ஒரு குழந்தை ஒரு கோப்பையாக இருக்கும்போது

குழந்தைகளில் ஒருவர் பிடித்தவராக இருப்பதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன, ஆனால் முக்கிய ஒன்றை தனிமைப்படுத்தலாம் - "பிடித்த" ஒரு தாயைப் போன்றது. இரண்டு குழந்தைகளைக் கொண்ட ஆர்வமுள்ள மற்றும் பின்வாங்கப்பட்ட ஒரு பெண்ணை கற்பனை செய்து பாருங்கள் - ஒன்று அமைதியான மற்றும் கீழ்ப்படிதல், இரண்டாவது ஆற்றல், உற்சாகம், தொடர்ந்து கட்டுப்பாடுகளை உடைக்க முயற்சிக்கிறது. அவற்றில் எது அவளுக்கு எளிதாகக் கல்வி கற்பது?

வளர்ச்சியின் வெவ்வேறு கட்டங்களில் பெற்றோர்கள் குழந்தைகளிடம் வெவ்வேறு அணுகுமுறைகளைக் கொண்டிருப்பதும் நடக்கிறது. உதாரணமாக, ஒரு மேலாதிக்கம் மற்றும் சர்வாதிகார தாய்க்கு மிகச் சிறிய குழந்தையை வளர்ப்பது எளிதானது, ஏனென்றால் வயதானவர் ஏற்கனவே உடன்படவில்லை மற்றும் வாதிட முடியும். எனவே, இளைய குழந்தை பெரும்பாலும் தாயின் "பிடித்த" ஆகிறது. ஆனால் பெரும்பாலும் இது ஒரு தற்காலிக நிலை மட்டுமே.

“ஆரம்பகால புகைப்படங்களில், என் அம்மா என்னை ஒரு பளபளப்பான சீன பொம்மை போல வைத்திருக்கிறார். அவள் என்னைப் பார்க்கவில்லை, ஆனால் நேரடியாக லென்ஸில் பார்க்கிறாள், ஏனென்றால் இந்த புகைப்படத்தில் அவள் மிகவும் மதிப்புமிக்க பொருட்களைக் காட்டுகிறாள். நான் அவளுக்கு ஒரு தூய்மையான நாய்க்குட்டி போல இருக்கிறேன். எல்லா இடங்களிலும் அவள் ஒரு ஊசியால் அணிந்திருக்கிறாள் - ஒரு பெரிய வில், ஒரு நேர்த்தியான ஆடை, வெள்ளை காலணிகள். இந்த காலணிகளை நான் நன்றாக நினைவில் வைத்திருக்கிறேன் - எல்லா நேரங்களிலும் அவற்றில் எந்த இடமும் இல்லை என்பதை நான் உறுதிப்படுத்த வேண்டும், அவை சரியான நிலையில் இருக்க வேண்டும். உண்மை, பின்னர் நான் சுதந்திரத்தைக் காட்டத் தொடங்கினேன், இன்னும் மோசமாக, என் தந்தையைப் போல ஆனேன், என் அம்மா இதில் மிகவும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. அவள் விரும்பிய மற்றும் எதிர்பார்த்த விதத்தில் நான் வளரவில்லை என்பதை அவள் தெளிவுபடுத்தினாள். நான் சூரியனில் எனது இடத்தை இழந்தேன்."

எல்லா தாய்மார்களும் இந்த வலையில் விழுவதில்லை.

"திரும்பிப் பார்க்கையில், என் அம்மாவுக்கு என் மூத்த சகோதரியுடன் நிறைய பிரச்சனைகள் இருப்பதை நான் உணர்கிறேன். அவளுக்கு எல்லா நேரத்திலும் உதவி தேவை, ஆனால் நான் செய்யவில்லை. அவளுக்கு வெறித்தனமான-கட்டாயக் கோளாறு இருப்பதை யாரும் இதுவரை அறிந்திருக்கவில்லை, இந்த நோயறிதல் ஏற்கனவே இளமைப் பருவத்தில் அவளுக்கு செய்யப்பட்டது, ஆனால் அது துல்லியமாக இருந்தது. ஆனால் மற்ற எல்லா விஷயங்களிலும், என் அம்மா எங்களை சமமாக நடத்த முயன்றார். அவள் தன் சகோதரியுடன் செலவழித்தது போல் என்னுடன் அதிக நேரம் செலவழிக்கவில்லை என்றாலும், நான் ஒருபோதும் அநியாயமாக நடத்தப்பட்டதாக உணர்ந்ததில்லை.

