நான் என் மகளை விட என் மகனை விரும்புகிறேன்!

விக்டோரியாவை விட டேவிட்டை நான் விரும்பினேன் என்பதை நானே ஒப்புக்கொண்டேன்

என்னைப் பொறுத்தவரை, குழந்தைகள் இருப்பது தெளிவாகத் தெரிந்தது ... எனவே நான் 26 வயதில் என் கணவர் பாஸ்டியனை சந்தித்தபோது, ​​​​நான் மிக விரைவாக கர்ப்பமாக இருக்க விரும்பினேன். பத்து மாத காத்திருப்புக்குப் பிறகு, நான் என் முதல் குழந்தையை கர்ப்பமாக இருந்தேன். நான் என் கர்ப்பத்தை அமைதியாக வாழ்ந்தேன்: நான் ஒரு தாயானதில் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன்! எனது பிரசவம் சுமுகமாக நடந்தது. என் மகன் டேவிட் மீது நான் கண்களை வைத்தவுடன், நான் ஒரு தீவிர உணர்ச்சியை உணர்ந்தேன். என் குழந்தை மீது முதல் பார்வையில் காதல் உலகிலேயே மிகவும் அழகாக இருந்தவர்... என் கண்களில் கண்ணீர்! அவர் என் துப்பும் உருவம் என்று என் அம்மா சொல்லிக்கொண்டே இருந்தார், நான் மிகவும் பெருமைப்பட்டேன். நான் அவளுக்கு தாய்ப்பால் கொடுத்தேன், ஒவ்வொரு ஊட்டமும் உண்மையான விருந்தாக இருந்தது. நாங்கள் வீட்டிற்கு வந்தோம், என் மகனுக்கும் எனக்கும் இடையிலான தேனிலவு தொடர்ந்தது. மேலும், அவர் விரைவாக தூங்கினார். நான் என் சிறிய பையனை எல்லாவற்றையும் விட அதிகமாக நேசித்தேன், இது என் கணவரை கொஞ்சம் பிட்ச் செய்தது, நான் அவனிடம் கவனம் செலுத்தவில்லை என்று நினைத்தேன்! டேவிட் மூன்றரை வயதாக இருந்தபோது, ​​பாஸ்டியன் குடும்பத்தை விரிவுபடுத்துவது பற்றி பேசினார். நான் ஒப்புக்கொண்டேன், ஆனால் உண்மைக்குப் பிறகு அதைப் பற்றி யோசித்து, நான் இரண்டாவது ஒன்றைத் தொடங்க அவசரப்படவில்லை. என் மகனின் எதிர்விளைவுகளுக்கு நான் பயந்தேன், எங்கள் உறவு மிகவும் இணக்கமாக இருந்தது. என் தலையின் ஒரு சிறிய மூலையில், இரண்டாவதாகக் கொடுக்கும் அளவுக்கு என்னிடம் அன்பு இருக்காது என்று நினைத்தேன். ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு, நான் கர்ப்பமாகி, டேவிட்டின் சிறிய சகோதரியின் பிறப்புக்குத் தயார்படுத்த முயற்சித்தேன். : எங்களுக்குத் தெரிந்தவுடன் அது ஒரு பெண் என்று அவரிடம் சொன்னோம். அவர் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இல்லை, ஏனென்றால் அவர் சொன்னது போல் ஒரு சிறிய சகோதரனை "விளையாடுவதற்கு" அவர் விரும்பியிருப்பார்!

