பெற்றோர் அலினேஷன் சிண்ட்ரோம்: உங்கள் குழந்தைகளை தேர்வு செய்ய கட்டாயப்படுத்தாதீர்கள்

நாம் ஒரு துணையுடன் பிரியும் போது, ​​​​நம் உள்ளத்தில் உணர்ச்சிகள் பொங்கி எழுகின்றன. எனவே, குழந்தைகளுக்கு தீங்கு விளைவிக்காதபடி உங்கள் சொந்த வார்த்தைகள் மற்றும் செயல்களில் கவனம் செலுத்துவது மிகவும் முக்கியம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெரியவர்களுக்கு இடையே ஒரு போர் நடந்தால், அவர்கள் பாதிக்கப்படுவது மட்டுமல்லாமல், அவர்களின் பொதுவான குழந்தைகளும் கூட.

நீங்கள் யார் பக்கம்?

குழந்தை மனநல மருத்துவர் ரிச்சர்ட் கார்ட்னரால் பெற்றோர் அந்நியப்படுதல் நோய்க்குறி உருவாக்கப்பட்டது. இந்த நோய்க்குறி ஒரு சிறப்பு நிலையால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது, இதில் பெற்றோர்களுக்கு இடையிலான மோதலின் போது குழந்தைகள் மூழ்கி, எந்தப் பக்கத்தை எடுக்க வேண்டும் என்பதை "தேர்வு" செய்ய வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர். இந்த நிலை குழந்தைகளால் அனுபவிக்கப்படுகிறது, அதன் தாய்மார்கள் மற்றும் தந்தைகள் இரண்டாவது பெற்றோரை குழந்தையின் வாழ்க்கையில் பங்கேற்க அனுமதிக்கவில்லை அல்லது குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே தொடர்புகளை கடுமையாக கட்டுப்படுத்துகிறார்கள்.

குழந்தை தன்னைப் பிரிந்த பெற்றோருடன் நிராகரிப்பை அனுபவிக்கத் தொடங்குகிறது. அவர் கோபமடையலாம், தனது அம்மா அல்லது அப்பாவைப் பார்க்க விரும்பவில்லை என்று அறிவிக்கலாம் - மேலும் அவர் இந்த பெற்றோரை மிகவும் நேசித்திருந்தாலும் கூட, அதை முற்றிலும் உண்மையாகச் செய்யலாம்.

முன்பதிவு செய்வோம்: உடல், உளவியல், பொருளாதாரம் - எந்த வடிவத்திலும் வன்முறை இருந்த அத்தகைய உறவுகளைப் பற்றி நாங்கள் பேசவில்லை. ஆனால் ஒரு குழந்தை தனது அனுபவத்தால் எதிர்மறையான உணர்வுகள் ஏற்படவில்லை என்றால், பெற்றோரின் அந்நியப்படுதலை அனுபவிக்கிறது என்று நாம் சந்தேகிக்கலாம்.

குடும்பத்தின் ஒரு பகுதியாக இல்லாதவரை நிராகரித்து, அவர் இருக்கும் பெற்றோரின் செய்தியை குழந்தை ஒளிபரப்பினால், பெற்றோரின் அந்நியப்படுதல் நோய்க்குறி பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம். இரண்டாவது பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதைத் தடைசெய்ய நல்ல காரணங்கள் இல்லாதபோது ஒரு குழந்தை ஒரு கூட்டாளரைப் பழிவாங்கும் கருவியாக மாறுகிறது, மேலும் விவாகரத்துக்கு முன், குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே சூடான மற்றும் மென்மையான உறவுகள் இருந்தன.

“அப்பா என்னை மோசமாக நடத்தினார், அதனால் நான் அவரை பார்க்க விரும்பவில்லை” என்பது குழந்தையின் சொந்த கருத்து. “அப்பா கெட்டவர் என்றும் என்னைக் காதலிக்கவில்லை என்றும் அம்மா சொல்கிறார்” என்பது ஒரு பெற்றோரின் கருத்து. எப்பொழுதும் இருந்து வெகு தொலைவில் இதுபோன்ற செய்திகள் குழந்தையின் உணர்வுகள் மீதான அக்கறையால் கட்டளையிடப்படுகின்றன.

