மற்றவர்களின் மோதல்களில் தலையிடுவது அவசியமா?

"மற்றவர்களின் விவகாரங்களில் ஈடுபடாதீர்கள்" - குழந்தை பருவத்திலிருந்தே நாம் கேட்கிறோம், ஆனால் சில சமயங்களில் வேறொருவரின் மோதலில் தலையிடும் விருப்பத்தை எதிர்ப்பது கடினம். நாங்கள் புறநிலை மற்றும் பக்கச்சார்பற்றவர்கள், சிறந்த இராஜதந்திர திறன்கள் மற்றும் சில நிமிடங்களில் சண்டையிடுபவர்களை சமரசம் செய்வதைத் தடுக்கும் ஆழமான முரண்பாடுகளை வரிசைப்படுத்த முடியும் என்று எங்களுக்குத் தோன்றுகிறது.

இருப்பினும், நடைமுறையில், இந்த நடைமுறை கிட்டத்தட்ட ஒரு நல்ல முடிவுக்கு வழிவகுக்காது. உளவியலாளரும் மத்தியஸ்தருமான இரினா குரோவா நெருங்கிய நபர்களுக்கும் அந்நியர்களுக்கும் இடையிலான சண்டைகளில் சமாதானம் செய்பவராக செயல்பட வேண்டாம் என்று அறிவுறுத்துகிறார்.

அவரது கூற்றுப்படி, மோதலைத் தீர்க்க தொழில்முறை திறன்கள் மற்றும் பொருத்தமான கல்வியுடன் உண்மையான பாரபட்சமற்ற நபர் தேவை. நாங்கள் ஒரு சிறப்பு-மத்தியஸ்தரைப் பற்றி பேசுகிறோம் (லத்தீன் மத்தியஸ்தர் - "இடைநிலை").

மத்தியஸ்தரின் பணியின் முக்கிய கொள்கைகள்:

• பாரபட்சமற்ற மற்றும் நடுநிலை;
• இரகசியத்தன்மை;
• கட்சிகளின் தன்னார்வ ஒப்புதல்;
• நடைமுறையின் வெளிப்படைத்தன்மை;
• பரஸ்பர மரியாதை;
• கட்சிகளின் சமத்துவம்.

தொடர்புடையவர்கள் சண்டையிட்டால்

உளவியலாளர் வலியுறுத்துகிறார்: பெற்றோர்கள், உறவினர்கள் அல்லது நண்பர்களின் மோதல்களை ஒழுங்குபடுத்துவது சாத்தியமற்றது, நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்பினாலும் கூட. விளைவுகள் கணிக்க முடியாததாக இருக்கலாம். அன்புக்குரியவர்களை சமரசம் செய்ய முயற்சித்த ஒரு நபர் தன்னை ஒரு சர்ச்சையில் இழுக்கிறார் அல்லது மோதலில் உள்ளவர்கள் அவருக்கு எதிராக ஒன்றுபடுவது பெரும்பாலும் நிகழ்கிறது.

நாம் ஏன் தலையிடக் கூடாது?

1. இரு தரப்புக்கும் இடையிலான உறவுகளின் அனைத்து நுணுக்கங்களையும் நாம் ஒருபோதும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள முடியாது, அவர்களுடன் நாம் எவ்வளவு நல்ல உறவைக் கொண்டிருந்தாலும். இரண்டு நபர்களுக்கு இடையிலான தொடர்பு எப்போதும் தனித்துவமானது.
2. அன்புக்குரியவர்கள் விரைவில் ஒருவருக்கொருவர் மோசமானதை விரும்பும் ஆக்கிரமிப்பு நபர்களாக மாறும் சூழ்நிலையில் நடுநிலையாக இருப்பது கடினம்.

மத்தியஸ்தரின் கூற்றுப்படி, அன்புக்குரியவர்களின் மோதலை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான சிறந்த வழி அதைத் தீர்க்க முயற்சிப்பதல்ல, மாறாக எதிர்மறையிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்வது. உதாரணமாக, வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் ஒரு நட்பு நிறுவனத்தில் சண்டையிட்டால், விஷயங்களைத் தீர்ப்பதற்காக வளாகத்தை விட்டு வெளியேறும்படி அவர்களிடம் கேட்பது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கும்.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் தனிப்பட்ட மோதல்களை பொதுவில் எடுத்துக்கொள்வது வெறுமனே நாகரீகமற்றது.

நான் என்ன சொல்ல முடியும்?

• "நீங்கள் போராட வேண்டும் என்றால், தயவுசெய்து வெளியே வாருங்கள். மிக முக்கியமானதாக இருந்தால் நீங்கள் அங்கு தொடரலாம், ஆனால் நாங்கள் அதைக் கேட்க விரும்பவில்லை.
• "இப்போது விஷயங்களை வரிசைப்படுத்துவதற்கான நேரமும் இடமும் இல்லை. தயவுசெய்து எங்களிடமிருந்து தனித்தனியாக ஒருவரையொருவர் கையாளுங்கள்.

அதே நேரத்தில், ஒரு மோதலின் தோற்றத்தை கணித்து அதைத் தடுக்க முடியாது என்று குரோவா குறிப்பிடுகிறார். உங்கள் அன்புக்குரியவர்கள் மனக்கிளர்ச்சி மற்றும் உணர்ச்சிவசப்பட்டவர்களாக இருந்தால், அவர்கள் எந்த நேரத்திலும் ஒரு ஊழலைத் தொடங்கலாம்.

அந்நியர்கள் சண்டையிட்டால்

அந்நியர்களிடையே உயர்ந்த தொனியில் உரையாடலை நீங்கள் கண்டிருந்தால், தலையிடாமல் இருப்பதும் நல்லது என்று இரினா குரோவா நம்புகிறார். நீங்கள் மத்தியஸ்தம் செய்ய முயற்சித்தால், நீங்கள் ஏன் அவர்களின் விவகாரங்களில் தலையிடுகிறீர்கள் என்று அவர்கள் முரட்டுத்தனமாக கேட்கலாம்.

"என்ன நடக்கும் என்று கணிப்பது கடினம்: இவை அனைத்தும் இந்த முரண்பட்ட கட்சிகள் யார் என்பதைப் பொறுத்தது. அவர்கள் எவ்வளவு சமநிலையானவர்கள், அவர்களுக்கு ஏதேனும் மனக்கிளர்ச்சி, வன்முறை எதிர்வினைகள் உள்ளதா, ”என்று அவர் எச்சரிக்கிறார்.

இருப்பினும், அந்நியர்களிடையே சண்டை மற்றவர்களுக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்தினால் அல்லது மோதலில் ஒரு தரப்பினருக்கு ஆபத்து இருந்தால் (உதாரணமாக, ஒரு கணவர் தனது மனைவி அல்லது ஒரு குழந்தையின் தாயை அடிக்கிறார்), அது மற்றொரு கதை. இந்த வழக்கில், சட்ட அமலாக்க முகவர் அல்லது சமூக சேவைகளை அழைப்பதன் மூலம் ஆக்கிரமிப்பாளரை அச்சுறுத்துவது அவசியம் மற்றும் குற்றவாளி அமைதியடையவில்லை என்றால் உண்மையில் அழைக்கவும்.