சமீபத்தில் எனக்கு பின்வரும் உள்ளடக்கத்துடன் மின்னஞ்சல் வந்தது:
“... கர்ப்ப காலத்தில் என் மாமியார் அடிக்கடி சொல்லும் போது வெறுப்பும் எரிச்சலும் எனக்குள் முளைத்தது: “குழந்தை என் மகனைப் போல இருக்கும் என்று நான் நம்புகிறேன்” அல்லது “அவன் அப்பாவைப் போல புத்திசாலியாக இருப்பான் என்று நம்புகிறேன். ." ஒரு குழந்தை பிறந்த பிறகு, நான் தொடர்ந்து விமர்சன மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளாத கருத்துக்களுக்கு ஆளானேன், குறிப்பாக கல்வி தொடர்பாக (மாமியாரின் கூற்றுப்படி, ஆரம்பத்திலிருந்தே வலுவான தார்மீக முக்கியத்துவம் இருக்க வேண்டும்), எனது மறுப்பு வலுக்கட்டாயமாக ஊட்டுதல், என் குழந்தையின் செயல்களுக்கு அமைதியான அணுகுமுறை, அது அவருக்கு கூடுதல் காயங்கள் மற்றும் புடைப்புகள் செலவாகும் என்றாலும், அவர் சுதந்திரமாக உலகை அறிய அனுமதிக்கிறது. மாமியார் எனக்கு உறுதியளிக்கிறார், அவளுடைய அனுபவம் மற்றும் வயது காரணமாக, அவள் இயல்பாகவே நம்மை விட வாழ்க்கையை நன்றாக அறிந்திருக்கிறாள், அவளுடைய கருத்தை கேட்க விரும்பாமல் நாங்கள் தவறு செய்கிறோம். நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன், அவளுடைய வழக்கமான சர்வாதிகார முறையில் செய்யப்பட்ட ஒரு நல்ல வாய்ப்பை நான் அடிக்கடி நிராகரிக்கிறேன். எனது மாமியார் தனது சில கருத்துக்களை ஏற்க மறுப்பதை தனிப்பட்ட வெறுப்பாகவும் அவமானமாகவும் பார்க்கிறார்.
என் ஆர்வங்களை அவள் ஏற்கவில்லை (எனது கடமைகளை எந்த வகையிலும் பிரதிபலிக்காது), அவற்றை வெறுமை மற்றும் அற்பமானவை என்று அழைக்கிறாள், மேலும் விசேஷ சந்தர்ப்பங்களில் வருடத்திற்கு இரண்டு அல்லது மூன்று முறை குழந்தையைப் பராமரிக்கும்படி நாங்கள் அவளைக் கேட்கும்போது எங்களைக் குற்ற உணர்ச்சியடையச் செய்கிறாள். அதே நேரத்தில், நான் ஒரு குழந்தை பராமரிப்பாளரைப் பெற்றிருக்க வேண்டும் என்று நான் கூறும்போது, அவள் மிகவும் புண்படுத்தப்பட்டாள்.
சில சமயங்களில் குழந்தையை அம்மாவிடம் விட்டுச் செல்ல ஆசைப்படும், ஆனால் மாமியார் தன் சுயநலத்தை பெருந்தன்மையின் முகமூடியில் மறைத்து, அதைப் பற்றி கேட்கக்கூட விரும்பவில்லை.
இந்த பாட்டியின் தவறுகள் மிகவும் வெளிப்படையானவை, அவற்றைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டிய அவசியம் இருப்பதாக நீங்கள் கருத மாட்டீர்கள். ஆனால் பதட்டமான சூழ்நிலையானது எளிமையான சூழலில் அவ்வளவு வெளிப்படையாகத் தெரியாத அந்த காரணிகளை விரைவாகப் பார்க்க உதவுகிறது. ஒன்று மட்டும் தெளிவாக உள்ளது: இந்த பாட்டி ஒரு "சுயநலவாதி" அல்லது "சர்வாதிகாரி" மட்டுமல்ல - அவள் மிகவும் பொறாமை கொண்டவள்.