"பொதுவாக ஒரு குழந்தைக்கு அவரது பெற்றோர் சத்தியம் செய்யும்போது அல்லது சண்டையிடும்போது அது மிகவும் கடினம் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். மேலும் ஒருவர் அவரை மற்றவருக்கு எதிராகத் திருப்பினால், நிலைமை மிகவும் கடினமானது என்கிறார் மருத்துவ உளவியலாளரும் கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளருமான இங்கா குலிகோவா. - குழந்தை வலுவான உணர்ச்சி அழுத்தத்தை உணர்கிறது. ஆக்கிரமிப்பு, எரிச்சல், பெற்றோரில் ஒருவருக்கு எதிரான மனக்கசப்பு அல்லது இருவரும் உட்பட பல்வேறு வழிகளில் வெளிப்படுத்தலாம். இந்த உணர்வுகள் பெற்றோரின் முகவரியில் வெளிப்படும், அவற்றை முன்வைப்பது பாதுகாப்பானது. பெரும்பாலும், இது குழந்தையின் வாழ்க்கையில் எபிசோடியாக இருக்கும் அல்லது அதில் பங்கேற்காத வயது வந்தவர்.

உணர்வுகளைப் பற்றி பேசலாம்

பெற்றோர் ஏலினேஷன் சிண்ட்ரோமின் விளைவுகளை அனுபவித்த ஒரு குழந்தைக்கு அது எப்படி இருக்கும்? "பெற்றோரில் ஒருவரின் நிராகரிப்பு ஒரு குழந்தையில் வளர்க்கப்படும்போது, ​​​​அவர் கடுமையான உள் மோதலை அனுபவிக்கிறார்" என்று இங்கா குலிகோவா கூறுகிறார். - ஒருபுறம், ஒரு குறிப்பிடத்தக்க வயது வந்தவர் இருக்கிறார், அவருடன் உறவுகளும் பாசமும் உருவாகின்றன. அவர் நேசிப்பவர் மற்றும் அவரை நேசிப்பவர்.

மறுபுறம், இரண்டாவது குறிப்பிடத்தக்க வயது வந்தவர், குறைவான அன்பானவர் அல்ல, ஆனால் அவரது முன்னாள் பங்குதாரர் மீது எதிர்மறையான அணுகுமுறையைக் கொண்டவர், அவருடன் தொடர்புகொள்வதைத் தடுக்கிறார். அத்தகைய சூழ்நிலையில் ஒரு குழந்தைக்கு இது மிகவும் கடினம். யாருடன் சேர வேண்டும், எப்படி இருக்க வேண்டும், எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்று அவருக்குத் தெரியாது, இதனால், ஆதரவின்றி, தனது அனுபவங்களுடன் தனியாக இருக்கிறார்.

பரஸ்பர சம்மதத்தால் குடும்பம் பிரிந்துவிடவில்லை என்றால், பிரிவினைக்கு முன்னர் சண்டைகள் மற்றும் அவதூறுகள் இருந்தால், பெரியவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் எதிர்மறையான உணர்ச்சிகளை மறைப்பது எளிதல்ல. சில சமயங்களில் குழந்தை யாருடன் வசிக்கிறார்களோ அந்த பெற்றோர் பின்வாங்காமல் இருக்க விரும்புகிறார்கள், உண்மையில், ஒரு உளவியலாளர் அல்லது காதலியின் செயல்பாட்டை குழந்தைக்கு மாற்றுகிறார், அவருடைய வலி மற்றும் மனக்கசப்பு அனைத்தையும் அவர் மீது ஊற்றுகிறார். இதைச் செய்வது திட்டவட்டமாக சாத்தியமற்றது, ஏனென்றால் அத்தகைய சுமை குழந்தைகளின் சக்திக்கு அப்பாற்பட்டது.

