ஒரு ஜோடி வளர்ச்சியின் எந்த நிலைகளில் செல்கிறது? ஒன்றாக வாழ்வில் எப்போது மோதல்கள் தவிர்க்க முடியாதவை? குழந்தையின் தோற்றத்தை மாற்றுவது எது? தனித்துவத்தின் சகாப்தத்தில் குடும்பங்கள் எவ்வாறு ஒழுங்கமைக்கப்படுகின்றன? மனோதத்துவ ஆய்வாளர் எரிக் ஸ்மாட்ஜின் கருத்து.
பிரெஞ்சு மனோதத்துவ ஆய்வாளர் எரிக் ஸ்மாட்ஜா மாஸ்கோவிற்கு நவீன தம்பதிகள் பற்றிய தனது புத்தகத்தின் ரஷ்ய பதிப்பை வழங்கவும், தேசிய ஆராய்ச்சி பல்கலைக்கழக உயர்நிலைப் பொருளாதாரப் பள்ளியில் உளவியல் உளவியல் சிகிச்சையில் முதுகலை திட்டத்தின் ஒரு பகுதியாக இரண்டு நாள் கருத்தரங்கை நடத்தவும் வருகிறார்.
இன்று காதல் சங்கம் பற்றி என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்று கேட்டோம்.
உளவியல்: தனித்துவத்தின் நவீன கலாச்சாரம் நாம் எந்த வகையான ஜோடியை உருவாக்க விரும்புகிறோம் என்ற கருத்தை பாதிக்கிறதா?
எரிக் ஸ்மாட்ஜா: நமது சமூகம் தொடர்ந்து அதிகரித்து வரும் தனித்துவத்தால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது. நவீன தம்பதிகள் நிலையற்றவர்கள், உடையக்கூடியவர்கள், மாறுபட்டவர்கள் மற்றும் உறவுகளில் கோருகின்றனர். இது ஒரு நவீன ஜோடி பற்றிய எனது கருத்து. இந்த நான்கு பண்புகள் ஒரு ஜோடி உருவாக்கத்தில் தனித்துவத்தின் செல்வாக்கை வெளிப்படுத்துகின்றன. இன்று, எந்தவொரு ஜோடியிலும் உள்ள முக்கிய மோதல்களில் ஒன்று நாசீசிஸ்டிக் நலன்களின் எதிர்ப்பு மற்றும் பங்குதாரர் மற்றும் தம்பதியினரின் நலன்கள்.
இங்கே நாம் ஒரு முரண்பாட்டை எதிர்கொள்கிறோம்: நவீன சமுதாயத்தில் தனித்துவம் ஆட்சி செய்கிறது, மேலும் ஒரு ஜோடியின் வாழ்க்கை குடும்ப வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்துகொள்வதற்கும் அதை எங்கள் முன்னுரிமையாக்குவதற்கும் நமது தனிப்பட்ட தேவைகளில் சிலவற்றை விட்டுக்கொடுப்பதற்கு நம்மைத் தூண்டுகிறது. நமது சமூகம் முரண்பாடானது, முரண்பாடான அணுகுமுறைகளை நம் மீது சுமத்துகிறது. ஒருபுறம், இது வளர்ந்து வரும் தனித்துவத்தை ஊக்குவிக்கிறது, ஆனால் மறுபுறம், அது அதன் அனைத்து உறுப்பினர்களுக்கும் உலகளாவிய, ஒரே மாதிரியான நடத்தைகளை திணிக்கிறது: நாம் அனைவரும் ஒரே விஷயத்தை உட்கொள்ள வேண்டும், ஒரே மாதிரியாக நடந்து கொள்ள வேண்டும், அதே வழியில் சிந்திக்க வேண்டும் ...
நமக்குச் சிந்தனைச் சுதந்திரம் இருப்பதாகத் தோன்றும், ஆனால் நாம் மற்றவர்களை விட வித்தியாசமாகச் சிந்தித்தால், அவர்கள் நம்மைக் கேவலமாகப் பார்க்கிறார்கள், சில சமயங்களில் நம்மைப் புறக்கணித்தவர்களாக உணர்கிறார்கள். நீங்கள் எந்த பெரிய மாலுக்குச் சென்றாலும், அங்கே அதே பிராண்டுகளைப் பார்க்கலாம். நீங்கள் ரஷ்யனாக இருந்தாலும், அர்ஜென்டினாவாக இருந்தாலும், அமெரிக்கனாக இருந்தாலும் அல்லது பிரெஞ்சுக்காரனாக இருந்தாலும், நீங்கள் அதையே வாங்குகிறீர்கள்.
