ஒரு உறவில் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைத் தடுக்கும் முக்கிய தவறு

"எல்லாம் நன்றாக இருந்தது: அவர் மென்மையானவர், கவனத்துடன் இருந்தார், அவருக்குப் பின்னால் நான் ஒரு கல் சுவருக்குப் பின்னால் உணர்ந்தேன். ஒவ்வொரு சின்ன விஷயத்திற்கும் பொறாமைப்பட்டு வாயை மூடிக்கொண்டு என்னை வாழவிடாத அரக்கனாக எப்போது மாற்றினான்?

இதுபோன்ற புகார்களை ஒரு நண்பர் அல்லது சிகிச்சையாளருடனான உரையாடலில் அடிக்கடி கேட்கலாம், மன்றங்களில் படிக்கலாம். ஆனால் குருட்டுத்தன்மை அல்லது கிட்டப்பார்வைக்கு உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டுவதில் ஏதேனும் அர்த்தம் உள்ளதா? நாம் தவறான தேர்வு செய்கிறோம், ஒரு நபரில் நாம் தவறாகப் புரிந்துகொள்வதால் அல்ல, ஆனால் துன்பத்தை ஏற்படுத்தும் குணங்களுக்கு நாம் அறியாமலேயே ஈர்க்கப்படுகிறோம்.

மீண்டும் மீண்டும் கடந்து சென்றது

டால்ஸ்டாய் எழுதினார்: "எல்லா குடும்பங்களும் ஒரே விதத்தில் மகிழ்ச்சியாக இருக்கின்றன, ஆனால் ஒவ்வொரு குடும்பமும் அதன் சொந்த வழியில் மகிழ்ச்சியற்றது." அவர் சரியாக இருந்திருக்கலாம், ஆனால் மகிழ்ச்சியற்ற உறவுகளுக்கும் பொதுவான ஒன்று உள்ளது. உங்கள் கடந்தகால உறவுகளில் சிலவற்றை நினைத்துப் பாருங்கள். தொடர்ச்சியான அம்சங்களை நீங்கள் கவனிக்கலாம்.

உதாரணமாக, நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் அதே கையாளுதல்களுக்கு விழுகிறீர்கள், துரோகங்களை மன்னிக்கிறீர்கள், உங்கள் கூட்டாளரை அணுக முயற்சி செய்கிறீர்கள், ஆனால் அவர் ஒலிக்காத கண்ணாடி சுவரின் பின்னால் இருப்பது போல் தெரிகிறது. பலருக்கு, நம்பிக்கையற்ற உணர்வுதான் இறுதி இடைவெளிக்கு காரணமாகிறது. மேலும் இதற்கான விளக்கமும் உள்ளது.

நம் வாழ்க்கையில், பழக்கவழக்கங்களால் அதிகம் தீர்மானிக்கப்படுகிறது, அவற்றில் சில நம் சொந்தமாக உருவாகின்றன, மற்றவை தன்னிச்சையாக எழுகின்றன, ஏனென்றால் அது மிகவும் வசதியானது. பழக்கவழக்கங்கள் கவலையிலிருந்து பாதுகாக்கின்றன, பழக்கமானவர்களை அடைய உங்களை கட்டாயப்படுத்துகின்றன. இது உறவுகளுடன் எவ்வாறு தொடர்புடையது? அவற்றில், நாங்கள் ஏற்கனவே குடும்பத்தில் சந்தித்த பழக்கமானவற்றையும் நம்புகிறோம். தத்துவஞானி அலைன் டி போட்டனின் கூற்றுப்படி, நாம் உறவுகளில் மகிழ்ச்சியைத் தேடவில்லை, ஆனால் பழக்கமான உணர்வுகளுக்காக.