"அத்தகைய சூழ்நிலையில், குழந்தை குழப்பமாக உணர்கிறது: ஒருபுறம், அவர் பெற்றோரை நேசிக்கிறார், அவருடன் அனுதாபம் காட்ட விரும்புகிறார். ஆனால் அவர் இரண்டாவது பெற்றோரை நேசிக்கிறார்! குழந்தை ஒரு நடுநிலை நிலைப்பாட்டை எடுத்தால், அவர் வசிக்கும் வயது வந்தவருக்கு அது பிடிக்கவில்லை என்றால், சூழ்நிலையின் சிறிய பணயக்கைதிகள் ஒரு நச்சு குற்ற உணர்வை அனுபவிக்கலாம், ஒரு துரோகி போல் உணரலாம், ”என்கிறார் இங்கா குலிகோவா.

குழந்தைகளுக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு பாதுகாப்பு உள்ளது, ஆனால் ஒவ்வொருவரும் தனிப்பட்டவர்கள். ஒரு குழந்தை சிறிய இழப்புடன் கஷ்டங்களை சமாளிக்க முடிந்தால், அவர்கள் மற்றொருவரின் நிலையை மிகவும் எதிர்மறையான வழியில் பாதிக்கலாம்.

"என்ன நடக்கிறது என்பதற்கு குழந்தைகள் வித்தியாசமாக செயல்படலாம்: ஒருவர் சோகமாகவும் சோகமாகவும் இருக்கிறார், நோய்வாய்ப்பட்டு அடிக்கடி சளி பிடிக்கத் தொடங்குகிறார், ஒருவர் குற்ற உணர்ச்சியுடன் தன்னை நோக்கி அனைத்து ஆக்கிரமிப்புகளையும் வழிநடத்துகிறார், இது மனச்சோர்வு மற்றும் தற்கொலை எண்ணங்களுக்கு கூட வழிவகுக்கும்" என்று எச்சரிக்கிறார். நிபுணர். — சில குழந்தைகள் தங்களுக்குள் விலகி, தங்கள் பெற்றோர் மற்றும் நண்பர்களுடன் தொடர்பு கொள்வதை நிறுத்துகிறார்கள். மற்றவர்கள், மாறாக, ஆக்கிரமிப்பு, எரிச்சல், நடத்தை சீர்குலைவுகள் போன்ற வடிவங்களில் தங்கள் உள் பதற்றத்தை வெளிப்படுத்துகிறார்கள், இதையொட்டி, கல்வி செயல்திறன் குறைவதற்கு வழிவகுக்கிறது, சகாக்கள், ஆசிரியர்கள் மற்றும் பெற்றோருடன் மோதல்கள்.

தற்காலிக நிவாரணம்

கார்ட்னரின் கோட்பாட்டின் படி, பெற்றோரின் நிராகரிப்பு நோய்க்குறி வெளிப்படுமா என்பதைப் பாதிக்கும் பல்வேறு காரணிகள் உள்ளன. குழந்தையை விட்டுச் சென்ற பெற்றோர் தனது முன்னாள் மனைவி மீது மிகவும் பொறாமை கொண்டால், அவர் மீது கோபமாக இருந்தால், அதைப் பற்றி சத்தமாகப் பேசினால், குழந்தைகள் இந்த உணர்வுகளுடன் சேர வாய்ப்புள்ளது.

சில நேரங்களில் குழந்தை தாய் அல்லது தந்தையின் எதிர்மறையான படத்தை உருவாக்குவதில் தீவிரமாக பங்கேற்கத் தொடங்குகிறது. ஆனால், அம்மா, அப்பா இருவரையும் மிகவும் நேசிக்கும் குழந்தை, ஒரு பெற்றோருடன் மற்றவருக்கு எதிராக அணி சேர்க்கும் மனப் பொறிமுறை என்ன?

"பெற்றோர்கள் சண்டையிடும்போது அல்லது விவாகரத்து செய்யும் போது, ​​குழந்தை வலுவான கவலை, பயம் மற்றும் உள் உணர்ச்சி மன அழுத்தத்தை உணர்கிறது" என்று இங்கா குலிகோவா கூறுகிறார். - வழக்கத்தின் நிலை மாறிவிட்டது, இது அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கும், குறிப்பாக ஒரு குழந்தைக்கு மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

நடந்ததைப் பற்றி அவர் குற்ற உணர்ச்சியாக இருக்கலாம். வெளியேறிய பெற்றோருக்கு கோபம் அல்லது வெறுப்பு இருக்கலாம். அதே நேரத்தில், குழந்தையுடன் தங்கியிருந்த பெற்றோர் மற்றவரை விமர்சிக்கவும் கண்டிக்கவும் தொடங்கினால், அவரை எதிர்மறையான வெளிச்சத்தில் அம்பலப்படுத்தினால், பெற்றோரின் முறிவு மூலம் குழந்தை வாழ்வது இன்னும் கடினமாகிவிடும். அவனுடைய உணர்வுகள் அனைத்தும் தீவிரமடைந்து கூர்மையடைகின்றன."

