அவர்கள் எல்லாவற்றையும் ஒன்றாகச் செய்கிறார்கள்: ஒன்று இருக்கும் இடத்தில், மற்றொன்று உள்ளது. ஒரு துணையைத் தவிர வாழ்க்கை அவர்களுக்கு அர்த்தமல்ல. பலர் விரும்பும் ஒரு இலட்சியமாக இது தெரிகிறது. ஆனால் அத்தகைய முட்டாள்தனம் ஆபத்து நிறைந்தது.
"நாங்கள் எங்கள் ஓய்வு நேரத்தை ஒன்றாகக் கழிக்கிறோம், நண்பர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்களைச் சந்திக்க நாங்கள் எப்போதும் ஒன்றாகச் செல்கிறோம், நாங்கள் இருவரும் விடுமுறைக்கு செல்கிறோம்" என்று 26 வயதான கேடரினா கூறுகிறார்.
"நீ இல்லாமல் நான் இல்லை" என்பது பிரிக்க முடியாத ஜோடிகளின் குறிக்கோள். மரியாவும் யெகோரும் ஒன்றாக வேலை செய்கிறார்கள். "அவர்கள் ஒரு உயிரினத்தைப் போன்றவர்கள் - அவர்கள் ஒரே விஷயத்தை விரும்புகிறார்கள், ஒரே வண்ணத் திட்டத்தில் ஆடை அணிவார்கள், ஒருவருக்கொருவர் சொற்றொடர்களை முடிக்கிறார்கள்" என்று தி மெர்ஜ் ரிலேஷன்ஷிப்பின் ஆசிரியரான மனோதத்துவ ஆய்வாளர் சவேரியோ டோமசெல்லா கூறுகிறார்.
பொதுவான அனுபவம், பயம் மற்றும் பழக்கம்
பிரிக்க முடியாத ஜோடிகளை மூன்று வகையாக வகைப்படுத்தலாம் என்று மனோதத்துவ ஆய்வாளர் நம்புகிறார்.
முதல் வகை - இவை மிகவும் ஆரம்பத்தில் எழுந்த உறவுகள், கூட்டாளர்கள் இன்னும் தங்கள் உருவாக்கத்தை அனுபவிக்கும் போது. அவர்கள் பள்ளியிலிருந்து நண்பர்களாக இருக்கலாம், ஆரம்பப் பள்ளியிலிருந்து கூட இருக்கலாம். ஒன்றாக வளரும் அனுபவம் அவர்களின் உறவை உறுதிப்படுத்துகிறது - அவர்களின் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு காலகட்டத்திலும் அவர்கள் ஒரு கண்ணாடியில் பிரதிபலிப்பதைப் போல ஒருவரையொருவர் பார்த்தார்கள்.
இரண்டாவது வகை - கூட்டாளர்களில் ஒருவர், மற்றும் இருவருமே தனிமையைத் தாங்க முடியாதபோது. அவர் தேர்ந்தெடுத்தவர் மாலையை தனித்தனியாக செலவிட முடிவு செய்தால், அவர் கைவிடப்பட்டதாகவும் தேவையற்றதாகவும் உணர்கிறார். அப்படிப்பட்டவர்களிடம் இணைவதன் அவசியம் தாங்கள் தனித்து விடப்படுவார்களோ என்ற பயம்தான். இத்தகைய உறவுகள் பெரும்பாலும் மறுபிறவி, இணை சார்ந்ததாக மாறும்.
மூன்றாவது வகை - உறவுமுறை இருந்த ஒரு குடும்பத்தில் வளர்ந்தவர்கள். இந்த மக்கள் எப்போதும் தங்கள் கண்களுக்கு முன்னால் இருக்கும் முறையைப் பின்பற்றுகிறார்கள்.
உடையக்கூடிய முட்டாள்தனம்
அவர்களால், கூட்டாளர்களின் வாழ்க்கை நெருக்கமாக பின்னிப் பிணைந்த உறவுகளை நச்சு என்று அழைக்க முடியாது. எல்லாவற்றையும் போலவே, இது மிதமான விஷயம்.
"சில சந்தர்ப்பங்களில், காதல் பறவைகள் இன்னும் குறிப்பிட்ட அளவு சுயாட்சியைத் தக்கவைத்துக்கொள்கின்றன, மேலும் இது ஒரு பிரச்சனையாக இருக்காது" என்கிறார் சவேரியோ டோமசெல்லா. - மற்றவற்றில், இணைப்பு முழுமையடைகிறது: ஒன்று இல்லாமல் மற்றொன்று குறைபாடு, தாழ்வானதாக உணர்கிறது. "நாம்" மட்டுமே உள்ளது, "நான்" இல்லை. பிந்தைய வழக்கில், கவலை அடிக்கடி உறவில் எழுகிறது, பங்குதாரர்கள் பொறாமை மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் கட்டுப்படுத்த முயற்சி செய்யலாம்.
