என் கிரவுண்ட்ஹாக் என்னுடன் உள்ளது: வழக்கத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது

ஒரு மாகாண அமெரிக்க நகரத்தில் விடுமுறையைப் படமாக்கிய பிறகு நேரச் சுழற்சியில் சிக்கிய ஒரு நிருபரின் கதை உலகெங்கிலும் உள்ள பார்வையாளர்களிடையே வலுவான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தியது.

கிரவுண்ட்ஹாக் டே 27 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு வெளியிடப்பட்டது. அப்போதிருந்து, அதன் பெயர் நம் வாழ்வில் மீண்டும் மீண்டும் நடக்கும் நிகழ்வுகளுக்கு ஒரு பெயராக மாறியுள்ளது.

அப்படி ஒரு வித்தியாசமான வழக்கம்

"என் அம்மாவும் நானும் ஞாயிற்றுக்கிழமைகளில் அழைக்க ஒப்புக்கொண்டோம், அவளுடைய நண்பர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்களின் மகள்கள் அடைந்த வெற்றிகளைப் பற்றி அவர் மீண்டும் பேசுவார் என்று எனக்கு முன்பே தெரியும்" என்று 43 வயதான லிடியா கூறுகிறார். – இதற்கு என்ன பதில் சொல்வது, தெரியவில்லை! “உனக்குத் தகுதியான மகளாக நான் மாறாததற்கு மன்னிக்கவும்”? ஒவ்வொரு முறையும் இந்த உரையாடலுக்காகக் காத்திருப்பது வெள்ளிக்கிழமை இரவு முதல் என் மனநிலையை மோசமாக்குகிறது.

ஆனால் சிலர் தயவு செய்து மீண்டும் கூறுகிறார்கள்: "நான் பயிற்சிகள் செய்ய முடிவு செய்தபோது, ​​​​எனது எடை 120 கிலோ" என்று 28 வயதான இகோர் கூறுகிறார். - நான் நீண்ட நேரம் பயிற்சி செய்ய முடியாது என்று எனக்குத் தெரியும், மேலும் 15 நிமிடங்களுக்கு மேல் பயிற்சிகளைச் செய்வேன் என்று நானே ஒப்புக்கொண்டேன், ஆனால் ஒவ்வொரு நாளும், விதிவிலக்கு இல்லாமல். ஆறு மாதங்கள் கடந்துவிட்டன, இப்போது என்னிடம் 95 கிலோ உள்ளது. நான் வென்றேன்: நான் நன்றாக உணர்கிறேன், எனது திட்டத்தை நிறைவேற்றியதில் பெருமைப்படுகிறேன்.

செயல்களின் ஏகபோகம் எப்போதும் உங்களை சலிப்படையச் செய்யாது என்று தெரிகிறது?

"இது நமது சொந்த விருப்பம் என்றால், மீண்டும் மீண்டும் செய்வது கட்டுப்பாட்டின் உணர்வைத் தருகிறது" என்கிறார் மனோதத்துவ ஆய்வாளர் மரியா குத்யகோவா. "படிப்படியாக, நாங்கள் இலக்கை நோக்கி நகர்கிறோம், ஒவ்வொரு அடியும் முந்தையதைப் போலவே இருந்தாலும், முன்னேற்றத்தை உறுதிப்படுத்தும் வித்தியாசத்தை நாங்கள் கவனிக்கிறோம்."

நாங்கள் வேலைக்குச் செல்கிறோம், நண்பர்களைச் சந்திக்கிறோம், விடுமுறைக்கு செல்கிறோம் ...

«இவ்வளவு டேட் ஓஷுஷெனி ஸ்டெபிலினோஸ்டி மற்றும் வோஸ்மோஜினோஸ்ட் ப்ரோக்னோசிரோவட், - ப்ரோடோல்ஜேட் பிசிஹோனாலிட்டிக். - பிரட்ஸ்டாவிம் புரோட்டிவோபோலோக்னோ: போஸ்டோயனோ மெனியயுசிய உஸ்லோவியா - எதோ சிலினி ஸ்ட்ரெஸ்».