எங்கள் உரையாடலைத் தொடர்வதற்கு முன், முரண்பட்ட கட்சிகளில் ஒன்றின் நிலைப்பாட்டை மட்டுமே நாம் நன்கு அறிந்திருக்கிறோம் என்பதை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும். நீங்கள் மறுபக்கத்தைக் கேட்ட பிறகு ஒரு உள்நாட்டு மோதலின் சாராம்சம் எவ்வாறு மாறுகிறது என்பதைப் பற்றி நான் ஒருபோதும் ஆச்சரியப்படுவதில்லை. இருப்பினும், இந்த குறிப்பிட்ட விஷயத்தில், பாட்டியின் பார்வை எங்கள் கருத்தை கணிசமாக பாதித்ததாக நான் சந்தேகிக்கிறேன். ஆனால் சண்டையின் போது இரு பெண்களையும் பார்க்க முடிந்தால், அந்த இளம் தாய் எப்படியாவது மோதலுக்கு பங்களிப்பதை நாங்கள் கவனிப்போம் என்று நினைக்கிறேன். யாரைத் தூண்டிவிட்டான் என்பது தெளிவாகத் தெரிந்தாலும், சண்டையைத் தொடங்க குறைந்தது இரண்டு பேர் தேவை.
இந்த அம்மாவுக்கும் பாட்டிக்கும் இடையே என்ன நடக்கிறது என்பதை நான் சரியாக அறிவேன் என்று கூற எனக்கு தைரியம் இல்லை, ஏனென்றால், உங்களைப் போலவே, நானும் ஒரு கடிதத்தின் அடிப்படையில் மட்டுமே பிரச்சினையை தீர்மானிக்க முடியும். ஆனால் நான் பல இளம் தாய்மார்களுடன் வேலை செய்ய வேண்டியிருந்தது, குடும்ப விவகாரங்களில் பாட்டிகளின் தலையீட்டிற்கு அமைதியாக பதிலளிக்க இயலாமை அவர்களின் முக்கிய பிரச்சனையாகும், மேலும் இந்த நிகழ்வுகளில் பெரும்பாலானவை பொதுவானவை. கடிதத்தை எழுதியவர் எளிதில் விட்டுவிடுவார் என்ற கருத்தை நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன் என்று நீங்கள் நினைக்கவில்லை. சில சந்தர்ப்பங்களில் அவள் தன் நிலைப்பாட்டில் உறுதியாக நிற்கிறாள் என்பதை அவள் தெளிவுபடுத்துகிறாள் - இது கவனிப்பு, உணவளித்தல், அதிகப்படியான பாதுகாப்பை மறுப்பது - மற்றும் அதில் எந்தத் தவறும் இல்லை. ஆனால் அவள் ஆயா விஷயத்தில் தெளிவாகத் தாழ்ந்தவள். என் கருத்துப்படி, இதற்கு சந்தேகத்திற்கு இடமில்லாத ஆதாரம் அவளுடைய தொனியாகும், அதில் நிந்தை மற்றும் வெறுப்பு வெளிப்படுகிறது. அவள் தன் வாதத்தை வாதிடுகிறாளோ இல்லையோ, அவள் இன்னும் ஒரு பாதிக்கப்பட்டவள் போல் உணர்கிறாள். மேலும் இது எந்த நன்மைக்கும் வழிவகுக்காது.
