ஒரு குழந்தை தனது உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்தும் போது அது ஒரு தீவிரமான வழியில் அடிக்கடி இருக்கும். அவருக்கு முன்னால் இருக்கும் பெரியவர் அவற்றைப் புரிந்து கொள்ள முடியாவிட்டால் அல்லது விரும்பவில்லை என்றால், குழந்தை அவற்றை வைத்திருக்கும், இனி வெளிப்படுத்தாது, கோபமாகவோ அல்லது சோகமாகவோ மாற்றும். Virginie Bouchon, உளவியலாளர், தனது குழந்தையின் உணர்ச்சிகளை சிறப்பாக நிர்வகிப்பதற்கான வெளிப்பாட்டைப் புரிந்துகொள்ள உதவுகிறார்.

ஒரு குழந்தை கத்தும்போது, ​​கோபமாக அல்லது சிரிக்கும்போது, ​​அவர் தனது உணர்ச்சிகளை, நேர்மறை (மகிழ்ச்சி, நன்றியுணர்வு) அல்லது எதிர்மறையாக (பயம், வெறுப்பு, சோகம்) வெளிப்படுத்துகிறார். எதிரே இருப்பவர் இந்த உணர்ச்சிகளைப் புரிந்து கொண்டு வார்த்தைகளைப் போட்டால், உணர்ச்சியின் தீவிரம் குறையும். மாறாக, வயது வந்தவர் இந்த உணர்ச்சிகளைப் புரிந்து கொள்ள முடியாவிட்டால் அல்லது விரும்பவில்லை என்றால், அவர் தனது விருப்பத்திற்கு ஏற்றார் போல், குழந்தை இனி அவற்றை வெளிப்படுத்தாது மற்றும் சோகமாக மாறாது, அல்லது மாறாக மேலும் மேலும் ஆக்ரோஷமாக வெளிப்படுத்தும்.

உதவிக்குறிப்பு # 1: புரிதலை வெளிப்படுத்துங்கள்

சூப்பர் மார்க்கெட்டில் புத்தகம் வாங்க வேண்டும் என்று ஆசைப்பட்டு, வேண்டாம் என்று சொல்லி கோபப்படும் குழந்தையை உதாரணத்திற்கு எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்.

மோசமான எதிர்வினை: நாங்கள் புத்தகத்தை கீழே வைத்தோம், அது ஒரு ஆசை என்று சொல்கிறோம், அதை நாங்கள் வாங்குவதற்கு வழியில்லை. குழந்தையின் ஆசையின் தீவிரம் எப்போதும் மிகவும் வலுவானது. அவர் தனது உணர்ச்சியின் தன்மையைப் புரிந்துகொள்வதால் அல்ல, ஆனால் பெற்றோரின் எதிர்வினைக்கு அவர் பயப்படுவார் என்பதாலோ அல்லது அவர் கேட்க மாட்டார் என்று அறிந்ததாலோ அவர் அமைதியாக இருக்கலாம். நாம் அவனது உணர்ச்சிகளை அழித்துவிடுகிறோம், அவனது உணர்ச்சிகளை பலத்தால், அவை எதுவாக இருந்தாலும், எந்த திசையிலும் வெளிப்படுத்தக்கூடிய ஒரு குறிப்பிட்ட ஆக்ரோஷத்தை வளர்த்துக் கொள்வான். பின்னர், அவர் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளில் சிறிது கவனம் செலுத்துவார், சிறிது பச்சாதாபம் காட்டுவார் அல்லது மாறாக மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளால் அதிகமாக மூழ்கிவிடுவார், அவற்றை எவ்வாறு நிர்வகிப்பது என்று தெரியவில்லை.   

சரியான எதிர்வினை: நாங்கள் அவரைக் கேட்டோம், அவருடைய விருப்பத்தை நாங்கள் புரிந்துகொண்டோம் என்பதைக் காட்ட. « உங்களுக்கு இந்தப் புத்தகம் வேண்டும் என்று எனக்குப் புரிகிறது, அதன் அட்டைப்படம் மிகவும் அழகாக இருக்கிறது, நானும் இதைப் படிக்க விரும்புகிறேன் ". நாம் அவனுடைய இடத்தில் நம்மை வைத்து, அவனுடைய இடத்தைப் பெற அனுமதித்தோம். அவர் பின்னர் தன்னை மற்றவர்களின் காலணியில் வைக்கலாம், காட்டலாம்பச்சாத்தாபம் மற்றும் அதன் சொந்த மேலாண்மை உணர்வுகளை.