ஒன்றாக வாழ்க்கையில் மிகவும் கடினமான விஷயம் என்ன?
மிகவும் கடினமானது எதுவுமில்லை, பல சிரமங்கள் எப்போதும் இருக்கும். "உங்களுடன்" வாழ்வது ஏற்கனவே மிகவும் கடினம், மற்றொரு நபருடன் வாழ்வது இன்னும் கடினம், நீங்கள் மிகுந்த அன்பினால் இணைந்திருந்தாலும் கூட. நாம் மற்றொரு நபருடன் பழகும்போது, அவர் வித்தியாசமானவர் என்பதால், அது நமக்கு கடினமாக உள்ளது. நாங்கள் பிறருடன் கையாள்கிறோம், எங்கள் நாசீசிஸ்டிக் எதிராளி அல்ல.
ஒவ்வொரு ஜோடியும் மோதலை எதிர்கொள்கிறது. முதல் மோதல் - அடையாளம் மற்றும் பிறருக்கு இடையே, "நான்" மற்றும் "மற்றவை" இடையே. மனதளவில் நமது வேறுபாடுகளை உணர்ந்தாலும், மன அளவில் மற்றவர் நம்மிடமிருந்து வேறுபட்டவர் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது கடினம். சர்வ வல்லமையும் சர்வாதிகாரமும் கொண்ட நமது நாசீசிசத்தின் முழு சக்தியும் இங்குதான் செயல்படுகிறது. இரண்டாவது மோதல் நாசீசிஸ்டிக் நலன்கள் மற்றும் பொருளின் நலன்கள், எனது சொந்த நலன்கள் மற்றும் மற்றொருவரின் நலன்களுக்கு இடையே சமநிலைக்கான தேடலில் தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது.
இந்த ஜோடி நெருக்கடியான காலகட்டங்களை கடந்து செல்கிறது. இது தவிர்க்க முடியாதது, ஏனென்றால் ஒரு ஜோடி உருவாகும் ஒரு உயிரினமாகும்
மூன்றாவது மோதல்: ஒவ்வொரு கூட்டாளியிலும் ஆண் மற்றும் பெண் விகிதம், பாலினத்தில் தொடங்கி குடும்பத்திலும் சமூகத்திலும் பாலின பாத்திரங்களில் முடிவடைகிறது. இறுதியாக, நான்காவது மோதல் - அன்பு மற்றும் வெறுப்பு விகிதம், ஈரோஸ் மற்றும் தனடோஸ், அவை எப்போதும் நம் உறவுகளில் உள்ளன.
குழப்பத்தின் மற்றொரு ஆதாரம் - பரிமாற்றம். மற்றவரின் பங்காளிகள் ஒவ்வொருவரும் சகோதரர்கள், சகோதரிகள், தாய், தந்தை ஆகியோருடன் தொடர்புடைய மாற்றத்தின் உருவம். எனவே, ஒரு கூட்டாளருடனான உறவில், எங்கள் கற்பனைகளிலிருந்து அல்லது குழந்தை பருவத்திலிருந்தே பல்வேறு காட்சிகளை மீண்டும் விளையாடுகிறோம். சில நேரங்களில் ஒரு பங்குதாரர் நமக்கு ஒரு தந்தையின் உருவத்தை மாற்றுவார், சில நேரங்களில் ஒரு சகோதரர். இந்த பரிமாற்ற புள்ளிவிவரங்கள், கூட்டாளரால் பொதிந்துள்ளன, உறவில் சிக்கல்களாக மாறும்.
இறுதியாக, ஒவ்வொரு நபரையும் போலவே, ஒரு ஜோடி தங்கள் வாழ்க்கைச் சுழற்சியில் நெருக்கடியான காலகட்டங்களை கடந்து செல்கிறது. இது தவிர்க்க முடியாதது, ஏனென்றால் ஒரு ஜோடி என்பது ஒரு உயிரினமாகும், அது அதன் சொந்த குழந்தைப் பருவம் மற்றும் அதன் சொந்த முதிர்ச்சியைக் கடந்து செல்கிறது.
ஒரு ஜோடிக்கு எப்போது நெருக்கடிகள் ஏற்படும்?
