விதிகளின்படி காதல்: கற்பனையான காதல் கதைகளில் என்ன தவறு?

வளரும்போது, ​​விசித்திரக் கதைகளின் மாயாஜால உலகத்திற்கு விடைபெறுகிறோம். ஒரு பைக்கின் உத்தரவின் பேரில் சூரியன் வெளியே வராது, தோட்டத்தில் புதையல் எதுவும் புதைக்கப்படவில்லை, மேலும் ஒரு சக்திவாய்ந்த ஜீனி பழைய விளக்கிலிருந்து தோன்றி தீங்கு விளைவிக்கும் வகுப்பு தோழனை கஸ்தூரியாக மாற்றாது என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம்.

இருப்பினும், சில மாயைகள் மற்றவர்களால் மாற்றப்படுகின்றன - காதல் படங்கள் மற்றும் புத்தகங்கள் தாராளமாக நமக்கு வழங்குகின்றன. "ரொமான்டிசிசம் என்பது வழக்கமான வாழ்க்கைக்கான அன்பையும், பகுத்தறிவுத் தேர்வுக்கான ஆர்வத்தையும், அமைதியான வாழ்க்கைக்கான போராட்டத்தையும் எதிர்க்கிறது" என்று தத்துவவாதி அலைன் டி போட்டன் கூறுகிறார். மோதல்கள், சிரமங்கள் மற்றும் ஒரு நிராகரிப்பு பற்றிய பதட்டமான எதிர்பார்ப்பு ஆகியவை வேலையை கவர்ச்சிகரமானதாக ஆக்குகின்றன. ஆனால், நமக்குப் பிடித்த திரைப்படத்தின் ஹீரோக்களைப் போல நாமே சிந்திக்கவும் உணரவும் முயலும்போது, ​​நம் எதிர்பார்ப்புகள் நமக்கு எதிராகத் திரும்புகின்றன.

ஒவ்வொருவரும் தங்கள் "மற்ற பாதியை" கண்டுபிடிக்க வேண்டும்

வாழ்க்கையில், மகிழ்ச்சியான உறவுகளுக்கான பல விருப்பங்களை நாம் சந்திக்கிறோம். இரண்டு பேர் நடைமுறை காரணங்களுக்காக திருமணம் செய்துகொள்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நேர்மையான அனுதாபத்துடன் ஊக்கமளிக்கிறார்கள். இது இப்படியும் நடக்கும்: நாங்கள் காதலிக்கிறோம், ஆனால் நாம் ஒன்றாக இருக்க முடியாது என்பதை உணர்ந்து, வெளியேற முடிவு செய்கிறோம். இந்த உறவு தவறு என்று அர்த்தமா? மாறாக, அது ஒரு மதிப்புமிக்க அனுபவமாக இருந்தது, அது நம்மை நன்றாகப் புரிந்துகொள்ள உதவியது.

விதி ஹீரோக்களை ஒன்றிணைக்கும் அல்லது வெவ்வேறு திசைகளில் அவர்களைப் பிரிக்கும் கதைகள் நம்மைக் கிண்டல் செய்வதாகத் தெரிகிறது: இலட்சியம் இங்கே உள்ளது, அருகில் எங்காவது அலைந்து திரிகிறது. சீக்கிரம், இரண்டையும் பாருங்கள், இல்லையெனில் உங்கள் மகிழ்ச்சியை இழக்க நேரிடும்.

படத்தில் "திரு. யாரும் இல்லை» ஹீரோ எதிர்காலத்திற்கான பல விருப்பங்களை வாழ்கிறார். சிறுவயதில் அவர் எடுக்கும் தேர்வு மூன்று வெவ்வேறு பெண்களுடன் அவரைக் கொண்டுவருகிறது - ஆனால் ஒருவருடன் மட்டுமே அவர் உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சியாக உணர்கிறார். நமது மகிழ்ச்சி நாம் செய்யும் தேர்வுகளில் தங்கியுள்ளது என்று ஆசிரியர்கள் எச்சரிக்கின்றனர். ஆனால் இந்த தேர்வு தீவிரமானது: ஒன்று உங்கள் வாழ்க்கையின் அன்பைக் கண்டுபிடி, அல்லது தவறு செய்யுங்கள்.