உதவிக்குறிப்பு 2: குழந்தையை நடிகராக வைக்கவும்

அவரை மிகவும் விரும்ப வைக்கும் இந்த புத்தகத்தை நாங்கள் ஏன் வாங்க மாட்டோம் என்பதை அவருக்கு விளக்கவும்: "இன்று அது சாத்தியமில்லை, என்னிடம் பணம் இல்லை / உங்களிடம் ஏற்கனவே நிறைய உள்ளது, நீங்கள் படிக்காதவை போன்றவை. ". உடனடியாக அவரே பிரச்சினைக்கு ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிக்குமாறு பரிந்துரைக்கவும்: "நான் கடைக்குச் செல்லும் போது நாங்கள் என்ன செய்ய முடியும், அடுத்த முறை அவரை மீண்டும் இடைகழியில் வைப்பதுதான், சரியா?" நீங்கள் என்ன நினைக்கறீர்கள் ? நாங்கள் என்ன செய்ய முடியும் என்று நினைக்கிறீர்கள்? ". ” இந்த விஷயத்தில் நாம் உணர்ச்சிகளை விளக்கங்களிலிருந்து பிரித்து, விவாதத்தைத் திறக்கிறோம், விர்ஜினி பூச்சன் விளக்குகிறார். "whim" என்ற வார்த்தை நம் மனதில் இருந்து அகற்றப்பட வேண்டும். 6-7 வயதுக்குட்பட்ட ஒரு குழந்தை கையாள்வதில்லை, விருப்பம் இல்லை, அவர் தனது உணர்ச்சிகளை தன்னால் முடிந்தவரை வெளிப்படுத்துகிறார் மற்றும் அவற்றை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறார். அவள் சேர்க்கிறாள்.

உதவிக்குறிப்பு # 3: எப்போதும் உண்மைக்கு முன்னுரிமை கொடுங்கள்

சாண்டா கிளாஸ் இருக்கிறாரா என்று கேட்கும் ஒரு குழந்தைக்கு, இந்தக் கேள்வியைக் கேட்டால், அது என்னவாக இருந்தாலும், அவர் பதிலைக் கேட்கத் தயாராக இருப்பதால், நாங்கள் புரிந்துகொண்டதாகக் காட்டுகிறோம். விவாதம் மற்றும் உறவில் அவரை மீண்டும் ஒரு நடிகராக வைத்து, நாங்கள் கூறுவோம்: ” மற்றும் நீங்கள், நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள்? அதைப் பற்றி உங்கள் நண்பர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள்? ". அவர் சொல்வதைப் பொறுத்து, அவர் இன்னும் சிறிது நேரம் நம்ப வேண்டுமா அல்லது அவரது நண்பர்கள் அவரிடம் சொன்னதை உறுதிப்படுத்த வேண்டுமா என்பது உங்களுக்குத் தெரியும்.

பதில் உங்களுக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தால், ஒரு நபரின் (ஒரு பாட்டி, ஒரு சகோதரர்…) மரணத்திற்கு, எடுத்துக்காட்டாக, அவருக்கு விளக்கவும்: “சிஇதை உங்களுக்கு விளக்குவது எனக்கு மிகவும் கடினம், ஒருவேளை நீங்கள் அதை செய்ய அப்பாவிடம் கேட்கலாம், அவருக்குத் தெரியும் ". அதேபோல், அவருடைய எதிர்வினை உங்களை கோபப்படுத்தினால், நீங்கள் அதையும் வெளிப்படுத்தலாம்: " உன்னுடைய கோபத்தை என்னால் இப்போது தாங்க முடியவில்லை, நான் என் அறைக்கு செல்கிறேன், நீங்கள் விரும்பினால் உங்கள் அறைக்கு செல்லலாம். நான் அமைதியாக இருக்க வேண்டும், அதைப் பற்றி பேசுவதற்கு பிறகு மீண்டும் சந்திப்போம், மேலும் நாம் என்ன செய்ய முடியும் என்பதைப் பார்ப்போம் ".

விர்ஜினி பூச்சன்