லெஸ் மிசரபிள்ஸ்: நிராகரிப்புக்கு நீங்கள் மிகவும் உணர்திறன் இருந்தால் என்ன செய்வது

நிராகரிப்பு எப்போதும் ஒரு விரும்பத்தகாத அனுபவம். யாரும் நிராகரிக்கப்படுவதையோ நிராகரிக்கப்படுவதையோ விரும்புவதில்லை. ஆனால் இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளுக்கு குறிப்பாக உணர்திறன் கொண்டவர்கள் உள்ளனர். ஏன் என்று விளம்பரதாரர் பெக் ஸ்ட்ரீப் விளக்குகிறார்.

தனது குழந்தைப் பருவத்தை நினைவுகூர்ந்து, அவர் தனது தாயுடனான நச்சு உறவைப் பற்றி எழுதுகிறார், ஒவ்வொரு முறையும் பெண் அவமானகரமான அல்லது விரும்பத்தகாத ஒன்றை எதிர்க்கும் போது அவளை "மிகவும் உணர்திறன்" என்று நிராகரித்தார். பாதிக்கப்பட்டவரைக் குற்றம் சாட்டுவதற்கும் அவளது தவறான நடத்தையை நியாயப்படுத்துவதற்கும் தாயின் வழி இதுதான் என்பதை ஸ்ட்ரீப் பின்னர் உணர்ந்தார். ஆனால் நிராகரிப்புக்கு குறிப்பாக உணர்திறன் உள்ளவர்கள் உண்மையில் நம்மிடையே உள்ளனர்.

வெற்று இடத்தில்

பெக் ஸ்ட்ரீப்பின் கூற்றுப்படி, நாங்கள் தொடர்ந்து விழிப்புடன் இருப்பவர்கள் மற்றும் நிராகரிப்பின் அறிகுறிகளை அடையாளம் காணத் தயாராக இருப்பவர்கள், ஆர்வமுள்ள வகையான இணைப்புகளைக் கொண்டவர்களைப் பற்றி பேசுகிறோம். அத்தகையவர்கள் அவரைப் பற்றிய சிறிய குறிப்பால் எளிதில் தொந்தரவு செய்யப்படுவது மட்டுமல்லாமல் - அவர் இல்லாத இடத்திலும் அவரைப் பார்க்க முடியும். “கற்பனை செய்து கொள்ளுங்கள்: நீங்கள் அலுவலகத்தில் இருக்கிறீர்கள், நீங்கள் ஒரு கப் காபி தயாரிக்க சமையலறைக்குச் செல்கிறீர்கள். சகாக்கள் அங்கு அரட்டை அடிப்பதைக் கண்டறிந்து, அவர்களின் விவாதத்தின் பொருள் நீங்கள் என்று உடனடியாக முடிவு செய்யுங்கள். பரிச்சயமா?

அல்லது, உதாரணமாக, நீங்கள் தெருவில் ஒரு நண்பரைப் பார்க்கிறீர்கள், அவரை அசைக்கிறீர்கள், ஆனால் அவர் கவனிக்காமல் உங்களை கடந்து செல்கிறார். நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் - அந்த நபர் தனது எண்ணங்களில் மிகவும் மூழ்கிவிட்டார் அல்லது அவர் வேண்டுமென்றே உங்களை புண்படுத்தினார்? உங்களுக்குத் தெரிந்தவர்கள் திட்டமிட்டு உங்களை அழைக்காவிட்டாலும், அவர்களுடன் சேர உங்களுக்கு விருப்பமில்லையென்றாலும் நீங்கள் நிராகரிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறீர்களா? உங்கள் நண்பர்கள் யாரையாவது விருந்துக்கு முதலில் அழைத்தது உங்களைத் தொந்தரவு செய்கிறதா?

அத்தகையவர்கள் ஒரு காரணத்திற்காக அல்லது வேறு காரணத்திற்காக அல்லது எந்த காரணத்திற்காகவும் தங்களை நிராகரித்ததாக உடனடியாக கருதுகின்றனர்.