விவாகரத்து, பெற்றோரைப் பிரித்தல் போன்ற சூழ்நிலைகள் குழந்தையை சக்தியற்றதாக உணர வைக்கிறது, இது என்ன நடக்கிறது என்பதை அவர் எந்த வகையிலும் பாதிக்க முடியாது என்ற உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் புரிந்துகொள்வது கடினம். குழந்தைகள் பெரியவர்களில் ஒருவரின் பக்கத்தை எடுத்துக் கொள்ளும்போது - பொதுவாக அவர்கள் யாருடன் வாழ்கிறார்களோ - அவர்கள் நிலைமையை சமாளிப்பது எளிதாகிறது.

"பெற்றோரில் ஒருவருடன் இணைந்தால், குழந்தை மிகவும் பாதுகாப்பாக உணர்கிறது. எனவே அவர் "அந்நியாயப்படுத்தப்பட்ட" பெற்றோரிடம் வெளிப்படையாக கோபப்படுவதற்கான சட்டப்பூர்வ வாய்ப்பைப் பெறுகிறார். ஆனால் இந்த நிவாரணம் தற்காலிகமானது, ஏனெனில் அவரது உணர்வுகள் ஒரு அனுபவமிக்க அனுபவமாக செயலாக்கப்பட்டு ஒருங்கிணைக்கப்படவில்லை, ”என்று உளவியலாளர் எச்சரிக்கிறார்.

நிச்சயமாக, எல்லா குழந்தைகளும் இந்த விளையாட்டின் விதிகளை ஏற்கவில்லை. அவர்களின் வார்த்தைகளும் செயல்களும் பெற்றோருக்கு விசுவாசமாக இருப்பதைப் பற்றி பேசினாலும், அவர்களின் உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்கள் எப்போதும் அவர்கள் அறிவிப்பதற்கு ஒத்துப்போவதில்லை. "வயதான குழந்தை, பெற்றோரில் ஒருவர் மற்றவருக்கு எதிர்மறையான அணுகுமுறையை ஒளிபரப்பினாலும், அவர் தனது கருத்தை வைத்திருப்பது எளிது" என்று இங்கா குலிகோவா விளக்குகிறார். "கூடுதலாக, மற்றொருவரைப் பற்றி மோசமாகப் பேசும் மற்றும் அவருடன் தொடர்புகொள்வதைத் தடுக்கும் பெற்றோரிடம் குழந்தைகள் நிறைய ஆக்கிரமிப்புகளை வளர்க்கலாம்."

இது மோசமாக இருக்காது?

தங்கள் குழந்தைகளைப் பார்க்க தடை விதிக்கப்பட்ட பல பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் தொடர்பு கொள்ள சண்டையிடுவதை விட்டுவிடுகிறார்கள். சில நேரங்களில் அத்தகைய தாய்மார்கள் மற்றும் தந்தைகள் பெற்றோருக்கு இடையேயான மோதல் குழந்தையின் ஆன்மாவில் மோசமான விளைவை ஏற்படுத்தும் என்ற உண்மையால் தங்கள் முடிவை ஊக்குவிக்கிறார்கள் - அவர்கள் "குழந்தையின் உணர்வுகளைப் பாதுகாக்கிறார்கள்."

பெற்றோர் பொதுவாக ரேடாரிலிருந்து மறைந்துவிடுவது அல்லது குழந்தைகளின் பார்வையில் மிகவும் அரிதாகவே தோன்றுவது சூழ்நிலையின் வளர்ச்சியில் என்ன பங்கு வகிக்கிறது? பெற்றோர் உண்மையில் "மோசமானவர்" என்பதை அவர் தனது நடத்தை மூலம் அவர்களின் "யூகங்களை" உறுதிப்படுத்துகிறாரா?

