பொருளடக்கம்
வளரும்போது, நாம் கண்ணுக்குத் தெரியாத பிணைப்புகளால் நெருங்கிய நபருடன் - தாயுடன் இணைந்திருக்கிறோம். யாரோ ஒருவர் தனது அன்பையும் அரவணைப்பையும் ஒரு சுயாதீனமான பயணத்தில் அவர்களுடன் எடுத்துச் செல்கிறார், மேலும் யாரோ சொல்லப்படாத மனக்கசப்பு மற்றும் வலியை எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், இது மக்களை நம்புவதற்கும் அவர்களுடன் நெருங்கிய உறவை உருவாக்குவதற்கும் கடினமாகிறது. நாம் எப்படி உணர்கிறோம் என்று அம்மாவிடம் சொன்னால் நன்றாக இருக்குமா? மனநல மருத்துவர் வெரோனிகா ஸ்டெபனோவா இதைப் பற்றி பிரதிபலிக்கிறார்.
"அம்மா என்னுடன் எப்போதும் கடினமாக இருந்தார், எந்த தவறுக்காகவும் விமர்சித்தார்," ஓல்கா நினைவு கூர்ந்தார். - நாட்குறிப்பில் நான்கு பேர் நுழைந்தால், நான் நிலையத்தில் உள்ள கழிப்பறைகளைக் கழுவுவேன் என்று அவள் சொன்னாள். அவள் தொடர்ந்து மற்ற குழந்தைகளுடன் ஒப்பிட்டு, ஒரு பாவம் செய்ய முடியாத முடிவுக்கு ஈடாக மட்டுமே அவளுடைய நல்ல அணுகுமுறையைப் பெற முடியும் என்பதை தெளிவுபடுத்தினாள். ஆனால் இந்த விஷயத்தில், அவள் கவனத்தை ஈர்க்கவில்லை. அவள் என்னைக் கட்டிப்பிடித்து, முத்தமிட்டு, எப்படியாவது என்னை உற்சாகப்படுத்த முயன்றதாக எனக்கு நினைவில் இல்லை. அவள் இன்னும் என்னை குற்ற உணர்வுடன் வைத்திருக்கிறாள்: நான் அவளை சரியாக கவனிக்கவில்லை என்ற உணர்வுடன் வாழ்கிறேன். அவளுடனான உறவுகள் குழந்தை பருவத்தில் ஒரு பொறியாக மாறியது, மேலும் இது வாழ்க்கையை ஒரு கடினமான சோதனையாகக் கருதவும், மகிழ்ச்சியான தருணங்களுக்கு பயப்படவும், நான் மகிழ்ச்சியாக உணரும் நபர்களைத் தவிர்க்கவும் எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தது. ஒருவேளை அவளுடனான உரையாடல் ஆன்மாவிலிருந்து இந்த சுமையை அகற்ற உதவும்?
மனநல மருத்துவர் வெரோனிகா ஸ்டெபனோவா, நம் உணர்வுகளைப் பற்றி நம் தாயிடம் பேசலாமா என்பதை நாமே தீர்மானிக்க முடியும் என்று நம்புகிறார். அதே நேரத்தில், நீங்கள் நினைவில் கொள்ள வேண்டும்: அத்தகைய உரையாடலுக்குப் பிறகு, ஏற்கனவே கஷ்டமான உறவு இன்னும் மோசமாகிவிடும். "அம்மா பல வழிகளில் தவறு செய்ததையும், ஒரு மோசமான தாயாக மாறியதையும் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். இதை ஒப்புக்கொள்வது கடினமாக இருக்கலாம். பேசப்படாத சூழ்நிலை உங்களுக்கு வேதனையாக இருந்தால், முன்கூட்டியே ஒரு உரையாடலைத் தயாரிக்கவும் அல்லது ஒரு உளவியலாளருடன் விவாதிக்கவும். கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையில் பயன்படுத்தப்படும் மூன்றாவது நாற்காலி நுட்பத்தை முயற்சிக்கவும்: ஒரு நபர் தனது தாயார் ஒரு நாற்காலியில் அமர்ந்திருப்பதாக கற்பனை செய்து, அந்த நாற்காலிக்கு நகர்ந்து, படிப்படியாக அவளுடன் அடையாளம் கண்டுகொண்டு, அவள் சார்பாக தன்னைப் பற்றி பேசுகிறார். இது மறுபக்கத்தை, அதன் சொல்லப்படாத உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களை நன்கு புரிந்துகொள்ளவும், எதையாவது மன்னிக்கவும், குழந்தைத்தனமான குறைகளை விட்டுவிடவும் உதவுகிறது.
பெற்றோர்-குழந்தை உறவுகளின் இரண்டு பொதுவான எதிர்மறையான காட்சிகளை பகுப்பாய்வு செய்வோம் மற்றும் இளமைப் பருவத்தில் எவ்வாறு நடந்துகொள்வது, கடந்த காலத்தைப் பற்றிய உரையாடலைத் தொடங்குவது மதிப்புள்ளதா மற்றும் என்ன தந்திரோபாயங்களைப் பின்பற்றுவது.
