துணையை கவனிப்பதன் மூலம் அன்பை சம்பாதிக்க முடியுமா?

உளவியல்: அரவணைப்பு, பாசம், கவனிப்பு - அர்த்தத்தில் நெருக்கமான வார்த்தைகள். ஆனால் காதல் உறவுகளைப் பொறுத்தவரை, அர்த்தத்தின் நிழல்கள் முக்கியம் ...

ஸ்வெட்லானா ஃபெடோரோவா: "கவனிப்பு" என்ற வார்த்தை பழைய ரஷ்ய "ஜோப்" உடன் தொடர்புடையது, அதாவது "உணவு, உணவு" மற்றும் "ஜோபதிஸ்யா" - "சாப்பிட". "Zobota" ஒருமுறை உணவு, உணவு வழங்க ஆசை என்று பொருள். மேலும் திருமணத்தின் போது, ​​எதிர்கால துணைக்கு நாம் நல்ல இல்லத்தரசிகளாகவோ அல்லது குடும்பத்தின் தந்தையாகவோ இருக்க முடியும் என்பதையும், சந்ததியினருக்கு உணவளிக்க முடியும் என்பதையும் காட்டுகிறோம்.

உணவளிப்பது என்பது உயிரின் உருவாக்கம் மற்றும் தாயிடமிருந்து நாம் பெறும் முதல் அன்பு. இந்த கவனிப்பு இல்லாமல், குழந்தை வாழ முடியாது. ஆரம்பகால குழந்தை-தாய் உறவில் முதன்முறையாக சிற்றின்ப அனுபவங்களையும் அனுபவிக்கிறோம். இவை அடிப்படைத் தேவைகளின் திருப்தியுடன் தொடர்பில்லாத அணைப்புகள் மற்றும் பக்கவாதம். தொடுவதை உணர்கிறேன், குழந்தை தாய்க்கு கவர்ச்சியாக உணர்கிறது, அவர்கள் இருவரும் தொடர்பு, தொட்டுணரக்கூடிய மற்றும் காட்சியை அனுபவிக்கிறார்கள்.

காதலைப் பற்றிய நமது பார்வை வயதுக்கு ஏற்ப எப்படி மாறுகிறது?

எஸ் எப்: குழந்தை தாயுடன் இணைந்திருக்கும் வரை, கவனிப்பும் பாசமும் ஒரே நாணயத்தின் இரு பக்கங்கள். ஆனால் தந்தை "தாய்-குழந்தை" என்ற சாயத்தைத் திறக்கிறார்: அவர் தாயுடன் தனது சொந்த உறவைக் கொண்டுள்ளார், அது அவளை குழந்தையிலிருந்து அழைத்துச் செல்கிறது. குழந்தை விரக்தியடைந்து, தாயின் முன்னிலையில் இல்லாமல் வேடிக்கை பார்ப்பது எப்படி என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறது.

படிப்படியாக, அவர் மற்றவர்களுடன் தொடர்பை ஏற்படுத்துகிறார், 3-5 வயதிற்குள் அவரது கற்பனை மாறும், அவரது பெற்றோருக்கு இடையே ஒரு சிறப்பு தொடர்பைப் பற்றிய கற்பனைகள் எழுகின்றன, இது அவரது தாயுடனான உறவைப் போல இல்லை. அவரது உடலை ஆராய்ந்து அதை அனுபவிக்கும் அவரது திறன், மக்களிடையே ஒரு சிற்றின்ப தொடர்பு மற்றும் மற்றொருவருடன் தொடர்பு கொள்ளக்கூடிய இன்பத்தைப் பற்றி கற்பனை செய்யும் திறனாக மொழிபெயர்க்கப்பட்டுள்ளது.

கவனிப்பு சிற்றின்பத்திலிருந்து பிரிகிறதா?

