கடுமையான துக்கத்தின் போது மகிழ்ச்சியையும் மகிழ்ச்சியையும் அனுபவிக்க முடியுமா? அன்புக்குரியவர்கள் வெளியேறுவதால் மறைந்து போகாத, நம்மைத் தொடர்ந்து தொந்தரவு செய்து குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கும் மோதல்களில் இருந்து தப்பிப்பது எப்படி? மற்றும் இறந்தவர்களின் நினைவாக வாழ கற்றுக்கொள்வது எப்படி - உளவியலாளர்கள் கூறுகிறார்கள்.
“அலுவலக சிற்றுண்டிச்சாலையில், அருகில் அமர்ந்திருந்த இரண்டு பெண்களுக்கு இடையே நகைச்சுவையான உரையாடலைக் கேட்டேன். நானும் என் அம்மாவும் மிகவும் பாராட்டிய காஸ்டிக் நகைச்சுவை அது. அம்மா எனக்கு எதிரே இருப்பதாகத் தோன்றியது, நாங்கள் அடக்க முடியாமல் சிரிக்க ஆரம்பித்தோம். அலெக்ஸாண்ட்ராவுக்கு 37 வயது, ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு அவரது தாயார் திடீரென இறந்துவிட்டார். இரண்டு ஆண்டுகளாக, துக்கம், "ஒரு கொட்டு போன்ற கூர்மையான," அவளை ஒரு சாதாரண வாழ்க்கையை வாழ அனுமதிக்கவில்லை. இறுதியாக, பல மாதங்களுக்குப் பிறகு, கண்ணீர் முடிவுக்கு வந்தது, துன்பம் குறையாவிட்டாலும், அது அன்பானவரின் வெளிப்புற இருப்பின் உணர்வாக மாற்றப்பட்டது. «அவள் எனக்கு அடுத்ததாக, அமைதியாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருப்பதாக நான் உணர்கிறேன், எங்களுக்கு மீண்டும் பொதுவான விவகாரங்கள் மற்றும் ரகசியங்கள் உள்ளன., அது எப்போதும் இருந்தது மற்றும் அவரது மரணத்துடன் மறைந்துவிடவில்லை, அலெக்ஸாண்ட்ரா கூறுகிறார். புரிந்துகொள்வதும் விளக்குவதும் கடினம். என் சகோதரன் இதையெல்லாம் விசித்திரமாகக் காண்கிறான். நான் கொஞ்சம் அல்லது பைத்தியம் போல் இருக்கிறேன் என்று அவர் சொல்லவில்லை என்றாலும், அவர் தெளிவாக நினைக்கிறார். இப்போது நான் அதைப் பற்றி யாரிடமும் சொல்லவில்லை."
நமது கலாச்சாரத்தில் இறந்தவர்களுடன் தொடர்பில் இருப்பது எப்பொழுதும் எளிதானது அல்ல, அங்கு ஒருவரின் துயரத்தை விரைவில் வெல்வதும், மற்றவர்களுக்கு இடையூறு ஏற்படாதவாறு உலகை மீண்டும் நம்பிக்கையுடன் பார்ப்பதும் அவசியம். "இறந்தவர்களை, அவர்களின் இருப்பை புரிந்துகொள்ளும் திறனை நாங்கள் இழந்துவிட்டோம், இன உளவியலாளர் டோபி நாதன் எழுதுகிறார். "இறந்தவர்களுடன் நாம் வைத்திருக்கக்கூடிய ஒரே தொடர்பு அவர்கள் இன்னும் உயிருடன் இருப்பதாக உணர வேண்டும். ஆனால் மற்றவர்கள் பெரும்பாலும் இதை உணர்ச்சி சார்பு மற்றும் குழந்தைத்தனத்தின் அடையாளமாக உணர்கிறார்கள்.1.
