நான் நேசிக்கப்பட விரும்புகிறேன்

பெற்றோரின் அன்பு மற்றும் கவனிப்பு இல்லாமல் குழந்தை வாழ முடியாது என்பது வெளிப்படையானது, மேலும் தீவிரமான பாசத்துடன் அதற்கு பதிலளிக்கிறது. ஆனால் பெரியவர்கள் பற்றி என்ன?

விந்தை போதும், நீண்ட காலமாக (சுமார் 1980 கள் வரை) ஒரு வயது வந்தவர் தன்னிறைவு பெற்றவர் என்று நம்பப்பட்டது. மேலும் அரவணைக்க, ஆறுதல் மற்றும் கேட்க விரும்புபவர்கள் "இணை சார்ந்தவர்கள்" என்று அழைக்கப்பட்டனர். ஆனால் அணுகுமுறைகள் மாறிவிட்டன.

பயனுள்ள போதை

"உங்களுக்கு அடுத்ததாக ஒரு மூடிய, இருண்ட நபரை கற்பனை செய்து பாருங்கள்," உணர்ச்சி ரீதியாக கவனம் செலுத்தும் மனநல மருத்துவர் டாட்டியானா கோர்போல்ஸ்காயா பரிந்துரைக்கிறார், "நீங்கள் சிரிக்க விரும்புவது சாத்தியமில்லை. இப்போது நீங்கள் ஒரு ஆத்ம துணையை கண்டுபிடித்துள்ளீர்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள், அவருடன் நீங்கள் நன்றாக உணர்கிறீர்கள், யார் உங்களைப் புரிந்துகொள்கிறார்கள் ... முற்றிலும் மாறுபட்ட மனநிலை, இல்லையா? இளமைப் பருவத்தில், குழந்தைப் பருவத்தில் இருந்ததைப் போலவே, இன்னொருவருடன் நெருக்கம் தேவை!”

1950 களில், ஆங்கில மனோதத்துவ ஆய்வாளர் ஜான் பவுல்பி குழந்தைகளின் அவதானிப்புகளின் அடிப்படையில் இணைப்புக் கோட்பாட்டை உருவாக்கினார். பிற்காலத்தில், பிற உளவியலாளர்கள் அவரது யோசனைகளை உருவாக்கினர், பெரியவர்களுக்கும் இணைப்பு தேவை என்பதைக் கண்டறிந்தனர். அன்பு நம் மரபணுக்களில் உள்ளது, நாம் இனப்பெருக்கம் செய்ய வேண்டும் என்பதற்காக அல்ல: காதல் இல்லாமல் அது சாத்தியம்.

ஆனால் அது உயிர்வாழ்வதற்கு அவசியம். நாம் நேசிக்கப்படும்போது, ​​நாம் பாதுகாப்பாக உணர்கிறோம், தோல்விகளைச் சிறப்பாகச் சமாளித்து சாதனைகளின் வழிமுறைகளை வலுப்படுத்துகிறோம். ஜான் பவுல்பி "பயனுள்ள போதை" பற்றி பேசினார்: உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவைத் தேடும் மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளும் திறன். அன்பும் நமக்கு உத்தமத்தை மீட்டெடுக்க முடியும்.

ஒரு முறையான குடும்ப உளவியலாளர் அலெக்சாண்டர் செர்னிகோவ் விளக்குகிறார்: “குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரை மகிழ்விப்பதற்காக பெரும்பாலும் தங்களைத் தாங்களே விட்டுக்கொடுக்கிறார்கள்,” என்று ஒரு முறையான குடும்ப உளவியலாளர் விளக்குகிறார். பெரியவர்களாகிய நாம், இழந்த இந்த பகுதியை மீண்டும் பெற உதவும் ஒருவரை கூட்டாளர்களாக தேர்வு செய்கிறோம். எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் பாதிப்பை ஏற்றுக்கொள்வது அல்லது அதிக தன்னம்பிக்கை அடைவது.

நெருங்கிய உறவுகள் உண்மையில் ஆரோக்கியத்தை மேம்படுத்துகின்றன. ஒற்றையர்களுக்கு உயர் இரத்த அழுத்தம் மற்றும் மாரடைப்பு மற்றும் பக்கவாதம் ஏற்படும் அபாயத்தை இரட்டிப்பாக்கும் இரத்த அழுத்த அளவுகள் இருப்பதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.¹.

