பெற்றோரின் துஷ்பிரயோகத்தை நீங்கள் கண்டிருக்கிறீர்கள். என்ன செய்ய?

தெருவில் ஒரு பையன் ஒரு பெண்ணைத் தாக்கினால் அல்லது ஒரு பாட்டியிடம் இருந்து பணப்பையை எடுத்துச் சென்றால் சிலரால் அமைதியாக கடந்து செல்ல முடியும். ஆனால் ஒரு தாய் தனது குழந்தையை அலறல் அல்லது அடிக்கும் சூழ்நிலையில், எல்லாம் மிகவும் சிக்கலானது. பிறரின் குடும்ப விவகாரங்களில் தலையிட நமக்கு - பார்ப்பனர்களுக்கு - உரிமை இருக்கிறதா? இந்த சூழ்நிலையில் நாம் உதவ முடியுமா?

சாதாரணமாகப் பார்ப்பவர்களிடம் ஏன் இத்தனை உணர்ச்சிகளும் எண்ணங்களும் இத்தகைய காட்சிகளை ஏற்படுத்துகின்றன என்பதைப் பார்ப்போம். எந்த வகையான தலையீடு மற்றும் எந்த சூழ்நிலைகளில் ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது மற்றும் பயனுள்ளது என்பதைப் பற்றியும் சிந்தியுங்கள்.

குடும்ப விவகாரங்கள்

வீட்டில் குழந்தைகளுக்கும் பெற்றோருக்கும் இடையே நடக்கும் அனைத்தும் அவர்களின் வியாபாரம். அலாரம் சிக்னல்கள் தோன்றும் வரை - குழந்தையின் ஒரு விசித்திரமான நிலை மற்றும் நடத்தை, அவரிடமிருந்து புகார்கள், ஏராளமான காயங்கள், அலறல்கள் அல்லது சுவருக்குப் பின்னால் அழும் இதயம். அப்படியிருந்தும், பாதுகாவலரை அழைப்பதற்கு முன் நீங்கள் கவனமாக சிந்திக்க வேண்டும், எடுத்துக்காட்டாக.

ஆனால் தெருவில் ஒரு ஊழல் நடந்தால், பார்வையாளர்கள் அனைவரும் அறியாமல் பங்கேற்பாளர்களாக மாறுகிறார்கள். அவர்களில் சிலர் இதுபோன்ற காட்சிகளை உணரும் குழந்தைகளுடன் இருக்கிறார்கள். சமூகத்திற்கு தலையிட உரிமை உண்டு என்று மாறிவிடும் - மேலும் பெரும்பாலும் அவதூறான காட்சியிலிருந்து குழந்தையைப் பாதுகாப்பது மட்டுமல்லாமல், தங்களையும் தங்கள் குழந்தைகளையும் கவனித்துக்கொள்வது, வன்முறைக் காட்சிகளைப் பார்ப்பது கூட பொதுவாகப் பயனளிக்காது.

முக்கிய கேள்வி என்னவென்றால், அது உதவுவதற்கு எந்த வகையான தலையீடு இருக்க வேண்டும், தீங்கு அல்ல.

அறைதல் மற்றும் அலறல்களுடன் கூடிய காட்சிகள் பார்ப்பவர்களை ஏன் காயப்படுத்துகின்றன

ஒவ்வொரு நபருக்கும் அனுதாபம் உள்ளது - மற்றொருவரின் உணர்ச்சிகளையும் வலியையும் உணரும் திறன். குழந்தைகளின் வலியை நாங்கள் மிகவும் தீவிரமாக உணர்கிறோம், திடீரென்று ஒரு குழந்தை புண்படுத்தப்பட்டால், நாங்கள் சத்தமாக சொல்ல விரும்புகிறோம்: "இதை உடனடியாக நிறுத்து!"

