"புன்னகை, தாய்மார்களே": நல்லதைப் பார்க்க கற்றுக்கொள்வது எப்படி, அது அவசியமா

"ஒரு இருண்ட நாள் ஒரு புன்னகையிலிருந்து பிரகாசமானது!" … "மேலும் குளத்தில் அமர்ந்திருப்பவரைப் பார்த்து சிரிக்கிறீர்கள்!" … ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட தலைமுறை ரஷ்யர்கள் வளர்ந்த பழைய சோவியத் கார்ட்டூன்கள் மிகவும் அப்பாவியாக இல்லை, அது மாறிவிடும். இப்போது லிட்டில் ரக்கூன் மற்றும் பிற "கார்ட்டூன்கள்" குழந்தைப் பருவத்தில் எங்களுக்குக் கொடுக்கப்பட்ட நற்பண்புக்கான அணுகுமுறையை வயது வந்த திரைப்பட கதாபாத்திரமான முஞ்சவுசென்-யான்கோவ்ஸ்கி எடுத்தார்: "உங்கள் பிரச்சனை என்னவென்று எனக்கு புரிகிறது - நீங்கள் மிகவும் தீவிரமானவர். புத்திசாலித்தனமான முகம் இன்னும் புத்திசாலித்தனத்தின் அடையாளம் அல்ல, தாய்மார்களே. பூமியில் உள்ள அனைத்து முட்டாள்தனமான செயல்களும் இந்த முகபாவனையால் செய்யப்படுகின்றன ... சிரியுங்கள், தாய்மார்களே! புன்னகை!

ஆனால் நிஜ வாழ்க்கை டிஸ்னி அல்லது சோயுஸ்மல்ட்ஃபில்ம் விசித்திரக் கதை அல்ல; இது பெரும்பாலும் சோகத்திற்கான காரணங்களையும், அவநம்பிக்கையையும் கூட தருகிறது. 36 வயதான நடால்யா ஒப்புக்கொள்கிறார், "நான் ஒரு சிணுங்குபவர், எல்லாவற்றையும் கருப்பு நிறத்தில் பார்க்கிறேன் என்று என் சகோதரி தொடர்ந்து என்னிடம் கூறுகிறார். – ஆம், உணவு மற்றும் உடைகளின் விலைகள் எவ்வாறு உயர்கின்றன என்பதை நான் கவனிக்கிறேன். இந்த வருடம் செப்டம்பர் 1 ஆம் தேதி எனது மூன்றாம் வகுப்பு படிக்கும் மகனைத் தயார்படுத்த 10 அல்ல, 15 ஆயிரம் செலவழித்தபோது வேடிக்கை பார்ப்பது கடினம். எங்கள் அம்மாவுக்கு வயதாகிவிட்டதைப் பார்க்கிறேன், அது எனக்கு வருத்தமளிக்கிறது. ஒரு நாள் அது இருக்காது என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். மேலும் சகோதரி கூறுகிறார்: அவள் இன்னும் உயிருடன் இருக்கிறாள் என்பதில் மகிழ்ச்சியாக இரு. நான் விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் கெட்டதை "பார்க்க" முடியாது."

சிறப்புச் சூழ்நிலைகளை அனுபவிப்பதற்காகக் காத்திருந்தால், அவற்றைச் சாதகமாக ஒருபோதும் காண முடியாது. வாழ்க்கையைப் பார்த்து புன்னகைப்பது ஒரு நனவான தேர்வு என்று புத்த துறவி திச் நாட் ஹான் கூறுகிறார். நீங்கள் இருக்கும் இடத்தில் சுதந்திரமாக இருங்கள் என்ற புத்தகத்தில், "வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு தருணத்தையும், ஒவ்வொரு நிமிடத்தையும் பாராட்ட வேண்டும், ஆவியின் உறுதியையும், ஆன்மாவில் அமைதியையும், இதயத்தில் மகிழ்ச்சியையும் பெற அவற்றைப் பயன்படுத்துங்கள்" என்று அறிவுறுத்துகிறார். ஆனால் மகிழ்ச்சிக்கு பல நிழல்கள் உள்ளன என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம், மேலும் நாம் ஒவ்வொருவரும் அதை நம் சொந்த வழியில் அனுபவித்து வெளிப்படுத்துகிறோம்.