அடுத்த நொடியில் என்ன நடக்கும், நமது செயல்கள் என்ன விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கும் என்று ஒருபோதும் தெரியாது ... இதுபோன்ற சாகசங்களை திரைப்படங்களில் பார்ப்பது சுவாரஸ்யமானது, ஆனால் உண்மையில் அதை அனுபவிக்க யாரும் விரும்ப மாட்டார்கள்! ஆனால், லிடியாவைப் போலவே, வழக்கமும் தாங்க முடியாதது, அவநம்பிக்கை மற்றும் சலிப்பை ஏற்படுத்துகிறது.

"இந்த விஷயத்தில், சலிப்பு என்பது தனக்கு எதிரான வன்முறையின் அறிகுறியாகும்: எனக்குப் பிடிக்காததை நான் செய்கிறேன், ஆனால் அதைச் செய்ய நான் கடமைப்பட்டிருக்கிறேன் என்று கருதுகிறேன், அது ஏன் என்று எப்போதும் சரியாகத் தெரியவில்லை" என்று கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளரான எவ்ஜெனி டுமிலோ விளக்குகிறார். எனவே சில நேரங்களில் நாம் வேலையில் விடாமுயற்சியுடன் இருக்க வேண்டும், அண்டை வீட்டாருடன் கண்ணியமாக இருக்க வேண்டும், பெற்றோருடன் அன்பாக இருக்க வேண்டும் ...

சகிக்க-காதலில் விழுவா?

சுய-வன்முறையின் குறிப்பான் என்பது "செய்ய வேண்டும்" என்ற வார்த்தையும் ஒருவர் தாங்க வேண்டும் என்ற எண்ணமும் ஆகும். "நீட் என்பது வேறொருவரின் "எனக்கு வேண்டும்" என்று கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர் தொடர்கிறார். "அம்மா என்னுடன் பேச விரும்புகிறார், சமூகம் என்னை வேலை செய்ய வேண்டும்." இதிலிருந்து மீள்வது எப்படி?

ஒரு முட்டுச்சந்தில் பாதை உள்ளது. "பல மக்கள் உண்மையில் விரும்பாததை விரும்புவதைத் தங்களைத் தாங்களே கட்டாயப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள், உதாரணமாக, மாடிகளைக் கழுவுதல்," என்கிறார் எவ்ஜெனி டுமிலோ. - இது நிச்சயமாக வேலை செய்யாது: சங்கடமான நிலையில் ஈரமான துணியின் அபத்தமான அசைவுகளைக் காதலிப்பது கடினம்! ஆனால் அதன் பின்னால் உள்ள தேவையை உங்களால் புரிந்து கொள்ள முடியும்.

Зачем мне chistый pol? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

ஒரு வழியைத் தேடுகிறேன்

34 வயதான டிமிட்ரி கூறுகிறார்: “நான் முதலில் என் கல்லூரி நண்பரைப் பார்க்க வந்தபோது, ​​வெட்கத்தால் நான் வேகவைத்த வெங்காயத்தை விரும்புகிறேன் என்று மழுங்கடித்தேன். "அதிலிருந்து ஒவ்வொரு முறையும், வேகவைத்த வெங்காயத்திற்கு நான் கவனமாக சிகிச்சை அளித்தேன், அதை என்னால் தாங்க முடியாது!" சமீபத்தில்தான் நான் இறுதியாக என் தைரியத்தை சேகரித்து ஒப்புக்கொண்டேன்.

