ஒரு ஆவேசமாக அன்பு: இந்த உணர்வால் நம் பிரச்சனைகளை ஏன் மறைக்கிறோம்

ஒரே ஒரு

"இந்த நபர் இல்லாமல் என்னால் வாழ முடியாது, கூட்டங்களை எதிர்பார்த்து வாழ்ந்தேன், ஆனால் காதல் பரஸ்பரம் இல்லை" என்று அல்லா நினைவு கூர்ந்தார். - அவர் அடிக்கடி என்னுடன் குளிர்ச்சியாக இருந்தார், நாங்கள் அவருக்கு வசதியான நேரத்தில் மட்டுமே சந்தித்தோம். விவாகரத்துக்குப் பிறகு, என் தந்தை ஒப்புக்கொண்ட நாட்களில் தோன்றாதபோது, ​​​​நான் ஏற்கனவே என் குழந்தைப் பருவத்தில் இதை அனுபவித்தேன் என்று தோன்றுகிறது, நான் அவருக்காக அழுதுகொண்டே காத்திருந்தேன்.

பின்னர் என்னால் நிலைமையை கட்டுப்படுத்த முடியவில்லை, இப்போது நான் என் கைகளால் எனக்காக நரகத்தை உருவாக்கினேன். நாம் வெளியேற வேண்டும் என்று அந்த மனிதன் முடிவு செய்தபோது, ​​​​நான் மன அழுத்தத்தில் விழுந்தேன், இன்னும், நமக்கு எதிர்காலம் இல்லை என்பதை உணர்ந்தாலும், எனக்கு அடுத்ததாக இன்னொருவரை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியவில்லை.

"எங்கள் காதல் தனித்துவமானது, இதுபோன்ற எதுவும் நமக்கு மீண்டும் நடக்காது என்று நாம் நினைக்கத் தொடங்கியவுடன், அதிக நிகழ்தகவுடன், இது ஒரு உண்மையான கூட்டாளருடன் நனவான தொடர்பு அல்ல, ஆனால் மீண்டும் மீண்டும் கவனம் தேவைப்படும் அனுபவங்களைப் பற்றியது. ” என்கிறார் மனநல மருத்துவர் மெரினா மியாவ்ஸ். - இந்த விஷயத்தில், கதாநாயகி தானே குளிர், அலட்சியமான தந்தையுடன் இணையாக வரைகிறார், அவரை நாசீசிஸ்டிக் குணாதிசயங்களைக் கொண்ட ஒரு கூட்டாளியாகக் காண்கிறார், இது குழந்தைகளின் காட்சியை மீட்டெடுக்க அனுமதிக்கிறது.

எதிர் பாலினத்தின் மீதான ஈர்ப்பு குழந்தை பருவத்தில் உருவாகிறது: பிராய்டின் கோட்பாட்டின் படி, தாய் / தந்தை, குழந்தைக்கு முதல் முறையற்ற பொருளாக மாறிவிடுகிறார். வாழ்க்கையின் இந்த ஆரம்ப காலம் நன்றாக நடந்தால், குழந்தை நேசிக்கப்பட்டது, அதே நேரத்தில் தன்னை ஒரு சுயாதீனமான நபராக உணர கற்றுக்கொடுக்கப்பட்டது, பருவமடைந்த காலத்தில் அவர் தனது பெற்றோரை கூட்டாளிகளாக நினைவுபடுத்தும் நபர்களைத் தேர்ந்தெடுக்க முற்படுவதில்லை.

இது முதிர்ச்சிக்கான ஒரு வகையான சோதனை: ஒரு நபர் எவ்வளவு சுதந்திரமாகவும் சுதந்திரமாகவும் இருக்கிறார், ஒரு கூட்டாளரைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது அவர் தனது தாய் அல்லது தந்தையை குறைவாகப் பார்க்கிறார். அவர் தனது காதலியின் தோற்றத்தின் ஒத்த அம்சங்களையோ அல்லது நடத்தை முறைகளையோ யூகிக்க முயற்சிக்கவில்லை, மேலும் அவர் உறவுகளில் வாழாத குழந்தை பருவ காட்சிகளை மீண்டும் வெல்லவில்லை.