சுவாரஸ்யமாக, நம் சொந்த குழந்தையுடன் ஒரு சூழ்நிலையில், அவருடைய உணர்ச்சிகளை நாம் கேட்கவில்லை, ஏனென்றால் நம்முடையது - பெற்றோரின் உணர்வுகள் நமக்கு சத்தமாக ஒலிக்கும். எனவே, தெருவில் உள்ள ஒரு பெற்றோர் தனது குழந்தைக்கு ஆவேசமாக "சுத்தி" செய்யும் போது, ​​​​பெற்றோர் தனது உணர்ச்சிகளை குழந்தைகளை விட சத்தமாக கேட்கிறார்கள். வெளியில் இருந்து பார்த்தால், இது சிறுவர் துஷ்பிரயோகத்தின் ஒரு காட்சி, உண்மையில் மிகவும் பயங்கரமானது, இதைப் பார்ப்பதும் கேட்பதும் இன்னும் பயங்கரமானது.

ஆனால் நீங்கள் உள்ளே இருந்து பார்த்தால், இது ஒரு அவசர நிலை, இதில் பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவருக்கும் உதவி தேவைப்படும். ஒரு குழந்தை, அவர் குற்றவாளியாக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், எந்த விஷயத்திலும் கொடூரமான சிகிச்சைக்கு தகுதியற்றவர்.

மேலும் பெற்றோர் கொதிநிலையை அடைந்து, அவரது செயல்களால் குழந்தைக்கு தீங்கு விளைவிக்கிறது, உறவை சேதப்படுத்துகிறது மற்றும் குற்ற உணர்வை தனக்குள் சேர்க்கிறது. ஆனால் அவர் இதுபோன்ற பயங்கரமான செயல்களை எங்கும் செய்யவில்லை. ஒருவேளை இது ஒரு அனாதை இல்லத்தில் வளர்ந்த மிகவும் சோர்வாக இருக்கும் அம்மா அல்லது அப்பாவாக இருக்கலாம், மேலும் அவர்கள் மன அழுத்தத்தில் இத்தகைய நடத்தை முறைகளைக் கொண்டுள்ளனர். இது யாரையும் நியாயப்படுத்தாது, ஆனால் வெளியில் இருந்து என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பார்க்க உங்களை அனுமதிக்கிறது.

நிலைமை ஒரு விமானம் விபத்துக்குள்ளானதைப் போன்றது என்று மாறிவிடும், அதில் பெற்றோர் முதலில் தனக்கும், பின்னர் குழந்தைக்கும் ஆக்ஸிஜன் முகமூடியை அணிவது அவசியம்.

நிச்சயமாக, ஒருவரின் உயிருக்கு நேரடி அச்சுறுத்தல் இல்லாத வன்முறையின் வெளிப்பாடுகளுக்கு இவை அனைத்தும் பொருந்தும். வெளிப்படையாக அடிக்கும் காட்சியை நீங்கள் கண்டிருந்தால் - இது ஏற்கனவே விபத்துக்குள்ளான விமானம், ஆக்ஸிஜன் முகமூடிகள் உதவாது - உங்களால் முடிந்தவரை உதவிக்கு அழைக்கவும் அல்லது நீங்களே தலையிடவும்.

நீங்கள் குழந்தைகளை அடிக்க முடியாது!

ஆம், அடிப்பதும் வன்முறைதான், முதலில் அதை உடனடியாக நிறுத்த வேண்டும். ஆனால் இந்த நோக்கத்தின் பின்னால் என்ன இருக்கிறது? கண்டனம், கோபம், நிராகரிப்பு. இந்த உணர்வுகள் அனைத்தும் மிகவும் புரிந்துகொள்ளக்கூடியவை, ஏனென்றால் குழந்தைகள் மிகவும் வருந்துகிறார்கள்.

மேலும், "மேஜிக் கீ" போன்ற, வன்முறைச் சுழற்சியில் இருந்து வெளியேறும் வழியைத் திறக்கும் சரியான வார்த்தைகளை நீங்கள் காணலாம் என்று தோன்றுகிறது.

ஆனால் ஒரு வெளியாட்கள் கோபமாக இருக்கும் தந்தையிடம் வந்து சொன்னால்: “நீங்கள் உங்கள் குழந்தைக்கு கெட்ட காரியங்களைச் செய்கிறீர்கள்! குழந்தைகளை அடிக்க கூடாது! நிறுத்து!” - அத்தகைய கருத்தை அவர் எவ்வளவு தூரம் அனுப்புவார் என்று நினைக்கிறீர்கள்? இத்தகைய கருத்துக்கள் வன்முறை சுழற்சியையே தொடர்கின்றன. வார்த்தைகள் எதுவாக இருந்தாலும், கோபமான பெற்றோரின் இதயத்தின் கதவைத் திறக்கும் மந்திர சாவி இல்லை. என்ன செய்ய? வாயை மூடிக்கொண்டு நடக்கவா?