நிராகரிப்பின் கவலையான எதிர்பார்ப்பில்

எங்கள் "உயிரியல் பாதுகாப்பு அமைப்பு" முகங்களைப் படிக்கும் மற்றும் நமது சக பழங்குடியினரின் உணர்ச்சிகளை அடையாளம் காணும் திறனை எங்களுக்கு வழங்கியது. இது நண்பரை எதிரியிலிருந்து வேறுபடுத்தவும், சரியான நேரத்தில் தற்காப்பு சண்டை அல்லது விமானப் பதிலைத் தூண்டவும் உதவுகிறது. சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, எம்ஆர்ஐ நுட்பத்தைப் பயன்படுத்தி, லிசா ஜே. பெர்க்லண்ட் மற்றும் அவரது சகாக்கள், நிராகரிப்புக்கு அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்கள், மறுப்பு முகபாவனைகளுக்கு மிகவும் பதட்டமான எதிர்வினையைக் காட்டுவதைக் கண்டறிந்தனர். இதன் பொருள் அவர்களின் கவனமான காத்திருப்பு உடல் மட்டத்தில் நடைபெறுகிறது.

உறவுகள் தடைகள் போன்றது

ஆர்வமுள்ள விழிப்புணர்வு சமூக தொடர்புகளை சிக்கலாக்குகிறது, சில நேரங்களில் அவற்றை மிகவும் கடினமாக்குகிறது. உதவி அல்லது உதவிக்கான அவர்களின் கோரிக்கையை உறுதியான அல்லது உரத்த குரலில் கேட்கும்போது, ​​அத்தகைய நபர்கள் உண்மையான உணர்வுகளின் புயலை அனுபவிக்கிறார்கள். குறிப்பாக நெருங்கிய உறவுகளில் "உணர்ச்சிக் கொந்தளிப்பு" உள்ளது. ஜெரால்டின் டவுனி மற்றும் பிறரின் ஆராய்ச்சி, முரண்பாடாக, உணரப்பட்ட நிராகரிப்பிற்கான இந்த ஆர்வமுள்ள பதில்கள், காலப்போக்கில், ஒரு கூட்டாளியை உறவை விட்டு விலகச் செய்யும் என்பதை உறுதிப்படுத்தியுள்ளது.

பெக் ஸ்ட்ரீப் ஒரு மனிதனுடனான நேர்காணலின் ஒரு பகுதியை மேற்கோள் காட்டுகிறார், அவர் அத்தகைய உறவில் இருப்பது எவ்வளவு கடினம் என்று கூறுகிறார்: "முக்கிய பிரச்சனை இதுதான்: எல்லாம் ஒழுங்காக இருப்பதாக நான் எவ்வளவு உறுதியளித்தாலும், அது போதாது. நான் ஒரு மணி நேரம் தாமதமாக வீட்டிற்கு வந்தாலோ அல்லது செய்திகளுக்கு பதிலளிக்கவில்லை என்றாலோ, அவள் பதறினாள். நான் ஒரு மீட்டிங்கில் இருந்தபோது அழைப்பிற்கு பதிலளிக்க முடியவில்லை என்றால், நான் அதை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்து மீண்டும் வெறித்தனமாக (இந்த சந்திப்பு பற்றி எனக்கு முன்பே தெரிந்திருந்தாலும்) கோபமடைந்து என்னைக் குறை கூறினேன். நாங்கள் ஒரு மனநல மருத்துவருடன் பல அமர்வுகளை மேற்கொண்டோம், ஆனால் இறுதியில் அவர் என்னை சோர்வடையச் செய்தார்.

இப்படி பல கதைகள் உண்டு. நிராகரிப்புக்கு உணர்திறன் கொண்ட ஒரு பெண் அரிதாகவே வெளியில் இருந்து தன்னைப் பார்க்க முடியும் மற்றும் நிலைமையை நிதானமாக மதிப்பிட முடியும். துரதிர்ஷ்டவசமாக, அவள் தன் கூட்டாளியின் உத்தரவாதங்களை விட அவளுடைய மாயைகள் மற்றும் அச்சங்களை நம்புவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.

"பார்ட்னர் உடனடியாக திரும்ப அழைக்கவில்லையா அல்லது அவர் வாக்குறுதி அளித்திருந்தால் எழுத மறந்துவிட்டால் நீங்கள் கவலைப்படுவதை நீங்கள் கவனித்தீர்களா? அவர் உங்களுக்கு துரோகம் செய்தாரா, ஏமாற்றவில்லையா என்று நீங்கள் தொடர்ந்து நினைக்கிறீர்களா? இந்தக் கவலை கோபமாக மாறுவதை உணர்கிறீர்களா? ஸ்ட்ரீப் கேட்கிறார், எங்கள் எதிர்வினைகளை தீவிரமாக ஆராயும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறார்.