அப்படிப்பட்ட தாய், பாட்டியின் மனதை புண்படுத்துவதற்கோ அல்லது அவளை கோபப்படுத்துவதற்கோ பயப்படுவதுதான் பிரச்சினையின் முக்கிய அம்சம் என்று நினைக்கிறேன். இந்த வழக்கில், பல காரணிகள் செயல்படுகின்றன. தாய் இளமையும் அனுபவமும் இல்லாதவர். ஆனால், இன்னும் ஓரிரு குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்ததால், அவள் இனி அவ்வளவு கூச்ச சுபாவமாக இருக்க மாட்டாள். ஆனால் ஒரு இளம் தாயின் பயம் அவளுடைய அனுபவமின்மையால் மட்டுமல்ல. மனநல மருத்துவர்களின் ஆராய்ச்சியிலிருந்து, இளமைப் பருவத்தில், ஒரு பெண் ஆழ்மனதில் தன் தாயுடன் கிட்டத்தட்ட சமமான நிலையில் போட்டியிட முடியும் என்பதை நாம் அறிவோம். இப்போது வசீகரமாக இருப்பதற்கும், காதல் வாழ்க்கை முறையை வழிநடத்துவதற்கும், குழந்தைகளைப் பெறுவதற்கும் இது தனது முறை என்று அவள் உணர்கிறாள். தாய் தனக்கு முக்கிய பாத்திரம் கொடுக்க வேண்டிய நேரம் வந்துவிட்டது என்று அவள் உணர்கிறாள். ஒரு துணிச்சலான இளம் பெண் இந்த போட்டி உணர்வுகளை ஒரு வெளிப்படையான மோதலில் வெளிப்படுத்த முடியும் - சிறுவர்கள் மற்றும் பெண்கள் மத்தியில் கீழ்ப்படியாமை, இளமைப் பருவத்தில் பொதுவான பிரச்சனையாக மாறுவதற்கான காரணங்களில் ஒன்றாகும்.
ஆனால் அவளது தாயுடன் (அல்லது மாமியார்), கண்டிப்புடன் வளர்க்கப்பட்ட ஒரு பெண் அல்லது இளம் பெண் குற்ற உணர்ச்சியை உணரலாம். உண்மை தன் பக்கம் இருப்பதை உணர்ந்தாலும், அவள் தன் போட்டியாளரை விட அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ இருக்கிறாள். அதுமட்டுமின்றி மருமகளுக்கும் மாமியாருக்கும் இடையே ஒரு சிறப்புப் போட்டி நிலவுகிறது. ஒரு மருமகள் தன் மாமியாரிடமிருந்து தன் விலைமதிப்பற்ற மகனை விருப்பமின்றி திருடுகிறாள். தன்னம்பிக்கை கொண்ட ஒரு இளம் பெண் தன் வெற்றியிலிருந்து திருப்தியை உணர முடியும். ஆனால் மிகவும் நுட்பமான மற்றும் தந்திரமான மருமகளுக்கு, இந்த வெற்றி குற்ற உணர்ச்சியால் மறைக்கப்படும், குறிப்பாக அவளுக்கு ஒரு சக்திவாய்ந்த மற்றும் சந்தேகம் கொண்ட மாமியாருடன் தொடர்புகொள்வதில் சிக்கல் இருந்தால்.
மிக முக்கியமான காரணி குழந்தையின் பாட்டியின் தன்மை - அவளுடைய பிடிவாதம், பொறாமை மற்றும் பொறாமையின் அளவு மட்டுமல்ல, இளம் தாயின் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களுடன் தொடர்புடைய தவறுகளைப் பயன்படுத்துவதில் விவேகமும் உள்ளது. சண்டை போடுவதற்கு இரண்டு பேர் தேவை என்று நான் சொன்னது இதுதான். எனக்கு கடிதம் அனுப்பிய அம்மா ஒரு ஆக்ரோஷமான, அவதூறான குணம் கொண்டவர் என்று நான் சொல்லவில்லை, ஆனால் நான் அதை வலியுறுத்த விரும்புகிறேன். ஒரு தாய் தன் நம்பிக்கைகள் பற்றி முழுமையாகத் தெரியாத, தன் உணர்வுகளில் எளிதில் பாதிக்கப்படக்கூடிய, அல்லது தன் பாட்டியைக் கோபப்படுத்த பயப்படக்கூடிய ஒரு தாய், தன்னைச் சுற்றியிருப்பவர்களை எப்படிக் குற்ற உணர்ச்சியில் ஆழ்த்துவது என்பதைத் தெரிந்த பாட்டிக்கு சரியான பலியாவார். இரண்டு ஆளுமை வகைகளுக்கு இடையே தெளிவான கடித தொடர்பு உள்ளது.
