உணர்வு பெற்றோர் | செனியாவின் தனிப்பட்ட அனுபவம்: மகப்பேறு மருத்துவமனையிலும் வீட்டிலும் பிரசவம்

செனியாவின் வரலாறு.

25 வயதில் நான் இரட்டைக் குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தேன். அந்த நேரத்தில், நான் தனியாக இருந்தேன், ஆண்-கணவன் இல்லாமல், நான் செயின்ட் பீட்டர்ஸ்பர்க் மகப்பேறு மருத்துவமனையில், சிசேரியன் மூலம், ஏழு மாதவிடாய் காலங்களில் பெற்றெடுத்தேன். குழந்தைகள் என்றால் என்ன, அவர்களை எப்படி சமாளிப்பது, அது என் வாழ்க்கையை எப்படி மாற்றும் என்று புரியாமல் பெற்றெடுத்தேன். பெண்கள் மிகவும் சிறியதாக பிறந்தனர் - 1100 மற்றும் 1600. அத்தகைய எடையுடன், அவர்கள் 2,5 கிலோ வரை எடை அதிகரிக்க ஒரு மாதத்திற்கு மருத்துவமனைக்கு அனுப்பப்பட்டனர். இது இப்படித்தான் இருந்தது - அவர்கள் அங்கு பிளாஸ்டிக் கொள்கலன்கள்-படுக்கைகளில் படுத்திருந்தார்கள், முதலில் விளக்குகளின் கீழ், நான் நாள் முழுவதும் மருத்துவமனைக்கு வந்தேன், ஆனால் அவர்கள் சிறுமிகளை ஒரு நாளைக்கு 3-4 முறை மட்டுமே 15 நிமிடங்களுக்கு உணவளிக்க அனுமதித்தனர். அவர்களுக்கு வெளிப்படுத்தப்பட்ட பால் ஊட்டப்பட்டது, இது உணவளிப்பதற்கு அரை மணி நேரத்திற்கு முன்பு ஒரு அறையில் 15 நபர்களால் வெளிப்படுத்தப்பட்டது, கைமுறையாக மார்பக பம்புகள் மூலம். அந்தக் காட்சி விவரிக்க முடியாதது. ஒரு கிலோகிராம் குழந்தையுடன் எப்படி நடந்துகொள்வது என்பது சிலருக்குத் தெரியும், மேலும் குழந்தையுடன் நீண்ட நேரம் உட்காரவோ அல்லது தாய்ப்பால் கொடுக்கவோ அல்லது உங்கள் குழந்தை வெட்டப்பட்டதைப் போல அலறுவதைக் கண்டால் அறைக்குள் வெடிக்கவோ யாருக்கும் தோன்றவில்லை, ஏனென்றால் உணவளிக்கும் இடைவெளி அதிகம். மூன்று மணி நேரம் மற்றும் அவர் பசியுடன் இருக்கிறார். அவர்கள் கலவையுடன் கூடுதலாக வழங்கினர், குறிப்பாக கேட்கவில்லை, ஆனால் மார்பகத்தை விட அவளுக்கு அறிவுரை வழங்கினர்.