கதை மிகவும் வேடிக்கையானது, ஆனால் சிரமம் மிகவும் உண்மையானது: நமக்கு என்ன வேண்டும் என்று தெரிந்தாலும், அதை மற்றவர்களுக்கு அறிவிப்பது கடினம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளை மீறும் அபாயம் உள்ளது மற்றும் அவர்கள் எங்களைப் பார்க்கப் பழகிய விதத்தில் இருக்க வேண்டும் என்ற எங்கள் சொல்லப்படாத வாக்குறுதி.

கூடுதலாக, என்ன நடக்கிறது என்பதில் அதிருப்தி உணர்கிறோம், அதை எதை மாற்றுவது என்று எங்களுக்கு எப்போதும் தெரியாது.

“நான் என் அம்மாவை அழைக்க விரும்பவில்லை என்றால், எனக்கு என்ன வேண்டும்: எந்த வகையான உறவு எனக்கு ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது? நான் வேலையில் இருக்க விரும்பவில்லை என்றால், என்னை எப்படி பார்க்க வேண்டும்? பதில் கிடைக்கும் வரை நீங்களே கேள்விகளைக் கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்" என்று எவ்ஜெனி டுமிலோ பரிந்துரைக்கிறார்.

இதைச் செய்வதை விட இதைச் சொல்வது எளிதானது: மீண்டும் மீண்டும் சுழலப் பழகுவது, நமக்குத் தேவையானதாகத் தோன்றும் தொடர்ச்சியான செயல்கள் மற்றும் நிகழ்வுகளில் ஈடுபடுவது, நம்மையும் அவற்றில் உள்ள ஆசைகளையும் உடனடியாகக் கண்டுபிடிப்பதில்லை. இதற்கு சில விடாமுயற்சியும் சுய ஆய்வுக்கான விருப்பமும் தேவை. எல்லாவற்றையும் தடம் புரளச் செய்ய சில சமயங்களில் நமக்கு ஆசை வருவது தற்செயல் நிகழ்வு அல்ல.

கிரவுண்ட்ஹாக் டேயிலிருந்து பில் முர்ரேயின் ஹீரோவும் இனிப்புகளை அதிகமாக சாப்பிட்டு சேகரிப்பாளர்களைக் கொள்ளையடித்தார். நிச்சயமாக, இதற்காக அவருக்கு "எதுவும் நடக்காது" என்று அவர் அறிந்திருந்தார். ஆனால் தண்டனை அல்லது எதிர்மறையான விளைவுகளைப் பற்றிய பயம் கூட எப்போதும் நம்மைத் தடுக்காது.

அழிவின் மோகம்

"அதிகப்படியான வழக்கமான வாழ்க்கை ஆர்வத்தை இழக்க வழிவகுக்கும், மேலும் தீவிர நிகழ்வுகளில், விரக்தி மற்றும் மனச்சோர்வுக்கு வழிவகுக்கும்" என்று மரியா குத்யகோவா குறிப்பிடுகிறார். பொறுமையின் எதிர்முனை “அவ்வளவுதான், எனக்கு போதும்!” என்ற உணர்வு. சில நேரங்களில் நீங்கள் வித்தியாசமாக இருக்க உங்களை மோசமாக இருக்க அனுமதிக்க வேண்டும்.

அழிவு பற்றிய யோசனை விடுதலையின் யோசனையுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது. சுதந்திரமின்மை எடைபோடத் தொடங்குகிறது. கோபம், அன்றாட வாழ்க்கையில் அதை எதிர்மறையான உணர்வாகக் கருதினாலும், பயனுள்ளது: நாம் கெட்டவர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள இது அனுமதிக்கிறது, மேலும் வலிமையைத் திரட்டுகிறது, இதனால் நமக்கே நல்லது செய்வோம். "நம்மிடம் கோபம் ஏற்படும் போது, ​​அதன் தெறிப்பு ஒரு உச்சியை ஒத்திருக்கிறது, அது ஒரு உடல் மற்றும் மன வெளியேற்றம்" என்று எவ்ஜெனி டுமிலோ விளக்குகிறார்.

