கோபம் மற்றும் அலறல்களுக்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது

"நீங்கள் கழுதையில் வலியைப் போல இருக்கிறீர்கள்" என்று யாராவது சொன்னால் அதை மனதில் கொள்ளாமல் இருப்பது கடினம். இதற்கு என்ன பொருள்? வார்த்தையா? இந்த இடத்தில் ஒருவருக்கு வலிமிகுந்த பிளவு ஏற்படுவதற்கு நாம் உண்மையில் காரணமா? இல்லை, எங்களை அவமதிக்கப் பார்க்கிறார்கள். துரதிர்ஷ்டவசமாக, இதற்கு எவ்வாறு சரியாக பதிலளிக்க வேண்டும் என்பதை பள்ளிகள் கற்பிக்கவில்லை. பெயர்கள் அழைக்கப்படும்போது கவனம் செலுத்த வேண்டாம் என்று ஆசிரியர் அறிவுறுத்தியிருக்கலாம். மற்றும் நல்ல ஆலோசனை என்ன? பயங்கரமான!

ஒருவரின் முரட்டுத்தனமான அல்லது நியாயமற்ற கருத்தை புறக்கணிப்பது ஒரு விஷயம். ஒரு "கந்தல்" என்பது முற்றிலும் மற்றொரு விஷயம், உங்களை அவமானப்படுத்தவும், ஒரு நபராக நமது மதிப்பைக் குறைத்து மதிப்பிடவும் அனுமதிக்கிறது.

மறுபுறம், குற்றவாளிகள் தங்கள் சொந்த இலக்குகளை பின்பற்றுகிறார்கள் என்பதை நாம் கணக்கில் எடுத்துக் கொண்டால், இந்த வார்த்தைகளை நாம் தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக் கொள்ளாமல் இருக்கலாம். அவர்கள் எங்களை மிரட்ட விரும்புகிறார்கள் மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு தொனி மற்றும் ஆத்திரமூட்டும் வெளிப்பாடுகளுடன் தங்கள் ஆதிக்கத்தை நிரூபிக்க முயற்சிக்கின்றனர். நாங்கள் இணங்க வேண்டும் என்று அவர்கள் விரும்புகிறார்கள்.

அவர்களின் உணர்வுகளை ஒப்புக்கொள்ள நாமே முடிவு செய்யலாம், ஆனால் அவர்களின் வார்த்தைகளின் உள்ளடக்கத்தை அல்ல. உதாரணமாக, சொல்லுங்கள்: "பயங்கரமானது, இல்லையா!" அல்லது "கோபமாக இருப்பதற்காக நான் உன்னைக் குறை கூறவில்லை." எனவே அவர்களின் "உண்மைகளுடன்" நாங்கள் உடன்படவில்லை. அவர்களின் வார்த்தைகளை நாங்கள் கேட்டோம் என்பதை மட்டும் தெளிவுபடுத்துகிறோம்.

நாம் கூறலாம், “இது உங்கள் பார்வை. நான் அதைப் பற்றி ஒருபோதும் அப்படி நினைக்கவில்லை, ”என்று அந்த நபர் தனது கருத்தை தெரிவித்ததை ஒப்புக்கொண்டார்.

உண்மைகளின் பதிப்பை நமக்குள் வைத்துக் கொள்வோம். இது வெறுமனே விவேகமாக இருக்கும் - வேறுவிதமாகக் கூறினால், நம் சொந்த எண்ணங்களை எப்படி, எப்போது மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வது என்பதை நாம்தான் தீர்மானிக்க வேண்டும். நாம் நினைப்பதைச் சொல்வது ஒரு விஷயத்திற்கு உதவாது. தாக்குபவர் எப்படியும் கவலைப்படுவதில்லை. அதனால் என்ன செய்வது?

ஒரு அவமானத்திற்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது

1. ஒப்புக்கொள்: "என்னுடன் பழகுவது உங்களுக்கு கடினமாக இருப்பதாகத் தெரிகிறது." அவர்களின் அறிக்கைகளுடன் நாங்கள் உடன்படவில்லை, ஆனால் அவர்கள் சில உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்கிறார்கள் என்ற உண்மையுடன் மட்டுமே. உணர்ச்சிகள், கருத்துக்களைப் போலவே, வரையறையின்படி அகநிலை மற்றும் எப்போதும் உண்மைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டவை அல்ல.

