3 வயது குழந்தையின் நெருக்கடி

இறுதியாக, உங்கள் குழந்தைக்கு சரியாக மூன்று வயது. அவர் ஏற்கனவே கிட்டத்தட்ட சுதந்திரமானவர்: அவர் நடக்கிறார், ஓடுகிறார், பேசுகிறார் ... பல விஷயங்களை அவரே நம்பலாம். உங்கள் தேவைகள் விருப்பமின்றி அதிகரிக்கும். அவர் எல்லாவற்றிலும் உங்களுக்கு உதவ முயற்சிக்கிறார்.

திடீரென்று ... திடீரென்று ... உங்கள் செல்லப்பிராணிக்கு ஏதோ நடக்கிறது. அது நம் கண் முன்னே மாறுகிறது. மற்றும் மிக முக்கியமாக, மோசமானது. யாரோ ஒரு குழந்தையை மாற்றியது போல், பிளாஸ்டைன் போன்ற இணக்கமான, மென்மையான மற்றும் நெகிழ்வான மனிதனுக்கு பதிலாக, அவர் உங்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும், வழிகெட்ட, பிடிவாதமான, கேப்ரிசியோஸ் உயிரினத்தை நழுவவிட்டார்.

"மரினோச்ச்கா, தயவுசெய்து ஒரு புத்தகத்தை கொண்டு வாருங்கள்," அம்மா அன்புடன் கேட்கிறார்.

"பிளைனஸ் அல்ல," மரிங்கா உறுதியாக பதிலளித்தார்.

- கொடு, பேத்தி, நான் உங்களுக்கு உதவுவேன், - எப்போதும் போல், பாட்டி வழங்குகிறது.

"இல்லை, நானே," பேத்தி பிடிவாதமாக எதிர்க்கிறாள்.

- ஒரு நடைக்கு செல்லலாம்.

- போக மாட்டேன்.

- இரவு உணவிற்குச் செல்லுங்கள்.

- எனக்கு வேண்டாம்.

- ஒரு கதையைக் கேட்போம்.

- என்னால் முடியாது…

அதனால் முழு நாள், வாரம், மாதம், மற்றும் சில நேரங்களில் ஒரு வருடம், ஒவ்வொரு நிமிடமும், ஒவ்வொரு நொடியும் ... வீடு இனி ஒரு குழந்தை அல்ல, ஆனால் ஒருவித "நரம்பியல் சத்தம்". அவர் எப்போதும் மிகவும் விரும்பியதை மறுக்கிறார். அவர் அனைவரையும் வெறுக்க எல்லாவற்றையும் செய்கிறார், அவர் எல்லாவற்றிலும் கீழ்ப்படியாமை காட்டுகிறார், தனது சொந்த நலன்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும். அவனுடைய குறும்புகள் நிறுத்தப்படும்போது எவ்வளவு புண்படுகிறாள்... எந்தத் தடைகளையும் அவன் இருமுறை சரிபார்த்துக் கொள்கிறான். ஒன்று அவர் தர்க்கம் செய்யத் தொடங்குகிறார், பின்னர் அவர் பேசுவதை முற்றிலுமாக நிறுத்திவிடுவார் ... திடீரென்று அவர் பானையை மறுத்துவிடுவார் ... ஒரு ரோபோவைப் போல, திட்டமிடப்பட்ட, கேள்விகள் மற்றும் கோரிக்கைகளைக் கேட்காமல், அனைவருக்கும் பதிலளிக்கிறார்: "இல்லை", "என்னால் முடியாது", "நான் விரும்பவில்லை" ”, “நான் மாட்டேன்”. "இந்த ஆச்சரியங்கள் இறுதியாக எப்போது முடிவடையும்? பெற்றோர் கேட்கிறார்கள். - அவரை என்ன செய்வது? கட்டுப்பாடற்ற, சுயநலம், பிடிவாத குணம்.. எல்லாம் தானே வேண்டும், ஆனால் எப்படி என்று இன்னும் தெரியவில்லை. "அம்மாவும் அப்பாவும் எனக்கு அவர்களின் உதவி தேவையில்லை என்பது புரியவில்லையா?" - குழந்தை நினைக்கிறது, தனது "நான்" என்பதை உறுதிப்படுத்துகிறது. “நான் எவ்வளவு புத்திசாலி, நான் எவ்வளவு அழகாக இருக்கிறேன் என்பதை அவர்கள் பார்க்கவில்லையா! நானே சிறந்தவன்!" "முதல் காதல்" காலத்தில் குழந்தை தன்னைப் போற்றுகிறது, ஒரு புதிய மயக்கமான உணர்வை அனுபவிக்கிறது - "நானே!" அவர் தன்னைச் சுற்றியுள்ள பல மக்களிடையே தன்னை "நான்" என்று வேறுபடுத்திக் கொண்டார், அவர்களுடன் தன்னை எதிர்த்தார். அவர் அவர்களிடமிருந்து தனது வித்தியாசத்தை வலியுறுத்த விரும்புகிறார்.