ஆனால் கெட்ட உறவுகள் இல்லாதது போலவே மோசமானது. மனைவியின் அன்பை உணராத கணவன்மார்கள் ஆஞ்சினா பெக்டோரிஸுக்கு ஆளாகிறார்கள். மகிழ்ச்சியான திருமணமானவர்களை விட அன்பற்ற மனைவிகள் உயர் இரத்த அழுத்தத்தால் பாதிக்கப்படுகின்றனர். நேசிப்பவர் நம்மீது அக்கறை காட்டாதபோது, ​​​​இது உயிர்வாழ்வதற்கான அச்சுறுத்தலாக நாங்கள் உணர்கிறோம்.

நீ என்னுடன் இருக்கின்றாயா?

பங்குதாரர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஆர்வமாக இருக்கும் தம்பதிகளிடையே சண்டைகள் நிகழ்கின்றன, மேலும் பரஸ்பர ஆர்வம் ஏற்கனவே மங்கிவிட்டது. அங்கொன்றும் இங்கொன்றுமாக, ஒரு சச்சரவு ஒற்றுமையின்மை மற்றும் இழப்பு பற்றிய பயத்தை உருவாக்குகிறது. ஆனால் ஒரு வித்தியாசமும் இருக்கிறது! "உறவுகளின் வலிமையில் நம்பிக்கை கொண்டவர்கள் எளிதில் மீட்கப்படுவார்கள்" என்று டாட்டியானா கோர்போல்ஸ்காயா வலியுறுத்துகிறார். "ஆனால் இணைப்பின் வலிமையை சந்தேகிப்பவர்கள் விரைவில் பீதியில் விழுகின்றனர்."

கைவிடப்படுவோம் என்ற பயம் நம்மை இரண்டு வழிகளில் ஒன்றில் செயல்பட வைக்கிறது. முதலாவதாக, உடனடி பதிலைப் பெற, இணைப்பு இன்னும் உயிருடன் இருப்பதை உறுதிப்படுத்துவதற்காக, கூட்டாளரைக் கூர்மையாக அணுகுவது, அவரைப் பற்றிக் கொள்வது அல்லது தாக்குவது (கத்துவது, கோரிக்கை, “நெருப்புடன்”). இரண்டாவதாக, உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து விலகி, உங்களுக்குள் விலகி, உறைந்து, குறைவான துன்பத்தை அனுபவிப்பதற்காக உங்கள் உணர்வுகளிலிருந்து துண்டிக்க வேண்டும். இந்த இரண்டு முறைகளும் மோதலை அதிகப்படுத்துகின்றன.

ஆனால் பெரும்பாலும், உங்கள் அன்புக்குரியவர் எங்களிடம் அமைதியைத் திருப்பித் தர வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள், அவருடைய அன்பை எங்களுக்கு உறுதியளிக்கவும், கட்டிப்பிடிக்கவும், இனிமையான ஒன்றைச் சொல்லவும். ஆனால், நெருப்பு மூட்டும் நாகத்தையோ, பனிக்கட்டி சிலையையோ கட்டிப்பிடிக்க எத்தனை பேருக்குத் துணிச்சல்? "அதனால்தான், தம்பதிகளுக்கான பயிற்சிகளில், உளவியலாளர்கள் பங்காளிகள் தங்களை வித்தியாசமாக வெளிப்படுத்த கற்றுக்கொள்ள உதவுகிறார்கள் மற்றும் நடத்தைக்கு பதிலளிக்கவில்லை, ஆனால் அதன் பின்னால் என்ன இருக்கிறது: நெருக்கத்திற்கான ஆழமான தேவை," என்கிறார் டாட்டியானா கோர்போல்ஸ்காயா. இது எளிதான பணி அல்ல, ஆனால் விளையாட்டு மெழுகுவர்த்திக்கு மதிப்புள்ளது!

ஒருவரையொருவர் புரிந்து கொள்ளக் கற்றுக்கொண்ட பிறகு, கூட்டாளர்கள் வெளிப்புற மற்றும் உள் அச்சுறுத்தல்களைத் தாங்கக்கூடிய வலுவான பிணைப்பை உருவாக்குகிறார்கள். ஒரு கூட்டாளரிடம் நாம் கேட்கும் கேள்வி (சில சமயங்களில் சத்தமாக பேசாமல் இருந்தால்) "நீங்கள் என்னுடன் இருக்கிறீர்களா?" - எப்போதும் "ஆம்" என்ற பதிலைப் பெறுகிறது, நமது ஆசைகள், அச்சங்கள், நம்பிக்கைகள் பற்றிப் பேசுவது எளிது. உதவிக்கான அழைப்புக்கு அன்பானவர் பதிலளிப்பார் என்பதை அறிந்தால், நாங்கள் அமைதியாகவும் நம்பிக்கையுடனும் உணர்கிறோம்.