சமூக ஊடகங்களில் பெரியவர்கள் சிறுவயதில் துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட்ட நினைவுகள் நிறைந்துள்ளன. தங்கள் பெற்றோர்கள் அநியாயமாகவோ அல்லது கொடூரமாகவோ இருந்தபோது, ​​நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு, யாராவது தங்களைப் பாதுகாப்பார்கள் என்று அவர்கள் கனவு கண்டதாக அவர்கள் எழுதுகிறார்கள். நமக்காக இல்லாவிட்டால், ஒரு பார்வையாளரிடமிருந்து ஒரு பாதுகாவலனாக மாறுவது சாத்தியம் என்று நமக்குத் தோன்றுகிறது, ஆனால் இதற்காக, வேறொருவரின் குழந்தை ... ஆனால் அது அப்படியா?

பிரச்சனை என்னவென்றால், பங்கேற்பாளர்களின் அனுமதியின்றி வந்து அவர்களின் விவகாரங்களில் தலையிடுவதும் ஓரளவு வன்முறையானது. எனவே நல்ல நோக்கத்துடன், நாங்கள் பெரும்பாலும் முற்றிலும் இரக்கமற்றதைத் தொடர்கிறோம். நீங்கள் சண்டையை முறித்துக் கொண்டு காவல்துறையை அழைக்க வேண்டிய சந்தர்ப்பங்களில் இது நியாயமானது. ஆனால் கத்தும் பெற்றோர் மற்றும் குழந்தையுடன் ஒரு சூழ்நிலையில், தலையிடுவது அவர்களின் தகவல்தொடர்புக்கு ஆத்திரத்தை மட்டுமே சேர்க்கும்.

இது கூட நடக்கிறது, சங்கடமாக, ஒரு வயது வந்தவர் அவர் "பொதுவில்" இருப்பதை நினைவில் கொள்கிறார், அவர் "கல்வி நடவடிக்கைகளை" ஒத்திவைப்பார், ஆனால் வீட்டில் குழந்தை இரட்டிப்பாகும்.

உண்மையில் வெளியேற வழி இல்லையா? குழந்தைகளுக்கு உதவ நாம் எதுவும் செய்ய முடியாது?

ஒரு வழி இருக்கிறது, ஆனால் மந்திர விசை இல்லை. எந்தவொரு பெற்றோரிடமும் உடனடியாகச் செயல்படும் மற்றும் நமக்குப் பிடிக்காதவை மற்றும் குழந்தைகளுக்கு தீங்கு விளைவிப்பதை நிறுத்தும் இதுபோன்ற வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது.

பெற்றோருக்கு மாற நேரம் தேவை. சமூகம் மாற கால அவகாசம் தேவை. சில கோட்பாடுகளின்படி, பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் இப்போது தங்களைத் தாங்களே வேலை செய்ய ஆரம்பித்தாலும், வன்முறையற்ற பெற்றோருக்குரிய முறைகளை அறிமுகப்படுத்தினாலும், 1-2 தலைமுறைகளுக்குப் பிறகுதான் குறிப்பிடத்தக்க மாற்றங்களைக் காண்போம்.

ஆனால் நாம் - பெற்றோரின் அநீதி அல்லது கொடுமையின் சாதாரண சாட்சிகள் - துஷ்பிரயோகத்தின் சுழற்சிகளை உடைக்க உதவ முடியும்.

இந்த வழி மட்டுமே கண்டனத்தின் மூலம் அல்ல. மற்றும் தகவல், ஆதரவு மற்றும் அனுதாபம் மூலம், படிப்படியாக, சிறிய படிகளில்.

தகவல், ஆதரவு, பச்சாதாபம்

ஒரு குழந்தையின் உயிருக்கு நேரடியாக அச்சுறுத்தும் ஒரு சூழ்நிலையை நீங்கள் கண்டிருந்தால் (வெளிப்படையாக அடிப்பது), நிச்சயமாக, நீங்கள் காவல்துறையை அழைக்க வேண்டும், உதவிக்கு அழைக்க வேண்டும், சண்டையை முறித்துக் கொள்ள வேண்டும். மற்ற சந்தர்ப்பங்களில், முக்கிய குறிக்கோள் "எந்தத் தீங்கும் செய்யாதே."