அதனால் நான் ஒரு சிறிய விக்டோரியாவைப் பெற்றெடுத்தேன், சாப்பிட அழகாக, ஆனால் அவளுடைய சகோதரனைப் பார்த்ததில் நான் அனுபவித்த உணர்ச்சி அதிர்ச்சியை நான் உணரவில்லை. எனக்கு இது கொஞ்சம் ஆச்சரியமாக இருந்தது, ஆனால் நான் கவலைப்படவில்லை. சொல்லப்போனால், டேவிட் தன் தங்கையை எப்படி ஏற்றுக்கொள்ளப் போகிறான் என்பதுதான் என் மனதில் இருந்தது, மேலும் எனக்கு இரண்டாவது குழந்தை பிறந்தது எப்படியாவது எங்கள் உறவை மாற்றிவிடுமோ என்று கவலைப்பட்டேன். டேவிட் விக்டோரியாவை முதன்முறையாகப் பார்த்தபோது, ​​அவர் மிகவும் பயந்து, அவளைத் தொட விரும்பவில்லை, அவளுடைய பொம்மைகளில் ஒன்றைக் கொண்டு விளையாடத் தொடங்கினார். அடுத்தடுத்த மாதங்களில், எங்கள் வாழ்க்கை நிறைய மாறியது.விக்டோரியா இரவில் அடிக்கடி எழுந்தாள், மிக விரைவாக தூங்கிய தன் சகோதரனைப் போலல்லாமல். என் கணவர் என்னை நன்றாக ரிலே செய்தாலும் நான் சோர்வாக இருந்தேன். பகலில், நான் என் சிறுமியை நிறைய சுமந்து சென்றேன், ஏனென்றால் அவள் இந்த வழியில் வேகமாக அமைதியாகிவிட்டாள். அவள் அடிக்கடி அழுதாள் என்பது உண்மைதான், தேவைக்காக நான் அவளை அதே வயதில் அமைதியான குழந்தையாக இருந்த டேவிட்டுடன் ஒப்பிட்டேன். நான் சிறிய குழந்தையை என் கைகளில் வைத்திருக்கும் போது, ​​என் மகன் என் அருகில் வந்து என்னை கட்டிப்பிடிக்குமாறு கேட்பான்... நான் அவனை சுமக்க வேண்டும் என்றும் விரும்பினான். அவர் உயரமானவர், அவரது சகோதரி ஒரு குழந்தை என்று நான் அவருக்கு விளக்கினாலும், அவர் பொறாமைப்படுகிறார் என்று எனக்குத் தெரியும். எது இறுதியில் உன்னதமானது. ஆனால் நான், நான் விஷயங்களை நாடகமாக்கிக் கொண்டிருந்தேன், என் மகனைக் குறைவாகக் கவனித்துக்கொள்வதை நான் தவறாக உணர்ந்தேன், என் மகள் தூங்கியவுடன் அவனுக்கு சிறிய பரிசுகளைக் கொடுத்து முத்தங்களால் அவனைத் திணறடித்து "சரிசெய்ய" முயற்சித்தேன்! அவர் என்னை குறைவாக நேசிப்பார் என்று நான் பயந்தேன்! கொஞ்சம் கொஞ்சமாக, நயவஞ்சகமாக, ஒருவேளை நான் விக்டோரியாவை விட டேவிட்டை விரும்பினேன் என்பதை நானே ஒப்புக்கொண்டேன். நானே அதைச் சொல்லத் துணிந்தபோது எனக்கு வெட்கமாக இருந்தது. ஆனால் என் சுயபரிசோதனையின் போது, ​​பல சிறிய உண்மைகள் என் நினைவுக்கு வந்தன: விக்டோரியா அழுதுகொண்டிருக்கும்போது அவளை என் கைகளில் எடுத்துக்கொள்வதற்கு முன்பு நான் நீண்ட நேரம் காத்திருந்தேன் என்பது உண்மைதான், அதே நேரத்தில் டேவிட்டிற்கு, அதே வயதில், நான் அருகில் இருந்தேன். இரண்டாவது அவன்! எனது மகனுக்கு எட்டு மாதங்கள் தாய்ப்பால் ஊட்டிய நிலையில், குழந்தை பிறந்து இரண்டு மாதங்களுக்குப் பிறகு சோர்வாக இருப்பதாகக் கூறி விக்டோரியாவுக்கு தாய்ப்பால் கொடுப்பதை நிறுத்திவிட்டேன். உண்மையில், நான் என் அணுகுமுறையை இருவருடனும் ஒப்பிட்டுக்கொண்டே இருந்தேன், மேலும் மேலும் என்னை நானே குற்றம் சாட்டினேன்.

இவை அனைத்தும் என்னைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தியது, ஆனால் அவர் என்னை நியாயந்தீர்ப்பார் என்ற பயத்தில் இதைப் பற்றி என் கணவர் சொல்லத் துணியவில்லை. உண்மையாக, நான் அதைப் பற்றி யாரிடமும் சொல்லவில்லை, என் மகளுடன் ஒரு மோசமான தாயை உணர்ந்தேன். நான் தூக்கத்தை இழந்து கொண்டிருந்தேன்! விக்டோரியா, அது உண்மைதான், கொஞ்சம் கோபமான சிறுமி, ஆனால் அதே நேரத்தில், நாங்கள் ஒன்றாக விளையாடியபோது அவள் என்னை மிகவும் சிரிக்க வைத்தாள். அத்தகைய எண்ணங்கள் என்னைப் பற்றி நான் மோசமாக உணர்ந்தேன். எனது இரண்டாவது கர்ப்பத்தின் போது எனது இரண்டாவது குழந்தையை முதல் குழந்தையைப் போன்ற தீவிரத்துடன் என்னால் நேசிக்க முடியாது என்று நான் மிகவும் பயந்தேன் என்பதும் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. இப்போது அது நடந்ததாகத் தோன்றியது ...