எனது சிறந்த பரிசு

“நாங்கள் அடிக்கடி தகராறு செய்தோம், நான் கத்தும்போது அதைத் தாங்க முடியவில்லை என்று என் கணவர் கூறினார். மேலும், அவருடைய வேண்டுகோளின்படி, கருத்து வேறுபாடு ஏற்பட்டால், அவருக்கு ஐந்து நிமிட நேரத்தை வழங்க அவர் விரும்புகிறார்,” என்று 36 வயதான தமரா குடும்ப சிகிச்சையில் தனது அனுபவத்தைப் பற்றி கூறுகிறார். - நான் கத்துகிறேனா? நான் என் குரலை உயர்த்தவே இல்லை என்று உணர்ந்தேன்! ஆனாலும், நான் முயற்சி செய்ய முடிவு செய்தேன்.

சுமார் ஒரு வாரத்திற்குப் பிறகு, ஒரு உரையாடலின் போது, ​​அது எனக்கு மிகவும் தீவிரமாகத் தோன்றவில்லை, என் கணவர் சிறிது நேரம் வெளியே இருப்பார் என்று கூறினார். முதலில், நான் கோபமாக இருக்க விரும்பினேன், ஆனால் நான் என் வாக்குறுதியை நினைவில் வைத்தேன்.

அவர் வெளியேறினார், நான் ஒரு பயங்கரமான தாக்குதலை உணர்ந்தேன். அவர் என்னை விட்டுச் சென்றது நல்லது என்று எனக்குத் தோன்றியது. நான் அவருக்குப் பின்னால் ஓட விரும்பினேன், ஆனால் நான் என்னைக் கட்டுப்படுத்திக் கொண்டேன். ஐந்து நிமிடங்களுக்குப் பிறகு அவர் திரும்பி வந்து நான் சொல்வதைக் கேட்கத் தயாராக இருப்பதாகக் கூறினார். அந்த நேரத்தில் அவளைப் பற்றிக் கொண்ட உணர்வை தமரா "அண்ட நிவாரணம்" என்று அழைக்கிறார்.

"ஒரு பங்குதாரர் கேட்பது விசித்திரமான, முட்டாள் அல்லது சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றலாம்" என்று அலெக்சாண்டர் செர்னிகோவ் குறிப்பிடுகிறார். "ஆனால், நாம் தயக்கத்துடன் இதைச் செய்தால், நாம் இன்னொருவருக்கு உதவுவது மட்டுமல்லாமல், இழந்த நம் பகுதியையும் திருப்பித் தருகிறோம். இருப்பினும், இந்த நடவடிக்கை ஒரு பரிசாக இருக்க வேண்டும்: பரிமாற்றத்தில் உடன்படுவது சாத்தியமில்லை, ஏனென்றால் நமது ஆளுமையின் குழந்தைத்தனமான பகுதி ஒப்பந்த உறவுகளை ஏற்கவில்லை.².

ஒரு பரிசு என்பது பங்குதாரர் எல்லாவற்றையும் தானே யூகிக்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. அதாவது, அவர் நம்மைச் சந்திக்கத் தானாக முன்வந்து, தனது சொந்த விருப்பத்தின் பேரில், வேறுவிதமாகக் கூறினால், நம் மீதுள்ள அன்பினால்.

விந்தை போதும், பல பெரியவர்கள் தங்களுக்குத் தேவையானதைப் பற்றி பேச பயப்படுகிறார்கள். காரணங்கள் வேறுபட்டவை: நிராகரிப்பு பயம், தேவைகள் இல்லாத ஒரு ஹீரோவின் படத்தைப் பொருத்த விருப்பம் (இது ஒரு பலவீனமாக உணரப்படலாம்), அல்லது அவற்றைப் பற்றிய அவரது சொந்த அறியாமை.