உண்மையில், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் குறைபாடுகளை படிப்படியாக அதிகரிக்க முடிகிறது. பாட்டியின் வற்புறுத்தலான கோரிக்கைகளுக்கு தாயின் எந்த சலுகையும் பிந்தையவரின் ஆதிக்கத்தை மேலும் வலுப்படுத்த வழிவகுக்கிறது. பாட்டியின் உணர்வுகளைப் புண்படுத்தும் தாயின் பயம், ஒவ்வொரு சந்தர்ப்பத்திலும், எந்த விஷயத்தில் அவள் புண்படுத்தப்படலாம் என்பதை அவள் விவேகத்துடன் தெளிவுபடுத்துகிறாள். கடிதத்தில் பாட்டி குழந்தை பராமரிப்பாளரை பணியமர்த்துவது பற்றி "கேட்க விரும்பவில்லை", மேலும் "தனிப்பட்ட சவாலாக" பல்வேறு கருத்துக்களைக் கருதுகிறார்.
ஒரு தாய் தன் பாட்டியின் குறுக்கீடுகள் மற்றும் குறுக்கீடுகளைப் பற்றி எவ்வளவு கோபப்படுகிறாரோ, அவ்வளவு அதிகமாக அவள் அதைக் காட்ட பயப்படுகிறாள். இந்த கடினமான சூழ்நிலையிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது என்று அவளுக்குத் தெரியாததால் நிலைமை சிக்கலானது, மேலும் ஒரு காரை மணலில் சறுக்கிச் செல்வது போல, அவள் தனது பிரச்சினைகளில் ஆழமாகவும் ஆழமாகவும் செல்கிறாள். காலப்போக்கில், வலி தவிர்க்க முடியாததாகத் தோன்றும்போது நாம் அனைவரும் வரும் அதே விஷயத்திற்கு வருகிறது - அதிலிருந்து நாம் வக்கிரமான திருப்தியைப் பெறத் தொடங்குகிறோம். ஒரு வழி, நம்மை நினைத்து வருந்துவதும், நமக்கு இழைக்கப்படும் வன்முறையை ரசிப்பதும், நம் கோபத்தை அனுபவிப்பதும் ஆகும். மற்றொன்று நமது துன்பங்களை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வதும் அவர்களின் அனுதாபத்தை அனுபவிப்பதும். உண்மையான மகிழ்ச்சியை மாற்றியமைத்து, பிரச்சினைக்கு உண்மையான தீர்வைத் தேடுவதற்கான நமது உறுதியை இரண்டும் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகின்றன.
அனைத்து சக்திவாய்ந்த பாட்டியின் செல்வாக்கின் கீழ் விழுந்த ஒரு இளம் தாயின் இக்கட்டான சூழ்நிலையிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது? இதை ஒரே நேரத்தில் செய்வது எளிதானது அல்ல, பிரச்சனை படிப்படியாக தீர்க்கப்பட வேண்டும், வாழ்க்கை அனுபவத்தைப் பெறுகிறது. தானும் அவளுடைய கணவரும் குழந்தைக்கு சட்ட, தார்மீக மற்றும் உலகப் பொறுப்பை ஏற்கிறார்கள் என்பதை தாய்மார்கள் அடிக்கடி நினைவுபடுத்த வேண்டும், எனவே அவர்கள் முடிவுகளை எடுக்க வேண்டும். பாட்டிக்கு அவர்களின் சரியான தன்மை குறித்து சந்தேகம் இருந்தால், தெளிவுபடுத்த மருத்துவரிடம் திரும்பட்டும். (சரியானதைச் செய்யும் அந்தத் தாய்மார்கள் எப்போதும் மருத்துவர்களால் ஆதரிக்கப்படுவார்கள், ஏனெனில் சில தன்னம்பிக்கை பாட்டிகள் தங்கள் தொழில்முறை ஆலோசனையை நிராகரித்ததால் அவர்கள் பலமுறை பிசகடிக்கப்படுகிறார்கள்!) முடிவெடுக்கும் உரிமை அவருக்கு மட்டுமே சொந்தமானது என்பதை தந்தை தெளிவுபடுத்த வேண்டும். அவர்கள், மேலும் அவர் இனி வெளியாரின் தலையீட்டை பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டார். நிச்சயமாக, மூவருக்கும் இடையேயான தகராறில், அவர் ஒருபோதும் தனது பாட்டியின் பக்கத்தை எடுத்துக்கொண்டு தனது மனைவிக்கு எதிராக வெளிப்படையாக செல்லக்கூடாது. பாட்டி ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி சொல்வது சரி என்று அவர் நம்பினால், அவர் தனது மனைவியுடன் தனியாக விவாதிக்க வேண்டும்.