"அம்மா நான் சொல்வதைக் கேட்கவில்லை"
"எனக்கு எட்டு வயதாக இருந்தபோது, என் அம்மா என்னை என் பாட்டியிடம் விட்டுவிட்டு வேறு நகரத்திற்கு வேலைக்குச் சென்றார்" என்று ஓலேஸ்யா கூறுகிறார். - அவள் திருமணம் செய்து கொண்டாள், எனக்கு ஒரு உடன்பிறந்த சகோதரர் இருந்தார், ஆனால் நாங்கள் இன்னும் ஒருவருக்கொருவர் விலகி வாழ்ந்தோம். யாரும் என்னைத் தேவையில்லை என்று உணர்ந்தேன், என் அம்மா என்னை அழைத்துச் செல்வார் என்று கனவு கண்டேன், ஆனால் பள்ளி முடிந்ததும் கல்லூரிக்கு செல்ல அவளுடன் சென்றேன். இது சிறுவயது வருடங்களை ஒதுக்கித் தள்ள முடியவில்லை. ஒரு காலத்தில் ஒரு தாயைப் போல நாம் நெருங்கிப் பழகும் எவரும் என்னை விட்டுப் பிரிந்துவிடுவார்களோ என்று நான் பயப்படுகிறேன். நான் அவளிடம் அதைப் பற்றி பேச முயற்சித்தேன், ஆனால் அவள் அழுது என்னை சுயநலமாக குற்றம் சாட்டினாள். எனது சொந்த எதிர்காலத்திற்காக, வேலை இருக்கும் இடத்தை விட்டு வெளியேற வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டது என்று அவர் கூறுகிறார்.
"அம்மா ஒரு உரையாடலை நடத்த முடியாவிட்டால், அவருடன் உங்களுக்கு அக்கறையுள்ள தலைப்புகளைப் பற்றி தொடர்ந்து விவாதிப்பதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை" என்று மனநல மருத்துவர் கூறுகிறார். "நீங்கள் இன்னும் கேட்கப்பட மாட்டீர்கள், நிராகரிப்பு உணர்வு இன்னும் மோசமாகிவிடும்." குழந்தைகளின் பிரச்சினைகள் தீர்க்கப்படாமல் இருக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை - ஒரு நிபுணருடன் அவற்றைச் செய்வது முக்கியம். ஆனால் மேலும் மேலும் மூடப்படும் ஒரு வயதான நபரை ரீமேக் செய்வது சாத்தியமில்லை.
"உறவினர்களின் பார்வையில் அம்மா என்னை இழிவுபடுத்துகிறார்"
"இனி உயிருடன் இல்லாத என் தந்தை, என்னையும் என் சகோதரனையும் கொடுமைப்படுத்தினார், அவர் எங்களுக்கு எதிராக ஒரு கையை உயர்த்த முடியும்," அரினா நினைவு கூர்ந்தார். - அம்மா முதலில் அமைதியாக இருந்தார், பின்னர் அவர் சொல்வது சரி என்று நம்பி அவர் பக்கத்தை எடுத்துக் கொண்டார். ஒரு நாள் நான் என் சிறிய சகோதரனை என் தந்தையிடமிருந்து பாதுகாக்க முயன்றபோது, அவள் என்னை அறைந்தாள். அதற்கு தண்டனையாக அவளால் பல மாதங்களாக என்னிடம் பேச முடியவில்லை. இப்போது எங்கள் உறவு இன்னும் குளிர்ச்சியாக உள்ளது. நான் நன்றி கெட்ட மகள் என்று உறவினர்கள் அனைவரிடமும் கூறுகிறாள். நான் சிறுவயதில் அனுபவித்த அனைத்தையும் அவளிடம் பேச விரும்புகிறேன். என் பெற்றோரின் கொடுமையின் நினைவுகள் என்னை ஆட்டிப்படைக்கிறது.
"வளர்ந்த குழந்தைகள் எந்த உணர்ச்சிகளையும் விட்டுவிடாமல் எல்லாவற்றையும் தன் முகத்தில் சொல்ல வேண்டும் என்றால் ஒரு துன்பகரமான தாய் மட்டுமே" என்று உளவியலாளர் நம்புகிறார். - வளரும்போது, குழந்தை தாயை மன்னித்து, அனுபவம் இருந்தபோதிலும், அவளை நன்றாக நடத்தினால், அவளுக்குள் குற்ற உணர்வு எழுகிறது. இந்த உணர்வு விரும்பத்தகாதது, மேலும் பாதுகாப்பு பொறிமுறையானது குழந்தைகளை இழிவுபடுத்துவதற்கும் அவர்களை குற்றவாளிகளாக்குவதற்கும் தள்ளுகிறது. அவர் அனைவரிடமும் அவர்களின் இதயமற்ற தன்மை மற்றும் சீரழிவைப் பற்றி சொல்லத் தொடங்குகிறார், புகார் செய்து தன்னை ஒரு பாதிக்கப்பட்டவராக வெளிப்படுத்துகிறார். அப்படிப்பட்ட தாயிடம் அன்பாக நடந்து கொண்டால், குற்ற உணர்ச்சியின் காரணமாக அவள் உன்னை மோசமாக நடத்துவாள். மற்றும் நேர்மாறாக: உங்கள் விறைப்பு மற்றும் நேரடித்தன்மை அவளுக்கு அனுமதிக்கப்பட்டவற்றின் எல்லைகளை கோடிட்டுக் காட்டும். சோகமாக நடந்து கொண்ட ஒரு தாயுடன் சூடான தொடர்பு, பெரும்பாலும், வேலை செய்யாது. நீங்கள் உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி நேரடியாகப் பேச வேண்டும், நட்பைக் கட்டியெழுப்ப நம்பிக்கை இல்லை.