கடினமான முடிவுகள்: நேசிப்பவர் மனநோயாளியாக இருக்கும்போது

நேசிப்பவரின் மன நோயை எதிர்கொண்டால், முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அவர் அதற்குக் காரணம் அல்ல, உங்களை விட அவருக்கு கடினமான நேரம் இருக்கிறது என்பதை மறந்துவிடக் கூடாது. ஆளுமையில் ஏற்படும் மாற்றங்களுக்குப் பின்னால் நீங்கள் விரும்பும் ஒருவர் எப்போதும் இருக்கிறார் என்பதை உணருங்கள். என்ன செய்ய? அவரை ஆதரித்து, அவரது நிலையைத் தணிக்க வழிகளைத் தேடுங்கள்.

நீங்கள் இரண்டு முக்கிய கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்க வேண்டும்: நோயை எவ்வாறு புரிந்துகொள்வது மற்றும் ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் அவமானம், குற்ற உணர்வு அல்லது அவரது நிலை காரணமாக நேசிப்பவர் தனக்கு உதவ முடியாவிட்டால் எப்படி உதவுவது. மருந்துகள் மற்றும் சிகிச்சையுடன் சேர்ந்து, மனநோயை திறம்பட சமாளிக்க உதவும் மிக முக்கியமான ஆதாரம் குடும்பத்தினரும் நண்பர்களும் என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம்.

தொடங்குவதற்கு, நான்கு எளிய விதிகளைப் பின்பற்றவும்:

• இதை மட்டும் கடந்து செல்லாதீர்கள். ஆதரவு மற்றும் தகவல்களை வழங்கக்கூடிய நிபுணர்கள் மற்றும் நிறுவனங்கள் உள்ளன.
• மோதலில் ஈடுபடாதீர்கள். சிறப்பாக செயல்படும் கருவிகள் உள்ளன.
• நோயாளியுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான விதிகளை நினைவில் வைத்து அவற்றைப் பின்பற்றவும்.
• நீங்கள் ஒரு மராத்தான் நடத்தப் போகிறீர்கள், ஸ்பிரிண்ட் அல்ல என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். எனவே, இதுவரை எந்த விளைவும் இல்லை என்றாலும், விட்டுவிடாதீர்கள்.

மனநலம் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் ஏன் இப்படி நடந்து கொள்கிறார்கள்?

"எனக்கு 14 வயதாக இருந்தபோது, ​​​​என் தந்தை சாத்தானின் தூதர் என்று என் பாட்டி முடிவு செய்தார், நான் அவரை மயக்க விரும்பினேன். அவருடன் என்னை தனியாக விட்டுவிட அவள் பயந்தாள், அதனால் நாங்கள் ஒரு நெருக்கமான உறவில் நுழைய மாட்டோம், 60 வயதான லியுட்மிலா நினைவு கூர்ந்தார். - அவளுடைய நடத்தைக்கு நான் என்னைக் குற்றம் சாட்டினேன், நான் உண்மையில் ஏதோ தவறு செய்கிறேன் என்று எனக்குத் தோன்றியது. என்னையும் அப்பாவையும் விட என் பாட்டிதான் அதிகம் கஷ்டப்பட்டார்கள் என்பதை வயதாகவே உணர்ந்தேன்.

நேசிப்பவரின் மனநோய் முழு குடும்பத்திற்கும் கடினமான சோதனையாக மாறும். ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட நபர் முற்றிலும் புத்திசாலித்தனமாகவும் பயமுறுத்தும் விதமாகவும் நடந்துகொள்கிறார். அவர் உங்களை வெறுக்க, வேண்டுமென்றே செய்கிறார் என்று நம்புவது எளிது. ஆனால் உண்மையில், இத்தகைய நடத்தை நோயின் அறிகுறியாகும் என்கிறார் உளவியல் நிபுணர் இமி லோ.

இருமுனைக் கோளாறு, ஸ்கிசோஃப்ரினியா, அப்செஸிவ் கம்பல்சிவ் கோளாறு போன்ற பல மனநோய்கள் மக்கள் விரும்பாததை உணரவும் செய்யவும் செய்கின்றன. பொதுவாக இத்தகைய நோய்கள் மரபியல் காரணமாக ஏற்படுகின்றன, ஆனால் மன அழுத்தம் அல்லது வன்முறை போன்ற பிற காரணிகளும் பாதிக்கப்படுகின்றன. அப்படிப்பட்டவர்களைக் குற்றம் சாட்டவும், கண்டிக்கவும் தொடங்கும் சலனம் பெரியது. ஆனால் கண்டனம் மற்றும், அதன் விளைவாக, அவமான உணர்வு அவர்களுக்குத் தேவையான உதவியை நாடாமல், அவர்களின் துன்பத்தை மறைக்கச் செய்கிறது.