இரண்டு பெரிய வேறுபாடுகள்

"நாம் அனைவரும் ஒரு குறிப்பிட்ட குணாதிசயத்துடன், உணர்ச்சித் தொனியுடன் பிறந்திருக்கிறோம், சிலருக்கு அது உயர்ந்தது, மற்றவர்களுக்கு அது குறைவாக உள்ளது. ஒரு வகையில், இது மரபணு ரீதியாக அமைக்கப்பட்டுள்ளது, - மனிதநேய உளவியலாளர் அலெக்ஸி ஸ்டெபனோவ் விளக்குகிறார். மகிழ்ச்சி என்பது அடிப்படை மனித உணர்வுகளில் ஒன்றாகும், அனைவருக்கும் அணுகக்கூடியது. நாம் அனைவரும், நோயியல் இல்லாத நிலையில், முழு அளவிலான உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்கும் திறன் கொண்டவர்கள். ஆனால் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதும் நம்பிக்கையுடன் இருப்பதும் ஒன்றல்ல. இந்த கருத்துக்கள் "வெவ்வேறு படுக்கைகளில் இருந்து".

மகிழ்ச்சி என்பது இந்த தருணத்தின் உணர்ச்சி நிலை. நம்பிக்கை என்பது நீண்ட காலத்திற்கு, சில சமயங்களில் வாழ்நாள் முழுவதும் செல்லுபடியாகும் மனோபாவங்கள், நம்பிக்கைகளின் தொகுப்பாகும். இது பொதுவாக என்ன நடக்கிறது என்பதற்கான மகிழ்ச்சியான அணுகுமுறை, உலகில் இருப்பது போன்ற உணர்வு, எதிர்காலத்தில் வெற்றியில் நம்பிக்கை உட்பட. இந்த நம்பிக்கைகள் வாழும் பின்னணியில் மகிழ்ச்சி இருக்கிறது.

நீங்கள் ஒரு நண்பரின் நல்ல நகைச்சுவையைப் பார்த்து சிரிக்கலாம் அல்லது புத்தகத்தைப் படிக்கும்போது சிரிக்கலாம், ஆனால் அதே நேரத்தில் கிரகணத்தின் போது சூரியனைப் போல புகை படிந்த கண்ணாடி வழியாக வாழ்க்கையைப் பாருங்கள். சூரியனின் கதிர்களை ஊடுருவிச் செல்லும் சந்திரனின் கருப்பு வட்டின் பின்னால் நீங்கள் யூகிக்க முடியும்.

“எனது சக ஊழியர் தனது மனைவியை இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு கார் விபத்தில் இழந்தார். அது எப்படி இருக்கும் என்று என்னால் கற்பனை செய்துகூட பார்க்க முடியவில்லை,” என்கிறார் 52 வயதான கலினா. - அவருக்கு 33 வயது, விபத்துக்கு இரண்டு மாதங்களுக்கு முன்பு, ஒரு மகள் பிறந்தாள். அவர் தனது மனைவியை மிகவும் நேசித்தார், எங்கள் நிறுவனத்தின் அனைத்து விடுமுறை நாட்களிலும் அவர்கள் ஒன்றாக வந்தனர். விட்டுவிடுவாரோ என்று பயந்தோம். ஆனால் அவர் ஒருமுறை லீனா விரக்திக்காக அவரை திட்டுவார் என்று கூறினார். மேலும் மகள் பிறக்கும்போது அவள் எவ்வளவு அன்பைப் பெறுகிறாளோ அவ்வளவு அன்பைப் பெற வேண்டும்.

அந்தப் பெண்ணின் முதல் அடிகள், அவளுடன் அவன் எப்படி விளையாடுகிறான், புகைப்படங்களில் அவள் எப்படி சிறிய லீனாவைப் போல் இருக்கிறாள் என்பதைப் பற்றி அவர் புன்னகையுடன் பேசுவதை நான் கேட்கிறேன், அவருடைய சகிப்புத்தன்மை மற்றும் ஞானத்தால் நான் மிகவும் சூடாக உணர்கிறேன்!

