நாம் நெருங்கிய உறவுகளுக்குள் நுழையும்போது உலகம் மற்றும் நம்மைப் பற்றிய நமது கருத்துக்கள் சோதிக்கப்படுகின்றன. சில நேரங்களில் ஒரு பங்குதாரர் நம் சுய உணர்வை தீவிரமாக மாற்றுகிறார். இன்னொருவருடன் ஒன்றிணைவது எப்போது தன்னுடனான தொடர்பில் குறுக்கிடுகிறது, அது எப்போது உதவுகிறது? இருத்தலியல் மனநல மருத்துவரிடம் இதைப் பற்றி பேசுகிறோம்.
உளவியல்: உறவில் ஈடுபடும் முன் உங்களை நன்கு அறிந்து கொள்வது அவசியமா?
ஸ்வெட்லானா கிரிவ்ட்சோவா: ஒருவேளை. தன்னைப் பற்றி குறைந்தபட்சம் தெளிவு இல்லாத எவரும், தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளத் தெரியாதவர் மற்றும் மற்றொருவரின் உரிமையை மதிக்காதவர், இன்னும் கூட்டாண்மைக்கு தயாராக இல்லை. ஆனால் நம்மில் எத்தனை பேருக்கு இந்தப் புரிதல் வலுவான உணர்வுகளிலிருந்து நம்மைப் பாதுகாத்தது? இருப்பினும், காதலில் விழுவது நமது "நான்" இன் வலிமையை முழுமையாக சோதிக்கிறது.
நாம் காதலிக்கும்போது நமக்கு என்ன நடக்கும்?
காதலில் விழுவது ஒரு சக்திவாய்ந்த வெற்றிகரமான ஆற்றலாகும், அதை நாம் கைப்பற்றியதாக உணர்கிறோம். அல்லது நெருக்கத்திற்கான அதிகரித்து வரும் தேவை, பேரார்வத்தின் சக்தியால் மரண பயம். காதலில் இருப்பது நான் எவ்வளவு உணர்ச்சிவசமாக பசியுடன் இருக்கிறேன் என்பதைக் காட்டுகிறது. இந்த பசி கூடிக்கொண்டே இருந்தது, நான் அதை கவனிக்கவில்லை. யாரோ ஒருவர் தோன்றும் வரை, அவருடன் நான் "அதையே" அனுபவிக்க முடியும் என்று ஒரு ரகசிய சமிக்ஞையை எனக்கு அனுப்பினார்.
சரியாக என்ன? ஒவ்வொன்றும் வித்தியாசமானது. சிலர் அமைதி மற்றும் பாதுகாப்பு, பாதுகாப்பு மற்றும் நம்பகத்தன்மையை எதிர்பார்க்கின்றனர். மேலும் காதலில் விழ, பொருத்தமான துணையை தேடுங்கள். மற்றவர்களுக்கு, ஸ்திரத்தன்மை போதுமானதை விட அதிகமாக உள்ளது, மேலும் அவர்களுக்கு முற்றிலும் மாறுபட்ட ஒன்று தேவை - சலிப்பை அகற்றவும், சிலிர்ப்பை அனுபவிக்கவும், அமைதியான வாழ்க்கையை வன்மை மற்றும் அபாயத்துடன் வண்ணமயமாக்கவும். மேலும் அவர்கள் சாகசக்காரர்களை காதலிக்கிறார்கள்.
நமது தேவைகள் எவ்வளவு வலுவாக இருக்கிறதோ, அவ்வளவு அதிகமாக நாம் கற்பனைகளால் கண்மூடித்தனமாக இருக்கிறோம், மேலும் நாம் யாரைச் சந்திக்கிறோம் என்பதைப் பார்ப்பது குறைவு.
பெற்றோரின் அன்பால் நிறைவுற்றவர்கள் அதன் பற்றாக்குறையை அனுபவிப்பதில்லை, ஆனால் உபரி: அவர்கள் அன்பையும் கவனிப்பையும் கொடுக்க விரும்புகிறார்கள். மற்றும் கவனிப்பு தேவைப்படும் ஒருவரைக் கண்டறியவும். எனவே, உண்மையில், காதலில் ஒரு சந்திப்பு மற்றொரு நபருடன் அல்ல, ஆனால் தன்னுடன், நமக்கு மதிப்புமிக்க மற்றும் தேவையானவற்றுடன்.
நமது தேவைகள் எவ்வளவு வலுவாக இருக்கிறதோ, அவ்வளவு அதிகமாக நாம் கற்பனைகளால் கண்மூடித்தனமாக இருக்கிறோம், மேலும் நாம் யாரைச் சந்திக்கிறோம் என்பதைப் பார்ப்பது குறைவு. இது நூறு சதவிகிதம் நம்மைப் பற்றிய கதை.
ஆனால் கற்பனைகள் அழிந்தவுடன்...