எஸ் எப்: அப்படிச் சொல்லலாம். கவனிப்பு கட்டுப்பாடு மற்றும் படிநிலையுடன் தொடர்புடையது: கவனித்துக்கொள்பவர் அவரைக் கவனித்துக்கொள்பவரை விட பலவீனமான, மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய நிலையில் இருக்கிறார். மற்றும் சிற்றின்ப, பாலியல் உறவுகள் உரையாடல். கவனிப்பு என்பது கவலை மற்றும் தொல்லைகளைக் குறிக்கிறது, மேலும் சிற்றின்பம் கிட்டத்தட்ட கவலையுடன் இணைக்கப்படவில்லை, இது பரஸ்பர இன்பம், ஆய்வு, விளையாட்டு ஆகியவற்றின் இடமாகும். கவனிப்பு பெரும்பாலும் பச்சாதாபம் இல்லாதது. நாம் ஒரு கூட்டாளரை குறைபாடற்ற முறையில் கவனித்துக் கொள்ளலாம், இன்னும் அவரை உண்மையில் தொந்தரவு செய்வதைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்க முடியாது.

பாலியல் தொடர்பு என்பது ஒரு உணர்ச்சி பரிமாற்றம், மற்றொருவரின் ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளுக்கு ஒரு வகையான இணக்கம். ஒருவரையொருவர் கவ்விக்கொண்டு, நாங்கள் ஒரு உரையாடலில் நுழைகிறோம், ஊர்சுற்றுகிறோம்: நீங்கள் என்னை ஏற்றுக்கொள்கிறீர்களா? ஒருவர் தவறு செய்தால், பங்குதாரர் விலகிச் செல்வார் அல்லது அவருக்கு அது பிடிக்கவில்லை என்பதை தெளிவுபடுத்துவார். மற்றும் நேர்மாறாகவும். நெருங்கிய தொடர்பில், ஒருவர் மற்றவரின் உணர்வுகளையும் தேவைகளையும் புறக்கணிக்க முடியாது. கூட்டாளர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அக்கறை கொள்ளாவிட்டால் உறவுகள் முழுமையாகவும் நம்பிக்கையுடனும் இருக்க முடியாது.

ஒரு கூட்டாளரைக் கவனித்துக்கொள்வது எப்படியாவது ஒரு குழந்தையைப் பற்றி பெற்றோரைக் கவனிப்பதில் இருந்து வேறுபட்டது என்று மாறிவிடும்?

எஸ் எப்: நிச்சயமாக. நாம் ஒவ்வொருவரும் சில நேரங்களில் சோர்வடைகிறோம், கடுமையான மன அழுத்தத்தை அனுபவிக்கிறோம், உடம்பு சரியில்லாமல், உதவியற்றவர்களாக உணர்கிறோம், அத்தகைய தருணத்தில் தங்கியிருக்க யாரோ ஒருவர் இருக்கிறார் என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

ஆனால் சில நேரங்களில் கூட்டாளர்களில் ஒருவர் முற்றிலும் குழந்தைத்தனமான நிலைப்பாட்டை எடுக்கிறார், மற்றவர் மாறாக, ஒரு பெற்றோர். உதாரணமாக, ஒரு பெண், காதலில் விழுந்து, ஒரு இளைஞனை இடைவிடாமல் கவனித்துக் கொள்ளத் தொடங்குகிறாள்: சமையல், சுத்தம், கவனிப்பு. அல்லது கணவன் பல வருடங்களாக வீட்டுப் பராமரிப்பில் இருந்து வருகிறார், மனைவி ஒற்றைத் தலைவலியுடன் சோபாவில் படுத்துக் கொண்டு தன்னைக் கவனித்துக் கொள்கிறாள். அத்தகைய உறவுகள் நின்றுவிடும்.

ஏன் ஒரு முட்டுச்சந்தில், எது வளர்ச்சியைத் தடுக்கிறது?

