நாங்கள் வளர்கிறோம், ஆனால் பெற்றோருக்கு, நேரம் நின்றுவிட்டதாகத் தெரிகிறது: அவர்கள் எங்களை இளைஞர்களைப் போலவே தொடர்ந்து நடத்துகிறார்கள், இது எப்போதும் இனிமையானது அல்ல. உளவியலாளர் ராபர்ட் தைப்பி, உங்கள் பெற்றோருடனான உங்கள் உறவை மீட்டமைத்து அதை அடுத்த கட்டத்திற்கு கொண்டு செல்ல பரிந்துரைக்கிறார்.
குழந்தை பருவத்திலிருந்தே எபிசோடுகள் வெவ்வேறு வழிகளில் நினைவில் வைக்கப்படுகின்றன. முப்பது வருடங்களுக்கு முன் ஞாயிறு பொழுது போக்கு பூங்காவிற்கு எப்படி சென்றது என்று நம் பெற்றோரிடம் கேட்டால் அவர்கள் கதை சொல்வார்கள். அதே நாளை நாம் முற்றிலும் மாறுபட்ட முறையில் விவரிக்கலாம். திட்டினோம் என்ற வெறுப்பு, இரண்டாவது ஐஸ்கிரீம் வாங்காததால் ஏமாற்றம் வரும். ஒரே நிகழ்வுகளைப் பற்றிய பெற்றோர் மற்றும் அவர்களின் வயது வந்த குழந்தைகளின் நினைவுகள் வித்தியாசமாக இருக்கும் என்பது இதன் முக்கிய அம்சமாகும்.
நாம் வளரும்போது, நாம் முன்னேறுகிறோம், எங்கள் தேவைகள், அதே போல் நம் பெற்றோருடனான எங்கள் உறவின் நினைவுகள் மாறுகின்றன. சில சமயங்களில் 30 வயதில், குழந்தைப் பருவத்தைப் பற்றி யோசித்து, மக்கள் திடீரென்று தங்கள் கடந்த காலத்தில் புதிதாக ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பார்கள். ஏதோ மற்ற உணர்ச்சிகள் மற்றும் எண்ணங்களின் கீழ் புதைந்து கிடக்கிறது. ஒரு புதிய தோற்றம் கடந்த காலத்திற்கான அணுகுமுறையை மாற்றும், கோபத்தையும் வெறுப்பையும் ஏற்படுத்தும். அவர்கள், இதையொட்டி, தாய் மற்றும் தந்தையுடன் ஒரு மோதலைத் தூண்டுகிறார்கள் அல்லது முழுமையான முறிவைத் தூண்டுகிறார்கள்.
உளவியலாளர் ராபர்ட் தைப்பி அலெக்சாண்டரின் உதாரணத்தை மேற்கோள் காட்டுகிறார், அவர் "கடினமான குழந்தைப் பருவம்" என்று ஒரு அமர்வில் ஒப்புக்கொண்டார். அவர் அடிக்கடி திட்டப்பட்டார் மற்றும் அடிக்கப்பட்டார், அரிதாகவே பாராட்டப்பட்டார் மற்றும் ஆதரிக்கப்பட்டார். கடந்த காலத்தை நினைவுகூர்ந்த அவர், கோபமாக தனது பெற்றோருக்கு ஒரு நீண்ட கடித கடிதத்தை அனுப்பினார், மேலும் தன்னுடன் ஒருபோதும் தொடர்பு கொள்ள வேண்டாம் என்று கேட்டுக் கொண்டார்.
பெற்றோர்கள் காலத்தோடு ஒத்துப்போவதில்லை, பிள்ளைகள் வளர்ந்து விட்டார்கள், பழைய தந்திரங்கள் இனி பலிக்காது என்று புரியவில்லை.
