நேசிப்பவர் ஆபத்தான உறவில் இருந்தால் என்ன செய்வது?

ஒரு கொடுங்கோலரின் வசீகரம் ஒரு துஷ்பிரயோக உறவால் பாதிக்கப்பட்டவரின் மீது லேசான மயக்க மருந்து போல செயல்படுகிறது. அன்பின் அட்ரினலின் வெறியில், அவள் வலியை உணரவில்லை, சிக்கலைப் பார்க்கவில்லை, நிலைமையை போதுமான அளவு மதிப்பிட முடியாது.

ஆனால் நெருங்கிய பாதிக்கப்பட்டவர்கள் அச்சுறுத்தலை விரைவாக அடையாளம் காண்கின்றனர். துஷ்பிரயோகம் செய்பவரின் வசீகரம் அவர்களை குறைவாக பாதிக்கிறது, மேலும் அவர்கள் இழப்பை உணர்கிறார்கள்: அவர்கள் அறிந்த மற்றும் நேசித்த நபர் இந்த உறவுகளில் வித்தியாசமாகி, தன்னையும் அவரது முன்னாள் வாழ்க்கையையும் இழக்கிறார். இந்த சூழ்நிலையில் நண்பர் அல்லது குடும்ப உறுப்பினருக்கு நீங்கள் எவ்வாறு உதவலாம்?

ஒரு நேசிப்பவர் துஷ்பிரயோகம் செய்பவருடன் உறவில் நுழைந்தார் என்பதை எப்படி புரிந்துகொள்வது

ஆண்களும் பெண்களும் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்களாக இருக்கலாம். வன்முறை உடனடியாக நிகழாது: பாதிக்கப்பட்டவர் முதலில் வசீகரம் மற்றும் கவனிப்புடன் அடக்கப்படுகிறார். ஒரு அத்தியாயம் நிகழ்வின் இருப்பைக் குறிக்கவில்லை. எனவே, நேசிப்பவர் துஷ்பிரயோகத்தின் வலையில் சிக்கியிருப்பதை சமிக்ஞைகளின் கலவையால் மட்டுமே புரிந்து கொள்ள முடியும்.

அவமானம் மற்றும் விமர்சனம் லேசான கேலியுடன் தொடங்கி, கடுமையான கிண்டல் மற்றும் பொது ஏளனமாக வளரும். எல்லைகளைப் பாதுகாப்பதற்கான முயற்சிகள் குழப்பத்தால் உடைக்கப்படுகின்றன: உங்கள் நகைச்சுவை உணர்வு எங்கே? துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் பாதிக்கப்பட்டவரின் சுயமரியாதையை இப்படித்தான் அழிக்கிறார்.

மிருகத்தனமான கட்டுப்பாடு முதலில் கவனிப்புடன் குழப்புவது எளிது. துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் கவனத்துடன் இருக்கிறார், ஆனால் உண்மையில் - பாதிக்கப்பட்டவரின் வாழ்க்கையின் அனைத்து பகுதிகளையும் அடிபணியச் செய்கிறார் மற்றும் ஒவ்வொரு அடியையும் கட்டுப்படுத்துகிறார்.

சமூக தனிமை. துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் பாதிக்கப்பட்டவரைச் சுற்றி ஒரு தகவல்தொடர்பு வெற்றிடத்தை உருவாக்குகிறார்: அவர் நண்பர்கள் மற்றும் உறவினர்களுடன் சண்டையிட முயற்சிக்கிறார், வேலையை விட்டு வெளியேறும்படி கேட்கிறார், தனிப்பட்ட நலன்கள் மற்றும் பொழுதுபோக்குகளை அங்கீகரிக்கவில்லை. இவை வெளிப்படையான சமிக்ஞைகள், ஆனால் மறைக்கப்பட்டவைகளும் உள்ளன.

கொடுங்கோலன் குளிர்ச்சியையும் அறியாமையையும் வெளிப்படுத்துகிறார், கோபத்தின் வெடிப்புகள், அதில் பாதிக்கப்பட்டவர் எப்போதும் குற்றம் சாட்டப்படுவார், ஏனெனில் அவர் "அதை வீழ்த்தினார்". பாதிக்கப்பட்டவர் மீது குற்ற உணர்வைத் திணித்து, அவளை மதிப்பிழக்கச் செய்கிறது: “பயனற்றவர், தகுதியற்றவர், உணராதவர்” - யாருக்கும் இது தேவையில்லை, மேலும் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் அவளுக்கு “பயனளித்தார்”. படிப்படியாக, பாதிக்கப்பட்டவர் வாக்களிக்கும் உரிமை, தனது சொந்த மதிப்பு, சுதந்திரம் மற்றும் வாழ்க்கை ஆகியவற்றை இழக்கிறார்.

உறவினர்கள் கஷ்டப்படுகிறார்கள் மற்றும் ஒரு நேசிப்பவரை திருப்பித் தர விரும்புகிறார்கள், ஆனால் பெரும்பாலும் அதை எப்படி செய்வது என்று தெரியவில்லை.