நோயாளிகள் தங்கள் நோயைப் பற்றி வெட்கப்படுகிறார்கள், மற்றவர்கள் அதைப் பற்றி தெரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை. எனவே, சிறந்த சிகிச்சை இரக்கம் மற்றும் உதவி பெற அவர்களை ஊக்குவிப்பதாகும்.

இதை வைத்து எப்படி வாழ்வது?

பச்சாதாபம் மற்றும் ஆதரவு தேவை, ஆனால் சில நேரங்களில் நோய்வாய்ப்பட்ட ஒருவருடன் வாழ்வது மிகவும் கடினம். அவர் தனது நோய்க்கு காரணம் அல்ல, ஆனால் உதவி பெறுவதற்கும், பரிந்துரைகளை கண்டிப்பாக பின்பற்றுவதற்கும், நிவாரணத்தை அடைவதற்கும் அவர் பொறுப்பு.

“உறவினர்களும் நோய்வாய்ப்பட்டிருக்கும் குழுக்களிடமிருந்து உளவியல் ஆதரவைப் பெறலாம் அல்லது தொழில்முறை உளவியலாளர் அல்லது உளவியல் நிபுணரிடம் உதவி கேட்கலாம். சில நிறுவனங்கள் விரிவுரைகள் மற்றும் குழு சிகிச்சையை வழங்குகின்றன, இது அன்பானவரின் ஆரோக்கியத்திற்கான போராட்டத்தில் பெரும் உதவியாக இருக்கும். விரக்தியடையாமல் இருப்பதற்கும், உதவுவதற்கான வழிகளைத் தேடுவதற்கும் அவர்கள் உங்களுக்கு உதவுவார்கள், ”என்று இமி லோ அறிவுறுத்துகிறார்.

உங்கள் சொந்த மன ஆரோக்கியத்தை பராமரிக்க உங்கள் வரம்பு என்ன என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்க வேண்டும் மற்றும் அன்பானவரின் வாழ்க்கையில் உங்கள் பங்கை மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும்.

நீங்கள் எவ்வாறு உதவ முடியும்?

நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம், உங்கள் அன்புக்குரியவர் பாதிக்கப்பட்டுள்ள நோய்க்கு சிகிச்சையளிப்பதில் அனுபவம் வாய்ந்த ஒரு மனநல மருத்துவரைக் கண்டுபிடிப்பதுதான். எந்தவொரு நோயுடனும் வேலை செய்ய முடியும் என்று பலர் கூறுகின்றனர், ஆனால் இது அவ்வாறு இல்லை. உங்கள் குறிப்பிட்ட பிரச்சினையில் மனநல மருத்துவர் அல்லது உளவியலாளர் போதுமான அனுபவமுள்ளவர் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.

அன்புக்குரியவர் உதவ மறுத்தால் என்ன செய்வது?

40 வயதான அலெக்சாண்டர், "நாங்களும் மருத்துவர்களும் அவளுக்கு விஷம் கொடுக்க முயற்சிக்கிறோம் என்று என் அத்தை நினைத்தாள்," என்கிறார் அலெக்சாண்டர், XNUMX. "இதனால், அவர் ஸ்கிசோஃப்ரினியாவுக்கு மட்டுமல்ல, மற்ற நோய்களுக்கும் சிகிச்சையளிக்க மறுத்துவிட்டார்."

இதைப் பற்றி ஒரு துல்லியமான நகைச்சுவை உள்ளது: ஒளி விளக்கை மாற்ற எத்தனை உளவியல் நிபுணர்கள் தேவை? ஒன்று, ஆனால் ஒளி விளக்கை மாற்ற வேண்டும். நோய்க்கு எதிரான போராட்டத்தில் ஒரு நபரை நாம் ஆதரிக்கலாம், ஒரு மருத்துவரைக் கண்டுபிடிக்க உதவலாம், சிகிச்சையின் செயல்பாட்டில் இருக்க வேண்டும், ஆனால் அவரே சிகிச்சை பெற வேண்டும். நோய்க்கான காரணங்களைப் புரிந்து கொள்ள அவரை கட்டாயப்படுத்த முயற்சிப்பதில் அர்த்தமில்லை, மாத்திரைகள் எடுக்க அல்லது சிகிச்சை அமர்வுகளுக்கு செல்ல அவரை கட்டாயப்படுத்த வேண்டும்.