ஆனால் இது எல்லா குடும்பங்களிலும் நடக்காது, குறிப்பாக ஒரு தாய்க்கு கட்டுப்பாடு அல்லது நாசீசிஸ்டிக் குணாதிசயங்கள் மீது நாட்டம் வரும்போது. அத்தகைய குடும்பங்களில், குழந்தை தாயின் நீட்சியாகவே பார்க்கப்படுகிறது. இதன் விளைவாக, மிகவும் கணிக்கக்கூடிய வடிவங்களின்படி உறவுகள் உருவாகின்றன. அவர்களில் ஒருவரை நான் "கோப்பை குழந்தை" என்று அழைக்கிறேன்.

முதலில், குழந்தைகளைப் பற்றிய பெற்றோரின் வெவ்வேறு அணுகுமுறைகளைப் பற்றி மேலும் விரிவாகப் பேசலாம்.

சமமற்ற சிகிச்சையின் விளைவு

குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் எந்த சமத்துவமற்ற சிகிச்சைக்கும் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள் என்பதில் ஆச்சரியமில்லை. மற்றொரு விஷயம் கவனிக்கத்தக்கது - "சாதாரண" நிகழ்வாகக் கருதப்படும் சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான போட்டி, குழந்தைகள் மீது முற்றிலும் அசாதாரணமான விளைவை ஏற்படுத்தும், குறிப்பாக பெற்றோரிடமிருந்து சமமற்ற சிகிச்சையும் இந்த "காக்டெய்ல்" இல் சேர்க்கப்பட்டால்.

உளவியலாளர்களான ஜூடி டன் மற்றும் ராபர்ட் ப்ளோமின் ஆகியோரின் ஆய்வுகள், குழந்தைகள் தங்களைப் பற்றிக் காட்டிலும் உடன்பிறந்தவர்களிடம் பெற்றோரின் மனப்பான்மையால் அதிகம் பாதிக்கப்படுகின்றனர் என்பதைக் காட்டுகிறது. அவர்களின் கூற்றுப்படி, "ஒரு குழந்தை தாய் தனது சகோதரன் அல்லது சகோதரி மீது அதிக அன்பையும் அக்கறையையும் காட்டுவதைப் பார்த்தால், அது அவனிடம் அவள் காட்டும் அன்பையும் அக்கறையையும் கூட மதிப்பைக் குறைக்கும்."

சாத்தியமான ஆபத்துகள் மற்றும் அச்சுறுத்தல்களுக்கு மிகவும் வலுவாக பதிலளிக்க மனிதர்கள் உயிரியல் ரீதியாக திட்டமிடப்பட்டுள்ளனர். மகிழ்ச்சியான மற்றும் மகிழ்ச்சியான அனுபவங்களை விட எதிர்மறையான அனுபவங்களை நாம் நன்றாக நினைவில் கொள்கிறோம். அதனால்தான் அம்மா உண்மையில் எப்படி மகிழ்ச்சியில் பிரகாசித்தார், உங்கள் சகோதரனையோ சகோதரியையோ அணைத்துக்கொண்டார் - அதே நேரத்தில் நாங்கள் எவ்வளவு இழந்துவிட்டோம் என்பதை நினைவில் கொள்வது எளிதாக இருக்கும், அவள் உன்னைப் பார்த்து சிரித்து உங்களுடன் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதாகத் தோன்றியது. அதே காரணத்திற்காக, பெற்றோரில் ஒருவரிடமிருந்து சத்தியம், அவமதிப்பு மற்றும் கேலி செய்வது இரண்டாவது நல்ல அணுகுமுறையால் ஈடுசெய்யப்படவில்லை.