அது எவ்வளவு கொடூரமானது என்பதை இப்போது நான் புரிந்துகொள்கிறேன், நினைவில் வைத்துக் கொள்ள விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் நான் உடனடியாக குற்ற உணர்ச்சியை உணர ஆரம்பித்தேன், கண்ணீர் பெருக ஆரம்பித்தேன். மகப்பேறு மருத்துவமனைகளில், அடுத்த ஜென்மத்தைப் பற்றிக் கவலைப்படாத மருத்துவமனைகளில், அது வெறும் கன்வேயர் பெல்ட் மட்டுமே, நீங்கள் கவலைப்படாவிட்டால், குழந்தை பிறந்தவுடன் பார்க்கக் கூட முன்வராமல் அழைத்துச் செல்லப்படும். குழந்தைக்கு மிகவும் தேவைப்படும்போது, ​​​​அவன் முதிர்ச்சியடையும் போது, ​​​​எதுவும் புரியாமல் இருக்கும்போது, ​​​​அவன் வெளிச்சத்திலிருந்து, குளிரிலிருந்தோ அல்லது வெப்பத்திலிருந்தோ, பசியால், தாய் இல்லாததால் ஏன் அவனுடன் அதிக நேரம் செலவிட முடியாது? , மற்றும் நீங்கள் கண்ணாடி பின்னால் நின்று கடிகார எண்ணிக்கை மூன்று மணி நேரம் காத்திருக்க! என்ன நடக்கிறது என்பதை உணராமல், சொன்னதைச் செய்யும் ரோபோக்களில் நானும் ஒருவன். பிறகு, அவர்களுக்கு ஒரு மாத வயது இருக்கும்போது, ​​இந்த இரண்டு கட்டிகளையும் வீட்டிற்கு கொண்டு வந்தேன். நான் அவர்களுடன் அதிக அன்பையும் தொடர்பையும் உணரவில்லை. அவர்களின் வாழ்க்கைக்கு மட்டுமே பொறுப்பு, அதே நேரத்தில், நிச்சயமாக, நான் அவர்களுக்கு சிறந்ததை வழங்க விரும்பினேன். அது மிகவும் கடினமாக இருந்ததால் (அவர்கள் எல்லா நேரமும் அழுதார்கள், குறும்பு செய்தார்கள், என்னை அழைத்தார்கள், இருவரும் மிகவும் சுறுசுறுப்பாக இருந்தனர்), நான் சோர்வடைந்து பகல் முடிவில் விழுந்தேன், ஆனால் இரவு முழுவதும் நான் படுக்கையில் எழுந்து என்னை உலுக்க வேண்டியிருந்தது என் கைகளில், முதலியன பொதுவாக, நான் தூங்கவே இல்லை. நான் அவர்களை கத்தலாம் அல்லது அடிக்கலாம், அது இப்போது எனக்கு காட்டுத்தனமாக தெரிகிறது (அவர்களுக்கு இரண்டு வயது). ஆனால் நரம்புகள் வலுவாக கைகொடுத்தன. ஆறுமாதம் இந்தியாவுக்குக் கிளம்பும் போதுதான் நான் அமைதியடைந்து சுயநினைவுக்கு வந்தேன். அவர்களுக்கு ஒரு அப்பா இருந்தபோதுதான் அது அவர்களுக்கு எளிதாகிவிட்டது, அவர்கள் என்னைக் குறைவாகத் தொங்கத் தொடங்கினார்கள். அதற்கு முன், அவர்கள் கிட்டத்தட்ட வெளியேறவில்லை. இப்போது அவர்களுக்கு கிட்டத்தட்ட ஐந்து வயது. நான் அவர்களை மிகவும் நேசிக்கிறேன். நான் எல்லாவற்றையும் செய்ய