"ஜோடிகளுக்கான உளவியல் சிகிச்சை என்பது அனைவருக்கும் அவர்களின் காதல் மொழி என்ன, அவர்களின் பங்குதாரர் என்ன என்பதைக் கண்டறிய உதவும் பணிகளில் ஒன்றை அமைக்கிறது, ஏனெனில் இது ஒரே மாதிரியாக இருக்காது" என்று டாட்டியானா கோர்போல்ஸ்காயா கூறுகிறார். - பின்னர் எல்லோரும் இன்னொருவரின் மொழியைப் பேச கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், இதுவும் எப்போதும் எளிதானது அல்ல.

எனக்கு சிகிச்சையில் இருவர் இருந்தனர்: அவளுக்கு உடல் ரீதியிலான தொடர்பிற்கான வலுவான பசி உள்ளது, மேலும் அவர் தாய்வழி பாசத்தால் அதிகமாக உணவளிக்கப்படுகிறார் மற்றும் உடலுறவுக்கு வெளியே எந்தத் தொடர்பையும் தவிர்க்கிறார். இங்கே முக்கிய விஷயம் பொறுமை மற்றும் ஒருவரையொருவர் பாதியிலேயே சந்திக்கத் தயார். விமர்சிக்காதீர்கள் மற்றும் கோராதீர்கள், ஆனால் வெற்றிகளைக் கேட்டு கவனிக்கவும்.

மாற்றம் மற்றும் மாற்றம்

காதல் உறவுகள் என்பது பாதுகாப்பான இணைப்பு மற்றும் பாலுணர்வு ஆகியவற்றின் கலவையாகும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சிற்றின்ப நெருக்கம் ஆபத்து மற்றும் வெளிப்படைத்தன்மையால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது, மேலோட்டமான இணைப்புகளில் சாத்தியமற்றது. வலுவான மற்றும் நம்பகமான உறவுகளால் இணைக்கப்பட்ட கூட்டாளர்கள் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள் மற்றும் கவனிப்புக்கான ஒருவருக்கொருவர் தேவைகளுக்கு பதிலளிக்கக்கூடியவர்கள்.

"எங்கள் புண் புள்ளிகளை யூகிப்பவரை நாங்கள் உள்ளுணர்வாக எங்கள் தோழர்களாக தேர்வு செய்கிறோம். அவர் அதை இன்னும் வேதனையாக்க முடியும், அல்லது நம்மைப் போலவே அவர் அவரை குணப்படுத்த முடியும், - டாட்டியானா கோர்போல்ஸ்கயா குறிப்பிடுகிறார். எல்லாம் உணர்திறன் மற்றும் நம்பிக்கையைப் பொறுத்தது. ஒவ்வொரு இணைப்பும் ஆரம்பத்தில் இருந்தே பாதுகாப்பாக இல்லை. ஆனால் பங்குதாரர்களுக்கு அத்தகைய எண்ணம் இருந்தால் அதை உருவாக்க முடியும்.

நீடித்த நெருங்கிய உறவுகளை உருவாக்குவதற்கு, நமது உள்ளார்ந்த தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் நாம் அங்கீகரிக்க வேண்டும். மேலும் அன்பானவர்கள் புரிந்துகொள்ளக்கூடிய மற்றும் பதிலளிக்கக்கூடிய செய்திகளாக அவற்றை மாற்றவும். எல்லாம் சரியாக இருந்தால் என்ன செய்வது?

அலெக்சாண்டர் செர்னிகோவ் குறிப்பிடுகிறார், "நாங்கள் ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு கூட்டாளியைப் போலவே மாறுகிறோம், எனவே உறவுகளும் நிலையான வளர்ச்சியில் உள்ளன. உறவுகள் ஒரு தொடர்ச்சியான இணை உருவாக்கம். அதற்கு அனைவரும் பங்களிக்கின்றனர்.

¹ அறிவாற்றல் மற்றும் சமூக நரம்பியல் மையத்தின் லூயிஸ் ஹாக்லியின் ஆய்வின் அடிப்படையில். இதுவும் இந்த அத்தியாயத்தின் மற்ற பகுதிகளும் சூ ஜான்சனின் ஹோல்ட் மீ டைட்டிலிருந்து எடுக்கப்பட்டது (மேன், இவனோவ் மற்றும் ஃபெர்பர், 2018).

² ஹார்வில் ஹென்ட்ரிக்ஸ், நீங்கள் விரும்பும் அன்பை எவ்வாறு பெறுவது (க்ரோன்-பிரஸ், 1999).