கடினமான குழந்தைகள்: வலிமை மற்றும் மன அமைதியை சேமித்து வைக்கவும்

தங்கள் நடத்தையை நன்கு கட்டுப்படுத்தாத குழந்தைகள், ஆக்கிரமிப்புக்கு ஆளாகிறார்கள் மற்றும் பெரியவர்களின் அதிகாரத்தை அங்கீகரிக்கவில்லை, அவர்களின் பெற்றோர்கள், ஆசிரியர்கள் மற்றும் அவர்களைச் சுற்றியுள்ள அனைவருக்கும் ஏராளமான சிக்கல்களை உருவாக்குகிறார்கள். விட்னி கம்மிங்ஸ் நடத்தை மாற்றம், குழந்தை பருவ அதிர்ச்சி மற்றும் வளர்ப்பு பராமரிப்பு ஆகியவற்றில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர். மற்றவர்களின் செயல்களுக்கு (குழந்தைகள் உட்பட) அமைதியாக பதிலளிக்கவும், சுய கட்டுப்பாட்டை இழக்காமல் இருக்கவும் இந்த செயல்பாடு அவளுக்குக் கற்றுக் கொடுத்தது.

கூடுதலாக, பெற்றோரின் பொறுப்புகளை சமாளிக்க தன்னை கவனித்துக்கொள்வது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை அவள் உணர்ந்தாள். நமது உணர்ச்சி உறுதியற்ற தன்மை குழந்தைகளுடனான உறவுகளில் எப்போதும் பிரதிபலிக்கிறது. முதலாவதாக, இது "கடினமான" குழந்தைகளின் ஆசிரியர்கள் மற்றும் பெற்றோர்கள் (குடும்பம் மற்றும் தத்தெடுக்கப்பட்டது) பற்றியது, அவர்களின் உயர்ந்த கருத்துக்கு ஒரு சிறப்பு அணுகுமுறை தேவைப்படுகிறது. நிபுணரின் கூற்றுப்படி, அவர் தனது சொந்த அனுபவத்திலிருந்து இதை நம்பினார்.

மனதுடன் பேசுவதற்கு உங்களுக்கு வலிமை தேவை

விட்னி ஆர். கம்மிங்ஸ், குழந்தை நடத்தை நிபுணர், ஆசிரியர், மூலையில் உள்ள பெட்டி

சில வாரங்களுக்கு முன்பு, என் வளர்ப்பு மகளுக்கு சரியான கவனம் செலுத்த முடியாமல் பல துரதிர்ஷ்டங்கள் என்னை சந்தித்தன. அவள் எப்போதும் எங்கள் இரண்டு சொந்த குழந்தைகளை விட மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவள், ஆனால் அவள் வித்தியாசத்தை உணராதபடி நாங்கள் எல்லாவற்றையும் செய்தோம். அதற்கு அதிக வலிமை, பொறுமை, பச்சாதாபம் மற்றும் உணர்ச்சி ஆற்றல் தேவை என்பதை அவள் தெரிந்து கொள்ள நாங்கள் விரும்பவில்லை. பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், நாங்கள் வெற்றி பெற்றோம்.

நாங்கள் இரவில் வெகுநேரம் விழித்திருப்போம், அவளுடைய நடத்தையைப் பற்றி விவாதிப்போம், நாளைய நமது செயல்களின் உத்தியைப் பற்றி யோசிக்கிறோம் என்று அவள் சந்தேகிக்கவில்லை. மூச்சை இழுத்து அமைதி பெற எப்படி சமையலறையில் அடைத்தோம் என்பதை அவள் கவனிக்கவில்லை. அவளுடைய கடந்தகால அதிர்ச்சி நம் இதயங்களில் எவ்வளவு வேதனையானது என்பதை அவள் உண்மையில் உணரவில்லை, குறிப்பாக அவள் மீண்டும் கனவுகள் மற்றும் திடீர் கோபத்தில் அதை மீட்டெடுப்பதைப் பார்க்கும்போது. நாங்கள் விரும்பியதைப் போலவே அவளுக்கு எதுவும் தெரியாது.