ஏற்றுக்கொள்ளும் நீண்ட பாதை
நேசிப்பவருடன் தொடர்பு கொள்ள முடிந்தால், துக்கத்தின் வேலை முடிந்தது. எல்லோரும் அதை தங்கள் சொந்த வேகத்தில் செய்கிறார்கள். "வாரங்கள், மாதங்கள், ஆண்டுகள், துக்கம் அனுசரிக்கும் நபர் தனது எல்லா உணர்வுகளுடனும் போராடுவார்" என்று மனநல மருத்துவர் நாடின் பியூதேக் விளக்குகிறார்.2. - ஒவ்வொருவரும் இந்த காலகட்டத்தை வித்தியாசமாக அனுபவிக்கிறார்கள்.: சிலருக்கு, துக்கம் விடுவதில்லை, மற்றவர்களுக்கு அது அவ்வப்போது உருளும் - ஆனால் அனைவருக்கும் அது வாழ்க்கைக்குத் திரும்புவதில் முடிகிறது.
"வெளியில் இல்லாதது உள் இருப்பால் மாற்றப்படுகிறது"
இது இழப்பை ஏற்றுக்கொள்வது பற்றியது அல்ல - கொள்கையளவில், நேசிப்பவரின் இழப்புடன் உடன்பட முடியாது - ஆனால் என்ன நடந்தது என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது, அதை உணர்ந்துகொள்வது, அதனுடன் வாழ கற்றுக்கொள்வது. இந்த உள் இயக்கத்திலிருந்து, மரணம் மற்றும் வாழ்க்கையைப் பற்றிய ஒரு புதிய அணுகுமுறை பிறக்கிறது. "வெளியில் இல்லாதது உள் இருப்பால் மாற்றப்படுகிறது," நாடின் போட்டேக் தொடர்கிறார். "இறந்தவர் நம்மை ஈர்ப்பதால் அல்ல, துக்கம் உயிர்வாழ இயலாது, அல்லது நம்மில் ஏதோ தவறு உள்ளது."
இங்கே பொதுவான விதிகள் எதுவும் இல்லை. “ஒவ்வொருவரும் அவரவர் துன்பங்களை தன்னால் முடிந்தவரை சமாளிக்கிறார்கள். நீங்களே சொல்வதைக் கேட்பது முக்கியம், "நல்ல ஆலோசனை" அல்ல, நாடின் போட்டேக் எச்சரிக்கிறார். - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்கள் துக்கப்படுபவர்களிடம் கூறுகிறார்கள்: இறந்தவரை உங்களுக்கு நினைவூட்டும் அனைத்தையும் வைத்திருக்காதீர்கள்; இனி அவனைப் பற்றி பேசாதே; இவ்வளவு நேரம் கடந்துவிட்டது; வாழ்க்கை தொடர்கிறது... இவை புதிய துன்பத்தைத் தூண்டும் மற்றும் குற்ற உணர்வு மற்றும் கசப்பு உணர்வுகளை அதிகரிக்கும் தவறான உளவியல் கருத்துக்கள்.
முழுமையற்ற உறவுகள்
இன்னொரு உண்மை: ஒரு நபர் தொடர்பாக நாம் அனுபவிக்கும் மோதல்கள், முரண்பாடான உணர்வுகள், அவருடன் விலகிச் செல்ல வேண்டாம். "அவர்கள் நம் ஆன்மாவில் வாழ்கிறார்கள் மற்றும் பிரச்சனைகளுக்கு ஒரு ஆதாரமாக சேவை செய்கிறார்கள்" என்று உளவியலாளரும் மனோதத்துவ ஆய்வாளருமான Marie-Frédérique Bacqué உறுதிப்படுத்துகிறார். பெற்றோரில் ஒருவரை இழக்கும் கலகக்கார வாலிபர்கள், விவாகரத்து பெற்ற வாழ்க்கைத் துணைவர்கள், அவர்களில் ஒருவர் இறந்துவிடுகிறார், ஒரு வயது வந்தவர், தனது இளமை பருவத்திலிருந்தே, தனது சகோதரியுடன் விரோத உறவைப் பேணி, இறந்தார் ...