மக்கள் எப்பொழுதும் தாங்கள் சரியென்று நினைப்பதைச் செய்ய முயற்சி செய்கிறார்கள், மேலும் அழுத்தத்தை எதிர்ப்பது மிகவும் சாதாரணமானது. உங்களுக்காக மட்டுமே நீங்கள் தீர்மானிக்க முடியும் - நீங்கள் எதைச் செல்லத் தயாராக இருக்கிறீர்கள், எதைத் தாங்கத் தயாராக இருக்கிறீர்கள். உங்கள் நண்பர் அல்லது உறவினர் தனக்கோ அல்லது பிறருக்கோ ஆபத்தில் இருந்தால், அவரைப் பராமரிக்க ஒரு நிபுணரை நியமிப்பது அல்லது மருத்துவ வசதியைத் தொடர்புகொள்வது சிறந்தது. இது உங்களுக்கு உதவலாம் அல்லது உங்கள் உயிரைக் காப்பாற்றலாம்.

சில நோயாளிகள் கிளினிக்கை விட்டு வெளியேறி, மருந்து உட்கொள்வதை நிறுத்துகிறார்கள், ஏனெனில் அது அவர்களின் புலன்களை மந்தமாக்குகிறது மற்றும் தெளிவாக சிந்திக்கவிடாமல் தடுக்கிறது. ஆம், இது உண்மைதான், ஆனால் மருந்துகளின் நேர்மறையான விளைவு பக்க விளைவுகளை விட அதிகமாக உள்ளது.

"நோயாளிகள் மருத்துவரின் சந்திப்புகளுக்குச் செல்வதை நிறுத்திவிட்டு இறுதியில் அவர்கள் தொடங்கிய இடத்திற்குத் திரும்புகிறார்கள். சில நேரங்களில் அவர்கள் பல முறை மருத்துவமனையில் அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள் - இது "மனநல சுழற்சி" என்று அழைக்கப்படுகிறது. நோயாளி உங்கள் ஆதரவுடனும், அவரது வாழ்க்கையை மேம்படுத்துவதற்கான மிகுந்த விருப்பத்துடனும் அதிலிருந்து வெளியேற முடியும், ”என்கிறார் உளவியல் நிபுணர் இமி லோ.

அலட்சியத்தின் நன்மைகள்

"சில நேரங்களில் என் அம்மா என்னை வேறொரு நபராக தவறாகப் புரிந்து கொண்டார், அல்லது நீண்ட காலமாக இறந்துவிட்ட அவரது சகோதரர் என் மாமா தன்னை அழைத்ததாக அல்லது மக்கள் என் முதுகுக்குப் பின்னால் நடப்பதாகக் கூறினார்" என்று 33 வயதான மரியா நினைவு கூர்ந்தார். – முதலில் நான் நடுங்கித் திரும்பிப் பார்த்தேன், மாமா இறந்துவிட்டதை நினைவுபடுத்தினேன், என் அம்மா என் பெயரை மறந்துவிட்டார் என்று எனக்கு கோபம். ஆனால் காலப்போக்கில், நான் அதை பொழுதுபோக்கு கதைகளாகவும் நகைச்சுவையுடன் கூட உணர ஆரம்பித்தேன். இது இழிந்ததாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அது நிறைய உதவியது.

நீண்ட காலமாக, நோயாளியின் உறவினர்கள் உதவியற்றவர்களாக உணரலாம், அவர்களால் எதையாவது சமாளிக்க முடியவில்லை, தாங்க முடியவில்லை. அவர்களுக்கும் அவர்களுக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை என்ற புரிதல் வருவதற்குள் வருடங்கள் செல்லலாம்.

முதலில், சொந்தமானது என்ற உணர்வு உள்ளது. மயக்கம் எங்கிருந்து தொடங்குகிறது மற்றும் நனவின் தெளிவின் காலங்கள் எங்கு தொடங்குகின்றன என்பதை வேறுபடுத்துவதற்கு நிறைய முயற்சிகள் மேற்கொள்ளப்படுகின்றன. பின்னர் விரக்தி, அன்புக்குரியவர்களுக்கும் தனக்கும் பயம். ஆனால் சிறிது நேரம் கழித்து, நீங்கள் நோயை ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக் கொள்ள ஆரம்பிக்கிறீர்கள். பின்னர் நியாயமான அலட்சியம் விஷயங்களை நிதானமாக பார்க்க உதவுகிறது. நேசிப்பவருடன் நோயை அனுபவிப்பதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை. அதிகமாக மூழ்குவது நமக்கு உதவுவதைத் தடுக்கிறது.