உணர்ச்சி சார்ந்த சார்பு ஆபத்தானது, ஏனெனில் இது அறிவுசார் மற்றும் பொருளாதார சார்புகளை உள்ளடக்கியது.
தனிப்பட்ட எல்லைகள் மங்கும்போது, மற்ற நபரிடமிருந்து நம்மைப் பிரிப்பதை நிறுத்துகிறோம். சிறிதளவு கருத்து வேறுபாட்டை நாம் நல்வாழ்வுக்கு அச்சுறுத்தலாக உணர்கிறோம். அல்லது நேர்மாறாக, மற்றொன்றில் கரைந்து, நம்மை நாமே கேட்பதை நிறுத்திவிடுகிறோம், இதன் விளைவாக - இடைவெளி ஏற்பட்டால் - கடுமையான தனிப்பட்ட நெருக்கடியை அனுபவிக்கிறோம்.
"உணர்ச்சி சார்ந்த சார்பு ஆபத்தானது, ஏனெனில் அது அறிவார்ந்த மற்றும் பொருளாதார சார்புடையது" என்று நிபுணர் விளக்குகிறார். "கூட்டாளர்களில் ஒருவர் பெரும்பாலும் இருவர் போல வாழ்கிறார், மற்றவர் முதிர்ச்சியடையாதவராகவும் சுயாதீனமான முடிவுகளை எடுக்க முடியாதவராகவும் இருக்கிறார்."
குழந்தைப் பருவத்தில் பெற்றோருடன் பாதுகாப்பான, நம்பிக்கையான உறவைக் கொண்டிருக்காத மக்களிடையே சார்ந்த உறவுகள் பெரும்பாலும் உருவாகின்றன. "வேறொரு நபருக்கு ஏற்கனவே நோய்க்குறியியல் தேவை - ஐயோ, தோல்வியுற்றது - உணர்ச்சி வெற்றிடத்தை நிரப்ப ஒரு வழியாகிறது," என்று சவேரியோ டோமசெல்லா விளக்குகிறார்.
சங்கமம் முதல் துன்பம் வரை
சார்பு பல்வேறு சமிக்ஞைகளில் வெளிப்படுகிறது. ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து குறுகிய காலப் பிரிவினை, அவரது ஒவ்வொரு அடியையும் பின்பற்றுவதற்கான ஆசை, ஒரு குறிப்பிட்ட தருணத்தில் அவர் என்ன செய்கிறார் என்பதை அறிய விரும்புவதால் கூட இது கவலையாக இருக்கலாம்.
மற்றொரு அறிகுறி அந்த ஜோடியின் மூடல் ஆகும். கூட்டாளர்கள் தொடர்புகளின் எண்ணிக்கையைக் குறைக்கிறார்கள், குறைவான நண்பர்களை உருவாக்குகிறார்கள், கண்ணுக்குத் தெரியாத சுவருடன் உலகத்திலிருந்து தங்களைப் பிரிக்கிறார்கள். தங்கள் விருப்பத்தை சந்தேகிக்க அனுமதிக்கும் அனைவரும் எதிரிகளாகி துண்டிக்கப்படுகிறார்கள். இத்தகைய தனிமை உறவுகள் மற்றும் நண்பர்களுடனான உறவுகளில் மோதல்கள் மற்றும் முறிவுகளுக்கு கூட வழிவகுக்கும்.
உங்கள் உறவில் இந்த அறிகுறிகளை நீங்கள் கவனித்தால், விரைவில் ஒரு சிகிச்சையாளரை அணுகுவது மதிப்பு.
"சார்பு என்பது வெளிப்படையாகத் தெரிந்தால், காதல் துன்பமாக உருவாகிறது, ஆனால் பிரிந்து செல்லும் எண்ணம் கூட கூட்டாளர்களுக்கு நம்பமுடியாததாக தோன்றுகிறது" என்று சவேரியோ டோமசெல்லா கருத்துரைக்கிறார். - நிலைமையை புறநிலையாகப் பார்க்க, கூட்டாளர்கள் முதலில் தங்களை தனிநபர்களாக உணர வேண்டும், அவர்களின் ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளைக் கேட்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். ஒருவேளை அவர்கள் ஒன்றாக இருக்க தேர்வு செய்வார்கள் - ஆனால் ஒவ்வொருவரின் தனிப்பட்ட நலன்களையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளும் புதிய விதிமுறைகள்.