பெற்றோரின் சமத்துவமற்ற அணுகுமுறை குழந்தைக்கு பல எதிர்மறையான விளைவுகளை ஏற்படுத்துகிறது - சுயமரியாதை குறைகிறது, சுயவிமர்சனம் செய்யும் பழக்கம் உருவாகிறது, ஒருவர் பயனற்றவர் மற்றும் அன்பற்றவர் என்று ஒரு நம்பிக்கை தோன்றுகிறது, தகாத நடத்தைக்கு ஒரு போக்கு உள்ளது - இப்படித்தான் குழந்தை தன்னை கவனத்தை ஈர்க்க முயற்சிக்கிறது, மனச்சோர்வின் ஆபத்து அதிகரிக்கிறது. மற்றும், நிச்சயமாக, உடன்பிறப்புகளுடன் குழந்தையின் உறவு பாதிக்கப்படுகிறது.

ஒரு குழந்தை வளரும்போது அல்லது பெற்றோர் வீட்டை விட்டு வெளியேறும்போது, ​​நிறுவப்பட்ட உறவு முறையை எப்போதும் மாற்ற முடியாது. பிடித்தவர்கள் இருந்த குடும்பங்களில், இளமைப் பருவத்தில் மனச்சோர்வு ஏற்படுவதற்கான வாய்ப்பு அன்பில்லாதவர்களில் மட்டுமல்ல, அன்பான குழந்தைகளிலும் அதிகரிக்கிறது என்பது குறிப்பிடத்தக்கது.

"என்னுடைய மூத்த சகோதரர்-தடகள வீரர் மற்றும் தங்கை-பாலேரினா - நான் இரண்டு" நட்சத்திரங்களுக்கு இடையில் "நான் சாண்ட்விச் செய்யப்பட்டது போல் இருந்தது. நான் ஒரு நேராக ஏ மாணவனாக இருந்து அறிவியல் போட்டிகளில் பரிசுகளை வென்றேன் என்பது முக்கியமில்லை, வெளிப்படையாக அது என் அம்மாவுக்கு போதுமான "கவர்ச்சி" இல்லை. அவள் என் தோற்றத்தை மிகவும் விமர்சித்தாள். "புன்னகை," அவள் தொடர்ந்து மீண்டும் சொன்னாள், "குறிப்பாக விவரம் தெரியாத பெண்கள் அடிக்கடி சிரிப்பது மிகவும் முக்கியம்." அது கொடூரமாக இருந்தது. மற்றும் என்ன தெரியுமா? சிண்ட்ரெல்லா என் சிலை” என்கிறார் ஒரு பெண்.

ஒரே பாலினத்தவராக இருந்தால், பெற்றோரின் சமத்துவமற்ற சிகிச்சை குழந்தைகளை மிகவும் கடுமையாக பாதிக்கிறது என்று ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன.

இதனூடாக

தங்கள் குழந்தையை தங்களின் நீட்சியாகவும், தங்களின் தகுதிக்கான சான்றாகவும் பார்க்கும் தாய்மார்கள், குறிப்பாக வெளியாட்களின் பார்வையில், வெற்றிகரமாகத் தோன்ற உதவும் குழந்தைகளை விரும்புகிறார்கள்.

கிளாசிக் கேஸ் என்பது ஒரு தாய் தனது குழந்தை மூலம் தனது நிறைவேறாத லட்சியங்களை, குறிப்பாக ஆக்கப்பூர்வமானவற்றை உணர முயற்சிப்பது. பிரபல நடிகைகளான ஜூடி கார்லண்ட், ப்ரூக் ஷீல்ட்ஸ் மற்றும் பலரை இதுபோன்ற குழந்தைகளுக்கு உதாரணமாகக் குறிப்பிடலாம். ஆனால் "கோப்பை குழந்தைகள்" நிகழ்ச்சி வணிக உலகத்துடன் தொடர்புடையதாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை; மிகவும் சாதாரண குடும்பங்களில் இதே போன்ற சூழ்நிலைகளை காணலாம்.