அல்லது அவர்களின் அதிருப்தியை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்: "இது நிகழும்போது அது மிகவும் விரும்பத்தகாதது, இல்லையா?" அவர்களிடமிருந்து மன்னிப்பு பெறும் முயற்சியில் அவர்களின் விமர்சனங்கள் மற்றும் குற்றச்சாட்டுகள் ஏன் நியாயமற்றவை என்பதை நாம் விரிவாகவும் விரிவாகவும் விளக்க வேண்டியதில்லை. பொய்யான குற்றச்சாட்டுகளின் முகத்தில் நம்மை நியாயப்படுத்த நாங்கள் கடமைப்படவில்லை, அவர்கள் நீதிபதிகள் அல்ல, நாங்கள் குற்றம் சாட்டப்படவில்லை. இது குற்றமல்ல, நாங்கள் குற்றமற்றவர்கள் என்பதை நிரூபிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை.

2. சொல்லுங்கள்: "நீங்கள் கோபமாக இருப்பதை நான் காண்கிறேன்." இது குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்ளவில்லை. எதிராளியின் வார்த்தைகள், குரலின் தொனி மற்றும் உடல் மொழி ஆகியவற்றைக் கவனிப்பதன் மூலம் மட்டுமே நாம் யூகிக்கிறோம். நாங்கள் புரிதலைக் காட்டுகிறோம்.

3. உண்மையைச் சொல்: "நான் நினைப்பதைச் சொன்னதற்காக நீங்கள் என்னைக் கத்துவது எனக்கு எரிச்சலூட்டுகிறது."

4. கோபப்படுவதற்கான உரிமையை அங்கீகரிக்கவும்: “இது நடக்கும்போது நீங்கள் கோபமாக இருப்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். நான் உன்னைக் குற்றம் சொல்லவில்லை. எனக்கு அப்படி நடந்தால் எனக்கும் கோபம் வரும்." எனவே, உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துவதற்கான சிறந்த வழியை அவர் தேர்ந்தெடுக்கவில்லை என்ற போதிலும், உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்க மற்றொரு நபரின் உரிமையை நாங்கள் அங்கீகரிக்கிறோம்.

உணர்ச்சிகளின் வன்முறை வெளிப்பாட்டிற்கு இன்னும் சில சாத்தியமான பதில்கள்

"நான் அதைப் பற்றி அப்படி நினைத்ததில்லை.

"ஒருவேளை நீங்கள் எதையாவது பற்றி சரியாக இருக்கலாம்.

“எப்படி தாங்குகிறாய் என்று தெரியவில்லை.

"ஆமாம், பரிதாபம்."

இதை என் கவனத்திற்கு கொண்டு வந்ததற்கு நன்றி.

"நீங்கள் ஏதாவது நினைப்பீர்கள் என்று நான் நம்புகிறேன்.

உங்கள் தொனியைப் பார்ப்பது முக்கியம், இதனால் எங்கள் வார்த்தைகள் கிண்டலாகவோ, இழிவானதாகவோ அல்லது உரையாசிரியருக்கு ஆத்திரமூட்டுவதாகவோ தோன்றாது. காரில் பயணம் செய்யும் போது நீங்கள் எப்போதாவது தொலைந்து போயிருக்கிறீர்களா? நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள் அல்லது என்ன செய்வது என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. நிறுத்திவிட்டு வழி கேட்கவா? திரும்புமா? மேலும் பயணிக்கவா? நீங்கள் நஷ்டத்தில் இருக்கிறீர்கள், நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள், எங்கு செல்வது என்று சரியாகத் தெரியவில்லை. இந்த உரையாடலிலும் அதே தொனியைப் பயன்படுத்தவும் - குழப்பம். என்ன நடக்கிறது, ஏன் உங்கள் உரையாசிரியர் தவறான குற்றச்சாட்டுகளை வீசுகிறார் என்பது உங்களுக்கு புரியவில்லை. மெதுவாக, மென்மையான தொனியில் பேசுங்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் தெளிவாகவும் புள்ளியாகவும் பேசுங்கள்.

இதைச் செய்வதன் மூலம், நீங்கள் "தயவுசெய்து", "உறிஞ்சும்" மற்றும் "உங்களை வெற்றிபெற அனுமதிக்காதீர்கள்". நீங்கள் ஆக்கிரமிப்பாளரின் கால்களுக்கு அடியில் இருந்து நிலத்தை வெட்டுகிறீர்கள், பாதிக்கப்பட்டவரை இழக்கிறீர்கள். அவர் இன்னொன்றைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். அதனால் நன்றாக இருக்கிறது.

ஆசிரியரைப் பற்றி: ஆரோன் கார்மைன் ஒரு மருத்துவ உளவியலாளர்.