முதல் அதிர்ச்சிகரமான தருணம் சந்திப்பு. இந்தச் சந்திப்பைத் தேடி ஒரு ஜோடியை உருவாக்க விரும்பினாலும், அது இன்னும் ஒரு அதிர்ச்சி. ஏற்கனவே ஒரு நபருக்கு இது ஒரு முக்கியமான காலம், பின்னர் அது ஒரு ஜோடிக்கு மாறுகிறது, ஏனென்றால் இது ஒரு ஜோடி பிறந்த தருணம். பின்னர் நாங்கள் ஒன்றாக வாழத் தொடங்குகிறோம், எங்கள் பொதுவான வாழ்க்கையை மும்மடங்கு செய்கிறோம், ஒருவருக்கொருவர் பழகுகிறோம். இந்த காலகட்டம் ஒரு திருமணத்துடன் அல்லது உறவை முறைப்படுத்துவதற்கான வேறு வழியுடன் முடிவடையும்.
மூன்றாவது முக்கியமான காலம் ஒரு குழந்தையைப் பெற ஆசை அல்லது விருப்பமின்மை, பின்னர் ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு, இரண்டிலிருந்து மூன்றாக மாறுதல். இது உண்மையில் ஒவ்வொரு பெற்றோருக்கும், தம்பதியருக்கும் பெரும் அதிர்ச்சி. நீங்கள் ஒரு குழந்தையை விரும்பினாலும், அவர் இன்னும் அந்நியராக இருக்கிறார், உங்கள் வாழ்க்கையில், உங்கள் ஜோடியின் பாதுகாப்பு கூட்டிற்குள் ஊடுருவுகிறார். சில தம்பதிகள் ஒன்றாக மிகவும் நன்றாக இருக்கிறார்கள், அவர்கள் ஒரு குழந்தையின் தோற்றத்தைப் பற்றி பயப்படுகிறார்கள் மற்றும் ஒரு குழந்தையை விரும்பவில்லை. பொதுவாக, படையெடுப்பு பற்றிய இந்த கதை மிகவும் சுவாரஸ்யமானது, ஏனென்றால் குழந்தை எப்போதும் வெளிநாட்டவர். பாரம்பரிய சமூகங்களில் அவர் மனிதனாகவே கருதப்படாத அளவுக்கு, ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவதற்கு சமூகத்தின் ஒரு பகுதியாக மாறுவதற்கு சடங்குகள் மூலம் "மனிதமயமாக்கப்பட வேண்டும்".
ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு ஒவ்வொரு கூட்டாளிகளுக்கும் மற்றும் தம்பதியரின் மன நிலைக்கு உளவியல் அதிர்ச்சியின் ஆதாரமாக உள்ளது.
ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு ஒவ்வொரு கூட்டாளிகளுக்கும் உளவியல் அதிர்ச்சியை ஏற்படுத்துகிறது மற்றும் தம்பதியரின் மன நிலைக்கு ஒரு ஆதாரமாக இருக்கிறது என்பதற்காக இதையெல்லாம் சொல்கிறேன். அடுத்த இரண்டு நெருக்கடிகள் முதலில் குழந்தையின் இளமைப் பருவம், பின்னர் குழந்தைகள் பெற்றோர் வீட்டை விட்டு வெளியேறுவது, வெற்று கூடு நோய்க்குறி மற்றும் கூட்டாளர்களின் வயதானது, ஓய்வு, குழந்தைகள் இல்லாமல், வேலையின்றி ஒருவருக்கொருவர் தனிமையில் இருக்கும்போது, தாத்தா பாட்டி…
குடும்ப வாழ்க்கை நம்மை மாற்றும் முக்கியமான கட்டங்களை கடந்து செல்கிறது, அதில் நாம் வளர்ந்து, புத்திசாலியாக மாறுகிறோம். ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் சிரமங்கள், அச்சங்கள், அதிருப்தி, மோதல்கள் ஆகியவற்றைத் தாங்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். ஒவ்வொருவரின் படைப்பாற்றலையும் தம்பதியர் நலனுக்காகப் பயன்படுத்துவது அவசியம். மோதலின் போது, ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் தனது "நல்ல மசோசிசத்தை" எவ்வாறு பயன்படுத்துவது என்பதை அறிந்திருப்பது அவசியம்.
நல்ல மசோசிசம் என்றால் என்ன? விரக்தியைத் தாங்குவதற்கும், சிரமங்களைத் தாங்குவதற்கும், இன்பத்தைத் தாமதப்படுத்துவதற்கும், காத்திருப்பதற்கும் நமது திறனைப் பயன்படுத்துவதாகும். கடுமையான மோதலின் தருணங்களில், இந்த சோதனையில் இருந்து பிரிந்து பிழைக்காமல் இருக்க, தாங்கும் திறன் நமக்குத் தேவை, இது ஒரு நல்ல மசோசிசம்.