- "நானே!"

- "நானே!"

- "நானே" ...

"நான்-அமைப்பு" இன் இந்த அறிக்கை குழந்தை பருவத்தின் முடிவில் ஆளுமையின் அடிப்படையாகும். யதார்த்தவாதியிலிருந்து கனவு காண்பதற்கான பாய்ச்சல் "பிடிவாதத்தின் வயது" உடன் முடிவடைகிறது. பிடிவாதத்துடன், உங்கள் கற்பனைகளை யதார்த்தமாக மாற்றி அவற்றைப் பாதுகாக்க முடியும்.

3 வயதில், குடும்பம் சுதந்திரத்தையும் சுதந்திரத்தையும் அங்கீகரிக்க வேண்டும் என்று குழந்தைகள் எதிர்பார்க்கிறார்கள். குழந்தை தனது கருத்தைக் கேட்க விரும்புகிறது, ஆலோசிக்கப்பட வேண்டும். மேலும் அது எதிர்காலத்தில் இருக்கும் வரை அவர் காத்திருக்க முடியாது. அவருக்கு இன்னும் எதிர்காலம் புரியவில்லை. அவருக்கு எல்லாம் ஒரே நேரத்தில், உடனடியாக, இப்போது தேவை. அன்புக்குரியவர்களுடனான மோதலால் சிரமத்தை ஏற்படுத்தினாலும், சுதந்திரம் பெறவும் வெற்றியில் தன்னை உறுதிப்படுத்திக்கொள்ளவும் அவர் எந்த விலையிலும் முயற்சிக்கிறார்.

மூன்று வயது குழந்தையின் அதிகரித்த தேவைகளை அவருடனான முன்னாள் தொடர்பு பாணி மற்றும் முந்தைய வாழ்க்கை முறை ஆகியவற்றால் இனி திருப்திப்படுத்த முடியாது. எதிர்ப்பில், தனது "நான்" க்கு எதிராக, குழந்தை "தனது பெற்றோருக்கு மாறாக" நடந்துகொள்கிறது, "எனக்கு வேண்டும்" மற்றும் "நான் வேண்டும்" ஆகியவற்றுக்கு இடையே முரண்பாடுகளை அனுபவிக்கிறது.

ஆனால் நாம் குழந்தையின் வளர்ச்சியைப் பற்றி பேசுகிறோம். வளர்ச்சியின் ஒவ்வொரு செயல்முறையும், மெதுவான மாற்றங்களுக்கு கூடுதலாக, திடீர் மாற்றங்கள்-நெருக்கடிகளால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது. குழந்தையின் ஆளுமையில் ஏற்படும் மாற்றங்களின் படிப்படியான குவிப்பு வன்முறை முறிவுகளால் மாற்றப்படுகிறது - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, வளர்ச்சியை மாற்றியமைக்க இயலாது. ஒரு முட்டையிலிருந்து இன்னும் குஞ்சு பொரிக்காத குஞ்சுகளை கற்பனை செய்து பாருங்கள். அவர் அங்கு எவ்வளவு பாதுகாப்பாக இருக்கிறார். இன்னும், உள்ளுணர்வாக இருந்தாலும், அவர் வெளியேறுவதற்காக ஷெல்லை அழிக்கிறார். இல்லையெனில், அவர் வெறுமனே அதன் கீழ் மூச்சுத் திணறுவார்.

