"நாங்கள் தனிப்பட்ட முறையில் அதிகமாக எடுத்துக்கொள்கிறோம்"

"ஒருவரை நீங்கள் கிங்கர்பிரெட் நிரப்பினாலும், அவர் திடீரென்று ஒரு முட்டுச்சந்தில் தன்னை இட்டுச் செல்வார்" என்ற வரிகளுடன் தஸ்தாயெவ்ஸ்கி ஏதோ எழுதினார். இது "நான் உயிருடன் இருக்கிறேன்" என்ற உணர்வுக்கு அருகில் உள்ளது.

வாழ்க்கை சமமாக, அமைதியாக இருந்தால், அதிர்ச்சிகள் அல்லது உணர்ச்சிகளின் வெடிப்புகள் இல்லை என்றால், நான் யார், நான் என்ன என்பது தெளிவாகத் தெரியவில்லை. மன அழுத்தம் எப்பொழுதும் நம்முடன் இருக்கும் - மற்றும் எப்போதும் விரும்பத்தகாதது அல்ல.

"மன அழுத்தம்" என்ற வார்த்தை ரஷ்ய "அதிர்ச்சி" க்கு அருகில் உள்ளது. எந்தவொரு வலுவான அனுபவமும் ஆகலாம்: நீண்ட பிரிவிற்குப் பிறகு ஒரு சந்திப்பு, எதிர்பாராத பதவி உயர்வு ... அநேகமாக, பலர் முரண்பாடான உணர்வை நன்கு அறிந்திருக்கலாம் - சோர்வு மிகவும் இனிமையானது. மகிழ்ச்சியிலிருந்து கூட, சில நேரங்களில் நீங்கள் ஓய்வெடுக்க விரும்புகிறீர்கள், தனியாக நேரத்தை செலவிடுங்கள்.

மன அழுத்தம் குவிந்தால், விரைவில் அல்லது பின்னர் நோய் தொடங்கும். பாதுகாப்பான தனிப்பட்ட எல்லைகள் இல்லாதது நம்மை குறிப்பாக பாதிக்கப்படக்கூடியதாக ஆக்குகிறது. நாங்கள் எங்கள் சொந்த செலவில் அதிகமாக எடுத்துக்கொள்கிறோம், எங்கள் பிரதேசத்தில் மிதிக்க விரும்பும் எவரையும் நாங்கள் அனுமதிக்கிறோம்.

எங்களிடம் கூறப்படும் எந்தவொரு கருத்துக்கும் நாங்கள் கடுமையாக எதிர்வினையாற்றுகிறோம் - அது எவ்வளவு நியாயமானது என்பதை தர்க்கத்துடன் சரிபார்க்கும் முன்பே. யாரேனும் நம்மை அல்லது நமது நிலைப்பாட்டை விமர்சித்தால் நமது உரிமையை நாம் சந்தேகிக்க ஆரம்பிக்கிறோம்.

நம் தேவைகளை வெளிப்படுத்த இது அதிக நேரம் என்பதை நீண்ட காலமாக நாம் கவனிக்காமல், சகித்துக்கொள்வது அடிக்கடி நிகழ்கிறது. நமக்குத் தேவையானதை மற்றவர் யூகிப்பார் என்று நம்புகிறோம். மேலும் அவருக்கு எங்கள் பிரச்சனை தெரியாது. அல்லது, ஒருவேளை, அவர் வேண்டுமென்றே நம்மைக் கையாளுகிறார் - ஆனால் அவருக்கு அத்தகைய வாய்ப்பை வழங்குவது நாம்தான்.

பலர் மற்றவர்களைப் பிரியப்படுத்த வேண்டும், "சரியானதை" செய்ய, "நல்லவராக" இருக்க வேண்டும் என்ற மயக்கத்தின் அடிப்படையில் வாழ்க்கை முடிவுகளை எடுக்கிறார்கள், பின்னர் அவர்கள் தங்கள் சொந்த ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளுக்கு எதிராக நடந்ததை கவனிக்கிறார்கள்.

நம் உள்ளத்தில் சுதந்திரமாக இருக்க இயலாமை நம்மை எல்லாவற்றிலும் சார்ந்து இருக்க வைக்கிறது: அரசியல், கணவன், மனைவி, முதலாளி ... நம்முடைய சொந்த நம்பிக்கை அமைப்பு இல்லை என்றால் - நாம் மற்றவர்களிடம் கடன் வாங்காமல், உணர்வுபூர்வமாக நம்மைக் கட்டமைக்கிறோம் - வெளி அதிகாரிகளைத் தேட ஆரம்பிக்கிறோம். . ஆனால் இது நம்பமுடியாத ஆதரவு. எந்த அதிகாரமும் தோல்வியடையலாம் மற்றும் ஏமாற்றமடையலாம். இதனால் சிரமப்படுகிறோம்.