குழந்தை பெற விரும்பாத அல்லது முடியாத தம்பதிகளுக்கு எப்படி இருக்கும்? முன்பை விட இப்போது ஏற்றுக்கொள்வது எளிதானதா?
பாரம்பரிய சமூகத்திற்கு மாறாக, நவீன தம்பதிகள் திருமண, பாலியல் வாழ்க்கையின் பல்வேறு வடிவங்களைக் கடைப்பிடிக்கின்றனர். நவீன குடும்பம் குழந்தை இல்லாத உரிமையை அங்கீகரிக்கிறது. குழந்தை இல்லாத குடும்பங்களையும், குழந்தையுடன் ஒற்றைப் பெண்களையும், குழந்தைகளுடன் ஆண்களையும் சமூகம் ஏற்றுக்கொள்கிறது. இது, ஒருவேளை, சமுதாயத்தில் ஏற்படும் பெரிய மாற்றங்களில் ஒன்றாகும்: நமக்கு குழந்தைகள் இல்லையென்றால், அவர்கள் நம்மை நோக்கி விரல் நீட்டுவார்கள், மற்றவர்களை விட நாங்கள் மோசமானவர்கள், நாங்கள் இரண்டாம் வகுப்பு ஜோடி என்று அர்த்தம் இல்லை. ஆயினும்கூட, கூட்டு மயக்கத்திலும், தனிநபர்களின் மயக்கத்திலும், குழந்தை இல்லாத தம்பதியினர் விசித்திரமான ஒன்றாக உணரப்படுகிறார்கள்.
ஆனால் மீண்டும், இது அனைத்தும் நாம் எந்த சமூகத்தைப் பற்றி பேசுகிறோம் என்பதைப் பொறுத்தது. எல்லாம் இந்த சமுதாயத்தின் பிரதிநிதிகளாக ஒரு ஆண் மற்றும் ஒரு பெண்ணின் படத்தைப் பொறுத்தது. உதாரணமாக, வட ஆபிரிக்காவின் சமூகத்தில், ஒரு பெண்ணுக்கு குழந்தை இல்லை என்றால், அவளை பெண்ணாக கருத முடியாது, ஒரு ஆணுக்கு குழந்தை இல்லை என்றால், அவர் ஆண் அல்ல. ஆனால் மேற்கத்திய சமூகத்தில் கூட, உங்களுக்கு குழந்தைகள் இல்லையென்றால், உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் அதைப் பற்றி பேசத் தொடங்குகிறார்கள்: அவர்களுக்கு குழந்தை இல்லை என்பது பரிதாபம், அது ஏன், இது மிகவும் சுயநலமானது, அவர்களுக்கு ஏதேனும் இருக்கலாம். உடலியல் பிரச்சினைகள்.
தம்பதிகள் ஏன் இன்னும் பிரிகிறார்கள்?
பிரிவதற்கான முக்கிய காரணங்கள் பாலியல் அதிருப்தி மற்றும் ஒரு ஜோடிக்கு தொடர்பு இல்லாதது. இன்று நாம் மிகவும் மதிப்புமிக்கதாகக் கருதும் பாலியல் வாழ்க்கை பாதிக்கப்பட்டால், இது கூட்டாளர்களைப் பிரிப்பதைத் தூண்டும். அல்லது ஒரு ஜோடியில் போதுமான உடலுறவு இல்லை என்றால், நாம் பக்கத்தில் பாலியல் திருப்தியைத் தேட ஆரம்பிக்கிறோம். தம்பதிகள் இனி ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்க முடியாதபோது, அவர்கள் வெளியேற முடிவு செய்கிறார்கள்.
மற்றவருடன் அதிகமாக அடையாளம் காண்பது எனது நாசீசிஸத்திற்கும் எனது சுய அடையாளத்திற்கும் ஆபத்தை விளைவிக்கும்.
