காதல்: உணர்ச்சிகளின் சூறாவளி அல்லது கடினமான வேலை?

என்னை மகிழ்ச்சியடைய செய்

நாம் ஒரு உறவில் நுழையும்போது, ​​​​காதல் உறவின் தொடக்கத்தில், சாதாரண வாழ்க்கையை விட சற்று வித்தியாசமாக நடந்துகொள்கிறோம் என்பதை நாம் எப்போதும் புரிந்துகொள்வதில்லை. அதனால்தான், சில சமயங்களில், நம்மிலும் ஒரு கூட்டாளியிலும் நாம் ஏமாற்றமடைகிறோம்.

32 வயதான மரியா கூறுகிறார்: “நாங்கள் டேட்டிங் செய்யும் போது அவர் சரியானவராக இருந்தார் - கவனமுள்ளவர், உணர்திறன் உடையவர், என்னைக் கவனித்துக் கொண்டிருந்தார், நேசித்தார், என்னை இழக்க அவர் பயப்படுவது அவருக்கு எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை நான் உணர்ந்தேன். எப்பொழுதும் இருப்பவர், நள்ளிரவில் கூட முதல் அழைப்பில் அவர் வந்தார். நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன்! ஆனால் நாங்கள் ஒன்றாக வாழத் தொடங்கியபோது, ​​​​அவர் திடீரென்று தனது சொந்த வியாபாரத்தைக் காட்டினார், ஓய்வெடுக்க ஆசைப்பட்டார், மேலும் அவர் என் மீது மிகக் குறைந்த கவனம் செலுத்தத் தொடங்கினார். ஒருவேளை இது என் நபர் அல்ல ... "

என்ன நடந்தது? மரியா தனக்கு முன்னால் ஒரு உண்மையான மனிதனைப் பார்த்தாள், ஒரு தனி நபர், அவளைத் தவிர, தன் வாழ்க்கையில் தன்னைக் கொண்டுள்ளார். இந்த யதார்த்தத்தை அவள் விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் ஒரு குழந்தைத்தனமான ஆசை அதில் பேசுகிறது: "எல்லாம் என்னைச் சுற்றி வர வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்."

ஆனால் இன்னொருவர் நம்மை தொடர்ந்து சந்தோஷப்படுத்த தன் வாழ்க்கையை அர்ப்பணிக்க முடியாது. எவ்வளவு அன்பான உறவுகளாக இருந்தாலும், நமது சொந்த நலன்கள், தேவைகள் மற்றும் ஆசைகள், தனிப்பட்ட இடம் மற்றும் நேரம் ஆகியவை நமக்கு முக்கியம். இது ஒரு நுட்பமான கலை - ஒரு ஜோடி மற்றும் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கைக்கு இடையில் சமநிலையைக் கண்டறிய.

டிமிட்ரி, 45, அவரது மனைவி விரும்பத்தகாத ஒன்றைப் பற்றி பேசுவதை விரும்பவில்லை. அவர் அத்தகைய உரையாடல்களை விலக்கிக் கொள்கிறார். அவரது மனைவிக்கு அவர் உள்ளார்ந்த செய்தி: என்னைத் தாக்குங்கள், நல்லதை மட்டுமே சொல்லுங்கள், பின்னர் நான் மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன். ஆனால் ஒரு ஜோடி வாழ்க்கை பிரச்சனைகள் இல்லாமல், மோதல்கள் இல்லாமல், கடினமான உணர்வுகள் இல்லாமல் சாத்தியமற்றது.

டிமிட்ரியை உரையாடலுக்கு அழைத்துச் செல்ல மனைவியின் விருப்பம் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதற்கான அவரது விருப்பத்தைப் பற்றி பேசுகிறது, ஆனால் இது டிமிட்ரிக்கு கடினம். அவர் தனது மனைவி அவரை மகிழ்ச்சியடையச் செய்ய விரும்புகிறார் என்று மாறிவிடும், ஆனால் ஒருவேளை அவள் எதையாவது இழக்கிறாள் என்று நினைக்கவில்லை, ஏதோ அவளை வருத்தப்படுத்துகிறது, ஏனென்றால் அவள் அத்தகைய கோரிக்கையுடன் அவனிடம் திரும்பினாள்.

ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து நாம் என்ன எதிர்பார்க்கிறோம்?

மக்கள் உறவுகளில் நுழையும் மற்றொரு அணுகுமுறை: "என்னை மகிழ்ச்சியடையச் செய்வதில் உங்கள் வாழ்க்கையை செலவிடுங்கள், என் தேவைகளுக்கு சேவை செய்யுங்கள், நான் உங்களை சுரண்டுவேன்."

இந்த உறவுக்கும் காதலுக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை என்பது தெளிவாகிறது. மற்றவர் எப்பொழுதும் நம்மை மகிழ்ச்சியடையச் செய்வார் என்ற எதிர்பார்ப்பு, முதலில், ஆழ்ந்த ஏமாற்றத்தை உண்டாக்குகிறது, மேலும் நம்மையும் நம் மனப்பான்மையையும் செயல்படுத்துவது முக்கியம் என்று அறிவுறுத்துகிறது.

"நான் உங்களுடன் இருக்க விரும்புகிறேன்" என்று கூறி, மக்கள் பெரும்பாலும் ஒரு கூட்டாளியின் சில வகையான "சிறந்த" பகுதியைக் குறிக்கிறார்கள், அவருடைய மனிதப் பக்கத்தைப் புறக்கணிக்கிறார்கள், அங்கு அபூரணத்திற்கு ஒரு இடம் இருக்கிறது. மற்றவர் எப்போதும் "நல்லவராக", "வசதியாக" இருப்பார் என்ற எதிர்பார்ப்பு முற்றிலும் நம்பத்தகாதது மற்றும் ஆரோக்கியமான உறவுகளை உருவாக்குவதில் தலையிடுகிறது.

ஒரு கூட்டாளரிடம் நாங்கள் அதிருப்தி அடைகிறோம் என்று அடிக்கடி சொல்கிறோம், ஆனால் நமது "குறைபாடுகள்" பற்றி அடிக்கடி சிந்திக்கிறோமா? உறவுகளில் நாம் தங்கியிருக்க வேண்டிய, நமக்கு நெருக்கமானவர்களிடம் உள்ள நல்லதைக் காண்பதை நிறுத்த வேண்டாமா? அவருடைய பலத்தை நாம் இன்னும் பாராட்டுகிறோமா, கவனிக்கிறோமா, அல்லது அவை நமக்கு வழங்கப்படுகிறதா?

காதல் என்பது இருவரின் கவலை

உறவுகளை கட்டியெழுப்புதல், அன்பு மற்றும் நெருக்கம் ஆகியவற்றின் ஒரு சிறப்பு இடத்தை உருவாக்குதல் என்பது இருவரின் கவலையாகும், மேலும் இருவரும் அவர்களை நோக்கி அடியெடுத்து வைக்கின்றனர். பங்குதாரர் மட்டுமே "நடப்பார்" என்று நாங்கள் எதிர்பார்த்தால், ஆனால் நம்மை நகர்த்தத் திட்டமிடவில்லை என்றால், இது நமது குழந்தை நிலையைக் குறிக்கிறது. ஆனால், தன்னை இன்னொருவருக்கு தியாகம் செய்வது, உணர்ச்சிகரமான வேலை உட்பட எல்லா வேலைகளையும் தன் மீது சுமந்து கொள்வதும் ஆரோக்கியமான நிலை அல்ல.

எல்லோரும் ஒரு உறவில் வேலை செய்ய தயாரா, இந்த கவலைகளை ஒரு கூட்டாளருக்கு மாற்றவில்லையா? துரதிருஷ்டவசமாக, இல்லை. ஆனால் ஒவ்வொருவரும் தங்களைப் பற்றி சிந்திக்க இது பயனுள்ளதாக இருக்கும், பின்வரும் கேள்விகளைக் கேளுங்கள்:

• ஓட்டத்துடன் செல்வது சரி என்று நான் ஏன் நினைக்கிறேன்?
• நான் உறவுகளைப் பற்றி கவலைப்படாவிட்டால், என் முயற்சிகளை அவற்றில் முதலீடு செய்வதை நிறுத்தினால், அவர்களுக்கான பொறுப்பை ஏற்றுக்கொண்டால் நான் எங்கே போவேன்?
• "நான் யார், நான் மாறப் போவதில்லை - காலம்" என்ற நிலைப்பாட்டை நான் கைவிடாவிட்டால் என்ன நடக்கும்?
• ஒருவருக்கொருவர் "அன்பின் மொழிகளை" கற்கவும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவும் விரும்பாததை அச்சுறுத்துவது எது?