விளையாட்டின் இந்த விதிகளை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம், நாம் நித்திய சந்தேகத்திற்கு ஆளாகிறோம். சரியான நபரைச் சந்தித்தாலும், அவர் உண்மையில் நல்லவரா? அவர் நம்மைப் புரிந்துகொள்கிறாரா? அல்லது ஒரு கார்ப்பரேட் பார்ட்டியில் கிடாருடன் மிக அழகாகப் பாடிய அந்த பையன்-புகைப்படக்காரருடன் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் விட்டுவிட்டு பயணித்திருக்க வேண்டுமா? இந்த வீசுதல்கள் எதற்கு வழிவகுக்கும் என்பதை ஃப்ளூபர்ட்டின் நாவலில் இருந்து எம்மா போவாரியின் தலைவிதியின் உதாரணத்தில் காணலாம்.

"அவர் தனது முழு குழந்தைப் பருவத்தையும் ஒரு கான்வென்ட்டில் கழித்தார், போதை தரும் காதல் கதைகளால் சூழப்பட்டார்" என்று ஆலன் டி போட்டன் கூறுகிறார். - இதன் விளைவாக, அவள் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட ஒரு முழுமையான மனிதனாக இருக்க வேண்டும், அவளுடைய ஆன்மாவை ஆழமாக புரிந்து கொள்ள முடியும், அதே நேரத்தில் அவளை அறிவு ரீதியாகவும் பாலியல் ரீதியாகவும் உற்சாகப்படுத்தினாள். இந்த குணங்களை தன் கணவரிடம் காணாததால், காதலர்களிடம் அவர்களைப் பார்க்க முயன்றாள் - தன்னை நாசப்படுத்திக் கொண்டாள்.

காதல் வெல்லப்பட வேண்டும் ஆனால் பராமரிக்கப்படக்கூடாது

“நம் வாழ்வின் பெரும்பகுதி நாம் நினைத்துக்கூடப் பார்க்காத ஒன்றைத் தேடி ஏங்குவதில் செலவழிக்கப்படுகிறது,” என உளவியலாளர் ராபர்ட் ஜான்சன் எழுதுகிறார், “உஸ்: தி டீப் ஆஸ்பெக்ட்ஸ் ஆஃப் ரொமாண்டிக் லவ்”. "தொடர்ந்து சந்தேகம், ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து இன்னொருவருக்கு மாறுதல், ஒரு உறவில் இருப்பது எப்படி இருக்கும் என்பதை அறிய எங்களுக்கு நேரம் இல்லை." ஆனால் இதற்கு உங்களை நீங்களே குற்றம் சொல்ல முடியுமா? ஹாலிவுட் படங்களில் நாம் பார்க்கும் மாதிரி இது இல்லையா?

காதலர்கள் பிரிக்கப்பட்டுள்ளனர், அவர்களின் உறவில் ஏதாவது இடையூறு ஏற்படுகிறது. இறுதியில் மட்டுமே அவர்கள் இறுதியாக ஒன்றாக முடிகிறது. ஆனால் அவர்களின் தலைவிதி மேலும் எவ்வாறு உருவாகும், எங்களுக்குத் தெரியாது. மேலும் அடிக்கடி நாம் தெரிந்து கொள்ள விரும்புவதில்லை, ஏனென்றால் இதுபோன்ற சிரமத்துடன் அடையப்பட்ட முட்டாள்தனத்தின் அழிவுக்கு நாங்கள் பயப்படுகிறோம்.

"நம்மில் பெரும்பாலோரின் வாழ்க்கையில், முக்கிய சவால் இலக்கிய மற்றும் திரைப்பட ஹீரோக்களின் வாழ்க்கையை விட வித்தியாசமாக இருக்கிறது" என்று அலைன் டி போட்டன் கூறுகிறார். “நமக்கு ஏற்ற துணையை கண்டுபிடிப்பது முதல் படி மட்டுமே. அடுத்து, நமக்கு அறிமுகமில்லாத ஒருவருடன் பழக வேண்டும்.