ஒரு குழந்தைக்கு எங்கள் பாதுகாவலர் அதே ஷெல். அவர் சூடாகவும், வசதியாகவும், அவளது கீழ் இருக்க பாதுகாப்பாகவும் இருக்கிறார். ஒரு கட்டத்தில் அவருக்கு அது தேவை. ஆனால் நம் குழந்தை வளர்கிறது, உள்ளே இருந்து மாறுகிறது, திடீரென்று ஷெல் வளர்ச்சியில் தலையிடுகிறது என்பதை அவர் உணரும் நேரம் வரும். வளர்ச்சி வலிமிகுந்ததாக இருக்கட்டும் ... இன்னும் குழந்தை உள்ளுணர்வாக இல்லை, ஆனால் விதியின் மாறுபாடுகளை அனுபவிப்பதற்காக, தெரியாததை அறிய, தெரியாததை அனுபவிக்க, உணர்வுபூர்வமாக "ஷெல்" உடைக்கிறது. மற்றும் முக்கிய கண்டுபிடிப்பு தன்னை கண்டுபிடிப்பதாகும். அவர் சுதந்திரமானவர், எதையும் செய்யக்கூடியவர். ஆனால் ... வயது சாத்தியக்கூறுகள் காரணமாக, குழந்தை தாய் இல்லாமல் செய்ய முடியாது. இதற்காக அவர் அவளிடம் கோபமாக இருக்கிறார் மற்றும் கண்ணீர், எதிர்ப்புகள், விருப்பங்களுடன் "பழிவாங்குகிறார்". அவர் தனது நெருக்கடியை மறைக்க முடியாது, இது ஒரு முள்ளம்பன்றியின் மீது ஊசிகளைப் போல, ஒட்டிக்கொண்டு, எப்போதும் அவருக்கு அடுத்தபடியாக இருக்கும் பெரியவர்களுக்கு எதிராக மட்டுமே இயக்கப்படுகிறது, அவரைக் கவனித்துக் கொள்ளுங்கள், அவரது ஆசைகள் அனைத்தையும் எச்சரிக்கிறது, கவனிக்காமல், அவர் ஏற்கனவே எதையும் செய்ய முடியும் என்பதை உணரவில்லை. நீங்களாகவே செய்யுங்கள். மற்ற பெரியவர்களுடன், சகாக்களுடன், சகோதர சகோதரிகளுடன், குழந்தை மோதலுக்கு கூட செல்லாது.

உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, 3 வயதில் ஒரு குழந்தை நெருக்கடிகளில் ஒன்றைக் கடந்து செல்கிறது, அதன் முடிவு குழந்தை பருவத்தின் ஒரு புதிய கட்டத்தை குறிக்கிறது - பாலர் குழந்தை பருவம்.

நெருக்கடிகள் அவசியம். அவை வளர்ச்சியின் உந்து சக்தி, அதன் விசித்திரமான படிகள், குழந்தையின் முன்னணி செயல்பாட்டில் மாற்றத்தின் நிலைகள் போன்றவை.

3 வயதில், ரோல்-பிளேமிங் முன்னணி செயலாகிறது. குழந்தை பெரியவர்களை விளையாடி அவர்களைப் பின்பற்றத் தொடங்குகிறது.

நெருக்கடிகளின் சாதகமற்ற விளைவு, சுற்றுச்சூழல் தாக்கங்களுக்கு மூளையின் அதிகரித்த உணர்திறன், நாளமில்லா அமைப்பு மற்றும் வளர்சிதை மாற்றத்தின் மறுசீரமைப்பில் ஏற்படும் விலகல்கள் காரணமாக மத்திய நரம்பு மண்டலத்தின் பாதிப்பு. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நெருக்கடியின் உச்சக்கட்டம் ஒரு முற்போக்கான, தரமான புதிய பரிணாம வளர்ச்சி மற்றும் குழந்தையின் ஆரோக்கியத்திற்கு சாதகமற்ற செயல்பாட்டு ஏற்றத்தாழ்வு ஆகிய இரண்டும் ஆகும்.