விரைவில் அல்லது பின்னர், காதல் முடிவடைகிறது. சில நேரங்களில் சந்தித்த ஒரு மாதத்திற்குள் ஒரு முறிவு ஏற்படுகிறது, ஆனால் பெரும்பாலும் ஏற்கனவே ஏமாற்றமடைந்த உறவுகள் நீண்ட காலம் நீடிக்கும்.
நம் ஆர்வத்தின் பொருளை நிதானமாகப் பார்த்த பிறகு, நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்ளலாம்: நான் எப்படி அத்தகைய உறவில் நுழைந்தேன்? இந்த அசாத்திய அகங்காரவாதியின் மீது நான் ஏன் நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளை வைத்து, அவர் அக்கறை கொள்வதற்காகக் காத்திருந்தேன்? நான் இனி எப்படி வலையில் விழ முடியாது மற்றும் இழிந்த "எல்லாவற்றிற்கும் நீங்களே காரணம். இவ்வளவு நேரம் உங்களுடன் இருந்ததற்கு நன்றி சொல்லுங்கள்.
நாம் ஒரு சிறிய சுய மதிப்புடன் உறவை விட்டு வெளியேறும்போது, நாம் நிறைய வலிகளை அனுபவிக்கிறோம். நாம் அதைப் பற்றி பயந்தால், நாம் ஒரு புதிய உறவில் ஈடுபடுகிறோம், ஆனால் இல்லையென்றால், நாம் திரும்புவோம் - சில சமயங்களில் நிராகரிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறோம்.
அன்பினால் நம்மை நெருங்க முடியுமா?
ஆம், அன்புடன் வரும் துன்பங்களுக்கு நாங்கள் பயப்பட மாட்டோம் என்று மீண்டும் வழங்கப்பட்டுள்ளது. துன்பம் நம்மை நமக்கு நெருக்கமாகக் கொண்டுவரும், இது அதன் முக்கிய மதிப்பு, எனவே அது இல்லாமல் வாழ்க்கையை கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது. நாம் அதை சாமர்த்தியமாக தவிர்த்துவிட்டால், காதல் கூட நம்மை தன்னுடன் நெருங்கி வராது. இது போன்ற.
இந்த வலியை எப்படி தாங்குவது?
தன்னுடனான ஒரு நல்ல உறவு வலியிலிருந்து விலகிச் செல்லாமல் இருக்க உதவுகிறது: நேர்மையான மற்றும் நட்பான உரையாடல், சுய இரக்கத்திற்கான திறன் மற்றும் அதற்கான உள் உரிமை, தன்னம்பிக்கை மற்றும் அனுதாபம், ஒருவரின் சொந்த தகுதிகள் பற்றிய அறிவின் அடிப்படையில் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது.
உங்களுடன் ஒரு வலுவான சங்கம் - இந்த "திருமணத்தில்" அதே சட்டங்கள் பொருந்தும்: "துக்கத்திலும் மகிழ்ச்சியிலும், செல்வத்திலும் வறுமையிலும்" ... உங்களை விவாகரத்து செய்யாதீர்கள், ஏதாவது தவறு நடந்தால் உங்களைக் கைவிடாதீர்கள். புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்கவும்: நான் ஏன் இதைச் செய்தேன், இல்லையெனில் இல்லை? குறிப்பாக நான் ஒரு மோசமான செயலைச் செய்தபோது நான் வருந்துகிறேன்.
உங்கள் செயல்களின் அர்த்தத்தைப் பாருங்கள், வருந்தவும் வருந்தவும் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். இப்படித்தான் நமக்குள் ஒரு அன்பான உறவு மெதுவாக உருவாகிறது, இது நம்மைத் தனிமைப்படுத்த மாட்டோம் என்ற உணர்வைத் தருகிறது. குறிப்பிட்ட அன்புக்குரியவருடன் முறிவு ஏற்பட்டாலும் கூட. ஏற்கனவே மிகவும் முதிர்ச்சியுடனும் விழிப்புடனும் இருந்து பின்வரும் உறவுகளை நாங்கள் உருவாக்குவோம்.
நீங்கள் இன்னும் உறவில் இருக்க முடிவு செய்தால், ஒரு கூட்டாளருடன் வளரும் பாதையில் செல்ல முடியுமா?
ஒவ்வொருவரும் தனக்குப் பொருந்தாதவற்றைப் பார்க்கும் திறனைப் பொறுத்தது, அவரவர் பங்கேற்பு. இதைப் பற்றிய குழப்பத்தையும் அதிர்ச்சியையும் அனுபவிக்கவும்: நீங்களும் உங்கள் சுயநல கணவன் / மனைவியும் ஒரு சிறந்த ஜோடியை உருவாக்குகிறீர்கள் என்று மாறிவிடும்!