முதலாவதாக, பயந்துபோன தாய் தனது குற்ற உணர்ச்சியும், பாட்டியைக் கோபப்படுத்தும் பயமும்தான் அவளை சிக்கனரிக்கு இலக்காக்குகிறது, அவளுக்கு வெட்கப்படவோ பயப்படவோ எதுவும் இல்லை, இறுதியாக, காலப்போக்கில் அவள் அதைத் தெளிவாகப் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். வெளியில் இருந்து வரும் குத்தல்களுக்கு நோய் எதிர்ப்பு சக்தியை உருவாக்க வேண்டும்.
ஒரு தாய் தன் பாட்டியுடன் தன் சுதந்திரத்தைப் பெறுவதற்காக சண்டையிட வேண்டுமா? அவள் அதற்கு இரண்டு அல்லது மூன்று முறை செல்ல வேண்டும். மற்றவர்களால் எளிதில் பாதிக்கப்படும் பெரும்பாலான மக்கள், அவர்கள் முற்றிலும் புண்படுத்தப்படும் வரை பின்வாங்க முடியும் - அப்போதுதான் அவர்கள் தங்கள் நியாயமான கோபத்தை வெளிப்படுத்த முடியும். தன் தாயின் இயற்கைக்கு மாறான பொறுமையும், இறுதியான உணர்ச்சிப் பெருக்கமும் தான் அதீத வெட்கத்துடன் இருப்பதற்கான அறிகுறிகளாக, தாங்கும் பாட்டி உணருவதுதான் பிரச்சனையின் முக்கிய அம்சம். இந்த இரண்டு அறிகுறிகளும் பாட்டியை மீண்டும் மீண்டும் நிட் எடுப்பதைத் தொடர ஊக்குவிக்கின்றன. இறுதியில், அம்மா தனது கருத்தை உறுதியாகவும் உறுதியாகவும் அழுகையாகப் பேசக் கற்றுக் கொள்ளும்போது, அம்மா தனது நிலைப்பாட்டில் நிற்கவும், பாட்டியை தூரத்தில் வைத்திருக்கவும் முடியும். ("எனக்கும் குழந்தைக்கும் இதுவே சிறந்த தீர்வு...", "மருத்துவர் இந்த முறையை பரிந்துரைத்தார்...") அமைதியான, தன்னம்பிக்கையான தொனி பொதுவாக பாட்டிக்கு அவள் என்ன செய்கிறாள் என்று தெரியும் என்று உறுதியளிக்க மிகவும் பயனுள்ள வழியாகும்.
அம்மா எழுதும் குறிப்பிட்ட பிரச்சனைகளைப் பொறுத்தவரை, தேவைப்பட்டால், இதைப் பற்றி தனது மாமியாருக்குத் தெரிவிக்காமல், அவர் தனது சொந்த தாய் மற்றும் ஒரு தொழில்முறை ஆயாவின் உதவியை நாட வேண்டும் என்று நான் நம்புகிறேன். மாமியார் இதையறிந்து வம்பு கிளப்பினால், அம்மா குற்றவுணர்வு காட்டவோ, பைத்தியம் பிடிக்கவோ கூடாது, எதுவும் நடக்காதது போல் நடந்து கொள்ள வேண்டும். முடிந்தால், குழந்தை பராமரிப்பு தொடர்பான எந்தவொரு சர்ச்சையும் தவிர்க்கப்பட வேண்டும். அத்தகைய உரையாடலுக்கு பாட்டி வலியுறுத்தும் நிகழ்வில், அம்மா அவர் மீது மிதமான ஆர்வத்தைக் காட்டலாம், வாதத்தைத் தவிர்க்கலாம் மற்றும் கண்ணியம் அனுமதித்தவுடன் உரையாடலின் விஷயத்தை மாற்றலாம்.