எஸ் எப்: ஒருவர் தனது கவனத்துடன் மற்றொருவரின் அன்பைப் பெற நினைக்கும் போது, ​​அத்தகைய உறவுகள் பண்டம்-பணம் போன்றது, அவை வளர்ச்சிக்கான வாய்ப்பை வழங்காது. மற்றும் ஒரு சிலந்தி வலை போன்ற அரவணைப்பு மற்றும் கவனிப்பு சூழ்ந்திருக்கும் பங்குதாரர், ஒரு குழந்தை நிலையில் விழுகிறார். ஒரு தொழிலைச் செய்தாலும், சம்பாதித்தாலும், அவன் தன் தாயின் மார்பிலேயே இருப்பான். உண்மையில் முதிர்ச்சியடையவில்லை.

அத்தகைய ஸ்கிரிப்ட்களை எங்கிருந்து பெறுகிறோம்?

எஸ் எப்: பெற்றோரின் அன்பைப் பெறுவதற்கு நீங்கள் கடினமாக உழைக்க வேண்டிய குழந்தை பருவ அனுபவங்களுடன் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு பெரும்பாலும் தொடர்புடையது. அம்மா சொன்னாள்: அபார்ட்மெண்ட்டை சுத்தம் செய், ஒரு ஐந்தை வாங்கிக்கொள், நான் உனக்கு கொடுக்கிறேன்..., வாங்க... மற்றும் முத்தம் கூட கொடுக்கிறேன். இப்படித்தான் அன்பைப் பெறப் பழகுகிறோம், இந்தக் காட்சி மிகவும் நம்பகமானதாகத் தெரிகிறது.

வேறு ஏதாவது முயற்சி செய்ய நாங்கள் பயப்படுகிறோம், ஒரு கூட்டாளியின் தேவைகளுக்கு ஏற்ப எங்களுக்கு மிகவும் வசதியானது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, அத்தகைய பாதுகாவலர் சில சமயங்களில் வெறுப்பாக மாறும் - பாதுகாவலர் திடீரென்று தனக்கு திரும்பப் பெற மாட்டார் என்பதை உணரும்போது. ஏனென்றால் உண்மையான அன்பை கவனிப்பதற்காக பெற முடியாது. மற்றவரின் பிறமையை ஏற்றுக்கொள்வதும் ஒருவரின் தனிமையை உணர்ந்துகொள்வதும் மட்டுமே அன்பின் பாதை.

நாங்கள் கவனிக்கப்பட வேண்டும், ஆனால் சுதந்திரத்திற்காக மதிக்கப்பட வேண்டும். சமநிலையை எவ்வாறு பராமரிப்பது?

எஸ் எப்: பாலியல் உட்பட உங்கள் ஆசைகளைப் பற்றி சரியான நேரத்தில் பேசுங்கள். நிறைய கொடுப்பவர், விரைவில் அல்லது பின்னர் பதிலுக்கு எதையாவது எதிர்பார்க்கத் தொடங்குகிறார். தன் கணவரின் சட்டைகளை தானாக முன்வந்து அயர்ன் செய்யும் ஒரு பெண் ஒரு நாள் முடிவடைகிறது, அவள் விழித்தெழுந்து பரஸ்பர கவனிப்பை நம்புகிறாள், ஆனால் அதற்கு பதிலாக அவள் பழிவாங்கலைக் கேட்கிறாள். அவளுக்கு வெறுப்பு இருக்கிறது. ஆனால் காரணம், இத்தனை நேரம் அவள் தன் நலன்களைப் பற்றித் திணறவில்லை.

மேலும் மேலும் கேட்கப்படாத, ஏற்றுக்கொள்ளப்படாததாக உணரும் எவரும் தன்னைத் தானே கேட்டுக் கொள்ள வேண்டும்: எந்த கட்டத்தில் நான் என் ஆசைகளை மிதித்தேன்? நிலைமையை எவ்வாறு சரிசெய்வது? நமது "எனக்கு வேண்டும்" மற்றும் "என்னால் முடியும்" - நமது உள் குழந்தை, பெற்றோர், பெரியவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது நம்மை நாமே செவிமடுப்பது எளிது.

