்தியைத் தாங்க முடியாது. எந்தவொரு புதிய அனுபவத்தையும் அவர்கள் ஆபத்தானதாக உணர்கிறார்கள்.
அத்தகைய வேலையில் இன்னும் என்ன முடிவுகளை அடைய முடியும்? சிகிச்சையாளருக்கு போதுமான பொறுமையும் அறிவும் இருந்தால், அவர்கள் உண்மையில் அவருக்கு உதவ விரும்புகிறார்கள் என்று நோயாளி பார்த்தால், சிறிது சிறிதாக சில உறவு தீவுகள் பிணைக்கப்படுகின்றன. அவை உணர்வில், நடத்தையில் சில முன்னேற்றங்களுக்கு அடிப்படையாகின்றன. சிகிச்சையில் வேறு எந்த கருவியும் இல்லை. பெரிய மாற்றங்களை எதிர்பார்க்க வேண்டாம். நீங்கள் மெதுவாக வேலை செய்ய வேண்டும், படிப்படியாக, ஒவ்வொரு அமர்விலும் மேம்பாடுகள் எவ்வளவு சிறியதாக இருந்தாலும், அவை அடையப்படுகின்றன என்பதைக் காட்டுகின்றன.
உதாரணமாக, நோயாளி முதன்முறையாக ஒருவித அழிவுகரமான தூண்டுதலைச் சமாளிக்க முடிந்தது, அல்லது குறைந்தபட்சம் மருத்துவரை அணுகுவது இதற்கு முன்பு சாத்தியமில்லை. மேலும் இது குணப்படுத்துவதற்கான பாதையாகும்.
குணப்படுத்தும் மாற்றத்திற்கான பாதை
ஆளுமைக் குறைபாடுகள் உள்ளவர்களின் குடும்பங்களுக்கும் நண்பர்களுக்கும் நீங்கள் என்ன ஆலோசனை கூறுவீர்கள்? உறவை முடித்துக் கொண்டு வெளியேறத் தயாராக இல்லாதவர்களை என்ன செய்வது?
உங்கள் உறவை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் என்றால், எதற்கும் மற்றவரைக் குறை கூறாதீர்கள், ஆனால் உங்கள் தொடர்புகளை கவனமாகக் கருத்தில் கொள்ளுங்கள், முதலில், உங்களை, உங்கள் நோக்கங்கள் மற்றும் செயல்களுக்குத் திரும்புங்கள். இது பாதிக்கப்பட்டவரைக் குறை கூறுவது அல்ல. ப்ரொஜெக்ஷன் போன்ற உளவியல் பாதுகாப்பு பொறிமுறையை நினைவில் கொள்வது முக்கியம் - அனைவருக்கும் அது உள்ளது. இந்த பொறிமுறையானது ஒருவரின் சொந்த நடத்தையின் சங்கடமான அம்சங்களை ஏற்படுத்துகிறது - ஒருவரின் சுயநலம், அல்லது ஆக்கிரமிப்பு அல்லது பாதுகாவலரின் தேவை - அன்பானவர் மீது முன்வைக்கப்படுகிறது.
எனவே, ஒருவரைக் கையாள்வதாக நாம் குற்றம் சாட்டும்போது, நாமே கேள்வியைக் கேட்டுக்கொள்வது மதிப்பு: மற்றவர்களுடன் நான் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது? நான் அவர்களை ஒரு நுகர்வோர் போல நடத்துகிறேனா? எனது சுயமரியாதை அல்லது சமூக அந்தஸ்தை உயர்த்தும் உறவுக்கு மட்டுமே நான் தயாரா? மற்றவர் அடிக்கிறார் என்று எனக்குத் தோன்றும்போது நான் அவரைப் புரிந்துகொள்ள முயலுகிறேனா? இந்த நிலை மாற்றம், பச்சாதாபம் மற்றும் சுய-மையத்தை படிப்படியாக நிராகரித்தல் ஆகியவை மற்றவரை நன்கு புரிந்து கொள்ளவும், அவரது நிலைப்பாட்டை எடுக்கவும், அவருடைய அதிருப்தி மற்றும் வலியை நாம் அறியாமலேயே உணரவும் அனுமதிக்கிறது. மேலும் அவர் எங்களுக்கு பதிலளித்தார்.
அத்தகைய உள் வேலைக்குப் பிறகுதான் ஒருவரையொருவர் புரிந்துகொள்வது பற்றி பேச முடியும், உங்களையோ அல்லது மற்றவரையோ குற்றம் சொல்லக்கூடாது. எனது நிலைப்பாடு பல வருட நடைமுறையில் மட்டுமல்ல, தீவிரமான தத்துவார்த்த ஆராய்ச்சியின் அடிப்படையிலும் உள்ளது. மற்றொரு நபரை மாற்றுவதாகக் கூறுவது மிகவும் பயனற்றது. உறவுகளில் மாற்றத்தை குணப்படுத்துவதற்கான பாதை சுய மாற்றத்தின் மூலம்.