என் கணவர் தனது வேலை காரணமாக நிறைய தொலைவில் இருந்தார், ஆனால் நான் மேலே இல்லை என்பதை அவர் உணர்ந்தார். நான் பதிலளிக்காத கேள்விகளை என்னிடம் கேட்டார். விக்டோரியாவைப் பற்றி நான் மிகவும் குற்ற உணர்ச்சியுடன் உணர்ந்தேன்… அவள் நன்றாக வளர்வது போல் தோன்றினாலும். நான் கூட மனச்சோர்வடைய ஆரம்பித்தேன். நான் அதற்கு ஏற்றதாக இல்லை! எனது நெருங்கிய நண்பர் ஒருவர், என் மனக்கசப்பில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள ஒரு மனநல மருத்துவரைப் பார்க்கச் செல்லுமாறு அறிவுறுத்தினார்! நான் ஒரு அற்புதமான "சுருக்கத்தை" கண்டேன், அதில் என்னால் நம்ப முடிந்தது. என் மகளைவிட என் மகனையே நான் விரும்பினேன் என்ற என் மனக்கவலையைப் பற்றி நான் ஒருவரிடம் பேசுவது இதுவே முதல் முறை. என்னை சமாதானப்படுத்தும் வார்த்தைகளை எப்படி கண்டுபிடிப்பது என்று அவளுக்குத் தெரியும். நீங்கள் நினைப்பதை விட இது மிகவும் பொதுவானது என்று அவள் எனக்கு விளக்கினாள். ஆனால் அது ஒரு தடைசெய்யப்பட்ட விஷயமாக இருந்தது, அதனால் தாய்மார்கள் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருந்தனர். அமர்வுகளின் போது, ​​நீங்கள் உங்கள் குழந்தைகளை அதே வழியில் நேசிப்பதில்லை என்பதையும், அவர்கள் ஒவ்வொருவருடனும் வித்தியாசமான உறவைக் கொண்டிருப்பது இயல்பானது என்பதையும் நான் புரிந்துகொண்டேன்.

உணர்வு, தருணத்தைப் பொறுத்து, ஒருவருடன் மிகவும் இணக்கமாக, பின்னர் மற்றொன்றுடன், மிகவும் உன்னதமானதாக இருக்க முடியாது. என்னோடு இழுத்துக் கொண்டிருந்த என் குற்ற உணர்ச்சியின் கனம் குறைய ஆரம்பித்தது. கேஸ் ஆகாததால் நிம்மதி அடைந்தேன். கடைசியில் சற்று திகைத்து போன என் கணவரிடம் இதைப் பற்றி பேசினேன். விக்டோரியாவிடம் எனக்கு பொறுமை இல்லை என்பதையும், நான் டேவிட்டை ஒரு குழந்தையைப் போல நடத்தினேன் என்பதையும் அவர் பார்க்க முடிந்தது, ஆனால் எல்லா தாய்மார்களும் தங்கள் மகனின் மீது மென்மையாய் இருப்பதாக அவர் நினைத்தார். நாங்கள் மிகவும் உஷாராக இருக்க ஒன்றாக முடிவு செய்துள்ளோம். விக்டோரியா தனது அம்மாவின் "அசிங்கமான வாத்து" என்று நினைக்கவே இல்லை, டேவிட் அவர் "அன்பே" என்று நம்ப வேண்டும். என் கணவர் வீட்டில் அதிகமாக இருக்கவும், குழந்தைகளை அதிகம் கவனிக்கவும் ஏற்பாடு செய்தார்.

எனது "சுருக்க" அறிவுரையின் பேரில், எனது ஒவ்வொரு குழந்தையையும் ஒரு நடைக்கு அழைத்துச் சென்றேன், ஒரு நிகழ்ச்சியைப் பார்க்கிறேன், ஒரு மேக்-டோ சாப்பிடுவேன். நான் என் மகளுடன் நீண்ட நேரம் தங்கியிருந்தேன், நான் அவளை படுக்கையில் படுக்கவைத்தேன், அவளுக்கு நிறைய புத்தகங்களைப் படித்தேன், இது வரை நான் மிகக் குறைவாகவே செய்தேன். நான் ஒரு நாள் உணர்ந்தேன், உண்மையில், என் மகளுக்கு என்னுடன் பொதுவான குணாதிசயங்கள் நிறைய இருந்தன. பொறுமையின்மை, பால் சூப். இந்த கதாபாத்திரம் கொஞ்சம் வலிமையானது, என் குழந்தை பருவத்திலும் இளமை பருவத்திலும் என் சொந்த அம்மா என்னை நிந்தித்தார்! நாங்கள் இரண்டு பெண்கள், என் அம்மா என் மூத்த சகோதரியை விரும்புவதாக நான் எப்போதும் நினைத்தேன், ஏனென்றால் அவள் என்னை விட எளிதாக பழகினாள். உண்மையில், நான் ஒத்திகையில் இருந்தேன். ஆனால் இந்த மாதிரியிலிருந்து வெளியேறி, இன்னும் நேரம் இருக்கும்போது விஷயங்களைச் சரிசெய்ய நான் எல்லாவற்றையும் விட அதிகமாக விரும்பினேன். ஒரு வருட சிகிச்சையில், என் குழந்தைகளிடையே சமநிலையை மீட்டெடுப்பதில் நான் வெற்றி பெற்றேன் என்று நம்புகிறேன். வித்தியாசமாக நேசிப்பது குறைவாக நேசிப்பது என்று அர்த்தமல்ல என்பதை நான் புரிந்துகொண்ட நாளில் நான் குற்ற உணர்ச்சியை நிறுத்தினேன் ...

GISELE GINSBERG ஆல் சேகரிக்கப்பட்ட மேற்கோள்கள்