இப்போதே கைவிட வேண்டிய 5 பழக்கங்கள்

கடந்த காலத்தை விட்டுவிடுவது மற்றும் தனிப்பட்ட எல்லைகளை அமைப்பதும் பராமரிப்பதும் மூன்று முக்கியமான வாழ்க்கைத் திறன்களாகும், அன்பில்லாத குடும்பங்களில் வளர்ந்தவர்கள் பெரும்பாலும் சிரமப்படுகிறார்கள். இதன் விளைவாக, அவர்கள் ஒரு ஆர்வமுள்ள இணைப்புகளை உருவாக்கினர். பெரும்பாலும் அவர்கள் "சீனாவின் பெரிய சுவரை" உருவாக்குகிறார்கள், இது எந்தவொரு மோதல்களையும் தவிர்க்க அனுமதிக்கிறது, எதையும் மாற்ற வேண்டாம், பிரச்சினையின் தீர்வை எடுக்க வேண்டாம். அல்லது அவர்கள் கைவிடப்படுவார்கள் என்ற பயத்தின் காரணமாக நியாயமான எல்லைகளை அமைக்க பயப்படுகிறார்கள், இதன் விளைவாக, விட்டுக்கொடுக்க வேண்டிய நேரம் இது என்று அர்ப்பணிப்புகளையும் உறவுகளையும் பிடித்துக் கொள்ளுங்கள்.

அப்படியானால் இந்த பழக்கங்கள் என்ன?

1. மற்றவர்களை மகிழ்விக்க முயற்சிப்பது

பயமுறுத்தும் குழந்தைகள் பெரும்பாலும் ஆர்வமுள்ள பெரியவர்களாக வளர்கிறார்கள், அவர்கள் எல்லா விலையிலும் அமைதியாகவும் அமைதியாகவும் இருக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். அவர்கள் அனைவரையும் மகிழ்விக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், அதிருப்தியை வெளிப்படுத்தவில்லை, ஏனென்றால் அவர்களின் நலன்களை அறிவிக்க எந்த முயற்சியும் மோதலுக்கு அல்லது முறிவுக்கு வழிவகுக்கும் என்று அவர்களுக்குத் தோன்றுகிறது. ஏதாவது தவறு நடந்தால், அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே குற்றம் சாட்டுகிறார்கள், அதனால் எதுவும் நடக்கவில்லை என்று பாசாங்கு செய்கிறார்கள். ஆனால் இது ஒரு இழக்கும் உத்தியாகும், இது உங்களை முன்னோக்கி நகர்த்துவதைத் தடுக்கிறது மற்றும் உங்களை எளிதில் கையாளுபவர்களுக்கு பலியாக வைக்கிறது.

உங்களைப் புண்படுத்தும் ஒருவரைப் பிரியப்படுத்த எல்லா நேரத்திலும் முயற்சி செய்வதும் மோசமாக முடிவடைகிறது - நீங்கள் உங்களை மேலும் பாதிப்படையச் செய்கிறீர்கள். தனிப்பட்ட உறவுகளிலும் இதே போன்ற கொள்கைகள் பொருந்தும். மோதலைத் தீர்க்க, நீங்கள் அதை வெளிப்படையாக விவாதிக்க வேண்டும், மேலும் ஒரு வெள்ளைக் கொடியை அசைக்க வேண்டாம், எல்லாம் எப்படியாவது செயல்படும் என்று நம்புகிறோம்.

2. அவமானங்களைத் தாங்கும் விருப்பம்

நிலையான அவமானங்கள் வழக்கமாக இருந்த குடும்பங்களில் வளர்ந்த குழந்தைகள், அவர்கள் உணர்வுபூர்வமாக புண்படுத்தும் கருத்துக்களை பொறுத்துக்கொள்வதில்லை, பெரும்பாலும் அவர்கள் வெறுமனே கவனிக்க மாட்டார்கள். குறிப்பாக குழந்தைப் பருவ அனுபவங்கள் அவர்களின் ஆளுமையை எப்படி வடிவமைத்துள்ளது என்பதை அவர்கள் இன்னும் அறிந்திருக்கவில்லை என்றால், அத்தகைய சிகிச்சைக்கு அவர்கள் உணர்ச்சியற்றவர்களாக ஆகிவிடுகிறார்கள்.

ஒரு நபரின் ஆளுமை (“நீங்கள் எப்பொழுதும்…” அல்லது “நீங்கள் ஒருபோதும் இல்லை…”), இழிவான அல்லது இழிவான அடைமொழிகள் (முட்டாள், வெறித்தனம், சோம்பேறி, பிரேக், ஸ்லாப்), புண்படுத்தும் நோக்கில் வெளியிடப்படும் எந்தவொரு விமர்சனமும் அவமதிப்பு ஆகும். மௌனமான அலட்சியம் - நீங்கள் கேட்காதது போல் பதிலளிக்க மறுப்பது, அல்லது உங்கள் வார்த்தைகளை அவமதிப்பு அல்லது கேலியுடன் எதிர்வினையாற்றுவது - அவமானத்தின் மற்றொரு வடிவம்.

