பெண் நட்பு: எழுதப்படாத விதிகள்

அன்னாவும் கேடரினாவும் பழைய நண்பர்கள். அவர்கள் வழக்கமாக மாதத்திற்கு ஒரு முறை ஒன்றாக மதிய உணவு சாப்பிடுவார்கள், மேலும் அண்ணா தனது வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்பதை வெளிப்படையாகப் பகிர்ந்து கொள்ள முனைகிறார், அதே நேரத்தில் கேடரினா மிகவும் ஒதுக்கப்பட்டவர், ஆனால் எப்போதும் பதிலளிக்கவும் பயனுள்ள ஆலோசனைகளை வழங்கவும் தயாராக இருக்கிறார்.

இந்த நேரத்தில், கேடரினா மன அழுத்தத்தில் இருப்பது கவனிக்கத்தக்கது - அதாவது வரம்பில். அண்ணா என்ன விஷயம் என்று தன் தோழியிடம் கேட்க ஆரம்பித்தாள். இதுவரை எந்த வேலையிலும் நீண்ட காலம் தங்கியிருக்காத கேடரினாவின் கணவர், இப்போது நாவல் எழுதுவதில் தன்னை முழுமையாக ஈடுபடுத்திக் கொள்ள முடிவு செய்தார். இந்த சாக்குப்போக்கின் கீழ், அவர் வேலை செய்யவில்லை, குழந்தைகளை கவனித்துக்கொள்வதில்லை, வீட்டு வேலைகளை கவனித்துக்கொள்வதில்லை, ஏனெனில் இது "படைப்பாற்றலில் தலையிடுகிறது." இரண்டு வேலைகளில் சுற்றவும், குழந்தைகளை வளர்க்கவும், வீட்டைப் பராமரிக்கவும் வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருக்கும் அவரது மனைவியின் தோள்களில் அனைத்தும் விழுந்தன.

கேடரினா எல்லாவற்றையும் தனக்குத்தானே எடுத்துக் கொண்டார், இது அண்ணாவை பயமுறுத்துகிறது. தன் தோழியின் கணவன் எழுத்தாளன் அல்ல, தன்னை எளிமையாகப் பயன்படுத்திக் கொள்ளும் ஒட்டுண்ணி என்றும், தன்னால் நன்றாக எதையும் எழுத முடியாதவன் என்றும் தன் கருத்தை நேரடியாக வெளிப்படுத்துகிறாள். அவளுடைய தோழி விவாகரத்து செய்ய வேண்டும் என்று அவள் கூறுகிறாள்.

அவரது கணவரின் அழைப்பால் மதிய உணவு குறுக்கிடப்பட்டது - குழந்தைகளில் ஒருவருடன் பள்ளியில் ஏதோ நடந்தது. Katerina உடைந்து வெளியேறுகிறது.

அன்றைய தினம், குழந்தை நலமாக இருக்கிறதா என்று பார்க்க அண்ணா அவளை அழைத்தார், ஆனால் நண்பர் பதிலளிக்கவில்லை. அழைப்புகள் இல்லை, உரைகள் இல்லை, மின்னஞ்சல்கள் இல்லை. இப்படியே வாரம் வாரம் கழிகிறது.

மருத்துவக் கல்லூரி பேராசிரியர்கள், மருத்துவ உளவியலாளர்கள் ஷோபா சீனிவாசன் மற்றும் லிண்டா வெய்ன்பெர்கர் ஆகியோர் பெண் நட்பின் சொல்லப்படாத விதிகளை உடைப்பதற்கு இந்த கதையை எடுத்துக்காட்டுகின்றனர். உளவியலாளர்கள் மற்றும் சமூகவியலாளர்களின் ஆராய்ச்சியைக் குறிப்பிடுகையில், நட்பில் விதிகள் இருப்பதாக அவர்கள் வாதிடுகின்றனர், அவற்றில் பல விசுவாசம், நம்பிக்கை மற்றும் நடத்தை, கடப்பாடுகளைக் கடைப்பிடிப்பது போன்றவை. இந்த "தொடர்பு விதிகள்" உறவுகளில் ஸ்திரத்தன்மையை உறுதி செய்கின்றன.