தகவல் நிச்சயமாக தீங்கு விளைவிக்காது - வன்முறை எவ்வாறு குழந்தைக்கு தீங்கு விளைவிக்கிறது மற்றும் அவரது எதிர்காலம், குழந்தை-பெற்றோர் உறவைப் பற்றிய தகவல் பரிமாற்றம். ஆனால் இது உணர்ச்சிகரமான தருணத்தில் நடக்கக்கூடாது. கல்வி பற்றிய துண்டு பிரசுரங்கள் மற்றும் பத்திரிகைகள் ஒரு குடும்பத்தின் அஞ்சல் பெட்டியில் வீசப்பட்ட நிகழ்வுகள் எனக்குத் தெரியும். தகவலுக்கு நல்ல விருப்பம்.

அல்லது நீங்கள் கட்டுரைகளை எழுதலாம், வீடியோக்களை சுடலாம், இன்போ கிராபிக்ஸைப் பகிரலாம், பெற்றோருக்குரிய நிகழ்வுகளில் சமீபத்திய பெற்றோருக்குரிய ஆராய்ச்சியைப் பற்றி பேசலாம்.

ஆனால் ஒரு பெற்றோர் குழந்தையை அடிக்கும் சூழ்நிலையில், அவருக்குத் தெரிவிக்க இயலாது, மேலும் தீர்ப்பளிப்பது பயனற்றது மற்றும் கூட, ஒருவேளை, தீங்கு விளைவிக்கும். பெற்றோருக்கு ஆக்ஸிஜன் மாஸ்க் தேவை, நினைவிருக்கிறதா? நம்புவது கடினம், ஆனால் வன்முறைச் சுழற்சி இப்படித்தான் குறுக்கிடப்படுகிறது. மற்றவர்களின் குழந்தைகளை வளர்க்க நமக்கு உரிமை இல்லை, ஆனால் மன அழுத்தத்தில் இருக்கும் பெற்றோருக்கு உதவலாம்.

இந்த எரிச்சல், கோபம், கத்துதல் அல்லது அடிக்கும் வயது வந்தவருக்கு அனுதாபம் காட்டுவது கூட மிகப்பெரிய சவாலாக உள்ளது. ஆனால் அவர் அத்தகைய காரியத்தில் திறமையானவராக இருந்தால், அவர் ஒரு குழந்தையாக எவ்வளவு மோசமாக அடிக்கப்பட்டிருப்பார் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்.

உங்களுக்குள் இரக்கத்தைக் காண முடியுமா? அத்தகைய சூழ்நிலையில் எல்லோரும் பெற்றோருடன் அனுதாபம் காட்ட முடியாது, இதுவும் சாதாரணமானது.

உங்களுக்குள் அனுதாபத்தைக் காண முடிந்தால், பெற்றோரை துஷ்பிரயோகம் செய்யும் காட்சிகளில் மெதுவாகத் தலையிட முயற்சி செய்யலாம். முடிந்தவரை நடுநிலையாக பெற்றோருக்கு உதவி வழங்குவதே சிறந்த விஷயம். உதவ சில வழிகள் இங்கே உள்ளன.

எப்படி நடந்துகொள்வது?

இந்த உதவிக்குறிப்புகள் தெளிவற்றதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் என்னை நம்புங்கள், இது துல்லியமாக இதுபோன்ற ஒரு எதிர்வினைதான் புண்படுத்தப்பட்ட குழந்தைக்கும் பெரியவர்களுக்கும் உதவும். ஏற்கனவே எரிச்சலடைந்த பெற்றோரிடம் நீங்கள் அலறவே இல்லை.

1. கேளுங்கள்: "உங்களுக்கு உதவி தேவையா? ஒருவேளை நீங்கள் சோர்வாக இருக்கிறீர்களா? அனுதாபத்தின் வெளிப்பாட்டுடன்.