பங்குதாரர் வெவ்வேறு நிலைகளை எடுக்க தயாராக இருப்பது அவசியம். "அதை உங்கள் கைகளில் எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்" என்ற உங்கள் கோரிக்கை ஒலிக்காது: "இது என்ன? எனக்கும் வேண்டும்! அதை நீங்களே கையாளுங்கள்." ஒரு தம்பதியரில் ஒருவர் தனது உள்ளார்ந்த குழந்தையை உணரவில்லை என்றால், அவர் மற்றவரின் ஆசைகளைக் கேட்க மாட்டார்.

யார் யாரை எந்த அளவுக்குக் கவனித்துக் கொண்டார்கள் என்று தராசில் எடை போடும் ஆபத்தைத் தவிர்த்தால் நலம்!

எஸ் எப்: ஆம், எனவே ஒன்றாக ஏதாவது செய்வது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்: உணவு சமைத்தல், விளையாட்டு விளையாடுதல், பனிச்சறுக்கு, குழந்தைகளை வளர்ப்பது, பயணம் செய்தல். கூட்டு திட்டங்களில், நீங்கள் உங்களைப் பற்றியும் வேறு எதையாவது பற்றி சிந்திக்கலாம், விவாதிக்கலாம், வாதிடலாம், சமரசம் செய்யலாம்.

முதுமை, பங்குதாரர்களில் ஒருவரின் நோய் பெரும்பாலும் உறவை மொத்த காவலில் வைக்கிறது ...

எஸ் எப்: உங்கள் வயதான உடலின் கவர்ச்சியைப் பற்றிய நிச்சயமற்ற தன்மை நெருக்கமான தொடர்புகளில் தலையிடுகிறது. ஆனால் அரவணைப்பு தேவை: இது ஒருவருக்கொருவர் வாழ்க்கையின் ஆற்றலை பராமரிக்க உதவுகிறது. நெருக்கத்தின் இன்பம் வயதாகும்போது சரியாக மறைந்துவிடாது. ஆம், மற்றவரைப் பற்றிய அக்கறை, அக்கறை காட்டாமல், அக்கறை கொள்ள ஆசையை ஏற்படுத்துகிறது.

ஆனால் உண்மையான உதவி என்பது வேறொருவருக்காக எல்லாவற்றையும் செய்வதல்ல. மற்றும் அதன் வளங்களைப் பொறுத்தவரை, உள் வலிமை. அவரது தேவைகளை மட்டுமல்ல, அவரது திறனையும், உயர்ந்த வரிசையின் அபிலாஷைகளையும் பார்க்கும் திறனில். ஒரு காதலன் கொடுக்கக்கூடிய சிறந்த விஷயம், கூட்டாளரை அதிகபட்சமாக வழக்கத்தை சமாளிக்கவும், தனது சொந்த வாழ்க்கையை வாழவும் அனுமதிப்பதாகும். அத்தகைய கவனிப்பு ஆக்கபூர்வமானது.

அதைப் பற்றி என்ன படிக்க வேண்டும்?

ஐந்து காதல் மொழிகள் கேரி சாப்மேன்

பாசத்தை வெளிப்படுத்த ஐந்து முக்கிய வழிகள் உள்ளன என்பதை ஒரு குடும்ப ஆலோசகர் மற்றும் போதகர் கண்டுபிடித்துள்ளார். சில நேரங்களில் அவர்கள் கூட்டாளர்களுடன் ஒத்துப்போவதில்லை. பின்னர் ஒருவர் மற்றவரின் அறிகுறிகளைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை. ஆனால் பரஸ்பர புரிதலை மீட்டெடுக்க முடியும்.

(அனைவருக்கும் பைபிள், 2021)

¹ 2014 VTsIOM கணக்கெடுப்பு புத்தகத்தில் "சமூகத்தில் இருவர்: நவீன உலகில் ஒரு நெருக்கமான ஜோடி" (VTsIOM, 2020).