போதுமான நல்ல பெற்றோராக இருப்பது: அது எப்படி இருக்கும்?

விரும்பிய மற்றும் நீண்டகாலமாக எதிர்பார்க்கப்பட்ட குழந்தையுடன் வாழ்க்கையின் முதல் ஆண்டு 35 வயதான நடால்யாவுக்கு ஒரு கனவாக மாறியது. அவள் ஒரு பெரிய பொறுப்பை உணர்ந்தாள்: “நிச்சயமாக! எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் ஏற்கனவே வயது வந்தவனாக இருந்தேன், நனவான தாய்மை பற்றிய பல புத்தகங்களைப் படித்தேன், வளர்ப்பைப் பற்றி என் பெற்றோருக்குத் தெரியாத அளவுக்கு எனக்குத் தெரியும்! மோசமான தாயாக இருக்க எனக்கு உரிமை இல்லை!

ஆனால் முதல் நாளிலிருந்தே எல்லாம் தவறாகிவிட்டது. என் மகள் நிறைய அழுதாள், என்னால் அவளை விரைவாக படுக்கையில் வைக்க முடியவில்லை, நான் அவளிடம் கோபமாகவும் என் மீது கோபமாகவும் இருந்தேன். மாமியார் சூடு சேர்த்தார்: “உனக்கு என்ன வேண்டும்? நான் என்னைப் பற்றி மட்டுமே சிந்திக்கப் பழகிவிட்டேன், இப்போது நீங்கள் ஒரு தாயாகி உங்களை மறந்துவிடுகிறீர்கள்.

நான் மிகவும் கஷ்டப்பட்டேன். இரவில் நான் ஹெல்ப்லைனை அழைத்தேன், என்னால் சமாளிக்க முடியவில்லை என்று அழுதேன், என் மகளுக்கு ஏற்கனவே ஒரு மாதம் ஆகிறது, அவளுடைய அழுகையின் நிழல்களை நான் இன்னும் வேறுபடுத்திப் பார்க்கவில்லை, அதாவது எனக்கும் அவளுக்கும் இடையே தவறான தொடர்பு உள்ளது. என் தவறு, உலகில் அடிப்படை நம்பிக்கை இருக்காது! காலையில், நான் வேறொரு நகரத்தில் உள்ள ஒரு நண்பரை அழைத்து சொன்னேன்: நான் ஒரு திறமையற்ற தாய், நான் இல்லாமல் குழந்தை நன்றாக இருக்கும்.

ஏழு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, இளம் தாய்மார்களின் அரட்டை மற்றும் ஒரு உளவியலாளரின் ஆதரவின் காரணமாக தான் உயிர் பிழைக்க முடிந்தது என்று நடால்யா நம்புகிறார்: “இந்த ஆண்டு எனது மிகைப்படுத்தப்பட்ட, நம்பத்தகாத கோரிக்கைகளால் நரகமாக்கப்பட்டது என்பதை இப்போது நான் புரிந்துகொள்கிறேன். தாய்மை என்பது மகிழ்ச்சி மற்றும் மகிழ்ச்சி மட்டுமே என்பது கட்டுக்கதை."

நிறைய அறிவு நிறைய சோகம்

நவீன தாய்மார்களுக்கு முழு சுதந்திரம் கிடைத்ததாகத் தெரிகிறது: குழந்தைகளை எவ்வாறு வளர்ப்பது என்பதை அவர்களே தீர்மானிக்கிறார்கள். தகவல் ஆதாரங்கள் முடிவற்றவை: கல்வி பற்றிய புத்தகங்கள் கடைகள், கட்டுரைகள் மற்றும் விரிவுரைகள் - இணையம். ஆனால் அதிக அறிவு அமைதியைத் தருவதில்லை, ஆனால் குழப்பத்தைத் தருகிறது.