மற்றொரு காரணி - வாழ்க்கைத் துணைவர்களில் ஒருவர் இனி ஒன்றாக வாழ்வதைத் தாங்க முடியாவிட்டால், சுதந்திரத்திற்கு விரைகிறார். கூட்டாளர்களில் ஒருவர் குடும்பத்திற்கு அதிக கவனத்தையும் ஆற்றலையும் செலுத்தினால், மற்றவர் தனிப்பட்ட வளர்ச்சியில் கவனம் செலுத்தினால், ஒன்றாக வாழ்வது அதன் அர்த்தத்தை இழக்கிறது. நாசீசிஸ்டிக் போக்கு கொண்ட சில பலவீனமான நபர்கள் "நான் இனி ஒரு ஜோடியாக வாழ முடியாது, நான் இனி காதலிப்பதால் அல்ல, ஆனால் அது என் ஆளுமையை அழிப்பதால்" என்ற முடிவுக்கு வருகிறார்கள். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், மற்றவருடன் அதிகமாக அடையாளம் காணப்படுவது எனது நாசீசிஸத்தையும் எனது சுய அடையாளத்தையும் ஆபத்தில் ஆழ்த்துகிறது.
இன்று வெளிப்புற தொடர்புகள் எவ்வளவு ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கவை?
ஒரு நவீன ஜோடியில், ஒவ்வொரு பங்குதாரருக்கும் போதுமான சுதந்திரம் இருக்க வேண்டும். தனிப்பட்ட, நாசீசிஸ்டிக் நலன்கள் பெரும் முக்கியத்துவம் பெற்றுள்ளன. குறைவான கட்டுப்பாடுகள் உள்ளன. ஆனால் ஒரு உளவியல் மட்டத்தில், ஒரு குறிப்பிட்ட ஒப்பந்தம், ஒரு நாசீசிஸ்டிக் ஒப்பந்தம், ஒரு ஜோடிக்குள் முடிக்கப்படுகிறது. "நான் உன்னைத் தேர்ந்தெடுத்தேன், நாங்கள் ஒருவரையொருவர் தேர்ந்தெடுத்தோம், தனித்துவத்திற்கான ஆசை மற்றும் எங்கள் உறவின் நித்தியத்தால் உந்தப்பட்டோம்." வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நீங்கள் எனது ஒரே, தனித்துவமான பங்குதாரர் என்று நான் உறுதியளிக்கிறேன், நான் எப்போதும் உங்களுடன் இருப்பேன். இந்த யோசனை திருமணத்தின் கிறிஸ்தவ கருத்தாக்கத்தால் பகிர்ந்து கொள்ளப்படுகிறது. இந்த யோசனை நம் தலையில் இருக்கலாம், ஆனால் எப்போதும் எல்லாம் அப்படி நடக்காது.
அடுத்தவர் நம்மை மயக்கிவிடுவார், மற்றவர்களுடன் காதல் கதைகள் இருப்பார்கள் என்று நினைத்து ஜோடிகளை உருவாக்குகிறோம்.
ஒவ்வொரு கூட்டாளியின் லிபிடோவும் மாறக்கூடியது, அது ஒரு பொருளிலிருந்து இன்னொரு பொருளுக்கு அலைந்து திரிகிறது என்று பிராய்ட் கூறினார். எனவே, ஆரம்ப ஒப்பந்தம் வாழ்நாள் முழுவதும் ஒன்றாக நிறைவேற்றுவது கடினம், இது லிபிடோவின் மாறுபாட்டுடன் முரண்படுகிறது. ஆக இன்று தனித்துவமும் சுதந்திரமும் வளர்ந்து வரும் நிலையில், அடுத்தவர் நம்மை மயக்கிவிடுவார், மற்றவர்களுடன் காதல் கதைகள் இருப்பார்கள் என்று நினைத்து ஜோடிகளை உருவாக்குகிறோம். இது அனைத்தும் தம்பதியினருக்குள் இருக்கும் ஒவ்வொரு கூட்டாளிகளும் எவ்வாறு மாறுவார்கள், அவருடைய மன வளர்ச்சி என்ன என்பதைப் பொறுத்தது, இதை நாம் முன்கூட்டியே அறிய முடியாது.
கூடுதலாக, இது ஜோடியின் பரிணாம வளர்ச்சியைப் பொறுத்தது. அது எப்படிப்பட்ட திருமண கலாச்சாரத்தை உருவாக்கியது? நாம், தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட குடும்ப கலாச்சாரத்தில், ஒரு குறிப்பிட்ட துணையுடன், வேறு புறம்பான தொடர்புகளை வைத்திருக்க முடியுமா? ஒருவேளை துணையை காயப்படுத்தாத மற்றும் தம்பதியரின் இருப்புக்கு ஆபத்தை ஏற்படுத்தாத கதைகள் பக்கத்தில் இருக்கலாம்.