"அவர் யார் என்பதற்காக அவரை நேசி": ஒரு பெரிய மாயை?

படம் சரியானது

அவன் அவளை நேசிக்கிறான், அவள் அவனை நேசிக்கிறாள். PMS இன் போது இந்த மயக்கும் தோற்றம், செல்லுலைட் மற்றும் கோபத்துடன் - அவள் யார் என்பதற்காக அவர் அவளை ஏற்றுக்கொள்கிறார். அவன் யார் என்பதற்காக அவள் அவனை ஏற்றுக்கொள்கிறாள் - ஒரு கனிவான புன்னகையுடன், காலையில் பீர் புகை மற்றும் அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் சிதறிய சாக்ஸ். சரி, ஏன் சும்மா இருக்கக்கூடாது?

பிரச்சனை என்னவென்றால், இது உறவுகளின் சிறந்த (எனவே உண்மைக்கு எதிரான) படம் மட்டுமல்ல. இது பெற்றோர்-குழந்தை உறவின் சரியான படம். அம்மா அல்லது அப்பா தங்கள் குழந்தைகளை அவர்களின் எல்லா குணாதிசயங்களுடனும் ஏற்றுக்கொள்வது சரியாக இருந்தால், ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து இதை விரும்புவது, நீங்கள் இதைப் பற்றி நினைத்தால், கூட விசித்திரமானது. கணவன் அல்லது மனைவி நம் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழ வேண்டும் என்று எதிர்பார்ப்பது எவ்வளவு விசித்திரமானது.

ஐயோ. யாரோ ஒருவர் மற்றவரிடமிருந்து நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளலுக்காகக் காத்திருப்பதன் காரணமாக எத்தனை உறவுகள் செயல்படவில்லை அல்லது அவர்களது பங்கேற்பாளர்களுக்கு ஏமாற்றத்தையும் வேதனையையும் தரவில்லை என்பதைக் கணக்கிடுவது அரிது.

பெற்றோர் பங்கு

எனவே, முழுமையான ஏற்றுக்கொள்ளல், எந்த நிபந்தனையும் இல்லாமல் அன்பு - இதுதான், ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் உரிமை உள்ளது. அம்மாவும் அப்பாவும் அவருக்காகக் காத்திருந்தார்கள், அவர் பிறந்தார் - இப்போது அவர்கள் அவருக்காக மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள். குழந்தைகளை வளர்ப்பவர்கள் எதிர்கொள்ளும் அனைத்து சிரமங்களையும் மீறி அவர்கள் அவரை நேசிக்கிறார்கள்.

ஆனால் குழந்தை பெற்றோரைச் சார்ந்திருக்கிறது. அவரது பாதுகாப்பு, வளர்ச்சி, உடல் மற்றும் உளவியல் ஆரோக்கியத்திற்கு அவர்கள் பொறுப்பு. கல்வி கற்று வளர்ப்பதே பெற்றோரின் பணி. அம்மா மற்றும் அப்பா நிபந்தனையின்றி ஏற்றுக்கொள்வது குழந்தை அன்பாகவும் முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததாகவும் உணர உதவுகிறது. நீங்களாக இருப்பது பரவாயில்லை, வெவ்வேறு உணர்ச்சிகளை உணருவது இயற்கையானது, மரியாதைக்கு தகுதியானது மற்றும் நன்றாக நடத்தப்படுவது சரியானது என்ற செய்தியை அவர் பெறுகிறார்.

ஆனால், கூடுதலாக, பெற்றோர்கள் சமுதாயத்தின் விதிகளைப் பின்பற்றவும், படிக்கவும், வேலை செய்யவும், மக்களுடன் பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும், பலவற்றைப் பின்பற்றவும் கற்பிக்க வேண்டும். இது மிகவும் முக்கியமானது, ஏனென்றால் எதிர்காலத்தில் நாம் மற்றவர்களுடன் குழந்தை-பெற்றோர் அல்ல, ஆனால் பிற உறவுகளை உருவாக்குகிறோம் - நட்பு, நட்பு, கூட்டு, பாலியல் மற்றும் பல. மேலும் அவை அனைத்தும் ஏதோவொன்றுடன் தொடர்புடையவை. காதல் இணைப்பு உட்பட அவை அனைத்தும் ஒரு வகையான "சமூக ஒப்பந்தத்தை" பிரதிநிதித்துவப்படுத்துகின்றன.