ஆண்களை விட பெண்கள் தங்கள் நண்பர்களிடம் அதிக எதிர்பார்ப்புகளை வைத்திருப்பதாகவும், அதிக அளவு நம்பிக்கை மற்றும் நெருக்கத்தை கோருவதாகவும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிந்துள்ளனர். பெண் நட்பில் உள்ள நெருக்கத்தின் அளவு விசித்திரமான "வெளிப்படுத்தல் விதிகள்" மூலம் தீர்மானிக்கப்படுகிறது. இவ்வாறு, நெருங்கிய நட்பு என்பது உணர்வுகளின் பரிமாற்றம் மற்றும் தனிப்பட்ட பிரச்சனைகளை உள்ளடக்கியது. ஆனால் அத்தகைய "விதிகள்" விதிமுறைகள் தெளிவற்றதாக இருக்கலாம். அத்தகைய விதி மீறப்பட்டால், நட்பு ஆபத்தில் இருக்கும்.

நெருங்கியதாகத் தோன்றிய உறவை முறித்துக் கொள்வது வேதனையாகவும், மற்றவர்களுக்குப் புரியாததாகவும் இருக்கும். வெளிப்படைத்தன்மை, ஒருவருக்கொருவர் நேரத்தை செலவிட ஆசை மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவை வழங்குதல் ஆகியவை நெருங்கிய உறவுகளின் அம்சங்களாகும். அவளும் கேடரினாவும் நெருங்கிய நண்பர்கள் என்று அன்னா நம்பினார், ஏனென்றால் அவளுடைய பிரச்சினைகளைப் பற்றி அவளிடம் சொல்லவும் ஆலோசனையைப் பெறவும் அவள் பழகிவிட்டாள்.

அண்ணா என்ன தவறு செய்தார்? உளவியலாளர்கள் தங்கள் நட்பின் பேசப்படாத விதியை மீறியதாக நம்புகிறார்கள்: கேடரினா ஆலோசனையைப் பெறவில்லை, கொடுப்பவர். அன்னா தனது நண்பரின் வாழ்க்கையின் மிக முக்கியமான, தனிப்பட்ட பகுதிக்குள் நுழைந்தார்: கேடரினா ஒரு கடினமான மனிதனை மணந்தார் என்ற உண்மையை அவர் குரல் கொடுத்தார், அவ்வாறு செய்வதன் மூலம், அவரது சுய உணர்வுக்கு அச்சுறுத்தல் ஏற்பட்டது.

சில நட்புகள் வலுவானதாகத் தோன்றலாம் ஆனால் உண்மையில் மிகவும் உடையக்கூடியவை. ஏனென்றால், உறவினர்கள் அல்லது காதல் கூட்டாளிகள் போன்ற மற்ற நெருங்கிய நபர்களை விட நண்பர்கள், நீண்ட கால நண்பர்களை கூட எளிதாக மாற்ற முடியும். எனவே, நட்பில் உள்ள நெருக்கம் மாறக்கூடியது. அதன் நிலை சூழலைப் பொறுத்து இருக்கலாம்: எடுத்துக்காட்டாக, மக்கள் பொதுவான செயல்பாடுகள் அல்லது ஆர்வங்களைக் கொண்டிருக்கும் காலங்களில், இரு தரப்பினரும் ஒரே நிலையில் இருக்கும்போது - எடுத்துக்காட்டாக, அவர்கள் தனிமையில், விவாகரத்து பெற்றவர்கள் அல்லது இளம் குழந்தைகளை வளர்க்கிறார்கள். நட்பில் உள்ள நெருக்கம் மெழுகும் மற்றும் குறையும்.