அவள் எங்கள் குழந்தை. அவள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டியது அவ்வளவுதான். ஆனால் பல பிரச்சனைகள் எனக்கு நம்பிக்கையை இழந்துவிட்டன, ஒரு நல்ல தாயின் பாத்திரத்தை எனக்கு வழங்குவது எவ்வளவு கடினம் என்பதை அவள் இறுதியாக உணர்ந்தாள். மற்ற இரண்டு குழந்தைகளிடம் இருந்து அவள் வித்தியாசமாக நடத்தப்படுகிறாள் என்பது அவளுக்குப் புரிந்தது. மூன்று வாரங்களாக எனக்குள் ஒரு வெறுமை இருந்தது, என்னால் பொறுமையாகவும், சுறுசுறுப்பாகவும், புரிந்துகொள்ளவும் முடியவில்லை.

முன்பு நான் அவள் கண்களைப் பார்க்க குனிந்து, அன்பான தொனியில் பேசினேன், என்ன நடந்தது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சித்தேன், இப்போது நான் குறுகிய சொற்றொடர்களுடன் இறங்கி கிட்டத்தட்ட எதுவும் செய்யவில்லை. அவளிடம் கொடுக்க என்னிடம் எதுவும் இல்லை, அவள் அதை கவனித்தாள். இப்பொழுதெல்லாம் சொந்தக் குழந்தைகள்தான் அதிக கவனம் பெற்றிருக்கிறார்கள். அவர்களில் யாருக்கும் எதுவும் கொடுக்க முடியவில்லை. ஒரு குறுஞ்செய்தி அல்லது தொலைபேசி அழைப்பிற்கு பதிலளிக்க கூட எனக்கு ஆற்றல் இல்லை.

வாரம் முழுவதும் பத்து மணி நேரத்திற்கு மேல் நான் தூங்கவில்லை என்றால், காலை ஆறு மணிக்கு அவள் விரும்பும் ஒரு பையனைப் பற்றி நான் எப்படி மனதாரப் பேச முடியும் என்று சொல்லுங்கள்?

எனது திடீர் இயலாமை குறித்து எனது சொந்த குழந்தைகள் குறிப்பாக வருத்தப்படவில்லை. அவர்களுக்கு தினசரி பராமரிப்பு தேவையில்லை. அவர்கள் காலையில் தாங்களாகவே பள்ளிக்குச் சென்றார்கள், சாதாரண மதிய உணவிற்குப் பதிலாக கோழிக்கட்டிகள் மற்றும் இனிப்புகள் கொடுக்கப்பட்டது, படுக்கைக்கு நேரமாகிவிட்டது, படுக்கையில் கைத்தறி குவியல் இருந்தது என்று கவலைப்படவில்லை. நான் நாள் முழுவதும் அழுது கொண்டிருந்தேன் என்று வருத்தப்பட்டார்கள், ஆனால் அவர்கள் என் மீது கோபப்படவில்லை. பெற்றோரின் கவனமின்மைக்கு அவர்கள் தைரியமான செயல்களால் பதிலளிக்கவில்லை.

வளர்ப்பு மகளுடன், எல்லாம் வித்தியாசமாக இருந்தது. என் தொடர்ச்சியான கண்ணீரால் அவள் எரிச்சலடைந்தாள். அன்றைய தினம் நிரம்ப உணவு இல்லாதது அவளை நிலைகுலையச் செய்தது. வீடு முழுவதும் பொருட்கள் சிதறிக் கிடப்பதாக அவள் கோபமடைந்தாள். அவளுக்கு நிலைத்தன்மை, சமநிலை, கவனிப்பு தேவை, என்னால் ஒருபோதும் வழங்க முடியாது. ஒரு பெண்ணின் அனைத்து உணர்ச்சித் தேவைகளையும் என்னால் பூர்த்தி செய்ய முடிந்தது.