விளையாட்டு விதிகளின்படி அல்ல

நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் "நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளல்" விளையாட்டைத் தொடங்கினால் என்ன நடக்கும்? உங்களில் ஒருவர் பெற்றோர் வேடத்தில் இருப்பார். "விளையாட்டின்" விதிமுறைகளின்படி, மற்றொருவரின் செயல்கள் அல்லது வார்த்தைகளால் அவர் அதிருப்தியைக் காட்டக்கூடாது. பங்குதாரர் அவற்றை மீறினால், தனது எல்லைகளை பாதுகாக்கும் உரிமையை அவர் இழக்கிறார் என்பதே இதன் பொருள், ஏனெனில் இந்த விளையாட்டு விமர்சனத்தை குறிக்கவில்லை.

கற்பனை செய்து பாருங்கள்: நீங்கள் தூங்கிக் கொண்டிருக்கிறீர்கள், உங்கள் பங்குதாரர் கணினியில் "ஷூட்டர்" விளையாடுகிறார் - அனைத்து ஒலி விளைவுகளுடன், உற்சாகத்தில் சத்தமாக ஏதாவது கத்துகிறார். ஆ, இது அவருடைய தேவை - அதனால் நீராவியை விடுங்கள்! காலையில் வேலை செய்ய வேண்டியிருந்தாலும் அதை அப்படியே எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், தூங்குவது உண்மையற்றது. அல்லது உங்கள் கார் ரிப்பேர் தேவைப்படும் போது உங்கள் மனைவி உங்கள் கார்டில் இருந்த பணத்தை ஒரு புதிய ஃபர் கோட்டுக்காக செலவு செய்தார்.

இரண்டு சந்தர்ப்பங்களிலும், "நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளல்" கதை ஒருவருக்கு அசௌகரியமாகவும், மற்றவருக்கு அனுமதிப்பதாகவும் மாறும். பின்னர் இந்த உறவுகள் மேலும் மேலும் இணை சார்ந்ததாக மாறும். அது ஆரோக்கியமற்றது. "ஆரோக்கியமான" உறவு என்றால் என்ன?

"ஒவ்வொருவருக்கும் தானே இருக்க உரிமை உண்டு, இங்கே ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவதற்கான ஆசை முற்றிலும் இயற்கையானது."

அன்னா சோகோலோவா, உளவியலாளர், இணைப் பேராசிரியர், தேசிய ஆராய்ச்சி பல்கலைக்கழக உயர்நிலைப் பொருளாதாரப் பள்ளி

சுருக்கமாக, ஆரோக்கியமான உறவு என்பது ஒரு ஜோடி உரையாடலுக்கான திறந்த தன்மை. கூட்டாளிகள் தங்கள் விருப்பங்களைத் தெளிவாக வெளிப்படுத்தவும், மற்றவரின் தேவைகளைக் கேட்கவும் கேட்கவும், அவர்களின் திருப்திக்கு உதவவும், ஒருவருக்கொருவர் எல்லைகளை மதிக்கவும் திறன். இவை இரண்டு சமமான வயதுவந்த நிலைகள், ஒவ்வொருவரும் தங்கள் செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்கும்போது மற்றும் அவர்கள் ஒரு கூட்டாளரை எவ்வாறு பாதிக்கிறார்கள்.

ஏற்றுக்கொள்வதைப் பொறுத்தவரை, அதை இரண்டு நிலைகளில் வேறுபடுத்துவது முக்கியம். ஆளுமை மட்டத்தில், ஒரு நபரின் சாராம்சம் - மற்றும் குறிப்பிட்ட செயல்களின் மட்டத்தில். முதல் வழக்கில், கூட்டாளரை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் முக்கியம். இதன் பொருள் அவரது தன்மை, வாழ்க்கை முறை, மதிப்புகள் மற்றும் ஆசைகளை மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள்.