ஆக்கபூர்வமான விமர்சனத்திலிருந்து அவமானங்களை வேறுபடுத்துவதற்கு, பேச்சாளரின் உந்துதலுக்கு கவனம் செலுத்துங்கள்: அவர் உதவ விரும்புகிறாரா அல்லது காயப்படுத்த விரும்புகிறாரா? இந்த வார்த்தைகள் பேசப்படும் தொனியும் முக்கியமானது. நினைவில் கொள்ளுங்கள், அடிக்கடி புண்படுத்தும் நபர்கள் ஆக்கபூர்வமான விமர்சனங்களை வழங்க விரும்புகிறார்கள். ஆனால் அவர்களின் கருத்துகளுக்குப் பிறகு நீங்கள் வெறுமையாகவோ அல்லது மனச்சோர்வடைந்ததாகவோ உணர்ந்தால், அவர்களின் குறிக்கோள் வேறுபட்டது. மேலும் உங்கள் உணர்வுகளுக்கு நீங்கள் நேர்மையாக இருக்க வேண்டும்.

3. மற்றவர்களை மாற்ற முயற்சிப்பது

உங்கள் உறவு சரியானதாக இருக்க ஒரு நண்பர் அல்லது உங்கள் பங்குதாரர் மாற வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைத்தால், சிந்தியுங்கள்: ஒருவேளை இந்த நபர் எல்லாவற்றிலும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார் மற்றும் எதையும் மாற்ற விரும்பவில்லை? நீங்கள் யாரையும் மாற்ற முடியாது. நம்மை நாமே மாற்றிக் கொள்ளத்தான் முடியும். ஒரு பங்குதாரர் உங்களுக்கு சரியாக இல்லை என்றால், உங்களுடன் நேர்மையாக இருங்கள் மற்றும் இந்த உறவுக்கு எதிர்காலம் இருக்க வாய்ப்பில்லை என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள்.

4. வீணான நேரத்தைப் பற்றி வருத்தம்

நாம் அனைவரும் இழப்பு பயத்தை அனுபவிக்கிறோம், ஆனால் சிலர் குறிப்பாக இந்த வகையான கவலைக்கு ஆளாகிறார்கள். உறவை முறித்துக் கொள்ளலாமா வேண்டாமா என்று நினைக்கும் ஒவ்வொரு முறையும், எவ்வளவு பணம், அனுபவங்கள், நேரம் மற்றும் சக்தியை முதலீடு செய்துள்ளோம் என்பதை நினைவில் கொள்கிறோம். உதாரணமாக: "நாங்கள் திருமணமாகி 10 வருடங்கள் ஆகிறது, நான் வெளியேறினால், 10 ஆண்டுகள் வீணாகிவிட்டன என்று மாறிவிடும்."

காதல் அல்லது நட்பு உறவுகள், வேலைக்கும் இதுவே செல்கிறது. நிச்சயமாக, உங்கள் "முதலீடுகள்" திரும்பப் பெற முடியாது, ஆனால் அத்தகைய எண்ணங்கள் முக்கியமான மற்றும் தேவையான மாற்றங்களைத் தீர்மானிப்பதில் இருந்து உங்களைத் தடுக்கின்றன.

5. வேறொருவரின் (மற்றும் ஒருவரின் சொந்த) அதிகப்படியான விமர்சனத்தின் மீது அதீத நம்பிக்கை

குழந்தைப் பருவத்தில் நம்மைப் பற்றி நாம் கேட்பது (பாராட்டு அல்லது முடிவற்ற விமர்சனம்) நம்மைப் பற்றிய நமது ஆழ்ந்த கருத்துகளின் அடித்தளமாகிறது. போதுமான அன்பைப் பெற்ற ஒரு குழந்தை தன்னைப் பாராட்டுகிறது மற்றும் அவரைக் குறைத்து மதிப்பிடுவதற்கு அல்லது அவரை அவமதிக்கும் முயற்சிகளை பொறுத்துக்கொள்ளாது.

ஆர்வமற்ற வகைப் பற்றுதல் கொண்ட ஒரு பாதுகாப்பற்ற குழந்தை, தனது திறன்களைப் பற்றி அடிக்கடி இழிவான கருத்துக்களைக் கேட்க வேண்டியிருந்தது, தன்னைப் பற்றிய இந்த யோசனைகளை "உறிஞ்சுகிறது", சுயவிமர்சனத்திற்கு ஆளாகிறது. அத்தகைய நபர் வாழ்க்கையில் ஏற்படும் அனைத்து தோல்விகளுக்கும் தனது சொந்த குறைபாடுகளை காரணம் என்று கருதுகிறார்: "நான் ஒரு தோல்வியுற்றவன் என்பதால் நான் வேலைக்கு அமர்த்தப்படவில்லை", "நான் ஒரு சலிப்பாக இருப்பதால் என்னை அழைக்கவில்லை", "உறவுகள் உடைந்துவிட்டன, ஏனென்றால் எதுவும் இல்லை. என்னை நேசி."

வேறொருவரின் அல்லது உங்களுடைய அதிகப்படியான விமர்சனங்களை கவனிக்க முயற்சிக்கவும். மேலும் நீங்கள் அவளை நிபந்தனையின்றி நம்ப வேண்டியதில்லை. உங்கள் பலத்தில் கவனம் செலுத்துங்கள், உங்களை விமர்சிக்கும் "உள் குரலுடன்" வாதிடுங்கள் - இது குழந்தை பருவத்தில் நீங்கள் "உறிஞ்சும்" அந்த கருத்துக்களின் எதிரொலியைத் தவிர வேறில்லை. நீங்கள் பழகுபவர்கள் உங்களை ஏளனத்திற்கு ஆளாக்க வேண்டாம்.

உங்கள் மறைக்கப்பட்ட தானியங்கி வடிவங்களைப் பற்றி அறிந்துகொள்வதன் மூலம், முக்கியமான மாற்றங்களை நோக்கி நீங்கள் முதல் படியை எடுப்பீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.