அவளது அன்பு 98% எனது முயற்சியால் நிரப்பப்பட்டது, இப்போது அது கிட்டத்தட்ட குறைந்து விட்டது. உட்கார்ந்து அவளுடன் மனம் விட்டு பேசவோ அல்லது ஐஸ்கிரீமுக்கு வெளியே அழைத்துச் செல்லவோ என்னால் முடியவில்லை. நான் அவளை கட்டிப்பிடிக்க விரும்பவில்லை, இரவில் புத்தகங்கள் படிக்க விரும்பவில்லை. அவள் இதை எவ்வளவு தவறவிட்டாள் என்பதை நான் புரிந்துகொண்டேன், ஆனால் என்னால் உதவ முடியவில்லை.

வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நான் மோசமாக உணர்ந்ததால் அவள் மோசமாக உணர்ந்தாள். என் துக்கங்கள் என்றென்றும் நீடிக்காது என்பதை நான் அறிந்தேன், விரைவில் நான் அவளை பழையபடி கவனித்துக் கொள்ள முடியும். என் உணர்ச்சிகள் (மற்றும் நடத்தை) படிப்படியாக இயல்பு நிலைக்குத் திரும்பியது, ஆனால் உளவியலாளர்கள் "கற்றல் வளைவு" என்று அழைக்கும் செயல்முறைக்கு பரஸ்பர பங்கு தேவைப்படுகிறது. கோட்பாட்டில், அவள் என் வலிக்கு அழுத்தம் கொடுக்க மாட்டாள் என்று தெரிந்தும் நான் வருத்தப்பட்டிருக்க வேண்டும், நான் அவளை விட்டு விலக மாட்டேன் என்று தெரிந்தும் அவள் பொறுமையாக இருந்திருக்க வேண்டும். இது மிகவும் கடினம்.

இந்த எண்ணத்தை நான் கைப்பற்றி, மறுக்க முடியாத உண்மையாக ஏற்றுக்கொண்டால், நான் ஒரு வளர்ப்புத் தாய் என்ற அந்தஸ்தை மிக விரைவில் இழந்துவிடுவேன். உங்கள் ஆசைகளுக்கு முன் குழந்தையின் தேவைகளை வைக்க ஒவ்வொரு அர்த்தத்திலும் ஆரோக்கியமாக இருப்பது அவசியம், ஆனால் உங்கள் சொந்த தேவைகளில் கவனம் செலுத்த முடியாதபோது இது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. இருப்பினும், சுயநலம் என்பது சுயநலம் அல்ல, ஆனால் ஒரு முக்கிய தேவை.

முதலில் நமது தேவைகள், பின்னர் நமது குழந்தைகளின் தேவைகள், ஆசைகள் மற்றும் விருப்பங்கள். நாம் உணர்ச்சிப்பூர்வமான உயிர்வாழ்வு பயன்முறையில் இருந்தால், நாள் முழுவதும் நம்மைப் பற்றி சிந்திக்க போதுமான பலம் மட்டுமே நமக்கு இருக்கும். இதை நாம் ஒப்புக்கொண்டு நமது சொந்த பிரச்சனைகளைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும்: இந்த வழியில் மட்டுமே நாம் அடுத்த கட்டத்தை எடுக்க முடியும்.

நிச்சயமாக, எனது நிலைமை மிகவும் உணர்ச்சி ரீதியாக நிலையற்ற பெற்றோர்கள் சமாளிக்க வேண்டியதிலிருந்து மிகவும் வித்தியாசமானது. ஆனால் கொள்கைகள் ஒன்றே. கடினமான அனுபவங்களின் சுமையால் நாம் எடைபோடினால், பதப்படுத்தப்படாத உளவியல் கவ்விகள் எல்லா எண்ணங்களையும் ஆக்கிரமித்து, உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்த அனுமதிக்கவில்லை என்றால், கடினமான குழந்தையை சாதாரணமாக கவனித்துக் கொள்ள முடியாது. அவரது ஆரோக்கியமற்ற நடத்தைக்கு நமது பங்கில் ஆரோக்கியமான பதில் தேவைப்படுகிறது.