முயற்சிக்கிறேன், அதனால் அவர்கள் அமைப்பில் அல்ல, ஆனால் அன்பிலும் சுதந்திரத்திலும் வளரும். அவர்கள் நேசமானவர்கள், மகிழ்ச்சியானவர்கள், சுறுசுறுப்பானவர்கள், கனிவான குழந்தைகள், மரங்களை கட்டிப்பிடிப்பது 🙂 எனக்கு சில நேரங்களில் கடினமாக இருக்கிறது, ஆனால் கோபமும் எதிர்மறையும் இல்லை, சாதாரண சோர்வு. இது கடினம், ஏனென்றால் நான் குழந்தையுடன் நிறைய நேரம் செலவிடுகிறேன், ஆனால் நான் அவர்களுக்கு கொஞ்சம் ஒதுக்குகிறேன், அவர்கள் என்னுடன் இருக்க விரும்புகிறார்கள், அவர்களுக்கு இன்னும் நான் போதுமானதாக இல்லை. ஒரு காலத்தில் என் அம்மாவை விடுவிப்பதற்காக நான் அவர்களுக்குத் தேவையானதைக் கொடுக்கவில்லை, இப்போது அவர்களுக்கு மூன்று மடங்கு தேவை. ஆனால் இதைப் புரிந்துகொண்டு, நான் முயற்சிப்பேன், நான் எப்போதும் இருக்கிறேன் என்பதை அவர்கள் புரிந்துகொள்வார்கள், என்னைக் கோரவும் பிரிக்கவும் தேவையில்லை. இப்போது குழந்தையைப் பற்றி. நான் இரண்டாவது முறையாக கர்ப்பமாக இருந்தபோது, ​​​​இயற்கை பிரசவம் பற்றிய இலக்கியங்களை நான் படித்தேன், முதல் பிறப்பில் நான் செய்த அனைத்து தவறுகளையும் உணர்ந்தேன். எல்லாம் என்னுள் தலைகீழாக மாறியது, எப்படி, எங்கே, யாருடன் குழந்தைகளைப் பெற்றெடுக்க வேண்டும் என்று பார்க்க ஆரம்பித்தேன். கர்ப்பமாக இருந்ததால், நான் நேபாளம், பிரான்ஸ், இந்தியா ஆகிய நாடுகளில் வசிக்க முடிந்தது. நல்ல ஊதியம் மற்றும் பொதுவாக ஸ்திரத்தன்மை, வீடு, வேலை, காப்பீடு, மருத்துவர்கள் போன்றவற்றைப் பெறுவதற்காக அனைவரும் பிரான்சில் பிரசவம் செய்ய அறிவுறுத்தினர். நாங்கள் அங்கு வாழ முயற்சித்தோம், ஆனால் எனக்கு அது பிடிக்கவில்லை, நான் கிட்டத்தட்ட மனச்சோர்வடைந்தேன், அது சலிப்பாக இருந்தது, குளிர்ச்சியாக இருந்தது, என் கணவர் வேலை செய்தார், நான் இரட்டையர்களுடன் அரை நாள் நடந்தேன், கடலுக்கும் சூரியனுக்கும் ஏங்கினேன். பின்னர் நாங்கள் கஷ்டப்பட வேண்டாம் என்று முடிவு செய்து ஒரு சீசனுக்காக இந்தியாவுக்குத் திரும்பினோம். நான் இணையத்தில் ஒரு மருத்துவச்சியைக் கண்டேன், அதன் ஆல்பத்தைப் பார்த்த பிறகு நான் அவளுடன் பிறப்பேன் என்று உணர்ந்தேன். இந்த ஆல்பத்தில் குழந்தைகளுடன் தம்பதிகள் இருந்தனர், மேலும் அவர்கள் அனைவரும் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாகவும் பிரகாசமாகவும் இருக்கிறார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள ஒரு பார்வை போதும். அது மற்றவர்களும் மற்ற குழந்தைகளும்!