குழந்தையின் உடலின் விரைவான வளர்ச்சி, அதன் உள் உறுப்புகளின் அதிகரிப்பு ஆகியவற்றால் செயல்பாட்டு ஏற்றத்தாழ்வு ஆதரிக்கப்படுகிறது. குழந்தையின் உடலின் தகவமைப்பு-இழப்பீட்டு திறன்கள் குறைக்கப்படுகின்றன, குழந்தைகள் நோய்களுக்கு மிகவும் எளிதில் பாதிக்கப்படுகின்றனர், குறிப்பாக நரம்பியல் மனநலம். நெருக்கடியின் உடலியல் மற்றும் உயிரியல் மாற்றங்கள் எப்போதும் கவனத்தை ஈர்க்கவில்லை என்றாலும், குழந்தையின் நடத்தை மற்றும் தன்மையில் ஏற்படும் மாற்றங்கள் அனைவருக்கும் கவனிக்கத்தக்கவை.

3 வயது குழந்தையின் நெருக்கடியின் போது பெற்றோர்கள் எவ்வாறு நடந்து கொள்ள வேண்டும்

3 வயது குழந்தையின் நெருக்கடி யாரிடம் செலுத்தப்படுகிறதோ, அவர் தனது இணைப்புகளை தீர்மானிக்க முடியும். ஒரு விதியாக, நிகழ்வுகளின் மையத்தில் அம்மா இருக்கிறார். இந்த நெருக்கடியிலிருந்து சரியான வழிக்கான முக்கிய பொறுப்பு அவளிடம் உள்ளது. குழந்தை தன்னை நெருக்கடியால் பாதிக்கிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். ஆனால் 3 வருட நெருக்கடி குழந்தையின் மன வளர்ச்சியில் ஒரு முக்கிய கட்டமாகும், இது குழந்தை பருவத்தின் புதிய நிலைக்கு மாற்றத்தை குறிக்கிறது. எனவே, உங்கள் செல்லப்பிராணி மிகவும் வியத்தகு முறையில் மாறிவிட்டது, சிறப்பாக இல்லை என்பதை நீங்கள் கண்டால், உங்கள் நடத்தையின் சரியான வரிசையை வளர்த்துக் கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள், கல்வி நடவடிக்கைகளில் மிகவும் நெகிழ்வானதாக மாறுங்கள், குழந்தையின் உரிமைகள் மற்றும் கடமைகளை விரிவுபடுத்துங்கள். சுதந்திரத்தை அனுபவிப்பதற்காக அவன் சுவைத்தான். .

குழந்தை உங்களுடன் உடன்படவில்லை என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள், அவர் உங்கள் தன்மையைச் சோதித்து, அதில் உள்ள பலவீனங்களைக் கண்டறிந்து, அவரது சுதந்திரத்தைப் பாதுகாப்பதில் அவர்களைப் பாதிக்கிறார். நீங்கள் அவரைத் தடைசெய்வது உண்மையில் தடைசெய்யப்பட்டதா என்பதை அவர் ஒரு நாளைக்கு பல முறை உங்களுடன் சரிபார்க்கிறார், ஒருவேளை அது சாத்தியமாகலாம். "இது சாத்தியம்" என்பதற்கான சிறிதளவு சாத்தியம் கூட இருந்தால், குழந்தை தனது இலக்கை உங்களிடமிருந்து அல்ல, அப்பா, தாத்தா பாட்டிகளிடமிருந்து அடைகிறது. அதற்காக அவர் மீது கோபம் கொள்ளாதீர்கள். சரியான வெகுமதிகள் மற்றும் தண்டனைகள், பாசம் மற்றும் தீவிரத்தை சமநிலைப்படுத்துவது நல்லது, அதே நேரத்தில் குழந்தையின் "அகங்காரம்" அப்பாவியாக இருப்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவருடைய ஆசைகள் எதுவும் ஒரு பொருட்டல்ல என்று அவருக்குக் கற்றுக் கொடுத்தது நாங்கள்தான், வேறு யாரும் இல்லை. மற்றும் திடீரென்று - சில காரணங்களால் அது சாத்தியமற்றது, ஏதோ தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது, ஏதோ அவருக்கு மறுக்கப்படுகிறது. தேவைகளின் அமைப்பை நாங்கள் மாற்றியுள்ளோம், ஏன் என்று குழந்தை புரிந்துகொள்வது கடினம்.