துஷ்பிரயோகத்திற்கு உதவும் விதிகள்

தவறான உறவில் இருந்து நேசிப்பவரை மீட்பது நம்மில் இருந்து தொடங்குகிறது. நாங்கள் மதிப்பிடுகிறோம்: ஒரு நபர் நமக்குத் திறக்க எங்கள் அதிகாரம் போதுமானதாக இருக்குமா?

துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளானவர் ஏன் அவர்கள் சொல்வதைக் கேட்க விரும்பவில்லை என்பதை உறவினர்கள் பெரும்பாலும் புரிந்துகொள்வதில்லை, மேலும் அவளுக்கு உண்மையை வெளிப்படுத்தும் அனைத்து முயற்சிகளையும் விரோதத்துடன் உணர்கிறார்கள். அவள் வாழ்க்கையில் தலையிட அவர்களை அனுமதிக்கவில்லை, ஆனால் துஷ்பிரயோகம் செய்பவருக்கு அவள் அத்தகைய உரிமையைக் கொடுத்தாள், அதன் எடை அவளுக்கு மிகவும் முக்கியமானது. ஒரு நபரை பாதிக்க, உங்களுக்கு அதிகாரமும் நம்பிக்கையும் தேவை.

மேலும், நமது சொந்த திறன்களை நாங்கள் புத்திசாலித்தனமாக மதிப்பிடுகிறோம்: எந்த அளவிற்கு, எவ்வளவு காலத்திற்கு நம் சொந்த உயிருக்கு தீங்கு விளைவிக்காமல் நேசிப்பவருக்கு உதவ தயாராக இருக்கிறோம். ஒரு நச்சு உறவில் இருந்து வெளியேறுவது ஒரு நீண்ட மற்றும் வேதனையான செயல்முறையாகும், மேலும் உண்மையான மற்றும் நீண்ட கால ஆதரவு தேவை. உதவியை அறிவித்து பாதியிலேயே நிறுத்த முடியாது.

நாங்கள் இலக்குகளை நிர்ணயிக்கிறோம்: பாதிக்கப்பட்டவருக்கு உள் ஆதரவு, சுயமரியாதை மற்றும் சமூக உறவுகளை மீட்டெடுக்க உதவுகிறோம், அதாவது எந்த சூழ்நிலையிலும் அவளுடைய எல்லைகள் மற்றும் முடிவுகளை நாங்கள் மதிக்கிறோம். நாம் எல்லாவற்றையும் எடைபோட்டு உணர்ந்ததும், படிப்படியாக உதவ ஆரம்பிக்கிறோம்.

• படி ஒன்று: ஏற்றுக்கொள்வது. எங்கள் செய்தி எப்போதும் இருக்க வேண்டும்: "நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன்." தனிப்பட்ட அனுபவத்திலிருந்து இதேபோன்ற சூழ்நிலையைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம் மற்றும் ஒரு நபரின் வலியைக் கேட்கிறோம் மற்றும் பகிர்ந்து கொள்கிறோம் என்பதைக் காட்டுகிறோம். ஒருவேளை பின்னர் அவர் தகவல்தொடர்புக்கு திறப்பார்.
• படி இரண்டு: ஒரு உண்மையான தோற்றம். அநீதியும் தீமையும் வெளிப்படும் உண்மைகள் மற்றும் குறிப்பிட்ட சூழ்நிலைகளை நாங்கள் பார்க்கிறோம்.
• படி மூன்று: முடிவெடுக்கும் செயல்பாட்டில் ஈடுபாடு. ஒரு நபர் தனது சொந்த முடிவுகளை எடுப்பதற்கும் தீர்வுகளைத் தேடுவதற்கும் நாங்கள் நிலைமைகளை உருவாக்குகிறோம்.
• படி நான்கு: உண்மையான உதவி. நாங்கள் கேட்கிறோம்: உங்களுக்கு உதவி தேவையா, என்ன வகையான? ஆதரவின் தன்மை, நோக்கம் மற்றும் சாத்தியமான நேரத்தை நாங்கள் தயார் செய்து புரிந்து கொண்டுள்ளோம். உதாரணமாக, குறிப்பிட்ட நாட்கள் மற்றும் மணிநேரங்களில் ஆறு மாதங்களுக்கு குழந்தையுடன் உட்கார வேண்டும்.
• படி ஐந்து: அங்கு இருப்பதற்கான வாய்ப்பு. "நான் உன்னை ஆதரிப்பேன்" - ஒரு நபருடன் சேர்ந்து இந்த கடினமான பாதையில் செல்ல நாங்கள் தயாராக இருக்கிறோம் என்பதை நாங்கள் உங்களுக்குத் தெரிவிக்கிறோம்.

ஆனால் ஒரு நபரின் மீது அழுத்தம் கொடுப்பது மற்றும் உடனடி மாற்றங்களைக் கோருவது என்ன செய்ய முடியாது. உங்களுக்கான பாதை நீளமானது மற்றும் கடினமானது, மேலும் தொழில்முறை உளவியல் ஆதரவின் உதவியுடன் அதனுடன் செல்வது நல்லது. மற்றும் உறவினர்களின் பணி அருகில் இருக்க வேண்டும்.