தைப்பியின் நடைமுறையில் இருந்து மற்றொரு உதாரணம், அன்னாவின் தற்போதைய வாழ்க்கையைக் கட்டுப்படுத்தப் பழகிய அன்னாவின் கதை, அவளுடைய கோரிக்கைகளை நிறைவேற்றுவது மற்றும் தடைகள் மீறப்படாமல் இருப்பது. ஆனால், அவளுடைய பெற்றோர் அவள் பேச்சைக் கேட்கவில்லை. அண்ணா தனது மகனுக்கு பிறந்தநாளுக்கு நிறைய பரிசுகளை வழங்க வேண்டாம் என்று கேட்டார், அவர்கள் ஒரு முழு மலையையும் கொண்டு வந்தனர். அந்தப் பெண்ணுக்குக் கோபமும் கோபமும் வந்தது. அவளது பெற்றோர்கள் தன்னை ஒரு இளைஞனைப் போல நடத்துகிறார்கள் என்று அவள் முடிவு செய்தாள் - அவளுடைய வார்த்தைகளை பெரிதாக எடுத்துக் கொள்ளாமல் அவர்கள் பொருத்தமாக இருப்பதைச் செய்கிறார்கள்.
ராபர்ட் தைப்பியின் கூற்றுப்படி, பெற்றோர்கள் நினைவுகளுடனும் பழைய காட்சிகளுடனும் வாழ்கிறார்கள், காலத்தைத் தொடர மாட்டார்கள், குழந்தைகள் வளர்ந்துவிட்டார்கள் மற்றும் பழைய தந்திரங்கள் இனி வேலை செய்யாது என்பதை புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள். அலெக்சாண்டர் மற்றும் அண்ணாவின் பெற்றோர்கள் யதார்த்தம் மாறிவிட்டது என்பதை உணரவில்லை, அவர்களின் அணுகுமுறைகள் காலாவதியானவை. இது போன்ற உறவுகளுக்கு மறுதொடக்கம் தேவை.
அதை எப்படி செய்வது?
ராபர்ட் தைபி பரிந்துரைக்கிறார்: "கடந்த காலத்தில் நீங்கள் கோபமாக இருந்தால், உங்கள் பெற்றோர்கள் உங்களைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்று உணருங்கள், உங்கள் உறவை மீண்டும் தொடங்க முயற்சிக்கவும்."
இதற்கு உங்களுக்கு தேவை:
அவர்கள் ஏன் என்று புரிந்து கொள்ளுங்கள். உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தைப் பற்றி பெற்றோர்கள் கருத்து தெரிவிக்க உரிமை உண்டு. பழக்கம் இல்லாமல் அவர்கள் இன்னும் உங்களை சிறியவர் என்று நினைக்கிறார்கள். உண்மை என்னவென்றால், ஒரு வலுவான உந்துதல் இல்லாவிட்டால், மக்கள் வயதுக்கு ஏற்ப மாற மாட்டார்கள். அவர்களின் நடத்தை மாற, அவர்களின் பேரனுக்கு பரிசுகளை வழங்க வேண்டாம் என்று அவர்களிடம் கேட்டால் மட்டும் போதாது.
நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதை நிதானமாக சொல்லுங்கள். குழந்தைப் பருவத்தை நீங்கள் எப்படிப் பார்க்கிறீர்கள் மற்றும் அனுபவிக்கிறீர்கள் என்பதில் நேர்மையாக இருப்பது ஆறுதலாகவும் பலனளிப்பதாகவும் இருக்கும். ஆனால் எப்போது நிறுத்த வேண்டும் என்பதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, முடிவில்லா குற்றச்சாட்டுகள் தெளிவையும் புரிதலையும் கொண்டு வராது, ஆனால் உங்கள் பெற்றோரை உங்கள் உணர்ச்சிகளின் கீழ் புதைத்து குழப்பமடையச் செய்யும். நீங்கள் நீங்களே இல்லை, குடித்துவிட்டு அல்லது கடினமான காலகட்டம் இல்லை என்று அவர்கள் முடிவு செய்வார்கள். அலெக்சாண்டருக்கு இதே போன்ற ஏதாவது நடக்கலாம், அவருடைய கடிதம் இலக்கை அடையாது.