அடுத்த குழந்தை புத்திசாலித்தனமாகவும் அழகாகவும் இருக்கும் என்ற நம்பிக்கையை பாட்டி வெளிப்படுத்தும் போது, தனது வரிசையில் உள்ள உறவினர்களைப் போல, அம்மா, இந்த விஷயத்தில் தனது விமர்சனக் கருத்தை வெளிப்படுத்தலாம். இந்த நடவடிக்கைகள் அனைத்தும் செயலற்ற பாதுகாப்பை எதிர்ப்பின் ஒரு முறையாக நிராகரிப்பது, அவமதிக்கும் உணர்வுகளைத் தடுப்பது மற்றும் ஒருவரின் சொந்த அமைதியைப் பேணுவது. தன்னைத் தற்காத்துக் கொள்ளக் கற்றுக்கொண்ட தாய், அடுத்த கட்டத்தை எடுக்க வேண்டும் - பாட்டியிடம் இருந்து ஓடுவதை நிறுத்தவும், அவளுடைய நிந்தைகளைக் கேட்கும் பயத்திலிருந்து விடுபடவும், இந்த இரண்டு புள்ளிகளும் ஒரு குறிப்பிட்ட அளவிற்கு, தாயின் விருப்பமின்மையைக் குறிக்கின்றன. அவளுடைய பார்வையை பாதுகாக்க.
இதுவரை, நான் தாய்க்கும் பாட்டிக்கும் இடையே உள்ள அடிப்படை உறவில் கவனம் செலுத்தி, வலுக்கட்டாயமாக உணவளித்தல், முறைகள் மற்றும் பராமரிப்பு முறைகள், சிறு குழந்தைக்கு உரிமை வழங்குதல் போன்ற விஷயங்களில் இரு பெண்களின் பார்வையில் உள்ள குறிப்பிட்ட வேறுபாடுகளை புறக்கணித்தேன். சொந்தமாக உலகை ஆராய வேண்டும். நிச்சயமாக, முதலில் சொல்ல வேண்டியது என்னவென்றால், ஆளுமைகளின் மோதல் இருக்கும்போது, காட்சிகளில் வேறுபாடு கிட்டத்தட்ட எல்லையற்றது. உண்மையில், அன்றாட வாழ்க்கையில் ஒரு குழந்தையைப் பராமரிக்கும் இரண்டு பெண்கள் நூற்றாண்டின் இறுதி வரை கோட்பாட்டைப் பற்றி வாதிடுவார்கள், ஏனென்றால் ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதற்கான எந்தக் கோட்பாடும் எப்போதும் இரண்டு பக்கங்களைக் கொண்டுள்ளது - ஒரே கேள்வி என்னவென்றால், எதை ஏற்றுக்கொள்வது என்பதுதான். . ஆனால் யாரிடமாவது கோபம் வரும் போது, இயல்பாகவே கண்ணோட்டங்களுக்கு இடையே உள்ள வேறுபாடுகளை பெரிதுபடுத்தி, சிவப்பு துணியில் காளையைப் போல் சண்டைக்கு விரைகிறீர்கள். உங்கள் எதிரியுடன் சாத்தியமான உடன்படிக்கைக்கான காரணத்தை நீங்கள் கண்டால், நீங்கள் அதிலிருந்து வெட்கப்படுவீர்கள்.
கடந்த இருபது ஆண்டுகளில் குழந்தை பராமரிப்பு நடைமுறைகள் வியத்தகு முறையில் மாறிவிட்டன என்பதை இப்போது நாம் நிறுத்தி ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும். அவற்றை ஏற்றுக்கொள்ளவும், அவர்களுடன் உடன்படவும், பாட்டி மனதின் அதீத நெகிழ்வுத்தன்மையைக் காட்ட வேண்டும்.