உங்கள் உணர்திறனை உணர்ந்து அதனுடன் வாழ கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

அவர்களுக்குப் பின்னால் உள்ள இந்த அம்சத்தை அறிந்தவர்கள், முடிந்தால், ஒரு நல்ல மனநல மருத்துவரை தொடர்பு கொள்ளவும். கூடுதலாக, நிராகரிப்பு உணர்திறன் மற்றும் சந்தேகத்தை விரும்பாதவர்களுக்கு வாழ்க்கையை நாடகமாக மாற்ற பெக் ஸ்ட்ரீப் சில ஆலோசனைகளை வழங்குகிறது.

1. உணர்திறன் காரணத்தைக் கண்டறிய முயற்சிக்கவும்

உங்களிடம் ஆர்வமுள்ள இணைப்பு வகை இருந்தால், கடந்த காலத்தில் உங்கள் குடும்ப அனுபவங்கள் உங்களை எப்படிப் பாதித்தன என்பதைப் புரிந்துகொண்டால், நிகழ்காலத்தில் என்ன தூண்டுதல்கள் செயல்படுகின்றன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது உங்களுக்கு எளிதாக இருக்கும்.

2. தூண்டுதல்களை அடையாளம் காணும் வேலை

நிராகரிப்புக்கான உங்கள் உணர்திறனை எந்த சூழ்நிலைகள் அதிகரிக்கக்கூடும் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது மிகவும் முக்கியம். இது எப்போது அடிக்கடி நிகழ்கிறது — ஒரு குழுவில் அல்லது ஒருவருடன் ஒருவர் தொடர்பு கொள்ளும்போது? உங்களை மிகவும் உற்சாகப்படுத்துவது எது? உங்கள் வழக்கமான எதிர்வினைகளைப் புரிந்துகொள்வது உணர்ச்சி வெடிப்பைத் தடுக்க உதவும்.

3. நிறுத்து. பார். கேள்

ஸ்ட்ரீப் எழுதுகிறார், இந்த நுட்பம் பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு ஒரு சிகிச்சையாளரால் அவளுக்கு அதிக வினைத்திறனைச் சமாளிக்க வேண்டியிருக்கும் போது கற்பிக்கப்பட்டது. வழிமுறை பின்வருமாறு:

1. இருங்கள். உணர்ச்சிகள் பெருகுவதை நீங்கள் உணரத் தொடங்கியவுடன், உங்கள் மனதிற்கு ஒரு நேரத்தைக் கொடுக்க வேண்டும். முடிந்தால், தூண்டுதல் சூழ்நிலை அல்லது மோதலில் இருந்து உடல் ரீதியாக விலகவும்.
2. பார். வெளியில் இருந்து நிலைமையை மதிப்பிட முயற்சிக்கவும், நீங்கள் நியாயமான அல்லது மிகைப்படுத்தப்பட்ட எதிர்வினையா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்.
3. கேள். உங்கள் சொந்த எண்ணங்கள் மற்றும் மற்றொரு நபர் பேசும் வார்த்தைகளைக் கேட்பது முக்கியம், அவற்றை நீங்கள் சரியாகப் புரிந்துகொண்டு சரியான பதிலளிப்பதை உறுதிசெய்ய வேண்டும்.

"நிராகரிப்பு உணர்திறன் உங்கள் எல்லா தொடர்புகளிலும் உறவுகளிலும் பரவுகிறது, ஆனால் அதை முயற்சியால் சமாளிக்க முடியும்" என்று பெக் ஸ்ட்ரீப் முடிக்கிறார். இந்த கடினமான வேலையின் விளைவாக நீங்கள் உங்களுடன் சமாதானத்தை அடைந்து ஆரோக்கியமான, மகிழ்ச்சியான மற்றும் வளமான உறவுகளை உருவாக்க முடியும் என்றால், இந்த வேலை வீணாகாது.

ஆசிரியரைப் பற்றி: பெக் ஸ்ட்ரீப் ஒரு விளம்பரதாரர் மற்றும் குடும்ப உறவுகள் பற்றிய 11 புத்தகங்களை எழுதியவர், இதில் தி அன்பில்லாத மகள். உங்கள் தாயுடன் ஒரு அதிர்ச்சிகரமான உறவை விட்டுவிட்டு புதிய வாழ்க்கையைத் தொடங்குவது எப்படி.