கோபத்தை நிவர்த்தி செய்தால், பிரச்சனை தீர்ந்துவிட்டது அல்லது தீர்க்க முடியும். முகவரியில் இல்லையென்றால், அது நிச்சயமாக முடிவு செய்யப்படாது. முதலாளியுடன் தகராறு ஏற்பட்டு, மனைவியைக் கத்தினால், வேலையில் நிலைமை மாறாது, பதற்றம் கூடும்.

சலிப்பிலிருந்து விடுபடுவது கிளர்ச்சியின் மூலம் அவசியமில்லை. ஆனால் கிளர்ச்சி மூலம் நெறிமுறைகள், மதிப்புகள், திணிக்கப்பட்ட விதிகள் ஆகியவற்றிலிருந்து விடுதலையின் பாதை உள்ளது - இந்த அணுகுமுறைகள் ஒரு தனிநபரின் வளங்களை விட வலிமையானவை. எனவே, ஒரு கிளர்ச்சியானது, முறியடிப்பதற்கான ஒரு சூப்பர்-சாத்தியத்தை உருவாக்குவதற்காக ஒரு வகையான சக்திகளின் அதிகப்படியான அழுத்தமாக எழுகிறது.

சமூகம் நம் மீது சக்திவாய்ந்த அழுத்தத்தை அளிக்கிறது (இது நாம் என்னவாக இருக்க வேண்டும், என்ன செய்ய வேண்டும் என்ற வெளிப்படையான மற்றும் பேசப்படாத கோரிக்கைகளில் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது), அதைக் கடக்க, நமக்கு நிறைய ஆற்றல் தேவை.

"ஒரு இளைஞன் தனது பெற்றோரிடமிருந்து கிளர்ச்சியின் மூலம் எவ்வாறு விடுவிக்கப்படுகிறான் என்பதைப் போன்றது இது" என்று கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர் தொடர்கிறார். "சில சந்தர்ப்பங்களில், சமூகத்திலிருந்து விடுபடுவது இதே வழியில் நிகழ்கிறது மற்றும் சமூக விரோத அர்த்தத்தையும் கொண்டுள்ளது."

திணிக்கப்பட்ட விதிமுறைகளுக்கு எதிரான கிளர்ச்சியின் வடிவமும் திரும்பப் பெறலாம் - தனிமை, தனிமை, சந்நியாசம். ஆனால் ஒரு முழுமையான மனித வாழ்க்கை மற்றவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதில் மட்டுமே சாத்தியமாகும், எனவே சமூக வாழ்க்கையில் நமது ஆசைகளை ஒருங்கிணைக்க முயற்சி செய்கிறோம்.

சிறப்பிற்கான தாகம்

படத்தின் நாயகன் ஒரு நாள் கச்சிதமாக இருக்கும் போது ரீப்ளேயில் இருந்து வெளியே வந்தான். ஒவ்வொரு நாளும் நீங்கள் சரியாக வாழக்கூடிய ஒரு விசித்திரக் கதையில் நாங்கள் ஆர்வமாக உள்ளோம். அல்லது அனைவருக்கும் இல்லை, ஆனால் குறைந்தது ஒரு.

ஆனால் சதித்திட்டத்தில் ஒரு முரண்பாடு உள்ளது: காலெண்டரில் எப்போதும் ஒரே எண் இருந்தாலும், பிப்ரவரியின் நித்திய இரண்டாவது, மற்றும் நிலைமை ஒரே மாதிரியாக இருந்தாலும், நிருபர் ஒவ்வொரு நாளும் புதிதாக ஏதாவது செய்கிறார். நாம் அதையே செய்தால், அதே காரியத்தில் முடிவடையும். ஒருவேளை நாம் வேறு ஏதாவது முயற்சி செய்ய ஆரம்பித்தால், வித்தியாசமான முடிவுகளைக் காணலாம்.