அனேகமாக, பாட்டி தன் குழந்தைகளை தானே வளர்த்த காலத்தில், கால அட்டவணைக்கு புறம்பாக குழந்தையை சாப்பிடுவது அஜீரணம், வயிற்றுப்போக்கு மற்றும் குழந்தையை செல்லமாக்குகிறது, மலம் ஒழுங்காக இருப்பது ஆரோக்கியத்திற்கு முக்கியமாகும் என்று கற்பிக்கப்பட்டது. தொட்டியில் சரியான நேரத்தில் நடவு. ஆனால் இப்போது அவள் திடீரென்று உணவு அட்டவணையில் நெகிழ்வுத்தன்மை ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது ஆனால் விரும்பத்தக்கது என்று நம்ப வேண்டும், மலம் ஒழுங்காக இருக்க எந்த சிறப்பு தகுதியும் இல்லை, மேலும் ஒரு குழந்தையின் விருப்பத்திற்கு எதிராக பானை மீது வைக்கக்கூடாது. புதிய கல்வி முறைகளை நன்கு அறிந்த நவீன இளம் தாய்மார்களுக்கு இந்த மாற்றங்கள் அவ்வளவு தீவிரமானதாகத் தெரியவில்லை. பாட்டியின் கவலையைப் புரிந்து கொள்ள, புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைக்கு வறுத்த பன்றி இறைச்சியைக் கொடுப்பது அல்லது குளிர்ந்த நீரில் குளிப்பது போன்ற முற்றிலும் நம்பமுடியாத ஒன்றை ஒரு தாய் கற்பனை செய்ய வேண்டும்!
ஒரு பெண் ஏற்றுக்கொள்ளாத மனப்பான்மையில் வளர்க்கப்பட்டால், தாயான பிறகு, அவளுடைய பாட்டிகளின் அறிவுரைகளால் அவள் எரிச்சலடைவது மிகவும் இயற்கையானது, அவர்கள் விவேகமானவர்களாகவும், சாதுரியமான முறையில் கொடுத்தாலும் கூட. உண்மையில், ஏறக்குறைய அனைத்து புதிய தாய்மார்களும் நேற்றைய பதின்ம வயதினராக உள்ளனர், அவர்கள் கோரப்படாத ஆலோசனைகளைப் பற்றி குறைந்தபட்சம் திறந்த மனதுடன் இருப்பதாக தங்களை நிரூபிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். தாய்மார்களுக்கு தந்திரோபாய உணர்வும் அனுதாபமும் உள்ள பெரும்பாலான பாட்டிமார்கள் இதைப் புரிந்துகொண்டு, முடிந்தவரை அவர்களின் ஆலோசனையுடன் அவர்களைத் தொந்தரவு செய்ய முயற்சிக்கிறார்கள்.