"ஒரு அந்நியப்பட்ட பெற்றோர் தனது குழந்தையை அரிதாகவே பார்த்தால், இது நிலைமையை மோசமாக்குகிறது" என்று இங்கா குலிகோவா வலியுறுத்துகிறார். - குழந்தை இதை ஒரு நிராகரிப்பாக உணரலாம், குற்ற உணர்வு அல்லது வயது வந்தவருடன் கோபமாக இருக்கலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குழந்தைகள் நிறைய சிந்திக்கிறார்கள், கற்பனை செய்ய முனைகிறார்கள். துரதிர்ஷ்டவசமாக, குழந்தை எதைப் பற்றி சரியாக கற்பனை செய்கிறார், இந்த அல்லது அந்த சூழ்நிலையை அவர் எவ்வாறு உணர்கிறார் என்பது பெரும்பாலும் பெற்றோருக்குத் தெரியாது. அதைப் பற்றி அவரிடம் பேசினால் நன்றாக இருக்கும்."

இரண்டாவது பெற்றோர் குழந்தைகளை தங்கள் முன்னாள் கூட்டாளருடன் இரண்டு மணி நேரம் கூட செல்ல அனுமதிக்க மறுத்தால் என்ன செய்வது? "கடுமையான சூழ்நிலையில், கூட்டாளர்களில் ஒருவர் மற்றவரை மிகவும் எதிர்மறையாகக் கையாளும் போது, ​​ஒரு குறுகிய இடைநிறுத்தம் எடுப்பது பயனுள்ளதாக இருக்கும்" என்று உளவியலாளர் நம்புகிறார். "குறைந்தது சில நாட்களுக்கு பின்வாங்கவும், உணர்ச்சிகள் தணியும் வகையில் சிறிது ஒதுங்கவும். அதன் பிறகு, நீங்கள் மெதுவாக புதிய தொடர்பை உருவாக்க ஆரம்பிக்கலாம். அது எவ்வளவு கடினமாக இருந்தாலும், நீங்கள் இரண்டாவது கூட்டாளருடன் பேச்சுவார்த்தை நடத்த முயற்சிக்க வேண்டும், இருவருக்கும் பொருந்தக்கூடிய தூரத்தை நியமிக்கவும், குழந்தையுடன் தொடர்ந்து தொடர்பு கொள்ளவும். அதே நேரத்தில், முன்னாள் பங்குதாரர் மற்றும் அவரது அனுபவங்களை புறக்கணிக்க வேண்டாம், இல்லையெனில் இது மோதலை மோசமாக்கும் மற்றும் நிலைமையை மோசமாக்கும்.

உனக்கும் எனக்கும் நடுவே

விவாகரத்துக்குப் பிறகு அம்மாவும் அப்பாவும் ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்க முடியாத பல வளர்ந்த குழந்தைகள், மற்ற பெரியவர் பார்க்காதபோது இரண்டாவது பெற்றோர் அவர்களுடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்ள முயன்றார் என்பதை நினைவில் கொள்கிறார்கள். அவர்களுடன் வாழ்ந்தவர்களின் முன் குற்ற உணர்வையும் அவர்கள் நினைவில் கொள்கிறார்கள். மேலும் ரகசியங்களை காப்பது சுமை...

"ஒரு அந்நியப்பட்ட பெற்றோர் ரகசியமாக குழந்தைகளுடன் சந்திப்புகளைத் தேடும் சூழ்நிலைகள் உள்ளன, அவர்களின் மழலையர் பள்ளி அல்லது பள்ளிக்கு வருவார்கள்" என்று இங்கா குலிகோவா கூறுகிறார். - இது குழந்தையின் மனோ-உணர்ச்சி நிலையில் மோசமான விளைவை ஏற்படுத்தும், ஏனெனில் அவர் இரண்டு நெருப்புகளுக்கு இடையில் தன்னைக் காண்கிறார். அவர் ஒரு பெற்றோரைப் பார்க்க விரும்புகிறார் - அதே நேரத்தில் அதை மற்றவரிடமிருந்து மறைக்க வேண்டும்.