கவனிப்பு மற்றும் அதிகப்படியான பாதுகாவலர், கருணை மற்றும் இணக்கம், அறிவுறுத்தல் மற்றும் திணிப்பு ஆகியவற்றுக்கு இடையே, ஒரு பெற்றோர் தொடர்ந்து உணர வேண்டிய ஒரு குறிப்பிடத்தக்க எல்லை உள்ளது, ஆனால் எப்படி? எனது கோரிக்கைகளில் நான் இன்னும் ஜனநாயகமாக இருக்கிறேனா அல்லது குழந்தைக்கு அழுத்தம் கொடுக்கிறேனா? இந்த பொம்மையை வாங்குவதன் மூலம், நான் அவனுடைய தேவையை பூர்த்தி செய்வேனா அல்லது அவனைக் கெடுப்பேனா? என்னை இசையை விட்டு விலக அனுமதிப்பதன் மூலம், நான் அவருடைய சோம்பேறித்தனத்தில் ஈடுபடுகிறேனா அல்லது அவருடைய உண்மையான ஆசைகளுக்கு மரியாதை காட்டுகிறேனா?

தங்கள் குழந்தைக்கு மகிழ்ச்சியான குழந்தைப் பருவத்தைக் கொடுக்கும் முயற்சியில், பெற்றோர்கள் முரண்பட்ட பரிந்துரைகளை ஒன்றிணைக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், மேலும் அவர்கள் சிறந்த அம்மா மற்றும் அப்பாவின் உருவத்திலிருந்து மட்டுமே விலகிச் செல்வதாக உணர்கிறார்கள்.

"கேள்வி: நாம் யாருக்காக சிறந்தவர்களாக இருக்க விரும்புகிறோம்? - உளவியலாளர் ஸ்வெட்லானா ஃபெடோரோவா குறிப்பிடுகிறார். - ஒரு தாய் தனது நெருங்கிய வட்டத்திற்கு ஏதாவது நிரூபிக்க நம்புகிறார், மற்றவர் உண்மையில் தனக்கு ஒரு சிறந்த தாயாக வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறார், மேலும் குழந்தை பருவத்தில் மிகவும் குறைவாக இருந்த அன்பிற்கான தனது சொந்த தாகத்தை குழந்தையுடனான உறவுக்கு மாற்றுகிறார். ஆனால் தாயுடன் நம்பகமான உறவின் தனிப்பட்ட அனுபவம் இல்லாவிட்டால், அதன் பற்றாக்குறை அதிகமாக இருந்தால், குழந்தையின் பராமரிப்பில் ஒரு வேதனையும் செயல்பாடும் உள்ளது - வெளிப்புற, சுறுசுறுப்பான கவனிப்பு.

பின்னர் அந்த பெண் குழந்தைக்கு உணவளிக்கப்படுவதையும் கவனித்துக்கொள்வதையும் உறுதிப்படுத்த முயற்சிக்கிறார், ஆனால் அவருடன் உண்மையான தொடர்பை இழக்கிறார். அவளைச் சுற்றியுள்ளவர்களின் பார்வையில், அவள் ஒரு சிறந்த தாய், ஆனால் ஒரு குழந்தையுடன் ஒருவரையொருவர் தளர்த்த முடியும், பின்னர் அவள் தன்னைத்தானே குற்றம் சாட்டுகிறாள். குற்ற உணர்ச்சியையும் பொறுப்பையும் வேறுபடுத்துவது பெற்றோர்கள் எப்போதும் எதிர்கொள்ளும் மற்றொரு சவாலாகும்.

அருகில் இருக்க... எவ்வளவு?

குழந்தையின் முதிர்ச்சியும் வளர்ச்சியும் முழுக்க முழுக்க தாயையே சார்ந்துள்ளது என்று குழந்தை மனோ பகுப்பாய்வின் தோற்றத்தில் நின்ற மெலனி க்ளீன் கூறுகிறார். இணைப்பு ஆய்வாளர் ஜான் பவுல்பியால் வலுப்படுத்தப்பட்ட இந்த யோசனை, நம் மனதில் மிகவும் உறுதியாகிவிட்டது, உளவியலாளர் டொனால்ட் வின்னிகாட்டின் பெரும் பொறுப்பின் சுமையிலிருந்து பெண்களை விடுவிக்கும் முயற்சி ("போதும்" மற்றும் "சாதாரண அர்ப்பணிப்புள்ள" தாய் பொருத்தமானவர் என்று அவர் அறிவித்தார். ஒரு குழந்தை) அதிக வெற்றியை சந்திக்கவில்லை. பெண்களுக்கு புதிய கேள்விகள் உள்ளன: இந்த போதுமான அளவு என்ன? நான் தேவையான அளவுக்கு நல்லவனா?