பெரிய மாற்றங்கள் நமக்குப் பாதுகாப்பற்றதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் "நாம்தான் நம் வாழ்வின் சிறந்த மேலாளர்கள், என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை நாமே தேர்வு செய்யலாம்" என்று மரியா குத்யகோவா வலியுறுத்துகிறார், "மேலும் மாற்றத்தின் அளவையும் தேர்வு செய்யவும். நாம் உடனடியாக அவர்களிடம் செல்ல முடியாது, ஆனால் முதலில் குழந்தை பருவத்தின் மாயாஜால படங்களைப் போல, சலிப்பான நிகழ்வுகளில் "வேறுபாடுகளைக் கண்டறிய" முயற்சிக்கவும். ஒருவேளை நீங்கள் வேறுபாடுகளைக் காணலாம் மற்றும் நீங்கள் எந்த திசையில் செல்ல விரும்புகிறீர்கள் என்பதை உணருவீர்கள்.

எடுத்து அனுசரித்துக்கொள்ளுங்கள்

ஆனால் விரும்பத்தகாத வழக்கம் நம்மை மட்டுமல்ல, லிடியா மற்றும் அவரது தாயாரைப் போலவே மற்றவர்களுக்கும் கவலையாக இருந்தால் என்ன செய்வது?

"மற்றவர்களுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ள அனைத்தும் முரண்படக்கூடியவை, மேலும் மோதல் தீர்க்க முடியாததாக இருக்கலாம்" என்று எவ்ஜெனி டுமிலோ எச்சரிக்கிறார். “எல்லோரும் ஒருவரோடு ஒருவர் பழக முடியாது. இங்கே ஒருவரின் சொந்த இயலாமை பற்றிய யோசனை குணப்படுத்த முடியும்.

குழந்தைகள், ஒரு விதியாக, தங்கள் பெற்றோருக்கு மீண்டும் கல்வி கற்பிக்க சக்தியற்றவர்கள். இந்த விஷயத்தில், கேள்வியை வித்தியாசமாக வைப்பது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது: விரும்பத்தகாத சூழ்நிலைக்கு எவ்வாறு மாற்றியமைப்பது. தாங்க வேண்டாம், துன்பம், ஆனால் ஆக்கப்பூர்வமாக மாற்றியமைக்க.

"உதாரணமாக, நீங்கள் ஏற்பாட்டை மாற்றலாம் மற்றும் வாரத்திற்கு ஒரு முறை அல்ல, ஆனால் ஒரு மாதத்திற்கு ஒரு முறை அழைக்கலாம்" என்று கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர் கூறுகிறார். "நாம் விரும்பாத நடத்தைக்குப் பின்னால் மற்றவரின் தேவை என்ன என்பதை அறிவதும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்."

நீங்கள் அதைப் பற்றி கேட்கலாம் அல்லது உங்கள் சொந்த கருதுகோளை உருவாக்கலாம், பின்னர் அதை சோதிக்கலாம். ஒருவேளை ஒரு வயதான தாய் கவலையடைகிறாள் மற்றும் உறுதியளிக்க விரும்புகிறாள், அல்லது அவள் ஒரு நல்ல பெற்றோர் மற்றும் அங்கீகாரத்தை விரும்புகிறாள் என்று அவள் சந்தேகிக்கிறாள். இதைப் புரிந்துகொள்வதன் மூலம், தகவல்தொடர்புகளை நாம் வித்தியாசமாக உருவாக்க முடியும்.

இது வாழ்க்கைக்கான ஒரு முடிவை எடுப்பது மற்றும் எதுவாக இருந்தாலும் அதில் ஒட்டிக்கொள்வது அல்ல, மாறாக முரண்பாடுகளை (உள்ளேயும் வெளியேயும்) பார்க்கவும், அவற்றைத் தீர்ப்பதற்கான வழிகளைக் கண்டறியவும் உங்களை அனுமதிப்பது.