நாங்கள் இந்தியாவுக்கு வந்தோம், கடற்கரையில் கர்ப்பிணிப் பெண்களைச் சந்தித்தோம், அவர்கள் ஏற்கனவே கோவாவுக்குச் சென்று கர்ப்பிணிப் பெண்களுக்கு விரிவுரைகளை வழங்கிய ஒரு மருத்துவச்சியை எனக்கு அறிவுறுத்தினர். நான் ஒரு விரிவுரையைப் போல இருந்தேன், அந்த பெண் அழகாக இருந்தாள், ஆனால் அவளுடனான தொடர்பை நான் உணரவில்லை. எல்லாமே விரைந்தன - அவளுடன் இருக்க, பிரசவத்தில் நான் தனியாக இருப்பேன் என்று கவலைப்பட வேண்டாம், அல்லது "படத்திலிருந்து" ஒன்றை நம்பி காத்திருக்கவும். நான் நம்பி காத்திருக்க முடிவு செய்தேன். அவள் வந்தாள். நாங்கள் சந்தித்தோம், முதல் பார்வையில் நான் காதலித்தேன்! அவள் இரண்டாவது தாயைப் போல கனிவானவள், அக்கறையுள்ளவள்: அவள் எதையும் திணிக்கவில்லை, மிக முக்கியமாக, அவள் எந்த சூழ்நிலையிலும் ஒரு தொட்டியைப் போல அமைதியாக இருந்தாள். அவளும் எங்களிடம் வந்து, தனித்தனியாக, குழுவாக இல்லாமல், தேவையான அனைத்தையும் எங்களிடம் கூற ஒப்புக்கொண்டாள், ஏனெனில் கர்ப்பிணிப் பெண்கள் தங்கள் கணவர்களுடன் ரஷ்ய மொழி பேசுபவர்கள், மேலும் எல்லாவற்றையும் தனித்தனியாக ஆங்கிலத்தில் எங்களிடம் சொன்னாள். கணவன் புரிந்து கொள்வான். அத்தகைய பிரசவத்தில் அனைத்து பெண்களும் கணவர்கள் மற்றும் மருத்துவச்சியுடன் வீட்டில் பெற்றெடுத்தனர். மருத்துவர்கள் இல்லாமல். ஏதாவது இருந்தால், ஒரு டாக்ஸியை அழைக்கிறார்கள், எல்லோரும் மருத்துவமனைக்குச் செல்கிறார்கள், ஆனால் நான் இதைக் கேட்கவில்லை. ஆனால் வார இறுதி நாட்களில் 6-10 நாள் குழந்தைகளுடன் தாய்மார்கள் கடலில் கூடுவதைக் கண்டேன், எல்லோரும் குளிர்ந்த அலைகளில் குழந்தைகளை குளிப்பாட்டினர் மற்றும் மிகவும் மகிழ்ச்சியாகவும், மகிழ்ச்சியாகவும், மகிழ்ச்சியாகவும் இருந்தனர். பிறப்பு தானே. மாலையில், நான் பெற்றெடுக்கிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன் (அதற்கு முன், ஒரு வாரத்திற்கு பயிற்சி சுருக்கங்கள் இருந்தன), நான் மகிழ்ச்சியடைந்தேன் மற்றும் சுருக்கங்களைப் பாட ஆரம்பித்தேன். கத்துவதற்குப் பதிலாக அவற்றைப் பாடும்போது வலி கரையும். நாங்கள் ரஷ்ய நாட்டுப்புற பாடலைப் பாடவில்லை, ஆனால் நீங்கள் விரும்பியபடி எங்கள் குரலால் "aaaa-ooo-uuu" என்று இழுத்தோம். மிக ஆழமான பாடல். அதனால் முயற்சிகளுக்கு எல்லா சண்டைகளையும் இப்படித்தான் பாடினேன். அதை லேசாகச் சொல்ல முயற்சிப்பது ஆச்சரியமாக இருந்தது. முதல் அழுத்தத்திற்குப் பிறகு எனது முதல் கேள்வி (வட்டக் கண்களுடன்): "அது என்ன?" ஏதோ தவறு என்று நினைத்தேன். ஒரு கடினமான உளவியலாளரைப் போல மருத்துவச்சி கூறுகிறார்: "சரி, ஓய்வெடுங்கள், நீங்கள் என்ன உணர்ந்தீர்கள், எப்படி இருந்தது என்று சொல்லுங்கள்." நான் கிட்டத்தட்ட ஒரு முள்ளம்பன்றியைப் பெற்றெடுத்தேன் என்று சொல்கிறேன். அவள் எப்படியோ சந்தேகத்துடன் அமைதியாக இருந்தாள், நான் அடித்ததை உணர்ந்தேன்! இது இரண்டாவது முறையாக வந்தது, கடைசியாக அல்ல - நான் அத்தகைய வலியை எதிர்பார்க்கவில்லை. ஒவ்வொறு சுருங்கும் போதும் கையால் பிடித்து இழுத்த என் கணவர் இல்லாவிட்டால், எல்லாம் நல்லபடியாக நடக்கிறது என்று சொன்ன மருத்துவச்சி இல்லை என்றால், நானே கைவிட்டு, நானே சிசேரியன் செய்திருப்பேன்).