சாத்தியமான முடிவு: "இல்லை, போய்விடு, உங்கள் வணிகம் எதுவுமே இல்லை" என்பது நீங்கள் பெறக்கூடிய பதில். திணிக்க வேண்டாம், நீங்கள் ஏற்கனவே முக்கியமான ஒன்றைச் செய்துள்ளீர்கள். அம்மா அல்லது அப்பா உங்கள் உதவியை நிராகரித்தார், ஆனால் இது ஒரு முறிவு - அவர்கள் கண்டிக்கப்படவில்லை, ஆனால் அனுதாபத்தை வழங்கினர். குழந்தை அதைப் பார்த்தது - அவருக்கு இது ஒரு சிறந்த எடுத்துக்காட்டு.

2. நீங்கள் இப்படிக் கேட்கலாம்: “நீங்கள் மிகவும் சோர்வாக இருக்க வேண்டும், ஒருவேளை நான் உங்களுக்கு அருகிலுள்ள ஓட்டலில் இருந்து ஒரு கப் காபி கொண்டு வரலாமா? அல்லது நான் உங்கள் குழந்தையுடன் அரை மணி நேரம் சாண்ட்பாக்ஸில் விளையாட வேண்டுமா, நீங்கள் உட்கார வேண்டுமா?

சாத்தியமான முடிவு: சில தாய்மார்கள் உதவியை ஏற்க ஒப்புக்கொள்வார்கள், இருப்பினும், அவர்கள் சங்கடத்துடன் மீண்டும் கேட்பார்கள்: "நீங்கள் நிச்சயமாகச் சென்று எனக்கு சாண்ட்பாக்ஸில் காபி / டிங்கர் வாங்கலாம், அது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்குமா?" ஆனால் அம்மா உங்கள் உதவியை மறுக்கும் வாய்ப்பு உள்ளது. அதுவும் பரவாயில்லை. உன்னால் முடிந்ததை செய்தாய். முடிவு உடனடியாகத் தெரியாவிட்டாலும், இதுபோன்ற சிறிய படிகள் மிகவும் முக்கியம்.

3. நம்மில் சிலர் அந்நியர்களுடன் எளிதில் தொடர்பைக் காணலாம், இது உங்கள் திறமை என்றால் — சோர்வாக இருக்கும் அம்மா/அப்பாவிடம் பேசுங்கள், கேளுங்கள், அனுதாபம் காட்டுங்கள்.

சாத்தியமான முடிவு: சில நேரங்களில் "ரயிலில் அந்நியருடன் பேசுவது" குணமாகும், இது ஒரு வகையான ஒப்புதல் வாக்குமூலம். இங்கேயும் அதேதான் — ஒரு நபர் தனது சொந்தப் பொருளைப் பகிர்ந்து கொள்ள அல்லது அழுதால், இதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள். எந்த வார்த்தைகளாலும் உற்சாகப்படுத்துங்கள், அனுதாபம் காட்டுங்கள், அத்தகைய பங்கேற்பு பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

4. குடும்ப உளவியலாளரின் இரண்டு வணிக அட்டைகளை உங்களுடன் வைத்துக் கொள்ளுங்கள் மற்றும் சில சமயங்களில் ஒரு தொடர்பைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்: "இது என் காதலிக்கும் அப்படித்தான் இருந்தது, அவள் சோர்வடைந்தாள், குழந்தை கீழ்ப்படியவில்லை, உளவியலாளர் உதவினார்." வணிக அட்டைகள் - உங்கள் உதவியை ஏற்க அல்லது பேசுவதற்கு ஏற்கனவே ஒப்புக்கொண்டவர்களுக்கு. இது "மேம்பட்டவர்களுக்கு" ஒரு விருப்பமாகும் - ஒரு உளவியலாளர் எவ்வாறு உதவ முடியும் என்பதை அனைவரும் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள், எல்லோரும் பணத்தை செலவழிக்க ஒப்புக்கொள்ள மாட்டார்கள். உங்கள் வேலை வழங்குவது.