வாழ்க்கைப் பாதையில் சோதனைகள் இருந்தாலும், நல்லதைக் காணும் திறன், கல்வியின் செயல்பாட்டில் அனுப்பப்பட்ட அணுகுமுறையாக இருக்கலாம் அல்லது கலாச்சாரக் குறியீட்டின் ஒரு பகுதியாக இருக்கலாம். "அகாதிஸ்டுகள் புனிதர்களுக்குப் பாடப்படும்போது, ​​​​மகிழ்ச்சியாக இருங்கள், வேடிக்கையாக இருங்கள், சிரிக்கவும், இதயத்தை இழக்காதீர்கள்!" என்ற வார்த்தைகளை நீங்கள் கேட்க மாட்டீர்கள். "மகிழ்ச்சியுங்கள்!" என்று நீங்கள் கேட்பீர்கள். எனவே, இந்த நிலை, கலாச்சாரத்தில் கூட, ஒரு முக்கியமான, அடிப்படை, அடிப்படை ஆழமான உணர்வாக நியமிக்கப்பட்டுள்ளது, ”அலெக்ஸி ஸ்டெபனோவ் நம் கவனத்தை ஈர்க்கிறார். மனச்சோர்வினால் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் இனி மகிழ்ச்சியை உணரவில்லை என்று முதலில் புகார் கூறுவது ஒன்றும் இல்லை, மேலும் பலருக்கு இது மிகவும் தாங்க முடியாதது, அவர்கள் தங்கள் உயிரைக் கொடுக்கத் தயாராக உள்ளனர். நீங்கள் மகிழ்ச்சியை இழக்கலாம், ஆனால் அதைக் கண்டுபிடிக்க முடியுமா?

தனியாகவும் மற்றவர்களுடனும்

ப்ளூஸுக்கு அத்தகைய பிரபலமான செய்முறை உள்ளது - கண்ணாடிக்குச் சென்று நீங்களே சிரிக்கத் தொடங்குங்கள். சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு நாம் வலிமையின் எழுச்சியை உணர்வோம். அது ஏன் வேலை செய்கிறது?

"புன்னகை என்பது முறையான பரிந்துரை அல்ல. அதன் பின்னால் ஆழமான மனோதத்துவ வழிமுறைகள் உள்ளன - அலெக்ஸி ஸ்டெபனோவ் கூறுகிறார். - பலர் அமெரிக்க புன்னகையை போலியானதாக சந்தேகிக்கின்றனர். அவள் இயற்கையானவள் என்று நினைக்கிறேன். கலாச்சாரத்தில் புன்னகைக்க ஒரு அணுகுமுறை உள்ளது, மேலும் இது பொதுவாக உணர்ச்சி நிலையில் மாற்றத்தை ஏற்படுத்துகிறது. உடற்பயிற்சியை முயற்சிக்கவும்: உங்கள் பற்களில் ஒரு பென்சிலை எடுத்து அதை கீழே வைக்கவும். உங்கள் உதடுகள் விருப்பமின்றி நீட்டப்படும். செயற்கையாக புன்னகையைத் தூண்டுவதற்கான ஒரு வழி இது. பின்னர் உங்கள் உணர்வுகளைப் பாருங்கள்.

நமது உணர்ச்சி நிலைகள் உடல் இயக்கவியல், நாம் எப்படி நடந்துகொள்கிறோம், என்ன முகபாவனைகள், நாம் எப்படி நகர்கிறோம் என்று திட்டமிடப்பட்டுள்ளது என்பது அறியப்படுகிறது. ஆனால் உடல் மற்றும் உணர்ச்சிகளின் இணைப்பு எதிர் திசையில் செயல்படுகிறது. புன்னகைக்கத் தொடங்குவதன் மூலம், மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வதன் மூலம் நமது நேர்மறையான அனுபவங்களை வலுப்படுத்தவும் வலுப்படுத்தவும் முடியும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பகிரப்பட்ட சோகம் பாதியாக மாறும் என்றும், பகிரப்பட்ட மகிழ்ச்சி - இரண்டு மடங்கு அதிகம் என்றும் அவர்கள் சொல்வது வீண் அல்ல.

"எங்கள் காதல், சமூக மற்றும் குடும்ப உறவுகள் எவ்வளவு உண்மையாகவும் இணக்கமாகவும் இருக்கிறதோ, அவ்வளவு சிறப்பாக நாங்கள் உணர்கிறோம்" என்று முரண்பாட்டாளர் டொமினிக் பிகார்ட் நினைவுபடுத்துகிறார். அவர்களுக்கு ஆதரவாக, பரிமாற்றம், அங்கீகாரம் மற்றும் இணக்கம் ஆகிய மூன்று கூறுகளின் இணக்கத்தைப் பின்பற்றுமாறு அவர் அறிவுறுத்துகிறார். பகிர்தல் என்பது நேரம், பாராட்டுகள், உதவிகள் அல்லது பரிசுகள் என எதுவாக இருந்தாலும் சமமாக கொடுப்பதும் பெறுவதும் ஆகும். அங்கீகாரம் என்பது மற்ற நபரை நம்மிலிருந்து அடிப்படையில் வேறுபட்டவராக ஏற்றுக்கொள்வது.