பொதுவாக, குழந்தை 8 மணி நேரம் கழித்து வீட்டில் ஊதப்பட்ட குளத்தில் நீந்தியது. கத்தாமல், இது எனக்கு மகிழ்ச்சியைத் தந்தது, ஏனென்றால் குழந்தைகள், எல்லாம் நன்றாக இருந்தால், அழாதீர்கள் - அவர்கள் முணுமுணுக்கிறார்கள். அவள் ஏதோ முணுமுணுத்தாள், உடனடியாக மார்பகங்களை எளிதாகவும் எளிமையாகவும் சாப்பிட ஆரம்பித்தாள். பின்னர் அவர்கள் அவளை கழுவி, அவளை என் படுக்கைக்கு கொண்டு வந்தார்கள், நாங்கள் இல்லை, நாங்கள் அல்ல - அவள் தூங்கிவிட்டாள், என் கணவரும் நானும் சிறுமிகளுடன் மற்றொரு அரை நாள் கழித்தோம். நாங்கள் 12 மணி நேரம் அதாவது மாலை வரை தொப்புள் கொடியை வெட்டவில்லை. அவர்கள் அதை ஒரு நாளுக்கு விட்டுவிட விரும்பினர், ஆனால் பெண்கள் நஞ்சுக்கொடியில் மிகவும் ஆர்வமாக இருந்தனர், இது ஒரு மூடிய கிண்ணத்தில் குழந்தைக்கு அருகில் இருந்தது. தொப்புள் கொடி துடித்து காய்ந்து போக ஆரம்பித்தபோது அறுபட்டது. இது ஒரு மிக முக்கியமான புள்ளி. மகப்பேறு மருத்துவமனைகளில் இருப்பதைப் போல நீங்கள் அதை விரைவாக வெட்ட முடியாது. வளிமண்டலத்தைப் பற்றி மற்றொரு கணம் - நாங்கள் அமைதியான இசையைக் கொண்டிருந்தோம், வெளிச்சம் இல்லை - சில மெழுகுவர்த்திகள் மட்டுமே. மகப்பேறு மருத்துவமனையில் இருளில் இருந்து ஒரு குழந்தை தோன்றும் போது, ​​​​ஒளி அவரது கண்களை காயப்படுத்துகிறது, வெப்பநிலை மாறுகிறது, சத்தம் முழுவதும் உள்ளது, அவர்கள் அவரை உணர்கிறார்கள், அவரைத் திருப்பி, குளிர்ந்த ஸ்கேலில் வைத்து, சிறந்த ஒரு குறுகிய கொடுக்க அவரது தாய்க்கு நேரம். எங்களுடன், அவள் அரை இருளில், மந்திரங்களின் கீழ், அமைதியாக தோன்றினாள், அவள் தூங்கும் வரை அவள் மார்பில் இருந்தாள் ... மேலும் தொப்புள் கொடியுடன், அதை இன்னும் நஞ்சுக்கொடியுடன் இணைத்தாள். எனது முயற்சிகள் தொடங்கிய தருணத்தில், என் இரட்டையர்கள் விழித்தெழுந்து பயந்தார்கள், என் கணவர் அவர்களை அமைதிப்படுத்தச் சென்றார், ஆனால் இதைச் செய்வதற்கான ஒரே வாய்ப்பு என் அம்மாவிடம் (ஒப்பீட்டளவில்) ஜே. அவர் அவர்களை என்னிடம் கொண்டு வந்தார், அவர்கள் என் கைகளைப் பிடித்து என்னை ஊக்கப்படுத்தினர். அது கிட்டத்தட்ட என்னை காயப்படுத்தவில்லை என்று நான் சொன்னேன், ஒரு நொடியில் நான் அலற