அன்பின் சங்கடமான தோழர்கள்

எங்கள் ஆரம்பகால இணைப்புகள்-பெற்றோர்கள் அல்லது மற்றொரு அதிகாரம் கொண்ட நபர்-மற்றவர்களுடன் எதிர்கால உறவுகளுக்கு களம் அமைத்தது. வயது வந்தோருக்கான உறவுகளில் நமக்கு நன்கு தெரிந்த அந்த உணர்வுகளை மீண்டும் உருவாக்குவோம் என்று நம்புகிறோம். கூடுதலாக, தாய் மற்றும் தந்தையைப் பார்த்து, உறவுகள் எவ்வாறு செயல்படுகின்றன (அல்லது வேலை செய்ய வேண்டும்) என்பதை நாங்கள் கற்றுக்கொள்கிறோம்.

ஆனால் பிரச்சனை என்னவென்றால், பெற்றோர்கள் மீதான அன்பு மற்ற, வலிமிகுந்த உணர்வுகளுடன் நெருக்கமாகப் பின்னிப் பிணைந்துள்ளது: பாதுகாப்பின்மை மற்றும் அவர்களின் ஆதரவை இழக்கும் பயம், நமது "விசித்திரமான" ஆசைகளைப் பற்றிய மோசமான தன்மை. இதன் விளைவாக, அன்பின் நித்திய தோழர்கள் இல்லாமல் நாம் அதை அடையாளம் காண முடியாது - துன்பம், அவமானம் அல்லது குற்ற உணர்வு.

பெரியவர்களாகிய நாம், எங்கள் அன்பிற்காக விண்ணப்பதாரர்களை நிராகரிக்கிறோம், அவர்களில் ஏதோ கெட்டதைக் காண்கிறோம் என்பதற்காக அல்ல, ஆனால் அவர்கள் நமக்கு மிகவும் நல்லவர்கள் என்பதால். நாங்கள் அதற்கு தகுதியற்றவர்கள் என்று உணர்கிறோம். நாம் வன்முறை உணர்ச்சிகளைத் தேடுகிறோம், ஏனெனில் அவை நம் வாழ்க்கையை சிறப்பாகவும் பிரகாசமாகவும் மாற்றும் என்பதற்காக அல்ல, ஆனால் அவை பழக்கமான சூழ்நிலையுடன் ஒத்துப்போவதால்.

"அதே", "நம்முடைய சொந்த" நபரைச் சந்தித்த பிறகு, அவருடைய முரட்டுத்தனம், உணர்ச்சியற்ற தன்மை அல்லது சுய-ஆவேசம் ஆகியவற்றில் நாம் காதலித்தோம் என்று நினைக்க வாய்ப்பில்லை. அவரது தீர்க்கமான தன்மையையும் அமைதியையும் நாம் போற்றுவோம், மேலும் அவரது நாசீசிஸத்தை வெற்றியின் அடையாளமாகக் கருதுவோம். ஆனால் மயக்கம் தெரிந்தவரின் தோற்றத்தில் தெரிந்த மற்றும் கவர்ச்சிகரமான ஒன்றை எடுத்துக்காட்டுகிறது. நாம் கஷ்டப்படுவதா அல்லது மகிழ்ச்சியடைவோமா என்பது அவருக்கு அவ்வளவு முக்கியமல்ல, முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், எல்லாவற்றையும் யூகிக்கக்கூடிய இடத்தில் மீண்டும் "வீடு" பெறுவோம்.

இதன் விளைவாக, கடந்தகால உறவு அனுபவத்தின் அடிப்படையில் ஒரு நபரை நாங்கள் கூட்டாளராகத் தேர்ந்தெடுப்பது மட்டுமல்லாமல், எங்கள் குடும்பத்தில் நிறுவப்பட்ட விதிகளின்படி அவருடன் தொடர்ந்து விளையாடுகிறோம். ஒருவேளை எங்கள் பெற்றோர்கள் எங்களிடம் கொஞ்சம் கவனம் செலுத்தியிருக்கலாம், மேலும் எங்கள் தேவைகளைப் புறக்கணிக்க எங்கள் கூட்டாளரை அனுமதிக்கிறோம். பெற்றோர்கள் தங்கள் பிரச்சனைகளுக்கு எங்களைக் குற்றம் சாட்டினார்கள் - ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து அதே நிந்தைகளை நாங்கள் தாங்குகிறோம்.