இது ஒரு உரையாடலை நடத்துவதற்கான இந்த திறனையும் பாதிக்கிறது - ஒருவரின் விருப்பங்களை அறிவிக்க மற்றும் வெவ்வேறு ஆர்வங்கள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகள் மோதும்போது ஒருவரின் கருத்தை பாதுகாக்க. சிலர் இதை குடும்பத்திற்கு வெளியே, வேலை போன்ற குறைந்த ஆபத்துள்ள பகுதியில் கற்றுக்கொள்கிறார்கள்.
தன்னைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான முக்கிய நிபந்தனை மோதல்கள்
தனது வாழ்க்கையில் வெற்றிகரமான ஒரு பெண் கவனிக்கலாம்: வீட்டில் நான் ஏன் என்னை மதிக்கவில்லை? வேலையில் சக ஊழியர்களிடமிருந்து பாராட்டுகளைப் பெறும் ஒரு நபர், அவர் எப்போதும் "முட்டாள்" அல்ல என்பதைக் கண்டு ஆச்சரியப்படலாம். உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: வேலையில் எனக்கு ஏன் கருத்து தெரிவிக்க உரிமை இருக்கிறது, ஆனால் ஒரு கூட்டாளியின் முன் வீட்டில் நான் சொந்தமாக வலியுறுத்த முடியாது?
இறுதியில் மக்கள் தைரியத்துடன் கூடி, மோதல் தொடங்குகிறது. தன்னைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான முக்கிய நிபந்தனை மோதல்கள். அமைதியான முறையில் தீர்க்கப்பட்ட மோதல்கள் எங்களின் மிகப்பெரிய தகுதிகள், ஆனால் துல்லியமாக தீர்க்கப்பட்டவை, அதாவது, நான் பாதிக்கப்பட்டவனாக அல்ல, ஆனால் ஒரு கற்பழிப்பாளராகவும் இல்லை. இது பொதுவாக சமரச கலை என்று குறிப்பிடப்படுகிறது.
ஒரு கூட்டாளியின் தோற்றம், அவரது எதிர்வினைகள் நம்மை நன்றாகப் பார்க்கவும் புரிந்துகொள்ளவும் உதவுகிறதா?
கணவனும் மனைவியும் ஒருவரையொருவர் முதலில் விமர்சிப்பவர்கள். என்னைப் பார்த்துக் கண்ணாடியாக இருப்பதற்கு இன்னொரு அதிகாரத்தை நான் நம்பும்போது, குறிப்பாக வாழ்க்கையின் சில அம்சங்களில் நான் என்னை நம்பவில்லை என்றால், இது ஒரு பெரிய மகிழ்ச்சி. ஆனால் இந்த கண்ணாடி மட்டும் என் சுய மதிப்புக்கு ஆதாரமாக இல்லாதபோது மட்டுமே.
மேலும் நான் என்னைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறேன்? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, என்னைப் பிரதிபலிக்கும் கண்ணாடி வளைந்திருக்கலாம். அல்லது ஒரு கண்ணாடியாக இருக்கக்கூடாது, அதாவது, நாம் இல்லாததை அது நமக்குக் கற்பிக்க முடியும். அன்பான நபரிடமிருந்து மரியாதையான, ஆர்வமுள்ள, கவனமுள்ள தோற்றம் நம் அனைவருக்கும் தேவை: நீங்கள் ஏன் இதைச் செய்தீர்கள்? நான் இதை அங்கீகரிக்கிறேனா? இதற்காக நான் உங்களை மதிக்கலாமா?
அன்பு ஒருவருக்கொருவர் சாரத்தை பார்க்க அனுமதிக்கிறது. ஆல்ஃப்ரைட் லெங்லெட் சொல்வது போல்: “மற்றவர் என்னவாக இருக்கிறார் என்பதை மட்டுமல்ல, அவர் என்னவாக இருக்க முடியும், இன்னும் அவருக்குள் செயலற்ற நிலையில் இருப்பதையும் நாம் பார்க்கிறோம். தூங்கும் இந்த அழகு. அவன் என்னவாக முடியும் என்பதை நாம் காண்கிறோம், மனிதனை அவனது ஆற்றலில் பார்க்கிறோம். அன்பு இல்லாமல் நுண்ணறிவு சாத்தியம், ஆனால் விழிப்புணர்வு அன்பான இதயத்திற்கு மட்டுமே கிடைக்கும்.
உண்மையான அன்பை நாம் எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது?
மிகவும் அகநிலை ஆனால் துல்லியமான அளவுகோல் ஒன்று உள்ளது. நேசிப்பவருக்கு அடுத்தபடியாக, நாமே அதிகமாக இருக்க முடியும், எதிர்பார்ப்புகளின் கீழ் நாம் நடிக்கவோ, நியாயப்படுத்தவோ, நிரூபிக்கவோ, வளைக்கவோ தேவையில்லை. நீங்கள் நீங்களாகவே இருந்துவிட்டு வேறு யாரையாவது இருக்கட்டும்.