இலவசம் அல்லாத கூட்டாளர்கள்

"நாங்கள் சந்தித்தபோது, ​​​​அவள் திருமணம் செய்துகொண்டாள், ஆனால் எரியும் உணர்வை என்னால் எதிர்க்க முடியவில்லை" என்று ஆர்ட்டெம் கூறுகிறார். - எனக்கு இந்த பெண் மட்டுமே தேவை என்பதை நான் உடனடியாக உணர்ந்தேன், பொறாமையால் நான் வேதனைப்பட்டேன், அவளுடைய கணவனை நான் எப்படிக் கொல்வேன் என்று கற்பனை செய்தேன். அவள் கஷ்டப்பட்டாள், அவள் அழுதாள், மனைவி மற்றும் தாயின் கடமைகளுக்கும் எங்கள் அன்புக்கும் இடையில் அவள் கிழிந்தாள். இருப்பினும், அவள் விவாகரத்து செய்ய முடிவு செய்து என்னுடன் குடியேறியபோது, ​​எங்களால் உறவைப் பேண முடியவில்லை.

"சுதந்திரம் இல்லாத துணையைத் தேர்ந்தெடுப்பது, குழந்தைப் பருவத்தில் அடக்கி வைக்கப்படாத பெற்றோரின் உணர்வுகளுக்கு மற்றொரு தெளிவான உதாரணம்" என்கிறார் மனோதத்துவ ஆய்வாளர் ஓல்கா சோஸ்னோவ்ஸ்கயா. "என்ன நடக்கிறது என்பதை நீங்கள் மனோ பகுப்பாய்வு மொழியில் மொழிபெயர்த்தால், ஒரு நபர் வேறொருவரின் படுக்கையில் ஏறி தொழிற்சங்கத்தை உடைக்க முயற்சிக்கிறார், ஏனெனில் அவர் ஒரு முறை பெற்றோர் ஜோடியைப் பிரிக்க விரும்பினார்."

குழந்தைப் பருவத்தில், நாம் அனைவரும் நம் பெற்றோர்கள் ஒருவரையொருவர் சார்ந்திருப்பதால் அவர்கள் மீது சுயநினைவற்ற வெறுப்பின் ஒரு கட்டத்தில் செல்கிறோம், மேலும் நாம் ஒரு துணை இல்லாமல் தனியாக இருக்கிறோம். ஓடிபஸ் வளாகத்தின் அனுபவம் தாய் மற்றும் தந்தையைப் பிரிக்கும் முயற்சியாகும் மற்றும் பெற்றோரில் ஒருவரை அடையாளப்பூர்வமாகப் பொருத்துகிறது. ஆதரவான சூழலில் உள்ள குழந்தையைப் பிரிந்து, பெற்றோர் தம்பதியிடமிருந்து ஒரு நபராகப் பிரிந்து செல்ல பெரியவர்கள் உதவவில்லை என்றால், எதிர்காலத்தில் நாம் மீண்டும் மீண்டும் தீர்க்கும் விருப்பத்தால் சுதந்திரமற்ற துணையைத் தேர்ந்தெடுக்கத் தூண்டப்படுவோம். வலிமிகுந்த குழந்தைகளின் காட்சி.

"ஒன்றாக வாழ்க்கை செயல்படவில்லை என்ற உண்மையுடன் ஆர்ட்டெமின் கதை முடிவடைவது தற்செயலாக இல்லை" என்று ஓல்கா சோஸ்னோவ்ஸ்கயா விளக்குகிறார். – நாம் வேறொருவரின் ஜோடியை முறித்துக் கொள்ள முடிந்தாலும், பங்குதாரர் விவாகரத்து செய்தாலும், அவர் அடிக்கடி தனது கவர்ச்சியை இழக்கிறார். எங்கள் லிபிடோ சிதைகிறது. வயதுவந்த உறவுகளில் குழந்தை பருவ அனுபவங்களை மீண்டும் மீண்டும் சொல்வது நம்மை மகிழ்ச்சியடையச் செய்யாது.

உறைவிப்பான் பங்குதாரர்கள்

"நாங்கள் பல ஆண்டுகளாக ஒன்றாக இருக்கிறோம், இந்த நேரத்தில் என் மனிதன் நண்பர்கள் என்று அழைக்கும் மற்ற பெண்களுடன் உறவுகளைப் பேணுகிறான்" என்று அண்ணா ஒப்புக்கொள்கிறார். - அவர்களில் ஒருவர் இன்னும் அவரை நேசிக்கும் முன்னாள் நபர், மற்றவர்களும் வெளிப்படையாக அவரைப் பற்றி அலட்சியமாக இல்லை. அவர்களின் கவனம் அவரைப் புகழ்வதாக உணர்கிறேன். நான் உறவுகளை மோசமாக்க விரும்பவில்லை மற்றும் இந்த உறவுகளை முறித்துக் கொள்ள அவரை வற்புறுத்த விரும்பவில்லை, ஆனால் எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்பது விரும்பத்தகாதது. அது நம்மை ஒருவரிடமிருந்து பிரிக்கிறது."