இங்குதான் காதல் காதல் என்ற எண்ணத்தில் இருக்கும் ஏமாற்று வெளிப்படுகிறது. எங்கள் துணை நம்மை சந்தோஷப்படுத்த பிறக்கவில்லை. நாம் தேர்ந்தெடுத்ததைப் பற்றி நாம் தவறாகப் புரிந்துகொண்டோம் என்பதை நாம் உணரலாம். காதல் யோசனைகளின் பார்வையில், இது ஒரு பேரழிவு, ஆனால் சில சமயங்களில் இது கூட்டாளர்களை ஒருவருக்கொருவர் நன்கு தெரிந்துகொள்ளவும் மாயைகளை முடிவுக்கு கொண்டுவரவும் தூண்டுகிறது.

சந்தேகம் இருந்தால் - வாழ்க்கை பதில் சொல்லும்

நாவல்கள் மற்றும் திரைக்கதைகள் கதையின் விதிகளுக்குக் கீழ்ப்படிகின்றன: நிகழ்வுகள் எப்போதும் ஆசிரியரின் தேவைக்கேற்ப வரிசையாக இருக்கும். ஹீரோக்கள் பிரிந்தால், பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அவர்கள் நிச்சயமாக சந்திக்க முடியும் - இந்த சந்திப்பு அவர்களின் உணர்வுகளைத் தூண்டும். வாழ்க்கையில், மாறாக, பல தற்செயல்கள் உள்ளன, மேலும் நிகழ்வுகள் பெரும்பாலும் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு இல்லாமல், சீரற்ற முறையில் நிகழ்கின்றன. ஆனால் காதல் மனப்பான்மை நம்மை தொடர்புகளைத் தேட (கண்டுபிடிக்க!) கட்டாயப்படுத்துகிறது. உதாரணமாக, ஒரு முன்னாள் காதலுடன் ஒரு சந்தர்ப்ப சந்திப்பு தற்செயலானது அல்ல என்று நாம் முடிவு செய்யலாம். ஒருவேளை இது விதியின் குறியா?

நிஜ வாழ்க்கையில், எதுவும் நடக்கலாம். நாம் ஒருவரையொருவர் காதலிக்கலாம், பின்னர் குளிர்ச்சியடையலாம், பின்னர் நம் உறவு நமக்கு எவ்வளவு அன்பானது என்பதை மீண்டும் உணரலாம். காதல் இலக்கியம் மற்றும் சினிமாவில், இந்த இயக்கம் பொதுவாக ஒருதலைப்பட்சமாக இருக்கும்: கதாபாத்திரங்கள் தங்கள் உணர்வுகள் குளிர்ந்துவிட்டன என்பதை உணர்ந்தால், அவை வெவ்வேறு திசைகளில் சிதறடிக்கப்படுகின்றன. ஆசிரியர் அவர்களுக்கு வேறு திட்டங்கள் இல்லை என்றால்.

"விதி நமக்கு அனுப்பும் அறிகுறிகளைப் பிடிக்க முயற்சிக்கும்போது, ​​​​நாம் சுய ஏமாற்றத்தில் விழுகிறோம்" என்று அலைன் டி போட்டன் கூறுகிறார். "எங்கள் வாழ்க்கை வெளியில் இருந்து ஏதோவொன்றால் கட்டுப்படுத்தப்படுவதாக எங்களுக்குத் தோன்றுகிறது, இதன் விளைவாக எங்கள் முடிவுகளுக்கான பொறுப்பைத் தவிர்க்கிறோம்."

காதல் என்றால் பேரார்வம்

உங்களுக்கு தைரியம் இருந்தால் என்னைக் காதலிப்பது போன்ற திரைப்படங்கள் சமரசமற்ற நிலைப்பாட்டை வழங்குகின்றன: உணர்வுகளை எல்லைக்குட்படுத்தும் உறவு மற்ற எந்த வகையான பாசத்தையும் விட மதிப்புமிக்கது. தங்கள் உணர்வுகளை நேரடியாக வெளிப்படுத்த முடியாமல், கதாப்பாத்திரங்கள் ஒருவரையொருவர் சித்திரவதை செய்கின்றனர், தங்கள் சொந்த பாதிப்பால் அவதிப்படுகிறார்கள், அதே நேரத்தில் மற்றவரை மேம்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள், அவருடைய பலவீனத்தை ஒப்புக்கொள்ளும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறார்கள். அவர்கள் பிரிந்து, மற்ற கூட்டாளர்களைக் கண்டுபிடித்து, குடும்பங்களைத் தொடங்குகிறார்கள், ஆனால் பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அவர்கள் புரிந்துகொள்கிறார்கள்: ஒரு ஜோடியில் அளவிடப்பட்ட வாழ்க்கை அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அனுபவித்த சிலிர்ப்பை ஒருபோதும் கொடுக்காது.

"குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, ஒருவரையொருவர் தொடர்ந்து துரத்தும் கதாபாத்திரங்களை, உண்மையில் மற்றும் உருவகமாகப் பார்க்கப் பழகிவிட்டோம்," என்கிறார் கவலைக் கோளாறு ஆலோசகர் ஷெரில் பால். "இந்த வடிவத்தை நாங்கள் உள்வாங்குகிறோம், அதை எங்கள் உறவு ஸ்கிரிப்ட்டில் சேர்க்கிறோம். காதல் ஒரு நிலையான நாடகம், ஆசையின் பொருள் தொலைவில் மற்றும் அணுக முடியாததாக இருக்க வேண்டும், மற்றவரை அணுகுவது மற்றும் உணர்ச்சி வன்முறை மூலம் மட்டுமே நம் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவது சாத்தியமாகும் என்ற உண்மையைப் பழக்கப்படுத்துகிறோம்.

இதன் விளைவாக, இந்த வடிவங்களின்படி எங்கள் காதல் கதையை உருவாக்குகிறோம் மற்றும் வித்தியாசமாகத் தோன்றும் அனைத்தையும் துண்டிக்கிறோம். ஒரு பங்குதாரர் நமக்கு சரியானவரா என்பதை எப்படி அறிவது? நாம் நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டும்: அவருடைய முன்னிலையில் நாம் பயப்படுகிறோமா? நாம் மற்றவர்களைப் பார்த்து பொறாமைப்படுகிறோமா? அணுக முடியாத, தடைசெய்யப்பட்ட ஒன்று உள்ளதா?

"காதல் உறவு முறைகளைப் பின்பற்றி, நாம் ஒரு வலையில் விழுகிறோம்" என்று ஷெரில் பால் விளக்குகிறார். – படங்களில், கதாபாத்திரங்களின் கதை காதலில் விழும் கட்டத்தில் முடிகிறது. வாழ்க்கையில், உறவுகள் மேலும் வளர்கின்றன: ஆர்வம் குறைகிறது, மற்றும் ஒரு கூட்டாளியின் கவர்ச்சியான குளிர்ச்சியானது சுயநலமாகவும், கிளர்ச்சி - முதிர்ச்சியற்றதாகவும் மாறும்.

ஒரு இலக்கிய அல்லது திரைப்படக் கதாபாத்திரத்தின் வாழ்க்கையை வாழ ஒப்புக்கொள்ளும்போது, ​​​​எல்லாமே திட்டமிட்டபடி நடக்கும் என்று எதிர்பார்க்கிறோம். விதி சரியான தருணத்தில் நமக்கு அன்பை அனுப்பும். அவள் நம்மை அவருக்கு எதிராக (அல்லது அவளுக்கு) வாசலில் தள்ளுவாள், மேலும் நம் கைகளில் இருந்து விழுந்த விஷயங்களை வெட்கத்துடன் சேகரிக்கும்போது, ​​​​நம்மிடையே ஒரு உணர்வு எழும். விதி இதுதான் என்றால், என்ன நடந்தாலும் கண்டிப்பாக ஒன்றாக இருப்போம்.

ஸ்கிரிப்ட் மூலம் வாழ்வதால், கற்பனை உலகில் மட்டுமே செயல்படும் அந்த விதிகளின் கைதிகளாக மாறுகிறோம். ஆனால் நாம் கதைக்களத்தைத் தாண்டி, காதல் தப்பெண்ணங்களைத் துப்பினால், நமக்குப் பிடித்த கதாபாத்திரங்களை விட விஷயங்கள் கொஞ்சம் அதிகமாகவே சலிப்பாக இருக்கும். ஆனால் மறுபுறம், நாம் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறோம் மற்றும் ஒரு கூட்டாளியின் ஆசைகளுடன் நமது ஆசைகளை எவ்வாறு இணைப்பது என்பதை எங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து புரிந்துகொள்வோம்.

ஆதாரம்: பைனான்சியல் டைம்ஸ்.