மேலும் அவர் பதிலடியாக உங்களிடம் "இல்லை" என்று கூறுகிறார். அதற்காக அவர் மீது கோபப்பட வேண்டாம். அனைத்து பிறகு நீங்கள் அதை கொண்டு வரும் போது அது உங்கள் வழக்கமான வார்த்தை. மேலும் அவர், தன்னை சுதந்திரமாக கருதி, உங்களைப் பின்பற்றுகிறார். எனவே, குழந்தையின் ஆசைகள் உண்மையான சாத்தியக்கூறுகளை விட அதிகமாக இருக்கும்போது, ​​ஒரு ரோல்-பிளேமிங் விளையாட்டில் ஒரு வழியைக் கண்டறியவும், இது 3 வயதிலிருந்தே குழந்தையின் முன்னணி செயலாக மாறும்.

உதாரணமாக, உங்கள் குழந்தை பசியாக இருந்தாலும் சாப்பிட விரும்பவில்லை. நீங்கள் அவரிடம் கெஞ்ச வேண்டாம். மேசையை அமைத்து கரடியை நாற்காலியில் வைக்கவும். கரடி இரவு உணவிற்கு வந்தது என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள், உண்மையில் குழந்தையை பெரியவராக, சூப் மிகவும் சூடாக இருந்தால் முயற்சிக்கவும், முடிந்தால், அவருக்கு உணவளிக்கவும். குழந்தை, ஒரு பெரியதைப் போல, பொம்மைக்கு அருகில் அமர்ந்து, தன்னைக் கவனிக்காமல், விளையாடும் போது, ​​மதிய உணவை கரடியுடன் முழுமையாக சாப்பிடுகிறது.

3 வயதில், நீங்கள் அவரைத் தனிப்பட்ட முறையில் தொலைபேசியில் அழைத்தால், வேறொரு நகரத்திலிருந்து கடிதங்களை அனுப்பினால், அவருடைய ஆலோசனையைக் கேட்டால் அல்லது எழுதுவதற்கு பால்பாயிண்ட் பேனா போன்ற "வயது வந்தோருக்கான" பரிசுகளை வழங்கினால், குழந்தையின் தன்னம்பிக்கை பாராட்டப்படுகிறது.

குழந்தையின் இயல்பான வளர்ச்சிக்கு, 3 வருட நெருக்கடியின் போது, ​​​​வீட்டில் உள்ள அனைத்து பெரியவர்களுக்கும் தனக்கு அடுத்ததாக ஒரு குழந்தை இல்லை, ஆனால் அவர்களுக்கு சமமான தோழன் மற்றும் நண்பர் என்று தெரியும் என்று குழந்தை உணர விரும்பத்தக்கது.

3 வயது குழந்தையின் நெருக்கடி. பெற்றோருக்கான பரிந்துரைகள்

மூன்று வருட நெருக்கடியின் போது, ​​குழந்தை முதன்முறையாக மற்றவர்களைப் போலவே, குறிப்பாக, தனது பெற்றோரைப் போலவே இருப்பதைக் கண்டுபிடித்தது. இந்த கண்டுபிடிப்பின் வெளிப்பாடுகளில் ஒன்று "நான்" என்ற பிரதிபெயரின் உரையில் தோன்றுவது (முன்பு அவர் தன்னைப் பற்றி மூன்றாவது நபரிடம் மட்டுமே பேசினார் மற்றும் தன்னை பெயரால் அழைத்தார், எடுத்துக்காட்டாக, அவர் தன்னைப் பற்றி கூறினார்: "மிஷா விழுந்தார்"). எல்லாவற்றிலும் பெரியவர்களைப் பின்பற்றி, அவர்களுடன் முற்றிலும் சமமாக இருக்க வேண்டும் என்ற விருப்பத்திலும் தன்னைப் பற்றிய ஒரு புதிய விழிப்புணர்வு வெளிப்படுகிறது. பெரியவர்கள் படுக்கைக்குச் செல்லும் அதே நேரத்தில் தன்னைப் படுக்க வைக்க வேண்டும் என்று குழந்தை கோரத் தொடங்குகிறது, இதை எப்படி செய்வது என்று தெரியாவிட்டாலும் கூட, அவர்களைப் போலவே சொந்தமாக உடை மற்றும் ஆடைகளை அவிழ்க்க முயற்சிக்கிறது. பார்க்கவும் →