மனநலம் பாதிக்கப்பட்ட ஒருவருடன் வாக்குவாதத்தில் ஈடுபட 5 வழிகள்

1. கேட்கவும் கேட்கவும் உண்மையாக முயற்சி செய்யுங்கள்

நோயாளிகள் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்களாக இருப்பார்கள், குறிப்பாக அவர்கள் விரட்டப்பட்டு, அவர்களின் உணர்வுகள் மதிப்பிழக்கப்படும்போது. அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, சிக்கலைப் படிக்கவும், முடிந்தவரை நோயைப் பற்றிய தகவல்களை சேகரிக்கவும். நீங்கள் பதிலுக்கு தலையசைத்தால், நீங்கள் கவலைப்படுவதில்லை என்பதை நோயாளி புரிந்துகொள்வார். பதில் சொல்ல வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் கவனம் உண்மையாக இருந்தால், அது காட்டுகிறது. உங்கள் அமைதியான பச்சாதாபமும் கேட்கும் விருப்பமும் அவர்களை அமைதிப்படுத்த உதவும்.

2. அவர்களின் உணர்வுகளை அங்கீகரிக்கவும், அவர்களின் நடத்தை அல்ல

நோயாளிகள் சொல்லும் மற்றும் செய்யும் அனைத்தையும் அங்கீகரிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, அல்லது அவர்கள் கூறும் அனைத்தையும் ஏற்றுக்கொள்வது அவசியமில்லை, ஆனால் அவர்களின் உணர்வுகளை ஒப்புக்கொள்வதும் ஏற்றுக்கொள்வதும் அவசியம். சரியான அல்லது தவறான உணர்வுகள் இல்லை, தர்க்கரீதியான அல்லது நியாயமற்ற உணர்ச்சிகள் இல்லை. ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட நபர் வருத்தப்படுகிறார் அல்லது பயப்படுகிறார், உண்மையில் அங்கு இல்லாத நபர்களால் அல்லது அவர் தனியாகக் கேட்கும் குரல்களால் அவர் பயப்படுகிறார் என்பது முக்கியமல்ல. அவர் மிகவும் பயமாக இருக்கிறார், அவர் மிகவும் வருத்தமாகவும் கோபமாகவும் இருக்கிறார். அவரது உணர்வுகள் உண்மையானவை, நீங்கள் அதை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

உங்கள் சொந்த கருத்தை சந்தேகிக்க தேவையில்லை, பொய் சொல்ல தேவையில்லை. "நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது எனக்குப் புரிகிறது" என்று சொல்லுங்கள்.

3. அவர்களின் உள் குழந்தையை அடையுங்கள்

“மனநலம் பாதிக்கப்பட்டவர்களுடன் பேசும்போது, ​​நெருக்கடியான தருணங்களில், அவர் அதிர்ச்சியடைந்த குழந்தையின் நிலைக்குத் திரும்புகிறார் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அவரது உடல் மொழி, ஒலிப்பு ஆகியவற்றில் கவனம் செலுத்துங்கள், எல்லாவற்றையும் நீங்களே புரிந்துகொள்வீர்கள். இந்த அணுகுமுறை அவர் தனது செயல்கள் மற்றும் வார்த்தைகளில் வைக்கும் பொருளைப் பார்க்க உங்களை அனுமதிக்கும், ”என்று இமி லோ அறிவுறுத்துகிறார்.

ஐந்து வயது குழந்தைகள் தாங்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளாதபோதும், மற்றபடி அவர்களைத் துன்புறுத்துவதை எப்படி வெளிப்படுத்துவது என்று தெரியாமல் இருக்கும்போது, ​​நோயாளி தள்ளலாம், அழலாம், “நான் உன்னை வெறுக்கிறேன்!” என்று கத்தலாம்.

நிச்சயமாக, ஒரு வயது வந்தவர் உங்களை அவமதிக்கும்போது, ​​நீங்கள் செய்யாததை நீங்கள் குற்றம் சாட்டும்போது ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் கடினம். உதாரணமாக, நீங்கள் அவருக்கு விஷம் கொடுக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்று அவர் நினைக்கிறார். ஆனால் நோயாளி உங்களைப் பார்த்துக் கத்தும்போது உள்ளுக்குள் அழும் குழந்தையாக அவரைப் பார்க்க முயற்சி செய்யுங்கள். நியாயமற்ற மற்றும் நியாயமற்ற வார்த்தைகளுக்குப் பின்னால் அவரது நடத்தைக்கான உண்மையான காரணங்களைப் பார்க்க முயற்சிக்கவும்.

