பொருளடக்கம்
திருமணத்தில், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் குடும்பத்தில் நல்லிணக்கத்தைப் பேணுவதற்காக அன்றாடப் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதில் சமரசங்களைத் தேட வேண்டும் மற்றும் மோதல் சூழ்நிலைகளில் ஒருவருக்கொருவர் செல்ல வேண்டும். ஆனால் "திருமணக் கடனை" செலுத்துவது தனக்கு எதிரான வன்முறையாக மாறும்போது இதைச் செய்வது மதிப்புக்குரியதா?
செக்ஸ் என்பது உறவுகளின் லிட்மஸ் சோதனை, இது கூட்டாளர்களுக்கு இடையே உள்ள நம்பிக்கை, அவர்களின் இணக்கம் மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் கேட்கும் திறன் ஆகியவற்றை தீர்மானிக்க பயன்படுகிறது. உங்கள் கூட்டாளரை மகிழ்விக்க ஒவ்வொரு முறையும் உங்களை நீங்களே கடந்து செல்ல வேண்டியிருந்தால், உங்கள் உறவு ஆபத்தில் உள்ளது.
உடலுறவு கொள்ளத் தயங்குவதற்குப் பின்னால் என்னென்ன பிரச்சனைகள் உள்ளன என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது எப்படி? ஒரு கூட்டாளருடனும் உங்களுடனும் எவ்வாறு தொடர்பை ஏற்படுத்துவது?
யார் வேண்டும்
உங்கள் ஆணுடன் உடலுறவு கொள்ள மறுத்தால் என்ன நடக்கும் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்? அவரது எதிர்வினை என்னவாக இருக்கும்? ஒருவேளை உங்கள் பங்குதாரர் நீங்கள் விரும்புவதை தீவிரமாக வலியுறுத்துகிறார், மேலும் நீங்கள் அறியாமலேயே அவரது ஆதரவை இழக்க நேரிடும் என்று பயந்து, சலுகைகளை வழங்குகிறீர்களா?
குழந்தை பருவத்தில் பெற்றோரின் அன்பைப் பெற வேண்டியிருந்தால் அல்லது நேசிப்பவரை இழக்க நேரிடும் என்ற அச்சத்துடன் தொடர்புடைய ஒரு அதிர்ச்சிகரமான சூழ்நிலையை அனுபவித்தால் பெண்கள் இவ்வாறு நடந்துகொள்வது அசாதாரணமானது அல்ல.
ஒரு கூட்டாளியின் "கோரிக்கையின் பேரில்" உடலுறவை வழங்க நீங்கள் கடமைப்பட்டிருக்கிறீர்கள் என்ற எண்ணம் உங்களுக்கு எங்கிருந்து வந்தது என்று சிந்தியுங்கள்?
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது, அதே போல் ஒரு மனிதனுடனான உறவின் தொடக்கத்திலும், உங்கள் சொந்த உடல் எல்லைகளுக்கான உங்கள் உரிமை எங்கும் ஆவியாகாது. ஒருவேளை இந்த நம்பிக்கை சமூகத்தால் உங்கள் மீது சுமத்தப்பட்டிருக்கலாம், அதை மாற்றுவதற்கான நேரம் இதுதானா?
ஒரு கூட்டாளியின் ஆசைகள் இரண்டாவது ஆசைகளை விட அதிக எடை கொண்டதாகத் தோன்றுவதால், "திருமண கடமை" என்ற வெளிப்பாடு தன்னைத்தானே கையாளுகிறது. உறவுகளைப் போலவே செக்ஸ் என்பது ஒரு பரஸ்பர செயல்முறையாகும், இதில் இரு கூட்டாளிகளின் விருப்பங்களும் சமமாக கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்பட வேண்டும்.
ஒப்புதல் கலாச்சாரம் போன்ற ஒரு விஷயம் உள்ளது, அங்கு நேர்மறையான பதில் இல்லாமல் நெருக்கம் வன்முறையாக கருதப்படுகிறது. உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை உண்மையிலேயே நேசிக்கிறார் மற்றும் உறவை மதிக்கிறார் என்றால், அவர் உங்கள் ஆசைகளைக் கேட்க முயற்சிப்பார், மேலும் உங்களுடன் பிரச்சினைக்கு தீர்வு காண அமைதியாக முயற்சிப்பார். இன்னும் அதிகமாக உங்களை விட்டு விலகாது.
நீங்கள் உங்கள் உடலைக் கேட்க வேண்டும் மற்றும் உங்கள் ஆசைகளை முதலில் வைக்க வேண்டும் - இல்லையெனில் உடலுறவு கொள்வதற்கான தயக்கம் அல்லது இந்த செயல்முறையின் மீதான வெறுப்பு கூட தீவிரமடைந்து உங்கள் உறவை மட்டுமல்ல, உங்களுக்கும் தீங்கு விளைவிக்கும்.
