பெற்றோர்: உங்கள் குழந்தைகளை அதே வழியில் நேசிக்காமல் இருப்பது சரியா?

"நான் அவளை அவ்வளவு நேசிக்கப் போகிறேனா?" », ஒரு நாள் நாம் நமது இரண்டாவது குழந்தையை எதிர்பார்க்கும் போது தவிர்க்க முடியாமல் நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்ளும் ஒரு கேள்வி. தர்க்கரீதியாக, முதல் ஒன்றை நாங்கள் ஏற்கனவே அறிவோம், நாங்கள் அதை மிகவும் விரும்புகிறோம், இதுவரை நமக்குத் தெரியாத இந்த சிறிய உயிரினத்திற்கு இவ்வளவு அன்பை எவ்வாறு வழங்குவது? சாதாரணமாக இருந்தால் என்ன? எங்கள் நிபுணருடன் புதுப்பிக்கவும்.

பெற்றோர்: நாம் நம் குழந்தைகளை எவ்வளவு நேசிக்க முடியும் ஆனால்... வித்தியாசமாக?

புளோரன்ஸ் மில்லட்: உங்கள் குழந்தைகளை நீங்கள் ஒருபோதும் அவ்வளவு நேசிக்கவில்லை என்ற கருத்தை ஏன் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடாது? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இவர்கள் ஒரே நபர்கள் அல்ல, அவர்கள் எங்களுக்கு வேறு ஏதாவது அனுப்ப வேண்டும் அவர்களின் குணம், நமது எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் அவர்கள் பிறந்த சூழலுக்கு ஏற்ப. உங்களை வேலையில்லாதவராகக் கண்டறிதல் அல்லது இரண்டாவது பிறப்பின் போது போராடும் ஒரு உறவில், எடுத்துக்காட்டாக, இணைப்பை மிகவும் சிக்கலாக்கும். மாறாக, இளையவர் நம்மைப் போலவே தோற்றமளித்தால், அது ஆழ்மனதில் நமக்கு உறுதியளிக்கும், பிணைப்பை மேம்படுத்தும்.

வலுவான பிணைப்புகளை உருவாக்க சில அம்மாக்களுக்கு நாட்கள், வாரங்கள், மாதங்கள், சில வருடங்கள் கூட ஆகலாம். பிறப்பிலிருந்தே தன் குழந்தையைப் போற்றும் பரிபூரணத் தாயின் உருவத்தை நம் சமூகம் புனிதப்படுத்துகிறது என்பது நமக்கு எளிதாக இல்லை.

உங்கள் குழந்தைகளில் ஒருவரை விரும்புவது தீவிரமா?

FM: எல்லாப் பெற்றோரும் அதை உணர வேண்டிய அவசியமில்லை அல்லது ஒப்புக்கொள்ள மறுத்தாலும், நாம் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும், வெவ்வேறு காரணங்களுக்காகவும், வெவ்வேறு அளவுகளிலும் நம் ஒவ்வொரு குழந்தையையும் நேசிக்கிறோம். நம் நண்பர்களைப் போலல்லாமல், நாங்கள் எங்கள் குழந்தைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பதில்லை, அவர்களுக்கு ஏற்றவாறு மாற்றுகிறோம், அதனால், நம் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஒருவர் சிறப்பாக பதிலளிக்கும் போது, ​​நாம் இயல்பாகவே அவருடன் அதிக உடந்தையாக இருப்போம். முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், ஒவ்வொரு குழந்தையும் தனது தந்தை, தாய் மற்றும் குடும்பத்தின் மற்ற உறுப்பினர்களுக்கு இடையே தனது உணர்ச்சிக் கணக்கைக் கண்டறிந்து, அவர்களை ஒரே மாதிரியாக நேசிக்க முயற்சிப்பது சாத்தியமற்றது, ஏனெனில் அவர்களின் வயது அல்லது அவர்களின் குணத்தைப் பொறுத்து, குழந்தைகள் அவ்வாறு செய்ய மாட்டார்கள். அன்பு மற்றும் கவனத்திற்கு ஒரே மாதிரியான தேவைகள் மற்றும் அவற்றை அதே வழியில் வெளிப்படுத்த வேண்டாம்.

அதைப் பற்றி எப்போது பேச வேண்டும்?

FM: நமது நடத்தை சகோதரத்துவ பொறாமையைத் தோற்றுவிக்கும் போது - நிச்சயமாக, எல்லாக் குடும்பங்களிலும் சிலர் இருந்தாலும், உடன்பிறந்தவர்களில் யாரேனும் ஒருவர் தனித்துவமாக உணர வேண்டும் - மேலும் குழந்தை தனக்கு எப்படி அன்பு குறைவாக இருக்கிறது அல்லது உங்கள் இடத்தைக் கண்டுபிடிப்பதில் சிரமம் ஏற்படுகிறது என்பதை எங்களிடம் கூறுகிறது. நீங்கள் அதை பற்றி பேச வேண்டும். எங்களுடன் வருவதற்கு ஒரு நிபுணரைக் கலந்தாலோசிப்பது என்றால் கூட, சரியான வார்த்தைகளைக் கண்டறிய எங்களுக்கு உதவ, அது இன்னும் தடைசெய்யப்பட்ட விஷயமாக உள்ளது. எந்தத் தாய் தன் குழந்தைக்கு தன் சகோதரன் அல்லது சகோதரியுடன் அதிக கொக்கிகள் இருப்பதை ஒப்புக்கொள்ள விரும்புகிறாள்? இந்த வெளிப்புற உதவி ஒரு முக்கியமான கட்டத்தில் நமக்கு உறுதியளிக்கும்: அவர்களை ஒரே மாதிரியாக நேசிக்காமல் இருப்பது பரவாயில்லை, அது நம்மை மோசமான பெற்றோராக மாற்றாது!

நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களுடன், நம் நண்பர்களுடன் இதைப் பற்றி விவாதிப்பது, நிலைமையைக் குறைத்து, நம்மை நாமே சமாதானப்படுத்திக் கொள்ள உதவும்: மற்றவர்களும் தங்கள் சந்ததியைப் பெற்றிருக்கலாம் அல்லது தெளிவற்ற உணர்வுகளால் கடந்து செல்லலாம், அது அவர்களின் குழந்தைகளை நேசிப்பதைத் தடுக்காது. .

என் குழந்தையை காயப்படுத்தாமல் இருப்பது எப்படி?

FM: சில சமயங்களில் நம்முடைய அணுகுமுறை குழந்தைக்கு தன் சகோதரன் அல்லது சகோதரியைக் காட்டிலும் குறைவாகவே நேசிப்பது போன்ற தோற்றத்தை அளிக்கிறது என்பதை நாம் உணர மாட்டோம். அவர் புகார் செய்ய வந்தால், அவர் எந்தச் சூழ்நிலையில் விடுபட்டதாக உணர்ந்தார் என்று அவரிடம் கேட்டு, அந்தச் சூழ்நிலையைச் சரிசெய்து, அவருக்குச் சிறந்த முறையில் உறுதியளிக்க வேண்டும். அப்படியானால், முத்தங்கள் மற்றும் அரவணைப்புகளைத் தவிர, நாம் சந்திக்கக்கூடிய மற்றும் சிறப்பு தருணங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ளக்கூடிய செயல்பாடுகளைப் பற்றி ஏன் சிந்திக்கக்கூடாது?

இது உங்கள் குழந்தைகளுடன் ஒரே மாதிரியாக நடந்துகொள்வது பற்றியது அல்ல. மாறாக, ஒரே மாதிரியான பரிசுகளை வாங்குவது அல்லது அதே நேரத்தில் கட்டிப்பிடிப்பது நம் கண்களில் நிற்க முயற்சிக்கும் உடன்பிறப்புகளிடையே ஒரு போட்டியை உருவாக்கும் அபாயம் உள்ளது. மேலும், எங்கள் 11 வயது பெரியவருக்கு அவரது 2 வயது சகோதரிக்கு இருக்கும் அதே உணர்ச்சித் தேவைகள் அவசியமில்லை. முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், எல்லோரும் நேசிக்கப்படுகிறார்கள், மதிக்கப்படுகிறார்கள் அந்தந்த தனித்தன்மைகளில்: விளையாட்டு, ஆய்வுகள், மனித குணங்கள் போன்றவை.

காலப்போக்கில் இதை மாற்ற முடியுமா?

FM: எதுவும் எப்போதும் சரி செய்யப்படவில்லை, பிறப்பு முதல் முதிர்வயது வரை இணைப்புகள் உருவாகின்றன. ஒரு தாய் தனது குழந்தைகளில் ஒருவரை அவர் சிறியவராக இருக்கும்போது அல்லது அவருடன் மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கும்போது விரும்பலாம், மேலும் அவர் வளரும்போது அவர் தனது அன்பான அந்தஸ்தை இழக்கிறார். காலப்போக்கில், உங்கள் குழந்தையைப் பற்றி நீங்கள் தெரிந்துகொள்ளும்போது, ​​நீங்கள் மிகக் குறைவாக உணர்ந்தவர், அவருடைய குணங்களை நீங்கள் பாராட்டலாம் - உதாரணமாக, நீங்கள் உள்முக சிந்தனை கொண்டவராகவும், உங்கள் மகன் மிகவும் நேசமான குணம் கொண்டவராகவும் இருந்தால். - மேலும் அவர் நமக்குத் துணையாக இருப்பதால் அவர் மீது நம் பார்வையை வைப்போம். சுருக்கமாக, எப்போதும் விருப்பத்தேர்வுகள் உள்ளன மற்றும் பொதுவாக அவை மாறுகின்றன. ஒரு முறை ஒன்று, பின்னர் மற்றொன்று. மேலும் ஒருமுறை.

டோரோதி லூஸார்டின் நேர்காணல்

* www.pédagogieinnovante.com வலைப்பதிவின் ஆசிரியர் மற்றும் “என் படுக்கைக்கு அடியில் அரக்கர்கள் உள்ளனர்” மற்றும் “குழந்தைகளுக்குப் பயன்படுத்தப்படும் டோல்டெக் கொள்கைகள்”, பதிப்பு. ஹட்செட்.