"குழந்தையை உணரவும், அவரது தேவைகளை பூர்த்தி செய்யவும் தாயின் இயல்பான திறனைப் பற்றி வின்னிகாட் பேசினார், இதற்கு சிறப்பு அறிவு தேவையில்லை" என்று ஸ்வெட்லானா ஃபெடோரோவா விளக்குகிறார். "ஒரு பெண் குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​அவள் உள்ளுணர்வாக அவனது சமிக்ஞைகளுக்கு பதிலளிக்கிறாள்."

எனவே, "நன்மை" என்பதன் முதல் நிபந்தனை, குழந்தையின் அருகில் உடல் ரீதியாக இருப்பது, நீண்ட நேரம் மறைந்துவிடாமல் இருப்பது, அவரது அழைப்பு மற்றும் ஆறுதல் அல்லது உணவு தேவைக்கு பதிலளிப்பது, இதனால் அவருக்கு முன்கணிப்பு, நிலைத்தன்மை மற்றும் பாதுகாப்பை வழங்குவது.

மற்றொரு நிபந்தனை மூன்றில் ஒரு பங்கு உள்ளது. "ஒரு தாய்க்கு தனிப்பட்ட வாழ்க்கை இருக்க வேண்டும் என்று கூறி, வின்னிகாட் குழந்தையின் தாய் மற்றும் தந்தைக்கு இடையேயான பாலியல் உறவை மனதில் வைத்திருந்தார்," என்று மனோதத்துவ ஆய்வாளர் தொடர்கிறார், "ஆனால் உண்மையில் அது பாலினம் அல்ல, மற்றொருவரின் இருப்பு முக்கியமானது. உறவுகள், கூட்டாண்மை அல்லது நட்பு முறை. ஒரு பங்குதாரர் இல்லாத நிலையில், தாய் குழந்தையுடன் உடல் தொடர்பு மூலம் கிட்டத்தட்ட அனைத்து உடல் மகிழ்ச்சியையும் பெறுகிறார்: உணவளித்தல், அத்தை, கட்டிப்பிடித்தல். குழந்தை ஒரு பாலியல் பொருளுக்கு மாற்றாக மாறும் மற்றும் தாயின் லிபிடோவால் "பிடிபடும்" அபாயத்தை இயக்கும் சூழ்நிலை உருவாக்கப்படுகிறது.

ஆறு மாதங்கள் வரை, குழந்தைக்கு கிட்டத்தட்ட நிலையான தாயின் கவனிப்பு தேவைப்படுகிறது, ஆனால் பிரிப்பு படிப்படியாக நிகழ வேண்டும். தாயின் மார்பகம், இடைநிலைப் பொருள்கள் (பாடல்கள், பொம்மைகள்) ஆகியவற்றைத் தவிர வேறு ஆறுதல் வழிகளைக் குழந்தை காண்கிறது. மேலும் அவருக்கு நமது ... தவறுகள் தேவை.

தோல்வியே வெற்றிக்கான திறவுகோல்

6 முதல் 9 மாதங்கள் வரையிலான குழந்தைகளுடன் தாய்மார்களின் தொடர்புகளைப் படித்த அமெரிக்க உளவியலாளர் எட்வர்ட் ட்ரோனிக், தாய் 30% வழக்குகளில் மட்டுமே குழந்தையுடன் "ஒத்திசைக்கிறார்" மற்றும் அவரது சமிக்ஞைகளை (சோர்வு, அதிருப்தி, பசி) சரியாகப் படிக்கிறார் என்று கணக்கிட்டார். இது குழந்தை தனது கோரிக்கைக்கும் தாயின் எதிர்வினைக்கும் இடையிலான முரண்பாட்டைக் கடப்பதற்கான வழிகளைக் கண்டுபிடிக்க ஊக்குவிக்கிறது: அவர் அவளது கவனத்தை ஈர்க்க முயற்சிக்கிறார், தானாகவே அமைதியாகி, திசைதிருப்பப்படுகிறார்.

இந்த ஆரம்ப அனுபவங்கள் சுய கட்டுப்பாடு மற்றும் சமாளிக்கும் திறன்களுக்கு அடித்தளம் அமைக்கின்றன. மேலும், குழந்தையை ஏமாற்றங்கள் மற்றும் அதிருப்திகளிலிருந்து பாதுகாக்க முயற்சிக்கும் தாய் முரண்பாடாக அவரது வளர்ச்சியைத் தடுக்கிறார்.