உறவுக்கு இரு கூட்டாளிகளின் பங்களிப்பு எவ்வளவு முக்கியமானது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவும் இரண்டு உருவகங்கள் இங்கே உள்ளன.

நடந்து செல்லும் நபரை கற்பனை செய்வோம். ஒரு கால் இழுத்து, செல்ல "மறுத்தால்" என்ன நடக்கும்? இரண்டாவது கால் இரட்டை சுமையை எவ்வளவு காலம் தாங்கும்? இந்த நபருக்கு என்ன நடக்கும்?

இப்போது உறவு ஒரு வீட்டு தாவரம் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். அது உயிருடன் மற்றும் ஆரோக்கியமாக இருக்க, தொடர்ந்து பூக்க, நீங்கள் அதை நீர்ப்பாசனம் செய்ய வேண்டும், வெளிச்சத்திற்கு வெளிப்படுத்த வேண்டும், சரியான வெப்பநிலையை உருவாக்க வேண்டும், உரமிடுதல் மற்றும் ஒட்டுதல் வேண்டும். சரியான கவனிப்பு இல்லாமல், அது இறந்துவிடும். உறவுகள், கவனிக்கப்படாவிட்டால், இறந்துவிடும். அத்தகைய கவனிப்பு இருவருக்கும் சமமான பொறுப்பு. இதை அறிவதே ஒரு வலுவான உறவின் திறவுகோலாகும்.

கூட்டாளிகளின் வேறுபாடுகளைப் புரிந்துகொள்வதும் ஏற்றுக்கொள்வதும் ஒருவரையொருவர் நோக்கிச் செல்ல அவர்களுக்கு உதவுகிறது. நமக்கு நெருக்கமானவர் கூட நம்மில் இருந்து வேறுபட்டவர், அவரை மாற்ற வேண்டும், அவரை உங்களுக்கு வசதியாக மாற்ற வேண்டும் என்ற ஆசை உங்களுக்கு அவர் (அவர் எப்படி இருக்கிறார்) தேவையில்லை என்று அர்த்தம்.

உறவுகளில்தான் நீங்கள் பிறரைப் பார்க்கவும், ஏற்றுக்கொள்ளவும், புரிந்துகொள்ளவும் கற்றுக்கொள்ளவும், மற்றவர்களைக் கண்டறியவும், உங்களைப் போலல்லாமல், வாழ்வதற்கும், தொடர்புகொள்வதற்கும், பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதற்கும், மாற்றங்களுக்குப் பதிலளிப்பதற்கும் கற்றுக்கொள்ளலாம்.

அதே நேரத்தில், ஒரு கூட்டாளியில் கரைந்து போகாமல் இருப்பது முக்கியம், உலகத்துடனும் அவருடனும் தொடர்பு கொள்ளும் அவரது வழியை நகலெடுக்க வேண்டாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, எங்கள் பணி நம் அடையாளத்தை இழக்காமல் உருவாக்க வேண்டும். பங்குதாரரின் பரிசாக ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம் நீங்கள் புதிதாக ஒன்றைக் கற்றுக்கொள்ளலாம்.

உளவியலாளரும் தத்துவஞானியுமான எரிக் ஃப்ரோம் வாதிட்டார்: "... காதல் என்பது ஒரு தீவிர அக்கறை, நாம் விரும்பும் ஒருவரின் வாழ்க்கை மற்றும் நல்வாழ்வில் ஆர்வம்." ஆனால் நேர்மையான ஆர்வம் என்னவென்றால், அவரது வாழ்க்கையை மனமில்லாமல் மேம்படுத்துவதற்கு முன்பு அவர் யார் என்பதற்காக மற்றவரைப் பார்க்க முயற்சிக்கிறோம். நேர்மையான மற்றும் இணக்கமான உறவுகளின் ரகசியம் இதுதான்.