அச்சுறுத்தல்கள் அல்லது குற்றச்சாட்டுகள் இல்லாமல் உங்கள் பெற்றோரிடம் அமைதியாகப் பேசவும், உங்கள் பேச்சைக் கேட்கும்படி அவர்களிடம் கேட்கவும் தைப்பி பரிந்துரைக்கிறார். "விடாமுயற்சியுடன் இருங்கள் மற்றும் முடிந்தவரை தெளிவாக விளக்கவும், ஆனால் முடிந்தவரை தேவையற்ற உணர்ச்சிகள் மற்றும் நிதானமான மனதுடன்" என்று உளவியல் நிபுணர் எழுதுகிறார்.
மக்கள் பல தசாப்தங்களாக செய்து வருவதை நிறுத்துமாறு கேட்கப்பட்டால், அவர்கள் தொலைந்து போனதாக உணர்கிறார்கள்.
உங்களுக்கு இப்போது என்ன தேவை என்பதை விளக்குங்கள். கடந்த காலத்தைப் பற்றிக் கொள்ளாதீர்கள், உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தின் நிகழ்வுகளை உங்கள் பெற்றோர் பார்க்கும் விதத்தை மாற்ற முயற்சி செய்யுங்கள். ஆற்றலை நிகழ்காலத்திற்கு செலுத்துவது நல்லது. உதாரணமாக, அலெக்சாண்டர் தனது பெற்றோரிடம் இப்போது என்ன விரும்புகிறார் என்பதை விளக்கலாம். அன்னை — தன் அனுபவங்களை தன் தாய் மற்றும் தந்தையுடன் பகிர்ந்து கொள்ள, அவளுடைய கோரிக்கைகள் புறக்கணிக்கப்பட்டால், அவள் நிராகரிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறாள். உரையாடலின் போது, உங்களைத் தெளிவாகவும் தேவையற்ற உணர்ச்சிகளும் இல்லாமல் வெளிப்படுத்துவது அவசியம்.
பெற்றோருக்கு ஒரு புதிய பாத்திரத்தை கொடுங்கள். மக்கள் பல தசாப்தங்களாக செய்து வருவதை நிறுத்துமாறு கேட்கப்படும் போது, அவர்கள் தொலைந்து போனதாக உணர்கிறார்கள், எப்படி தொடருவது என்று தெரியவில்லை. உறவை மறுதொடக்கம் செய்யும் போது செய்ய வேண்டிய சிறந்த விஷயம், பழைய நடத்தை முறைகளை புதியவற்றுடன் மாற்றுவதாகும். உதாரணமாக, அலெக்சாண்டருக்கு அவரது பெற்றோர்கள் கேட்கவும் ஆதரவளிக்கவும் வேண்டும். அவருக்கும் அவர்களுக்கும் இது ஒரு புதிய அனுபவமாக இருக்கும். பரிசுகளுக்காக பணத்தை செலவழிக்க வேண்டாம் என்று அண்ணா பெற்றோரை நம்ப வைப்பார், ஆனால் குழந்தையை மிருகக்காட்சிசாலை அல்லது அருங்காட்சியகத்திற்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள் அல்லது அவருடன் பேசுங்கள், அவர் எப்படி வாழ்கிறார், என்ன செய்கிறார், என்ன விரும்புகிறார் என்பதைக் கண்டறியவும்.
உறவை மறுதொடக்கம் செய்வதற்கு ஞானம், பொறுமை மற்றும் நேரம் தேவை. நீங்கள் ஒரு குடும்ப உளவியலாளரைக் கூட ஆலோசிக்க வேண்டியிருக்கலாம். ஆனால் தைப்பி அது மதிப்புக்குரியது என்று நம்புகிறார், ஏனென்றால் முடிவில் உங்களுக்கு மிகவும் தேவையானதை நீங்கள் பெறுவீர்கள்: உங்கள் பெற்றோரின் புரிதல் மற்றும் மரியாதை.
ஆசிரியரைப் பற்றி: ராபர்ட் தைப்பி ஒரு உளவியலாளர், மேற்பார்வையாளர் மற்றும் உளவியல் பற்றிய புத்தகங்களை எழுதியவர்.