உங்களை நினைத்து பரிதாபப்படுங்கள்

நமது நெருங்கிய மற்றும் அன்புக்குரியவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள அனுமதிக்கப்படவில்லை என்ற உண்மையின் வெறுப்பு மற்றும் விரக்தியின் வெப்பத்தில், நாம் பின்னர் வருத்தப்பட வேண்டிய விஷயங்களைச் சொல்லலாம். "ஒரு தனிமைப்படுத்தப்பட்ட வயது வந்தவர், மற்ற பெற்றோருக்கு எதிராக குழந்தையுடன் ஒரு கூட்டணியை உருவாக்க முயற்சிப்பது தூண்டுகிறது, மேலும் அவருக்கு எதிராக எதிர்மறையான அறிக்கைகளையும் குற்றச்சாட்டுகளையும் செய்ய அனுமதிக்கிறது. இந்தத் தகவல் குழந்தையின் ஆன்மாவை ஓவர்லோட் செய்து விரும்பத்தகாத உணர்வுகளை ஏற்படுத்தும்,” என்கிறார் இங்கா குலிகோவா.

ஆனால் நம்மால் பதில் கண்டுபிடிக்க முடியாத கடினமான கேள்விகளை குழந்தை கேட்டால் என்ன பதில் சொல்வது? "பெற்றோர்களிடையே மிகவும் கடினமான மற்றும் பதட்டமான உறவு இருப்பதைக் குறிப்பிடுவது பொருத்தமானது, அதைக் கண்டுபிடிக்க நேரம் எடுக்கும், இது பெரியவர்களின் பொறுப்பு. அதே நேரத்தில், குழந்தைக்கு அன்பும் அன்பான உணர்வுகளும் இருக்கும் என்பதை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும், இது இரு பெற்றோருக்கும் இன்னும் முக்கியமானது மற்றும் முக்கியமானது, ”என்கிறார் நிபுணர்.

பல்வேறு காரணங்களுக்காக நீங்கள் குழந்தைகளைத் தொடர்பு கொள்ள முடியாவிட்டால், இதனால் பாதிக்கப்படுகிறீர்கள் என்றால், உங்கள் உணர்வுகள் கவனத்திற்கு தகுதியற்றவை என்று நீங்கள் நினைக்கக்கூடாது. ஒருவேளை உங்களை கவனித்துக்கொள்வதே இப்போது நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம். "ஒரு குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ள அனுமதிக்கப்படாத பெற்றோர் வயது வந்தவரின் நிலையைப் பேணுவது முக்கியம். குழந்தையின் எதிர்மறையான உணர்வுகள் ஒரு அதிர்ச்சிகரமான சூழ்நிலையால் ஏற்படலாம் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது இதன் பொருள்.

நீங்கள் மிகவும் கவலையாக இருந்தால், உதவிக்கு ஒரு உளவியலாளரை தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். ஒரு நிபுணர் ஆதரிக்கலாம், வலுவான உணர்ச்சிகளை உணர உதவலாம், அவற்றை வாழலாம். மேலும், மிக முக்கியமாக, இந்த உணர்வுகளில் எது குழந்தைக்கு, முன்னாள் கூட்டாளருக்கு, ஒட்டுமொத்த சூழ்நிலைக்கு எது என்பதைக் கண்டுபிடிக்கவும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது பெரும்பாலும் வெவ்வேறு உணர்ச்சிகள் மற்றும் அனுபவங்களின் பந்து. நீங்கள் அதை அவிழ்த்தால், அது உங்களுக்கு எளிதாகிவிடும், ”என்று இங்கா குலிகோவா முடிக்கிறார்.

ஒரு உளவியலாளருடன் பணிபுரிவதன் மூலம், குழந்தை மற்றும் இரண்டாவது பெற்றோருடன் மிகவும் திறம்பட எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்பதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளலாம், தொடர்பு மற்றும் நடத்தைக்கான அசாதாரணமான, ஆனால் பயனுள்ள உத்திகளைப் பற்றி அறிந்து கொள்ளலாம்.