தன்னை நேசிக்காதவர்களை நேசிப்பது ஏன் கடினம்

மானங்கெட்ட, பாதுகாப்பற்ற, கடுமையான சுயவிமர்சனத்திற்கு ஆளாகக்கூடியவர்கள்... நம்மில் சிலர், குறிப்பாக பச்சாதாபம் மற்றும் "மீட்பர் நோய்க்குறி" அதிகம் உள்ளவர்கள், அத்தகையவர்கள் செலவழிக்கப்படாத அன்புக்கும் மென்மைக்கும் சிறந்த பொருள்கள் என்று தோன்றுகிறது, மேலும் நீங்கள் அவர்களிடம்தான் நீண்ட நிலையான உறவுகளை உருவாக்க முடியும். நன்றியுணர்வு மற்றும் பரஸ்பர ஆதரவின் அடிப்படையில் உறவுகள். ஆனால் அது எப்போதும் இல்லை. அதனால்தான்:

1. தன்னுடன் திருப்தியடையாத ஒரு பங்குதாரர் உங்கள் உதவியால் உள் வெற்றிடத்தை நிரப்ப முயற்சிக்கலாம்.

முதலில் இது நன்றாக இருக்கிறது—தேவைப்படுவதை நாங்கள் விரும்புகிறோம்—ஆனால் அது அதிக தூரம் சென்றால், அது உங்களை அதிகமாகச் சார்ந்திருக்கும். அவர் உங்களை ஒரு நபராக மதிக்கவில்லை என்பதை நீங்கள் ஆழ்மனதில் உணரத் தொடங்குவீர்கள், ஆனால் அவருக்காக நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்: ஆறுதல், சுயமரியாதையை உயர்த்துங்கள், ஆறுதலுடன் அவரைச் சூழ்ந்து கொள்ளுங்கள்.

2. அத்தகைய நபருடன் தொடர்புகொள்வது கடினம்.

ஒரு விதியாக, அவர் வார்த்தைகளை போதுமான அளவு உணரவில்லை மற்றும் அவற்றில் ஒரு ரகசிய எதிர்மறையான பொருளைக் காண்கிறார், ஏனென்றால் அவர் தனது வெறுப்பை உங்கள் மீது வெளிப்படுத்துகிறார். நீங்கள் சொல்லும் அனைத்தையும் நீங்கள் கவனமாக கண்காணிக்க வேண்டும், அல்லது உங்களுக்குள்ளேயே விலகிக்கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் எந்தத் தொடர்பும் வெறுப்பாகவும் கேலிக்குரியதாகவும் இருக்கும்.

எடுத்துக்காட்டாக, பாராட்டுகளை மறுப்பதன் மூலமோ ("இல்லை, அதைப் பற்றி எனக்கு எதுவும் புரியவில்லை") அல்லது அதைக் குறைத்து மதிப்பிடுவதன் மூலமோ ஒரு பங்குதாரர் அங்கீகாரத்தை மோசமாக உணரலாம் ("இந்த முறை நான் அதைச் செய்தேன், ஆனால் நான் வெற்றி பெறுவேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. மீண்டும்"). அவர் உரையாடலை முற்றிலும் வேறொரு தலைப்புக்கு மாற்றுகிறார் ("நிச்சயமாக, ஆனால் நீங்கள் அதை எவ்வளவு சிறப்பாக செய்கிறீர்கள் என்று பாருங்கள்!").

3. அவர் உங்களை கவனிப்பதில்லை.

பங்குதாரர் தனக்குத் தேவைப்படும்போது உதவியை மறுக்கிறார். அவர் கவனிப்புக்கு தகுதியற்றவராக உணரலாம் மற்றும் உறவின் சில பகுதிகளில் தன்னை ஒரு சுமையாக கருதலாம். ஒரு முரண்பாடு, ஆனால் அதே நேரத்தில், அவர் மற்ற காரணங்களுக்காக கோரிக்கைகளால் உங்களைத் துன்புறுத்துகிறார். அவர் உதவி கோருகிறார், நீங்கள் உதவ முயற்சிக்கிறீர்கள், இந்த உதவியை அவர் நிராகரிக்கிறார். இதன் விளைவாக, நீங்கள் குற்ற உணர்வு, உறவில் தாழ்வு மனப்பான்மை.

4. நீங்கள் உங்கள் துணைக்கு உதவ விரும்புகிறீர்கள் ஆனால் சக்தியற்றவர்களாக உணர்கிறீர்கள்

நேசிப்பவர் தன்னைத்தானே அவமானப்படுத்தி அழித்துக் கொண்டால், அது உங்களுக்கு ஒரு நிலையான வலியாக மாறும். உங்கள் கூட்டாளருக்கு புதிய வாழ்க்கையை சுவாசிக்க நீங்கள் நேரத்தையும் சக்தியையும் செலவிடுகிறீர்கள், ஆனால் அவர் அதைப் பற்றி தெரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை, மேலும் அவர் தொடர்ந்து தன்னைத்தானே வெளிப்படுத்திக் கொள்கிறார்.

பங்குதாரர் எப்போதும் தன்னைப் பற்றி அதிருப்தி அடைந்து, மாற்ற நினைக்கவில்லை என்றால் என்ன செய்வது?

உங்கள் உறவு நீண்ட காலமாக நடந்து கொண்டிருந்தால், ஒருவேளை நீங்கள் மிகவும் அக்கறையுள்ள மற்றும் பொறுமையான நபராக இருக்கலாம், இது ஒரு நல்ல விஷயம். ஆனால் உங்கள் சொந்த தேவைகளை நீங்கள் மறந்துவிடக் கூடாது.

உங்கள் துணைக்கு உதவுவதன் மூலம் நீங்கள் திருப்தி அடையலாம். அவரது வளாகங்கள் குறிப்பாக உங்களைத் தொந்தரவு செய்யவில்லை என்றால், அவற்றை ஒரு நல்ல வினோதமாக, ஒரு வினோதமாக நீங்கள் உணர்ந்தால், கவலைப்பட ஒன்றுமில்லை. ஆனால், உங்கள் துணைக்காக நீங்கள் அதிகம் தியாகம் செய்கிறீர்கள் என்றும், உங்கள் முயற்சிகள் மணலில் மூழ்கியிருப்பது போலவும், உங்கள் சொந்தத் தேவைகள் எப்போதும் பின்னணியில் இருப்பதாகவும் நீங்கள் உணர்ந்தால், ஏதாவது மாற வேண்டும்.

முதலில், ஒரு உரையாடலைத் தொடங்கி உங்கள் கவலையைப் பற்றி பேசுவது மதிப்பு. நீங்கள் என்ன செய்தாலும், உங்கள் தேவைகள் புறக்கணிக்கப்படுவதை நீங்கள் அனுமதிக்கக்கூடாது மற்றும் அவரை சதுப்பு நிலத்திலிருந்து வெளியே இழுக்க முடியவில்லை என்பதற்காக குற்ற உணர்ச்சியை உணர வேண்டும். நீங்கள் அவர் மீது எவ்வளவு அக்கறை கொண்டாலும், அவருக்கும் அவரது வாழ்க்கைக்கும் நீங்கள் பொறுப்பல்ல.

ஆசிரியரைப் பற்றி: மார்க் ஒயிட் ஸ்டேட்டன் ஐலேண்ட் கல்லூரியில் (அமெரிக்கா) தத்துவத் துறையின் டீன் மற்றும் எழுத்தாளர்.