"ஒரு குழந்தை ஏன் அழுகிறது என்பதற்கான காரணத்தை உடனடியாக புரிந்து கொள்ள முடியாது," என்று ஸ்வெட்லானா ஃபெடோரோவா வலியுறுத்துகிறார், "ஆனால் ஒரு சிறந்த மனநிலையுடன் ஒரு தாய் காத்திருக்க முடியாது, அவள் ஒரு தெளிவான விருப்பத்தை வழங்குகிறாள்: அவளுடைய மார்பகம் அல்லது அமைதிப்படுத்தும். அவர் நினைக்கிறார்: அவர் அமைதியாகிவிட்டார், நான் முடித்துவிட்டேன்! மற்ற தீர்வுகளைத் தேட அவள் தன்னை அனுமதிக்கவில்லை, இதன் விளைவாக குழந்தைக்கு ஒரு கடுமையான திட்டத்தை விதித்தாள்: எந்தவொரு பிரச்சினைக்கும் உணவே தீர்வு.

வின்னிகாட் இதைப் பற்றி எழுதினார்: "குழந்தைக்குத் தேவையான ஒரு தருணம் வருகிறது, தாய் அவரைத் தழுவிக்கொள்ளும் முயற்சிகளில் "தோல்வியடைய வேண்டும்." குழந்தையின் ஒவ்வொரு சமிக்ஞைக்கும் பதிலளிக்காததன் மூலம், அவர் கேட்கும் அனைத்தையும் செய்யாமல், தாய் தனது மிக முக்கியமான தேவையை பூர்த்தி செய்கிறார் - ஏமாற்றத்தை சமாளிக்கும் திறனை வளர்த்து, ஸ்திரத்தன்மை மற்றும் சுதந்திரத்தை பெற.

உன்னை நீ அறிவாய்

நமது கல்வித் தவறுகள் குழந்தைகளை அழிக்காது என்று தெரிந்தாலும், நாமே அவர்களால் பாதிக்கப்படுகிறோம். "அசுத்தமான பொம்மைகள் அல்லது மோசமான மதிப்பெண்கள் காரணமாக என் அம்மா ஒரு குழந்தையாக என்னைக் கத்தியபோது, ​​​​நான் நினைத்தேன்: எவ்வளவு பயங்கரமானது, என் வாழ்க்கையில் என் குழந்தையுடன் நான் இப்படி நடந்து கொள்ள மாட்டேன்," என்று 34 வயதான ஒக்ஸானா ஒப்புக்கொள்கிறார். "ஆனால் நான் என் அம்மாவிலிருந்து வெகு தொலைவில் இல்லை: குழந்தைகள் பழகுவதில்லை, அவர்கள் சண்டையிடுகிறார்கள், ஒவ்வொருவரும் அவரவர் கோரிக்கையை கோருகிறார்கள், நான் அவர்களுக்கு இடையே கிழிந்து, தொடர்ந்து உடைந்து போகிறேன்."

ஸ்வெட்லானா ஃபெடோரோவா குறிப்பிடுகிறார்: "ஆனால் இதுபோன்ற முயற்சிகளை மேற்கொள்வது அவசியம், அல்லது, குறைந்தபட்சம், நமது கோபம் மற்றும் பயம் நமக்கு சொந்தமானது, வெளியில் இருந்து வராமல், அவை எதனுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம்."

தன்னை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளும் திறன் முக்கிய திறமை, இது ஒரு வயது வந்தவரின் நிலை மற்றும் மோதல்களைத் தீர்க்கும் திறனை தீர்மானிக்கிறது என்று இருத்தலியல் உளவியலாளர் ஸ்வெட்லானா கிரிவ்ட்சோவா கூறுகிறார்: அவரது வார்த்தைகள், செயல்கள் மற்றும் ஆர்வங்களின் உள் தர்க்கத்தைப் பிடிக்க முயற்சிக்கவும். இந்த சூழ்நிலைக்கு தனித்துவமான ஒரு உண்மை ஒரு குழந்தைக்கும் வயது வந்தவருக்கும் இடையில் பிறக்கலாம்.