ஆரம்பித்தேன் (பாடுகிறேன்) ஜே. அவர்கள் தங்கள் சகோதரிக்காக காத்திருந்தனர், பின்னர் அவள் தோற்றத்திற்கு முன் அவர்கள் ஐந்து நிமிடங்கள் தூங்கினர். அவள் தோன்றியவுடன், அவர்கள் விழித்தெழுந்து காட்டப்பட்டனர். மகிழ்ச்சிக்கு எல்லையே இல்லை! இப்போது வரை, அதில் உள்ள ஆன்மா தேநீர் கொடுப்பதில்லை. நாம் அதை எப்படி வளர்ப்பது? முதல் மார்பகம் எப்போதும் மற்றும் எல்லா இடங்களிலும், தேவைக்கேற்ப. இரண்டாவதாக, பிறந்தது முதல் இந்த வருடம் முழுவதும் ஒரே படுக்கையில் நாங்கள் மூவரும் ஒன்றாக உறங்குகிறோம். நான் அதை ஒரு ஸ்லிங்கில் அணிகிறேன், என்னிடம் இழுபெட்டி இல்லை. நான் அவரை ஒரு இழுபெட்டியில் வைக்க பல முறை முயற்சித்தேன், ஆனால் அவர் சுமார் 10 நிமிடங்கள் அமர்ந்தார், பின்னர் அவர் வெளியேறத் தொடங்கினார். இப்போது நான் நடக்க ஆரம்பித்தேன், இப்போது அது எளிதானது, நாங்கள் ஏற்கனவே கால்களால் தெருவில் நடந்து கொண்டிருக்கிறோம். "அம்மாவுடன் 9 மாதங்கள் மற்றும் 9 மாதங்கள் அம்மாவுடன் இருக்க வேண்டும்" என்ற தேவையை நாங்கள் நிறைவேற்றினோம், இதற்காக குழந்தை ஒவ்வொரு நாளும் உண்மையற்ற அமைதி, புன்னகை மற்றும் சிரிப்புடன் எனக்கு வெகுமதி அளித்தது. அவள் இந்த வருடத்திற்காக ஐந்து முறை அழுதாள்… சரி, அவள் என்ன ஜே என்பதை உங்களால் தெரிவிக்க முடியாது! அத்தகைய குழந்தைகள் இருப்பதாக நான் ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை! அவளால் அனைவரும் அதிர்ச்சியடைந்துள்ளனர். நான் அவளுடன் சென்று பார்க்கவும், ஷாப்பிங் செய்யவும், வியாபாரம் செய்யவும், எல்லா வகையான காகிதங்களுக்கும் செல்ல முடியும். எந்த பிரச்சனையும் கோபமும் இல்லை. அவள் ஆறு நாடுகளில் ஒரு வருடத்தை கழித்தாள், சாலை, விமானங்கள், கார்கள், ரயில்கள், பேருந்துகள் மற்றும் படகுகள் எங்களில் எவரையும் விட எளிதாக சகித்துக்கொண்டாள். அவள் தூங்குகிறாள் அல்லது மற்றவர்களுடன் பழகுகிறாள், சமூகத்தன்மை மற்றும் புன்னகையுடன் அவர்களைத் தாக்குகிறாள். மிக முக்கியமான விஷயம் அவளுடன் நான் உணர்கிறேன். இதை விவரிக்க முடியாது. இது எங்களுக்கிடையில் ஒரு நூல் போன்றது, நான் அதை என் ஒரு பகுதியாக உணர்கிறேன். நான் அவளைப் பார்த்து என் குரலை உயர்த்தவோ, புண்படுத்தவோ முடியாது, போப்பை அறைந்து விட முடியாது.