சில சமயங்களில் தாயே குழந்தைகளை வித்தியாசமாக நடத்துகிறாள் என்பதை உணரவில்லை. ஆனால் குடும்பத்தில் "வெற்றியாளர்களுக்கான மரியாதை பீடம்" மிகவும் வெளிப்படையாகவும் நனவாகவும் உருவாக்கப்பட்டது, சில சமயங்களில் ஒரு சடங்காக கூட மாறும். அத்தகைய குடும்பங்களில் உள்ள குழந்தைகள் - அவர்கள் "கோப்பைக் குழந்தை" ஆக "அதிர்ஷ்டசாலிகள்" என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல் - சிறு வயதிலிருந்தே தாய் அவர்களின் ஆளுமையில் ஆர்வம் காட்டவில்லை என்பதை புரிந்துகொள்கிறார்கள், அவர்களின் சாதனைகள் மற்றும் அவர்கள் அவளை வெளிப்படுத்தும் ஒளி மட்டுமே முக்கியம். அவளை.

குடும்பத்தில் அன்பும் அங்கீகாரமும் பெறப்பட வேண்டும் என்றால், அது குழந்தைகளுக்கிடையேயான போட்டியைத் தூண்டுவதோடு மட்டுமல்லாமல், அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களையும் மதிப்பிடும் தரத்தை உயர்த்துகிறது. "வெற்றியாளர்கள்" மற்றும் "தோல்வியுற்றவர்கள்" பற்றிய எண்ணங்களும் அனுபவங்களும் உண்மையில் யாரையும் உற்சாகப்படுத்துவதில்லை, ஆனால் ஒரு "பலி ஆடு" ஆனவர்களை விட "கோப்பைக் குழந்தை" இதை உணர்ந்து கொள்வது மிகவும் கடினம்.

என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை நானே தீர்மானிக்க முடியும் என்பதை உணரும் வரை, "நான் நிச்சயமாக" கோப்பை குழந்தைகள்" வகையைச் சேர்ந்தவன். அம்மா என்னை நேசித்தார் அல்லது என் மீது கோபமாக இருந்தார், ஆனால் பெரும்பாலும் அவர் தனது சொந்த நலனுக்காக என்னைப் பாராட்டினார் - உருவத்திற்காக, "ஜன்னல் அலங்காரத்திற்காக", குழந்தை பருவத்தில் தனக்குக் கிடைக்காத அன்பையும் கவனிப்பையும் பெறுவதற்காக.

அவளுக்குத் தேவையான அணைப்புகளையும் முத்தங்களையும் அன்பையும் அவள் என்னிடமிருந்து பெறுவதை நிறுத்தியபோது - நான் வளர்ந்தேன், அவளால் ஒருபோதும் வளர முடியவில்லை - எப்படி வாழ வேண்டும் என்று நானே தீர்மானிக்கத் தொடங்கியபோது, ​​​​நான் திடீரென்று உலகின் மோசமான நபராக ஆனேன். அவளுக்காக.

எனக்கு ஒரு தேர்வு இருந்தது: சுதந்திரமாக இருங்கள் மற்றும் நான் நினைப்பதைச் சொல்லுங்கள் அல்லது அவளது ஆரோக்கியமற்ற கோரிக்கைகள் மற்றும் பொருத்தமற்ற நடத்தையுடன் அமைதியாக அவளுக்குக் கீழ்ப்படிதல். நான் முதல்வரைத் தேர்ந்தெடுத்தேன், அவளை வெளிப்படையாக விமர்சிக்கத் தயங்கவில்லை, எனக்கு உண்மையாகவே இருந்தேன். மேலும் நான் ஒரு "டிராபி குழந்தையாக" இருப்பதை விட மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன்.

குடும்ப இயக்கவியல்

தாய் சூரியன் என்றும், குழந்தைகள் அவளைச் சுற்றி வரும் கிரகங்கள் என்றும், அவர்களின் அரவணைப்பையும் கவனத்தையும் பெற முயற்சிக்கிறார்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். இதைச் செய்ய, அவர்கள் தொடர்ந்து ஏதாவது செய்கிறார்கள், அது அவளுக்கு சாதகமான வெளிச்சத்தில் இருக்கும், மேலும் எல்லாவற்றிலும் அவளைப் பிரியப்படுத்த முயற்சிக்கிறது.