காதல் இருக்கிறது ஆனால் ஆசை இல்லை
உங்கள் ஆண் உங்களுடன் ஒரு அணுகுமுறையைக் கண்டுபிடிக்க உண்மையாக முயற்சி செய்கிறார் என்று வைத்துக்கொள்வோம், ஆனால் உங்கள் துணையிடம் வலுவான உணர்வுகள் இருந்தபோதிலும், நீங்கள் பல மாதங்கள் உடலுறவு கொள்ள விரும்பவில்லை. உடலுறவு என்பது உடலின் உடலியல் தேவை, எனவே நெருக்கம் இல்லாததால் உறவுகளை அழிக்காமல் இருக்க, உங்களுடன் நேர்மையான உரையாடலை நடத்துவது மதிப்பு.
பெரும்பாலும், பெண்கள் உடலுறவின் போது இன்பம் இல்லாத பிரச்சனையுடன் சிகிச்சைக்கு வருகிறார்கள் அல்லது தங்கள் துணையுடன் நெருக்கத்தை விரும்புவதில்லை.
பல வாடிக்கையாளர்கள் தங்கள் பாலுணர்வை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது மற்றும் ஒரு ஆணுக்குத் திறக்க முடியாது என்று ஒப்புக்கொள்கிறார்கள்
ஒரு விதியாக, உடலுறவின் போது ஒரு பெண் அவமானம், குற்ற உணர்வு அல்லது பயம் போன்ற உணர்வுகளை அனுபவிப்பதால் இது நிகழ்கிறது. உடலுறவின் போது தோன்றும் அந்த உணர்ச்சிகளுடன் தான் நீங்கள் வேலை செய்ய வேண்டும்.
உங்கள் பாலியல் ஆற்றலை எவ்வாறு வெளிப்படுத்துவது மற்றும் உங்கள் துணையுடன் நெருக்கத்தை அனுபவிப்பது எப்படி என்பதை அறிய, பின்வரும் கேள்விகளைக் கேட்டு உங்களை நீங்களே ஆராய்ந்து பாருங்கள்:
- உங்களை, உங்கள் உடலை எப்படி நடத்துகிறீர்கள்? நீங்கள் உங்களை நேசிக்கிறீர்களா அல்லது நீங்கள் போதுமான மெலிந்தவர், அழகானவர், போதுமான பெண்மை இல்லை என்று எப்போதும் உணர்கிறீர்களா?
- நீங்கள் முதலில் உங்களைப் பற்றியும் பின்னர் மற்றவர்களைப் பற்றியும் நினைக்கிறீர்களா? அல்லது உங்கள் வாழ்வில் நேர்மாறானதா?
- உங்கள் துணையை வருத்தப்படுத்தவும், நிராகரிக்கப்படவும் பயப்படுகிறீர்களா?
- ஓய்வெடுக்க முடியுமா?
- உடலுறவில் நீங்கள் எதை விரும்புகிறீர்கள், எது உங்களுக்குப் பொருந்தாது என்று கூட உங்களுக்குத் தெரியுமா?
- உங்கள் ஆசைகளை உங்கள் துணையிடம் பேச முடியுமா?
வெளி உலகத்தைப் பற்றிய நமது அனைத்து அறிவும் ஒரு காலத்தில் நம்மால் கற்றுக் கொள்ளப்பட்டு மற்றவர்களிடமிருந்து ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது. நெருங்கிய உறவுகள் மற்றும் இன்பம் பற்றிய உங்கள் அறிவைப் பற்றிய ஒரு புறநிலை மதிப்பாய்வை நடத்துங்கள் - இப்போது செக்ஸ் பற்றி உங்களுக்குத் தெரிந்த அனைத்தையும் எழுதுங்கள்:
- உங்கள் பாட்டி, அம்மா, அப்பா செக்ஸ் பற்றி என்ன சொன்னார்கள்?
- இந்தத் தீம் உங்கள் குடும்பத்திலும் உங்கள் சூழலிலும் எப்படி ஒலித்தது? உதாரணமாக, செக்ஸ் வலி, அழுக்கு, ஆபத்தானது, அவமானகரமானது.
இந்த புள்ளிகளை பகுப்பாய்வு செய்த பிறகு, நீங்கள் செக்ஸ் மீதான உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்ற ஆரம்பிக்கலாம். நாம் அறிந்ததை மட்டுமே நம் வாழ்வில் திருத்திக்கொள்ள முடியும். புத்தகங்கள், விரிவுரைகள், படிப்புகள், ஒரு உளவியலாளர், பாலியல் நிபுணர், பயிற்சியாளர் மற்றும் பல்வேறு நடைமுறைகள் இதற்கு உதவும். உங்களுடன் ஒத்துப்போகும் எதுவும் கைக்கு வரும்.