இறுதியாக, இணக்கம் என்பது மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தும் அல்லது மோதல்களைத் தூண்டும் தெளிவற்ற அல்லது முரண்பட்ட சமிக்ஞைகளை வழங்காதது போன்ற இந்த நேரத்தில் நமது உணர்வுகளுக்கு ஏற்ற தகவல்தொடர்பு உத்தியைத் தேர்ந்தெடுப்பதாகும். ஒரு புன்னகையை புறக்கணிக்காதீர்கள் - உரையாசிரியருக்கு, இது தொடர்புக்கு நாங்கள் பாதுகாப்பாக இருக்கிறோம் என்பதற்கான சமிக்ஞையாகும்.

பச்சாதாபத்தை நம்புவோம்

இன்னும், மிகவும் மகிழ்ச்சியான நபர் நம்மை பயமுறுத்தலாம் அல்லது குறைந்தபட்சம் அவநம்பிக்கையை ஏற்படுத்தலாம். "செறிவான மகிழ்ச்சி பச்சாதாபத்தில் தலையிடுகிறது. உணர்ச்சிகளின் உச்சத்தில், நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமிருந்து நாம் அந்நியப்படுகிறோம், அவர்களுக்கு செவிடாக இருக்கிறோம், - அலெக்ஸி ஸ்டெபனோவ் எச்சரிக்கிறார். "இந்த நிலையில், நாங்கள் மற்றவர்களை போதுமான அளவு மதிப்பீடு செய்வதில்லை, சில சமயங்களில் சுற்றியுள்ள அனைவருக்கும் ஒரு நல்ல மனநிலையைக் கூறுகிறோம், இருப்பினும் அந்த நேரத்தில் யாராவது சோகமாக இருக்கலாம், எங்கள் மகிழ்ச்சி அவருக்கு பொருத்தமற்றதாக இருக்கும்."

ஒரு வேளை அதனால்தான் எப்போதும் சிரித்துக்கொண்டே இருப்பவர்களை நாம் உண்மையில் நம்புவதில்லையோ? உரையாசிரியர் அவர்களின் உணர்ச்சிகளுடன் மட்டுமல்லாமல், நம்முடையதையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம்! வன்முறையற்ற தகவல்தொடர்பு என்ற கருத்தை உருவாக்கியவர், மார்ஷல் ரோசன்பெர்க், பச்சாதாபத்துடன் முழுமையாக வாழ பரிந்துரைக்கிறார், உரையாசிரியர் என்ன உணர்கிறார் மற்றும் அவர் இங்கே மற்றும் இப்போது என்ன வாழ்கிறார், அவரது புத்திசாலித்தனத்தின் உதவியுடன் அல்ல, ஆனால் உள்ளுணர்வு, ஏற்றுக்கொள்ளுதல் ஆகியவற்றின் உதவியுடன். அவர் என்ன உணர்கிறார்? என்ன சொல்லத் துணியவில்லை? என் நடத்தையில் அவருக்கு என்ன குழப்பம்? நாம் உளவியல் ரீதியாக வசதியாக இருக்க என்ன செய்யலாம்?

"இந்த சகோதர நடத்தையால், நாம் சுயநலம், நமது தனிப்பட்ட கருத்து மற்றும் நமது இலக்கை கைவிட வேண்டும், மற்றவரின் மன மற்றும் உணர்ச்சி இடைவெளியில் பாரபட்சம் மற்றும் பயம் இல்லாமல் நுழைய வேண்டும்" என்று ரோசன்பெர்க் கூறுகிறார்.

இது கற்பனாவாதமா? ஒருவேளை, ஆனால், குறைந்தபட்சம் ஒரு முறையாவது, ஆதரவளிக்கும் மனப்பான்மையையும், உற்சாகப்படுத்தும் தொனியையும் நாம் விட்டுவிட வேண்டும். மேலும் அடிக்கடி உண்மையாக சிரிக்கவும்.