"அவர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் தெரியுமா: "அம்மா மகிழ்ச்சியற்றவராக இருந்தால், யாரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க மாட்டார்கள்"? இப்படித்தான் எங்கள் குடும்பம் வாழ்ந்தது. நான் வளரும் வரை இது சாதாரணமானது அல்ல என்பதை நான் உணரவில்லை. நான் ஒரு "பலி ஆடா" என்றாலும் நான் குடும்பத்தின் சிலை அல்ல. "கோப்பை" எனது சகோதரி, நான் புறக்கணிக்கப்பட்டேன், என் சகோதரர் தோல்வியுற்றவராக கருதப்பட்டார்.

எங்களுக்கு அத்தகைய பாத்திரங்கள் ஒதுக்கப்பட்டன, பெரும்பாலும், எங்கள் குழந்தைப் பருவம் முழுவதும் நாங்கள் அவர்களுக்கு ஒத்திருந்தோம். என் அண்ணன் ஓடிப்போய், வேலை செய்துகொண்டே காலேஜ் படிப்பை முடித்துவிட்டு, இப்போது அவன் பேசும் ஒரே குடும்ப உறுப்பினர் நான். என் சகோதரி தனது தாயிடமிருந்து இரண்டு தெருக்களில் வசிக்கிறார், நான் அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை. நானும் என் சகோதரனும் நன்றாக செட்டில் ஆகிவிட்டோம், வாழ்க்கையில் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறோம். இருவரும் நல்ல குடும்பம் மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பில் இருக்கிறார்கள்.

பல குடும்பங்களில் "கோப்பை குழந்தை" நிலை ஒப்பீட்டளவில் நிலையானதாக இருந்தாலும், மற்றவற்றில் அது தொடர்ந்து மாறக்கூடும். ஒரு பெண்ணின் குழந்தைப் பருவம் முழுவதும் இதே போன்ற இயக்கம் தொடர்ந்தது மற்றும் இப்போதும், அவளுடைய பெற்றோர் உயிருடன் இல்லாதபோதும் தொடர்கிறது:

"எங்கள் குடும்பத்தில் "கோப்பை குழந்தையின்" நிலை தொடர்ந்து மாறியது, இப்போது நம்மில் யார் நடந்துகொண்டோம் என்பதைப் பொறுத்து, தாயின் கருத்துப்படி, மற்ற இரண்டு குழந்தைகளும் நடந்து கொள்ள வேண்டும். எல்லோரும் ஒருவருக்கொருவர் வெறுப்பை வளர்த்துக் கொண்டனர், பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, முதிர்வயதில், எங்கள் தாய் நோய்வாய்ப்பட்டபோது, ​​​​கவனிப்பு தேவைப்பட்டபோது, ​​​​பின்னர் இறந்தபோது இந்த வளர்ந்து வரும் பதற்றம் வெடித்தது.

எங்கள் தந்தை நோய்வாய்ப்பட்டு இறந்ததால் மீண்டும் மோதல் ஏற்பட்டது. இப்போது வரை, வரவிருக்கும் குடும்பக் கூட்டங்களைப் பற்றிய எந்த விவாதமும் மோதல் இல்லாமல் முழுமையடையாது.

அம்மா நான்கு சகோதரிகளில் ஒருவராக இருந்தார் - அனைவரும் நெருங்கிய வயதில் - சிறு வயதிலிருந்தே அவர் "சரியாக" நடந்து கொள்ள கற்றுக்கொண்டார். என் சகோதரன் அவளுக்கு ஒரே மகன், அவளுக்கு சிறுவயதில் சகோதரர்கள் இல்லை. "அவர் தீயவர் அல்ல" என்ற காரணத்தால் அவரது பர்ப்கள் மற்றும் கிண்டலான கருத்துக்கள் கீழ்த்தரமாக நடத்தப்பட்டன. இரண்டு சிறுமிகளால் சூழப்பட்ட அவர் ஒரு "கோப்பை பையன்".