உளவியலாளர்கள் நட்பின் எழுதப்படாத விதிகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள பரிந்துரைக்கின்றனர்:

• உங்கள் நண்பரின் பிரச்சனையைத் தீர்ப்பதற்கு நீங்கள் அவசர ஆலோசனைகளை வழங்கப் போகிறீர்கள் என்றால், அவளுக்கு அது தேவையா, உங்கள் வார்த்தைகளை அவள் எப்படி எடுத்துக் கொள்ள முடியும் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் சிந்திக்க வேண்டும்.
• எல்லா நட்பிலும் அதிக அளவு வெளிப்படையான தன்மை, தனிப்பட்ட பிரச்சினைகள் அல்லது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவது இல்லை. மனம் விட்டு பேசாமல் ஒன்றாக நேரத்தை செலவழிக்கிறோம், இது சாதாரணமானது.
• சில நேரங்களில் வெளிப்படுத்தல் அடிப்படையிலான நெருக்கம் ஒரு வழி, அதுவும் பரவாயில்லை.
• ஒரு நண்பர் ஆலோசனையைப் பெறுவதை விட ஆலோசகராக இருப்பது மிகவும் வசதியாக இருக்கும். "சமநிலையை" அடைய முயற்சிக்காதீர்கள்.
• உங்கள் கருத்தைக் கேட்பதைக் கேட்க வேண்டிய அவசியத்தை குழப்ப வேண்டாம்.
• ஒரு அறிமுகத்தின் காலம் நெருக்கத்தின் குறிகாட்டியாக இல்லை. நீண்ட கால தகவல்தொடர்பு தவறான நெருக்கத்தை அளிக்கும்.

• ஒரு நண்பரின் அடையாள உணர்வை அச்சுறுத்துவதற்கு நாங்கள் பொறுப்பேற்க வேண்டியதில்லை, அவளுடைய பலவீனங்களை அவள் ஒப்புக்கொள்வது நல்லது என்று நாங்கள் நம்பினாலும் (நிச்சயமாக, இது ஏற்கனவே உறவின் ஒரு பகுதியாக மாறவில்லை என்றால், இரு நண்பர்களும் ஒருவருக்கொருவர் பாராட்டும்போது மற்றும் அத்தகைய தீர்ப்புகளையும் ஏற்க தயாராக உள்ளனர்). ஒரு நண்பர் மனநல மருத்துவர் அல்ல.
• எங்கள் ஆலோசனையைப் பெற்ற பிறகு, சூழ்நிலையில் எதையும் மாற்றாததற்காக ஒரு தோழியை சுட்டிக்காட்டவோ குற்றம் சொல்லவோ தேவையில்லை.

குடும்ப வன்முறை அல்லது உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் காரணமாக ஒரு நண்பர் ஆபத்தில் இருந்தால் தவிர, அவரது மனைவி அல்லது துணையை விமர்சிக்க வேண்டாம்:

• குறிப்பாக நாம் தனிப்பட்ட முறையில் பிடிக்கவில்லை என்றால் (இந்த விஷயத்தில் எங்கள் உணர்வுகள் வெளிப்படையாக இருக்கும்),
• அவளுடைய கூட்டாளியின் நடத்தையை நாங்கள் முறையான பகுப்பாய்வு செய்கிறோம் என்று நினைத்தாலும்,
• கூட்டாளர்களைப் பற்றிய தகவல்களைப் பரிமாறிக்கொள்வதற்கான அத்தகைய வடிவம் ஏற்கனவே நட்பின் இருதரப்பு அம்சமாக மாறியிருந்தால் தவிர.

நமது உளவியல் நல்வாழ்வுக்கு நட்பு முக்கியமானது: அது பாசம், சொந்தம் மற்றும் அடையாளம் ஆகியவற்றின் தேவையை பூர்த்தி செய்கிறது. இது பல நுட்பமான அமைப்புகளைக் கொண்டுள்ளது: ஒவ்வொன்றின் ஆறுதல் நிலை, திறந்த தன்மை மற்றும் சுவையானது. உறவில் எழுதப்படாத, சொல்லப்படாத விதிகளைப் புரிந்துகொள்வது நட்பைக் காப்பாற்றும்.

ஆசிரியர்கள் பற்றி: ஷோபா சீனிவாசன் மற்றும் லிண்டா வெயின்பெர்கர் ஆகியோர் மருத்துவ உளவியலாளர்கள்.