"உயிருள்ளவர்களுடனான தொடர்புகளைப் போல: பிரிந்தவர்களின் நன்மை தீமைகளைப் புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்ளும்போது உறவுகள் உண்மையானதாகவும், நல்லதாகவும், அமைதியாகவும் இருக்கும்"
முரண்பட்ட உணர்வுகளின் எழுச்சியைத் தக்கவைத்து, உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டாமல் இருப்பது எப்படி? ஆனால் இந்த உணர்வுகள் சில நேரங்களில் வரும். "சில நேரங்களில் கனவுகள் என்ற போர்வையில் கடினமான கேள்விகளை முன்வைக்கிறது" என்று உளவியலாளர் விளக்குகிறார். - இறந்தவருக்கு எதிர்மறையான அல்லது முரண்பாடான அணுகுமுறை புரிந்துகொள்ள முடியாத நோய் அல்லது ஆழ்ந்த சோகத்தின் வடிவத்திலும் வெளிப்படும். அவர்களின் துன்பத்தின் மூலத்தை தீர்மானிக்க முடியாமல், ஒரு நபர் பல முறை உதவியை நாடலாம். உளவியல் சிகிச்சை அல்லது மனோ பகுப்பாய்வின் விளைவாக, இறந்தவருடனான உறவுகளில் நீங்கள் பணியாற்ற வேண்டும் என்பது தெளிவாகிறது, மேலும் வாடிக்கையாளருக்கு இது எல்லாவற்றையும் மாற்றுகிறது.
உயிர் ஆற்றல்
இறந்தவர்களுடனான தொடர்புகள் உயிருள்ளவர்களுடனான தொடர்புகளின் அதே பண்புகளைக் கொண்டுள்ளன.: பிரிந்தவர்களின் நன்மை தீமைகளைப் புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொண்டு, அவர்களுக்கான நமது உணர்வுகளை மறுபரிசீலனை செய்யும் போது உறவுகள் உண்மையானதாகவும், நல்லதாகவும், அமைதியாகவும் இருக்கும். "இது துக்கத்தின் நிறைவேற்றப்பட்ட வேலையின் பலன்: இறந்தவருடனான உறவின் கூறுகளை நாங்கள் மறுபரிசீலனை செய்கிறோம், அவருடைய நினைவாக நாம் எதையாவது வைத்துள்ளோம் என்ற முடிவுக்கு வருகிறோம், அது நம்மை வடிவமைத்துக் கொள்ள அனுமதித்தது அல்லது இன்னும் அனுமதிக்கிறது" என்று மேரி கூறுகிறார். -பிரடெரிக் பாக்கெட்.
நல்லொழுக்கங்கள், மதிப்புகள், சில நேரங்களில் முரண்பாடான எடுத்துக்காட்டுகள் - இவை அனைத்தும் தலைமுறையிலிருந்து தலைமுறைக்கு அனுப்பப்படும் ஒரு முக்கிய ஆற்றலை உருவாக்குகின்றன. 45 வயதான பிலிப் சாட்சியமளிக்கிறார், “என் தந்தையின் நேர்மையும், போராடும் குணமும் ஒரு முக்கிய மோட்டார் போல என்னுள் நிலைத்திருக்கிறது. “ஆறு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு அவரது மரணம் என்னை முற்றிலும் முடக்கியது. வாழ்க்கை திரும்பிவிட்டது அவரது ஆவி, அவரது அம்சங்கள் என்னுள் வெளிப்பட்டதை நான் உணர ஆரம்பித்தேன்.
1 டி. நாதன் "கனவுகளின் புதிய விளக்கம்"), ஓடில் ஜேக்கப், 2011.
2 N.Beauthéac "துக்கம் மற்றும் துக்கம் பற்றிய கேள்விகளுக்கு நூறு பதில்கள்" (ஆல்பின் மைக்கேல், 2010).