உள்ளே ஒரு மையத்தைக் கொண்டவர், வெளிப்புற மதிப்பீடுகளைப் பொருட்படுத்தாமல் அவரது முக்கியத்துவம் மற்றும் அவசியத்தை அறிந்தவர், அவர் ஒரு நல்ல மனிதர் என்று தன்னைப் பற்றி அறிந்த ஒருவரை அமைதிப்படுத்துவது மிகவும் கடினம்.

மற்றவர்களின் பிரச்சினைகள் மன அழுத்தத்தின் கூடுதல் ஆதாரமாக மாறும். "ஒரு நபர் மோசமாக உணர்ந்தால், நான் குறைந்தபட்சம் அவர் சொல்வதைக் கேட்க வேண்டும்." நாங்கள் கேட்கிறோம், நாங்கள் அனுதாபப்படுகிறோம், இதற்கு நம்முடைய சொந்த ஆன்மீக பலம் போதுமானதா என்று ஆச்சரியப்படுவதில்லை.

நாங்கள் தயாராக இருக்கிறோம் மற்றும் உதவ விரும்புகிறோம் என்பதற்காக நாங்கள் மறுக்கவில்லை, ஆனால் எங்கள் நேரம், கவனம், அனுதாபத்தை எப்படி மறுக்க வேண்டும் என்று எங்களுக்குத் தெரியாததால் அல்லது பயப்படுகிறோம். இதன் பொருள் பயம் நம் சம்மதத்தின் பின்னால் உள்ளது, இரக்கம் இல்லை.

பெரும்பாலும் பெண்கள் தங்களுடைய உள்ளார்ந்த மதிப்பை நம்பாத ஒரு சந்திப்புக்காக என்னிடம் வருகிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் பயனை நிரூபிக்க தங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்கிறார்கள், உதாரணமாக, குடும்பத்தில். இது வம்பு, வெளிப்புற மதிப்பீடுகள் மற்றும் மற்றவர்களிடமிருந்து நன்றியுணர்வுக்கான நிலையான தேவைக்கு வழிவகுக்கிறது.

அவர்களுக்கு உள் ஆதரவு இல்லை, "நான்" எங்கு முடிகிறது மற்றும் "உலகம்" மற்றும் "மற்றவை" தொடங்கும் தெளிவான உணர்வு. அவர்கள் சுற்றுச்சூழலில் ஏற்படும் மாற்றங்களுக்கு உணர்திறன் உடையவர்கள் மற்றும் அவற்றைப் பொருத்த முயற்சி செய்கிறார்கள், இதன் காரணமாக நிலையான மன அழுத்தத்தை அனுபவிக்கிறார்கள். அவர்கள் "மோசமான" உணர்வுகளை அனுபவிக்கலாம் என்று தங்களை ஒப்புக்கொள்ள அவர்கள் எப்படி பயப்படுகிறார்கள் என்பதை நான் கவனிக்கிறேன்: "நான் ஒருபோதும் கோபப்படுவதில்லை," "நான் அனைவரையும் மன்னிக்கிறேன்."

அதுக்கும் உனக்கும் சம்பந்தம் இல்லை போலிருக்கிறதா? ஒவ்வொரு தொலைபேசி அழைப்புக்கும் பதிலளிக்க முயற்சிக்கிறீர்களா என்று சரிபார்க்கவும்? உங்கள் மின்னஞ்சலைப் படிக்கும் வரை அல்லது செய்திகளைப் பார்க்கும் வரை படுக்கைக்குச் செல்லக்கூடாது என்று நீங்கள் எப்போதாவது நினைக்கிறீர்களா? இவையும் தனிப்பட்ட எல்லைகள் இல்லாததன் அறிகுறிகளாகும்.

தகவலின் ஓட்டத்தை கட்டுப்படுத்துவது, "ஒரு நாள் விடுமுறை" எடுப்பது அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட மணிநேரம் வரை அனைவரையும் அழைக்க பழக்கப்படுத்துவது எங்கள் சக்தியில் உள்ளது. கடமைகளை நாமே நிறைவேற்ற முடிவு செய்தவை மற்றும் யாரோ நம்மீது சுமத்தியவை எனப் பிரிக்கவும். இதெல்லாம் சாத்தியம், ஆனால் அதற்கு ஆழ்ந்த சுயமரியாதை தேவை.