உதிரி பங்காளிகள் ஒரு நிரந்தரமான ஒருவரிடமிருந்து எதிர்பாராத விதமாகப் பிரிந்தால், அவர்கள் உங்களை வேதனையில் விழ விடமாட்டார்கள் மற்றும் ஒரு நபர் பயந்து தவிர்க்கும் வலி உணர்வுகளை அனுபவிக்க மாட்டார்கள் என்பதற்கான அடையாள உத்தரவாதம். இருப்பினும், இந்த "உணர்ச்சி உறைவிப்பான்" பராமரிக்கப்பட வேண்டும்: கூட்டங்கள், உரையாடல்கள், வாக்குறுதிகள் ஆகியவற்றுடன் உணவளிக்க வேண்டும்.

"இது மனநல ஆற்றலைப் பெறுகிறது, இது ஒரு நேசிப்பவருடன் ஒரு முழுமையான உறவை ஒருமுகப்படுத்தவும் உருவாக்கவும் கடினமாக்குகிறது" என்று மெரினா மியாஸ் நினைவு கூர்ந்தார். - ஒரு கூட்டாளியை நம்புவதற்கு நாம் பயப்படும்போது, ​​உணர்வு பிளவுபடுகிறது. அவர் அதை உணர்கிறார், அது உண்மையான நெருக்கத்தை அடைய உங்களை அனுமதிக்காது.

ஒரு கூட்டாளருடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது

"சந்திப்பதில் முக்கிய தவறு என்னவென்றால், பங்குதாரர் எங்களுடன் ஒரு ஜோடியை உருவாக்கத் தயாராக இருக்கிறார் என்பதற்கான உத்தரவாதத்தை விரைவில் பெற வேண்டும்" என்று ஓல்கா சோஸ்னோவ்ஸ்கயா கூறுகிறார். "ஒரு நபரை அடையாளம் காணவும், படிப்படியாக அவரை அணுகவும் நாங்கள் சிரமப்பட மாட்டோம், முன்பு அவருக்கு ஒதுக்கப்பட்ட பாத்திரத்தை மற்றொருவர் மீது திணிக்க நாங்கள் முயற்சி செய்கிறோம்."

நம்மில் பலர் நிராகரிப்புக்கு பயப்படுகிறோம், உறவு செயல்படாது என்பதற்கான வாய்ப்புகள் மற்றும் "i" ஐ முன்கூட்டியே புள்ளியிட முயற்சிப்பதே இதற்குக் காரணம். இது ஆக்கிரமிப்பு அழுத்தமாக மறுபுறம் படிக்கப்படுகிறது, இது உடனடியாக நம்பிக்கையையும் கூட்டணியின் சாத்தியத்தையும் அழிக்கிறது, இது ஒரு கூட்டாளருடன் வித்தியாசமாக நடந்து கொண்டால், எதிர்காலம் இருக்கும்.

"பெரும்பாலும், நிராகரிக்கப்படுவோம் என்ற பயம், மற்றொரு நபரின் மீது உளவியல் தந்திரங்களின் தொகுப்பை உருவாக்க முயற்சிக்க நம்மைத் தள்ளுகிறது, இது எங்கள் துணையை காதலிக்கவும், நம் விருப்பத்திற்கு அடிபணியவும் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது" என்று மெரினா மியாஸ் கூறுகிறார். "அவர் அதை உணர்கிறார் மற்றும் இயற்கையாகவே கீழ்ப்படிதலுள்ள ரோபோவாக இருக்க மறுக்கிறார்."

ஒரு ஆழமான, நிறைவான உறவை உருவாக்க, முதலில் உங்கள் சொந்த அச்சங்களைக் கையாள்வதும், உங்கள் உளவியல் நல்வாழ்வுக்கான உத்தரவாதங்களை இரண்டாம் தரப்பினரிடமிருந்து எதிர்பார்ப்பதை நிறுத்துவதும் முக்கியம்.