4. எல்லைகளை அமைக்கவும்

இரக்கம் மற்றும் ஏற்றுக்கொள்வது என்பது நோய்வாய்ப்பட்ட நபருடன் உங்களை இணைக்க வேண்டும் அல்லது உங்கள் உறவை தொடர்ந்து புதுப்பிக்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. தெளிவான மற்றும் தெளிவான எல்லைகளை அமைக்கவும். ஒரு குழந்தையைப் போலவே, நீங்கள் ஒரே நேரத்தில் அன்பாகவும் கண்டிப்பாகவும் இருக்க முடியும்.

சர்ச்சையின் போது, ​​இந்த எல்லைகளை பாதுகாப்பது கடினம், ஆனால் மிக முக்கியமானது. அமைதியாக வாதங்களை முன்வைக்கவும், உங்கள் நிலைப்பாட்டை தொடர்ந்து மற்றும் தெளிவாக ஆதரிக்கவும். உதாரணமாக, சொல்லுங்கள்: “உன் உணர்வு எனக்கு புரிகிறது, என்னால் இதையும் அதையும் செய்ய முடியும், ஆனால் இதை நான் பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டேன்”, “இதை நான் செய்ய விரும்பவில்லை, ஆனால் நீங்கள் அதே மனப்பான்மையில் தொடர்ந்தால், நான் செய்வேன். இது." பிறகு". மேலும் நீங்கள் உறுதியளித்ததை கண்டிப்பாக செய்யுங்கள். வெற்று அச்சுறுத்தல்கள் நிலைமையை மோசமாக்கும் மற்றும் அது மீண்டும் மீண்டும் வர வழிவகுக்கும்.

நெருக்கடி முடிந்ததும், நீங்கள் உரையாடலுக்குத் திரும்பலாம். நோய் மற்றும் அதன் வெளிப்பாடுகளை சமாளிக்க ஒரு திட்டத்தை உருவாக்கவும், வலிப்புத்தாக்கங்களை ஏற்படுத்துவதைப் பற்றி விவாதிக்கவும், எரிச்சலூட்டும் காரணிகளை எவ்வாறு குறைப்பது என்பதைக் கண்டறியவும். உங்கள் விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் கருத்தில் கொள்ள நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

5. உங்களைப் பற்றி மறந்துவிடாதீர்கள்

நினைவில் கொள்ளுங்கள், நீங்கள் யாரையும் காப்பாற்ற வேண்டியதில்லை. உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டினால், நோயாளியுடனான உங்கள் உறவு ஆரோக்கியமற்றதாக மாறும். நீங்கள் திரும்பிச் சென்று கடந்த காலத்தை மாற்ற முடியாது, அன்பானவரின் நினைவிலிருந்து அதிர்ச்சியை அழிக்க முடியாது.

அரவணைப்பைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள், அனுதாபம் காட்டுங்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் நோயாளி தனது சிகிச்சைக்கு பொறுப்பானவர் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்.

நீங்கள் அவரை ஆதரிக்கலாம், ஆனால் அவர் தனது சொந்த வாழ்க்கைக்கு பொறுப்பானவர். நோயின் வெளிப்பாடுகளைக் குறைப்பது சாத்தியமில்லை என்று நினைக்க வேண்டாம். இது சாத்தியம் மற்றும் அவசியம். நோயாளி ஒரு அரக்கன் அல்ல: அவர் ஒரு பயங்கரமான அரக்கனாகத் தோன்றினாலும், உதவி கேட்கும் ஒரு நபர் அவருக்குள் ஒளிந்து கொள்கிறார். மீட்புக்கான பாதை நீண்டதாக இருக்கலாம், ஆனால் ஒன்றாக நீங்கள் அதைச் செய்வீர்கள்.

நீங்கள் உங்கள் பக்கத்தில் இருக்க வேண்டியதில்லை, பொறுப்பு அதிகமாகிவிட்டால், நீங்கள் விலகிச் சென்று உங்கள் வாழ்க்கையை வாழலாம், ஆனால் நீங்கள் ஒன்றாக இந்த வழியில் நடக்க முடிவு செய்தால், உங்கள் அன்பும் ஆதரவும் மிக முக்கியமான மற்றும் மிகவும் பயனுள்ள மருந்தாக இருக்கும்.

ஆசிரியரைப் பற்றி: இமி லோ ஒரு மனநல மருத்துவர், கலை சிகிச்சையாளர் மற்றும் பயிற்சியாளர். அவர் குழந்தை பருவ அதிர்ச்சி மற்றும் ஆளுமை கோளாறுகளில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர்.