ஆனால் குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே வீட்டுப் பராமரிப்பில் ஈடுபட்டுள்ள ஒரு இளம் தாய், அவளிடமிருந்து மறுப்புக்கான அறிகுறிகளுக்காகக் காத்திருக்காமல் தனது பாட்டியுடன் ஒரு விவாதத்தை (சர்ச்சைக்குரிய பெற்றோருக்குரிய முறைகள் பற்றி) தொடங்க முடிகிறது. ஒரு தாய் உணவளிப்பதற்கும் ஒரு தொட்டியில் நடுவதற்கும் இடையில் நீண்ட இடைவெளிகளை உருவாக்கியது, ஒரு குழந்தையை உணவில் உண்மையான குழப்பத்தை ஏற்படுத்த அனுமதித்தது மற்றும் அவரது தீவிர கு.ஈ.ஸ்டியை நிறுத்தாத பல நிகழ்வுகளை நான் அறிந்தேன், அவள் நன்மையை நம்பியதால் அல்ல. இதுபோன்ற செயல்கள், ஆனால் இது என் பாட்டியை பெரிதும் வருத்தப்படுத்தும் என்று ஆழ் மனதில் உணர்ந்தேன். இவ்வாறு, ஒரே கல்லில் பல பறவைகளைக் கொல்லும் வாய்ப்பைக் கண்ட தாய்: தொடர்ந்து தனது பாட்டியை கிண்டல் செய்தல், அவளுடைய கடந்தகால நிட்-பிக்கிற்கு பணம் செலுத்துதல், அவளுடைய பார்வைகள் எவ்வளவு பழமையானவை மற்றும் அறியாமை என்பதை நிரூபித்தல், மாறாக, எப்படி என்பதைக் காட்டுங்கள். நவீன கல்வி முறைகளை அவளே அதிகம் புரிந்துகொள்கிறாள். நிச்சயமாக, நவீன அல்லது பழங்கால குழந்தை வளர்ப்பு முறைகள் குறித்த குடும்ப சண்டைகளில், நம்மில் பெரும்பாலோர் - பெற்றோர் மற்றும் தாத்தா பாட்டி - வாதங்களை நாடுகிறோம். ஒரு விதியாக, இதுபோன்ற சர்ச்சைகளில் எந்தத் தவறும் இல்லை, மேலும், சண்டையிடும் கட்சிகள் கூட அவற்றை அனுபவிக்கின்றன. ஆனால் சின்ன சின்ன சண்டைகள் பல வருடங்களாக நிற்காமல் ஒரு நிலையான போராக உருவாகினால் அது மிக மோசமானது.
மிகவும் முதிர்ந்த மற்றும் தன்னம்பிக்கை கொண்ட தாய் மட்டுமே எளிதில் ஆலோசனையைப் பெற முடியும், ஏனென்றால் அவள் பாட்டியைச் சார்ந்து இருக்க பயப்படுவதில்லை. தான் கேட்டது தனக்கோ அல்லது குழந்தைக்கும் பொருந்தாது என்று அவள் உணர்ந்தால், அதைப் பற்றி அதிகம் சத்தம் போடாமல் சாதுரியமாக அறிவுரைகளை நிராகரிக்கலாம், ஏனென்றால் மனக்கசப்பு அல்லது குற்ற உணர்ச்சியால் அவள் வெல்லப்படுவதில்லை. மறுபுறம், பாட்டி தன்னிடம் ஆலோசனை கேட்டதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறார். ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதைப் பற்றி அவள் கவலைப்படுவதில்லை, ஏனென்றால் அவ்வப்போது இந்த பிரச்சினையில் தனது கருத்தை வெளிப்படுத்த அவளுக்கு வாய்ப்பு கிடைக்கும் என்பதை அவள் அறிவாள். அவள் அதை அடிக்கடி செய்ய முயற்சித்தாலும், அவள் எப்போதாவது கோரப்படாத அறிவுரைகளை வழங்க பயப்படுவதில்லை, ஏனென்றால் அவளுடைய தாய் இதனால் வருத்தப்பட மாட்டாள் என்பதை அவள் அறிவாள், அவள் அதை விரும்பவில்லை என்றால் எப்போதும் நிராகரிக்கலாம்.
ஒருவேளை எனது கருத்து நிஜ வாழ்க்கைக்கு மிகவும் ஏற்றதாக இருக்கலாம், ஆனால் பொதுவாக இது உண்மைக்கு ஒத்ததாக எனக்குத் தோன்றுகிறது. அது எப்படியிருந்தாலும், நான் அதை வலியுறுத்த விரும்புகிறேன் ஆலோசனை அல்லது உதவி கேட்கும் திறன் முதிர்ச்சி மற்றும் தன்னம்பிக்கையின் அடையாளம். தாய்மார்கள் மற்றும் பாட்டிகளுக்கு ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான தேடலில் நான் ஆதரவளிக்கிறேன், ஏனென்றால் அவர்கள் மட்டுமல்ல, குழந்தைகளும் நல்ல உறவுகளிலிருந்து பயனடைவார்கள் மற்றும் திருப்தி அடைவார்கள்.