விடுதலைக்கான பாதை

படம் இருண்டதாகத் தெரிகிறது. அளவற்ற அன்பான, மகிழ்ச்சியான மற்றும் தன்னம்பிக்கை கொண்ட குடும்பத்தில் நாம் வளரவில்லை என்றால், நம் வாழ்வில் அத்தகைய தோழர்களை சந்திப்போம் என்று நம்பலாமா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவை அடிவானத்தில் தோன்றினாலும், அவற்றை நாம் மதிப்பீடு செய்ய முடியாது.

இது முற்றிலும் உண்மையல்ல. நாம் வாழ்க்கைப் பழக்கங்களைச் செய்கிறோம், ஆனால் அவற்றைப் பற்றி நாம் அறியாத வரை மட்டுமே அவை நம்மீது அதிகாரம் செலுத்துகின்றன. உங்கள் எதிர்வினைகளைக் கவனிக்கவும், உங்கள் குழந்தைப் பருவ அனுபவங்களுடன் அவற்றில் உள்ள ஒற்றுமைகளைக் கண்டறியவும் முயற்சிக்கவும். உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் உணர்வுகளைத் துலக்கும்போது நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் (அல்லது கடந்தகால உறவில் உணர்ந்திருக்கிறீர்களா)? எல்லாவற்றிலும் நீங்கள் அவரை ஆதரிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் அவரிடம் கேட்கும்போது, ​​​​அவர் தவறு என்று உங்களுக்குத் தோன்றினாலும்? அவரது வாழ்க்கை முறையை நீங்கள் விமர்சித்தால், அவர் எப்போது துரோகம் செய்ததாக குற்றம் சாட்டுகிறார்?

இப்போது உங்கள் மனதில் அதிக சுயமரியாதை கொண்ட ஒரு வலுவான, முதிர்ந்த நபரின் உருவத்தை உருவாக்குங்கள். நீங்கள் அவரை எப்படிப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதை எழுதுங்கள், இந்த பாத்திரத்தை நீங்களே முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் சிக்கல் சூழ்நிலைகளை விளையாட முயற்சிக்கவும். நீங்கள் யாருக்கும் கடன்பட்டிருக்கவில்லை, யாரும் உங்களுக்கு கடன்பட்டிருக்க மாட்டார்கள், நீங்கள் யாரையும் காப்பாற்றவோ அல்லது மற்றவர்களுக்காக எதையும் தியாகம் செய்யவோ தேவையில்லை. இப்போது எப்படி நடந்து கொள்வீர்கள்?

குழந்தைப் பருவப் பழக்கவழக்கங்களின் சிறையிலிருந்து உடனடியாக விடுபட முடியாமல் போகலாம். உங்களுக்கு நிபுணர் ஆதரவு தேவைப்படலாம். ஆனால் காலப்போக்கில், உங்கள் நடத்தையில் ஆபத்தான அறிகுறிகளை அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்வீர்கள். நீங்களே பணிபுரியும் செயல்பாட்டில், தற்போதைய உறவு ஒரு முட்டுச்சந்திற்கு வழிவகுக்கிறது என்று தோன்றலாம். ஒருவேளை இதன் விளைவாக பிரிந்திருக்கலாம். முன்னோக்கி நகர்த்துவதற்கான பொதுவான விருப்பத்தையும் நீங்கள் உணரலாம், இது ஒரு புதிய ஆரோக்கியமான உறவின் அடித்தளமாக இருக்கும்.

ஆசிரியர் பற்றி: Alain de Botton ஒரு எழுத்தாளர், தத்துவவாதி, காதல் பற்றிய புத்தகங்கள் மற்றும் கட்டுரைகளை எழுதியவர் மற்றும் பண்டைய கிரேக்கத்தின் பள்ளிகளின் தத்துவத்தின் வழிகளில் கல்விக்கு ஒரு புதிய அணுகுமுறையை ஊக்குவிக்கும் பள்ளியின் நிறுவனர் ஆவார்.