உங்களுடன் நேர்மையாகப் பேசுவது, குழந்தைகளின் மீது ஆர்வம் காட்டுவது, அவர்களைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சிப்பது-வெற்றிக்கு எந்த உத்தரவாதமும் இல்லாமல்-உறவுகளை உயிரோட்டமாகவும், நமது பெற்றோரை தனிப்பட்ட வளர்ச்சியின் அனுபவமாகவும் மாற்றுகிறது, இது ஒரு சமூக செயல்பாடு மட்டுமல்ல.

தூரத்திற்கு அப்பால் - அப்பால்

குழந்தை வளர்கிறது, மேலும் பெற்றோருக்கு அவர்களின் திறனை சந்தேகிக்க அதிக காரணங்கள் உள்ளன. “விடுமுறை நாட்களில் அவனைப் படிக்கச் சொல்லி வற்புறுத்த முடியாது”, “வீடு முழுவதும் கல்வி விளையாட்டுகளால் நிரம்பி வழிகிறது, அவன் கேட்ஜெட்களில் அமர்ந்திருக்கிறான்”, “அவள் மிகவும் திறமையானவள், ஆரம்ப வகுப்புகளில் ஜொலித்தாள், இப்போது படிப்பைக் கைவிட்டாள், ஆனால் நான் வற்புறுத்தவில்லை, அந்த தருணத்தை தவறவிட்டேன்” .

வாசிப்பு/இசை/விளையாட்டுகளில் ஆர்வத்தை ஏற்படுத்த, கல்லூரிக்குச் சென்று ஒரு நம்பிக்கைக்குரிய சிறப்பைப் பெறுவோம்... நாம் அறியாமலேயே, தவிர்க்க முடியாமல் குழந்தைகளின் எதிர்காலத்தைப் பற்றி கற்பனை செய்து, நமக்காக (அவர்களுக்காகவும்) உயர்ந்த இலக்குகளை நிர்ணயிப்போம். நாம் விரும்பியபடி எல்லாம் நடக்காதபோது நம்மை நாமே (அவர்களையும்) நிந்திக்கிறோம்.

"குழந்தையின் திறன்களை வளர்ப்பதற்கும், அவருக்கு சிறந்த எதிர்காலத்தை வழங்குவதற்கும், அவர்களால் செய்யக்கூடிய அனைத்தையும் கற்பிக்க வேண்டும் என்ற பெற்றோரின் விருப்பம், அத்துடன் அவர்களின் முயற்சிகளின் தகுதியான முடிவுகளைக் காணும் நம்பிக்கை ஆகியவை முற்றிலும் இயல்பானவை, ஆனால் ... நம்பத்தகாதவை." குடும்ப உளவியலாளர் டினா மேக்னட் கருத்துகள். - குழந்தை தனிப்பட்ட குணாதிசயங்கள் மற்றும் அவரது சொந்த விருப்பத்தை கொண்டிருப்பதால், அவருடைய ஆர்வங்கள் அவரது பெற்றோரின் ஆர்வங்களில் இருந்து கடுமையாக வேறுபடலாம்.

எனவே, குழந்தையை சுதந்திரமான வாழ்க்கைக்கு தயார்படுத்தும் ஒரு நல்ல தாயை நான் அழைப்பேன். ஆரோக்கியமான நெருங்கிய உறவுகளை உருவாக்குவதற்கும் முடிவுகளை எடுப்பதற்கும், பணம் சம்பாதிப்பதற்கும், உங்கள் சொந்த குழந்தைகளுக்கு பொறுப்பாக இருப்பதற்கும் அதற்குத் தேவை.”

ஒரு குழந்தை, பின்னர் ஒரு இளைஞன் இதையெல்லாம் கற்றுக்கொள்ள எது உதவுகிறது? வயதுக்கு ஏற்ப, வளர்ந்து வரும் அனைத்து நிலைகளிலும் பெற்றோருடன் உறவுகளை நம்பிய அனுபவம். அவர்கள் தங்கள் வலிமைக்கு ஏற்ப சுதந்திரத்தையும் தேவைக்கு ஏற்ப ஆதரவையும் கொடுக்கும்போது; அவர்கள் பார்க்கும் போது, ​​கேட்க மற்றும் புரிந்து கொள்ள. இதுதான் நல்ல பெற்றோர். மீதமுள்ள விவரங்கள், அவை மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கலாம்.