சாத்தியமான முடிவு: எதிர்வினை வித்தியாசமாக இருக்கலாம் - யாரோ ஒருவர் அதை கண்ணியமாக எடுத்துக்கொள்வார், யாரோ ஒரு பயனுள்ள தொடர்பைப் பயன்படுத்துவதைப் பற்றி உண்மையாகச் சிந்திப்பார்கள், மேலும் யாரோ ஒருவர் கூறுவார்: "இல்லை, நன்றி, எங்களுக்கு ஒரு உளவியலாளர் தேவையில்லை" - மேலும் அத்தகைய உரிமை உண்டு. பதில். வலியுறுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை. "இல்லை" என்ற பதிலைப் பெறுவது எப்போதும் எளிதானது அல்ல. நீங்கள் இதைப் பற்றி எப்படியாவது வருத்தமாகவோ அல்லது வருத்தமாகவோ இருப்பதாக உணர்ந்தால், உங்களுக்கு ஆதரவாக இருக்கும் அன்பானவருடன் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்.

உங்களை பார்த்து கொள்ளுங்கள்

ஒவ்வொருவருக்கும் வன்முறையை ஏற்றுக்கொள்ளும் நிலை உள்ளது. சிலருக்கு, கத்துவது சாதாரணமானது, ஆனால் அடிப்பது ஏற்கனவே அதிகமாக இருக்கும். சிலருக்கு, சில சமயங்களில், மிகவும் தீவிரமான வழக்கில், ஒரு குழந்தையைத் தாக்குவது விதிமுறை. மற்றவர்களுக்கு, பெல்ட் கொண்ட தண்டனை ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது. சிலர் அப்படி எதையும் ஏற்றுக்கொள்ள மாட்டார்கள்.

நமது தனிப்பட்ட சகிப்புத்தன்மைக்கு அப்பாற்பட்ட வன்முறையைக் காணும்போது, ​​அது புண்படுத்தும். குறிப்பாக நம் குழந்தைப் பருவத்தில் தண்டனைகள், அவமானங்கள், வன்முறைகள் இருந்திருந்தால். சிலருக்கு பச்சாதாபத்தின் அளவு அதிகரித்திருக்கிறது, அதாவது எந்த உணர்ச்சிகரமான காட்சிகளுக்கும் அவர்கள் அதிக உணர்திறன் உடையவர்கள்.

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளிடம் முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொள்ளும் சூழ்நிலைகளால் நீங்கள் புண்பட்டால், உங்களை நீங்களே கவனித்துக் கொள்வது அவசியம். அது உங்களை ஏன் காயப்படுத்துகிறது என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள், ஒருவேளை காரணத்தைக் கண்டுபிடித்து உங்கள் காயத்தை மூடுங்கள், நிச்சயமாக ஒன்று இருந்தால்.

இன்று, பல பெற்றோர்கள் ஸ்பாக்கிங் மற்றும் பெல்ட் ஆபத்துகளை அறிந்திருக்கிறார்கள், ஆனால் எல்லோரும் தங்கள் நடத்தையை மாற்ற முடியாது. வெற்றி பெறுபவர்கள் மற்றும் முயற்சி செய்பவர்கள் வன்முறையின் சீரற்ற காட்சிகளுக்கு குறிப்பாக உணர்திறன் உடையவர்கள்.

வன்முறையைக் கவனிக்கும் காட்சிக்கு வரும்போது உங்களைக் கவனித்துக்கொள்வது சுயநலமாகத் தெரிகிறது. இத்தகைய நிகழ்வுகளுக்கு நமது உணர்திறன் வாசலைக் குறைப்பது கிட்டத்தட்ட ஒரு துரோகம் என்று நமக்குத் தோன்றுகிறது. ஆனால் மறுபுறம், இது புதிய வாய்ப்புகளைத் திறக்கிறது - நம்முடைய சொந்த அதிர்ச்சிகளின் மூலம், சுயநலமாக செயல்படுவதால், அனுதாபம், உதவிக்கு நம்மில் அதிக இடத்தைக் கண்டுபிடிப்போம். இது தனிப்பட்ட முறையில் நமக்கு மட்டுமல்ல, ஒட்டுமொத்த சமுதாயத்திற்கும் பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று மாறிவிடும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவசரகாலத்தில் பெற்றோர்கள் எவ்வளவு அனுதாபத்தைப் பெறுகிறார்கள், அது அவர்களின் குழந்தைகள் மற்றும் குடும்பங்களுக்கு சிறப்பாக இருக்கும், மேலும் சிறந்த மற்றும் வேகமான சமூகம் மாறும்.