நான் என் அம்மாவுக்கு மிகவும் பிடித்தவன் என்று அவர் நம்பினாலும், குடும்பத்தில் அவருடைய ரேங்க் எங்களை விட உயர்ந்தது என்பதை அவர் புரிந்து கொண்டார் என்று நினைக்கிறேன். "கௌரவ பீடத்தில்" எங்கள் நிலைப்பாடுகள் தொடர்ந்து மாறிக்கொண்டே இருக்கின்றன என்பதை சகோதரர் மற்றும் சகோதரி இருவரும் புரிந்துகொள்கிறார்கள். இதன் காரணமாக, நாம் சரியான முறையில் வாழ்கிறோமா என்ற சந்தேகம் நம்மை எப்போதும் வேதனைப்படுத்துகிறது.

அத்தகைய குடும்பங்களில், எல்லோரும் தொடர்ந்து விழிப்புடன் இருப்பார்கள், அவர் ஏதோவொரு வழியில் "சுற்றிச் செல்லவில்லை" என்பது போல் எப்போதும் கவனிக்கிறார்கள். பெரும்பாலான மக்களுக்கு, இது கடினமாகவும் சோர்வாகவும் இருக்கிறது.

சில நேரங்களில் அத்தகைய குடும்பத்தில் உறவுகளின் இயக்கவியல் ஒரு "கோப்பை" பாத்திரத்திற்காக ஒரு குழந்தையை நியமிப்பதோடு மட்டுப்படுத்தப்படவில்லை, பெற்றோர்களும் தீவிரமாக வெட்கப்படத் தொடங்குகிறார்கள் அல்லது அவரது சகோதரர் அல்லது சகோதரியின் சுயமரியாதையை குறைத்து மதிப்பிடுகிறார்கள். மீதமுள்ள குழந்தைகள் பெரும்பாலும் கொடுமைப்படுத்துதலில் சேர்ந்து, தங்கள் பெற்றோரின் ஆதரவைப் பெற முயற்சிக்கின்றனர்.

"எங்கள் குடும்பத்திலும் பொதுவாக உறவினர்களின் வட்டத்திலும், என் சகோதரி முழுமையாய் கருதப்பட்டார், அதனால் ஏதாவது தவறு நடந்தால், குற்றவாளியைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டிய அவசியம் ஏற்பட்டால், அது எப்போதும் நானாகவே மாறியது. ஒருமுறை என் சகோதரி வீட்டின் பின்பக்கக் கதவைத் திறந்து வைத்துவிட்டு, எங்கள் பூனை ஓடிப்போனது, அவர்கள் எல்லாவற்றுக்கும் என்னைக் குற்றம் சாட்டினார்கள். என் சகோதரியே இதில் தீவிரமாக பங்கேற்றாள், அவள் தொடர்ந்து பொய் சொன்னாள், என்னை அவதூறாகப் பேசினாள். நாங்கள் வளர்ந்தபோதும் அதே வழியில் தொடர்ந்து நடந்துகொண்டோம். என் கருத்துப்படி, 40 ஆண்டுகளாக, என் அம்மா தனது சகோதரியிடம் ஒரு வார்த்தை கூட பேசியதில்லை. ஏன், நான் இருக்கும்போது? அல்லது மாறாக, அவள் இருந்தாள் - அவள் இருவருடனான எல்லா உறவுகளையும் முறித்துக் கொள்ளும் வரை.

வெற்றியாளர்கள் மற்றும் தோல்வியுற்றவர்கள் பற்றி இன்னும் சில வார்த்தைகள்

வாசகர்களிடமிருந்து கதைகளைப் படிக்கும்போது, ​​​​குழந்தை பருவத்தில் நேசிக்கப்படாத மற்றும் "பலி ஆடுகளை" கூட உருவாக்கிய எத்தனை பெண்கள் இப்போது அவர்கள் "கோப்பைகள்" இல்லை என்பதில் மகிழ்ச்சி அடைவதாகக் கூறியதை நான் கவனித்தேன். நான் ஒரு உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளர் அல்ல, ஆனால் 15 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக நான் தங்கள் தாய்மார்களால் நேசிக்கப்படாத பெண்களுடன் தொடர்ந்து தொடர்புகொண்டு வருகிறேன், இது எனக்கு மிகவும் குறிப்பிடத்தக்கதாகத் தோன்றியது.