ஒவ்வொருவருக்கும் தாங்களாகவே இருக்க உரிமை உண்டு, இங்கே ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவதற்கான ஆசை முற்றிலும் இயற்கையானது. உதாரணமாக, உங்கள் கணவர் ஷூட்டிங் கேம்களை விளையாடுவதன் மூலம் ஓய்வெடுக்க விரும்புகிறார், ஆனால் இது சிறந்த ஓய்வு வடிவம் அல்ல என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள். இருப்பினும், இது அவருடைய உரிமை மற்றும் எப்படி ஓய்வெடுப்பது என்பது அவருடைய விருப்பம். இந்த தேர்வு மதிக்கப்பட வேண்டும். அது உங்கள் தூக்கத்தில் தலையிடாத வரை, நிச்சயமாக. பின்னர், குறிப்பிட்ட செயல்களின் மட்டத்தில், இது எப்போதும் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டிய ஒன்றல்ல.

உங்கள் கூட்டாளியின் செயல்கள் உங்கள் எல்லைகளை மீறினால் அல்லது உங்களுக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்தினால், நீங்கள் இதைப் பற்றி பேசி ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும். இது ஆரோக்கியமான உறவுகளில் நிகழ்கிறது, அங்கு திறந்த மற்றும் போதுமான தொடர்பு கட்டமைக்கப்படுகிறது.

எடுத்துக்காட்டாக, ஆர்வத்தின் முரண்பாடு இருக்கும்போது, ​​​​மற்றவரின் ஆளுமையைத் தாக்காமல் இருப்பது முக்கியம்: "நீங்கள் ஒரு அகங்காரவாதி, நீங்கள் உங்களைப் பற்றி மட்டுமே சிந்திக்கிறீர்கள்," ஆனால் அவர் உங்கள் மீது அவர் செய்யும் குறிப்பிட்ட தாக்கத்தைப் பற்றி பேசுங்கள்: " நீங்கள் ஒலியுடன் "ஷூட்டர்களை" விளையாடும்போது, ​​என்னால் தூங்க முடியாது." இந்த கேள்வியை நீங்கள் எவ்வாறு தீர்க்க விரும்புகிறீர்கள்: "வாருங்கள், விளையாட்டின் போது நீங்கள் ஹெட்ஃபோன்களை அணிவீர்கள்."

ஆனால் ஒரு கூட்டாளரை ஒரு நபராக ஏற்றுக்கொள்வது உங்களுக்கு கடினமாக இருந்தால் என்ன செய்வது? இங்கே சில கேள்விகளை நீங்களே கேட்டுக்கொள்வது பொருத்தமானது. ஒரு நபராக நான் அவரைப் பற்றி அதிகம் விரும்பவில்லை என்றால், நான் ஏன் அவருடன் இருக்க வேண்டும்? மேலும் அவரில் என்னை விரட்டும் அந்த அம்சங்கள் என்னுள் ஏற்றுக்கொள்வது உண்மையில் கடினமாக இருக்க முடியுமா? அவருடைய சில குணங்கள் என்னை எவ்வாறு பாதிக்கின்றன? எனக்கு சங்கடமான தருணங்களைப் பற்றி பேசுவது மற்றும் குறிப்பிட்ட செயல்களின் மட்டத்தில் எல்லாவற்றையும் தீர்க்க முயற்சிப்பது மதிப்புக்குரியதா?

பொதுவாக, தீவிரமான முடிவுகளை எடுப்பதற்கு முன் அல்லது அனைத்து மரண பாவங்களுக்கும் ஒரு கூட்டாளியைக் குறை கூறுவதற்கு முன்பு ஒருவருக்கொருவர் சிந்திக்கவும் பேசவும் ஏதாவது இருக்கிறது.

***

கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையின் நிறுவனர் ஃபிரிட்ஸ் பெர்ல்ஸின் புகழ்பெற்ற "பிரார்த்தனையை" நினைவில் கொள்ள வேண்டிய நேரம் இதுவாக இருக்கலாம்: "நான் நான், நீங்கள் நீங்கள். நான் என் காரியத்தைச் செய்கிறேன், நீ உன் காரியத்தைச் செய். உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழ நான் இந்த உலகில் இல்லை. மேலும் நீங்கள் இந்த உலகில் என்னுடையதுக்கு இணையாக இல்லை. நீயே நீ நான் நான். நாம் ஒருவரையொருவர் கண்டுபிடிக்க நேர்ந்தால், அது மிகவும் நல்லது. இல்லையெனில், அதற்கு உதவ முடியாது."