இந்த பெண்கள் தங்கள் அனுபவங்களை குறைத்து மதிப்பிடவோ அல்லது தங்கள் சொந்த குடும்பத்தில் ஒரு புறக்கணிக்கப்பட்டவர்களாக அனுபவித்த வலியை குறைத்து மதிப்பிடவோ முயற்சிக்கவில்லை - மாறாக, அவர்கள் எல்லா வழிகளிலும் இதை வலியுறுத்தினர் - பொதுவாக தங்களுக்கு ஒரு பயங்கரமான குழந்தைப் பருவம் இருப்பதாக ஒப்புக்கொண்டனர். ஆனால் - இது முக்கியமானது - "கோப்பைகளாக" செயல்பட்ட தங்கள் சகோதர சகோதரிகள் குடும்ப உறவுகளின் ஆரோக்கியமற்ற இயக்கவியலில் இருந்து விடுபட முடியவில்லை என்று பலர் குறிப்பிட்டனர், ஆனால் அவர்களே அதைச் செய்ய முடிந்தது - அவர்கள் செய்ய வேண்டியிருந்தது.

"கோப்பை மகள்களின்" பல கதைகள் உள்ளன, அவர்கள் தங்கள் தாய்மார்களின் நகல்களாக மாறியுள்ளனர் - அதே நாசீசிஸ்டிக் பெண்கள் பிரித்து கைப்பற்றும் தந்திரங்களின் மூலம் கட்டுப்படுத்த வாய்ப்புள்ளது. மிகவும் புகழப்பட்ட மற்றும் பாதுகாக்கப்பட்ட மகன்களைப் பற்றிய கதைகள் உள்ளன - அவர்கள் சரியானவர்களாக இருக்க வேண்டும் - 45 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் அவர்கள் தங்கள் பெற்றோரின் வீட்டில் தொடர்ந்து வாழ்ந்தனர்.

இந்த தீய உறவு முறை அடுத்த தலைமுறையினரால் பெறப்பட்டது என்று சிலர் குறிப்பிட்டனர், மேலும் குழந்தைகளை கோப்பைகளாகப் பார்க்கும் பழக்கமுடைய தாய்மார்களின் பேரக்குழந்தைகளை இது தொடர்ந்து பாதிக்கிறது.

மறுபுறம், அமைதியாக இருக்க வேண்டாம், ஆனால் தங்கள் நலன்களைக் காக்க முடிவு செய்ய முடிந்த மகள்களின் பல கதைகளை நான் கேள்விப்பட்டேன். சிலர் தங்கள் குடும்பங்களுடனான தொடர்பை முறித்துக்கொண்டனர், மற்றவர்கள் தொடர்பில் இருக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்களின் தகாத நடத்தை பற்றி நேரடியாக பெற்றோரிடம் சுட்டிக்காட்டத் தயங்குவதில்லை.

சிலர் தங்களை "சூரியன்கள்" ஆகவும் மற்ற "கிரக அமைப்புகளுக்கு" அரவணைப்பைக் கொடுக்கவும் முடிவு செய்தனர். குழந்தைப் பருவத்தில் தங்களுக்கு என்ன நடந்தது என்பதை முழுமையாகப் புரிந்துகொள்வதற்கும், உணர்ந்து கொள்வதற்கும் அவர்கள் தாங்களாகவே கடினமாக உழைத்து, தங்கள் நண்பர்கள் வட்டம் மற்றும் அவர்களது குடும்பத்தினருடன் தங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை உருவாக்கினர். அவர்களுக்கு ஆன்மீக காயங்கள் இல்லை என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, ஆனால் அவர்கள் அனைவருக்கும் பொதுவான ஒன்று உள்ளது: அவர்களுக்கு ஒரு நபர் என்ன செய்கிறார் என்பது அல்ல, ஆனால் அவர் என்ன என்பதுதான் முக்கியம்.

நான் அதை முன்னேற்றம் என்கிறேன்.