"தவறான நம்பிக்கைகள் நம்மை நாமே கவனித்துக்கொள்வதைத் தடுக்கின்றன"

நான் கவலைக் கோளாறுகளால் பாதிக்கப்பட்ட பெண்களுடன் பணிபுரிகிறேன், தொடர்ந்து மன அழுத்தத்தில் இருக்கும், இணை சார்ந்த உறவுகளில், மற்றும் அதிர்ச்சிகரமான நிகழ்வுகளை அனுபவித்திருக்கிறேன். தன்னைக் கவனித்துக் கொள்ளாத, பிறர் நலனைத் தன் சொந்த நலனுக்காக முன்வைத்து, எளிய சுயநலத்திற்குக் கூடத் தகுதியற்றவர்கள் என்று நினைக்கும் பெண்களின் ஐந்து முதல் பத்துக் கதைகளை தினமும் கேள்விப்படுகிறேன்.

பெரும்பாலும் இதற்குக் காரணம், அவர்கள் கடந்த காலத்தில் இதைக் கற்பித்ததேயாகும். பெரும்பாலும் அவர்கள் இதைத் தங்களுக்குத் தொடர்ந்து பரிந்துரைக்கிறார்கள் மற்றும் மற்றவர்களிடமிருந்து இதுபோன்ற வார்த்தைகளைக் கேட்கிறார்கள்.

என்னைக் கவனித்துக்கொள்வதைப் பற்றி நான் பேசும்போது, ​​உயிர்வாழ்வதற்குத் தேவையானதை நான் சொல்கிறேன்: தூக்கம், உணவு. எத்தனை பெண்களும் ஆண்களும் போதுமான தூக்கம் பெறவில்லை, ஊட்டச்சத்து குறைபாட்டுடன் இருக்கிறார்கள் அல்லது ஆரோக்கியமற்ற உணவை சாப்பிடுகிறார்கள், இன்னும் நாள் முழுவதும் மற்றவர்களைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்கள் என்பது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. பெரும்பாலும் அவர்கள் மற்றவர்களைக் கவனிக்க முடியாமல் என் அலுவலகத்தில் முடிவடைகிறார்கள். அவர்கள் மோசமானவர்கள், அவர்கள் எதற்கும் திறமையற்றவர்கள்.

சில நேரங்களில் அவர்கள் எதுவும் நடக்காதது போல் தொடர்ந்து வாழவும் வேலை செய்யவும் முயற்சி செய்கிறார்கள், இதன் காரணமாக அவர்கள் அதிக தவறுகளைச் செய்யத் தொடங்குகிறார்கள், இது தங்களைத் தாங்களே குறைந்தபட்ச கவனிப்பை வழங்குவதன் மூலம் தவிர்க்கலாம்.

வலுவான மற்றும் புத்திசாலி பெண்கள் ஏன் தங்களை கவனித்துக் கொள்ள மாட்டார்கள்? பெரும்பாலும் இது தங்களுக்கு ஏதாவது செய்ய உரிமை உள்ளதா என்பது பற்றிய அவர்களின் உள் நம்பிக்கைகள் காரணமாகும்.

“இது சுயநலம். நான் ஒரு மோசமான தாயாக இருப்பேன். என் குடும்பத்தை விட எனக்கு அதிகம் தேவை. என்னைத் தவிர யாரும் துணி துவைக்க மாட்டார்கள், பாத்திரம் கழுவ மாட்டார்கள். எனக்கு நேரமில்லை. நான் அவர்களை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும். எனக்கு நான்கு குழந்தைகள். என் அம்மாவுக்கு உடம்பு சரியில்லை."

உள் நம்பிக்கைகள் என்றால் என்ன? சந்தேகத்திற்கு இடமில்லாத உண்மைகள் என்று நாம் கருதுவது இவைதான். நம் பெற்றோரால் நமக்குக் கற்பிக்கப்பட்டது, நம் தாத்தா பாட்டியால் கற்றுக்கொடுக்கப்பட்டது, மற்றும் பல தலைமுறைகளாக. சிறுவயதில் நீங்கள் கேட்ட (அல்லது இன்னும் கேட்கலாம்) அம்மாவின் கடுமையான குரல் இது. நாம் தவறு செய்துவிட்டோம் என்பதை உணரும்போது இந்த நம்பிக்கைகள் செயல்படுகின்றன. நாம் நன்றாக உணரும்போது, ​​அவை சுய நாசவேலை மூலம் வெளிப்படுகின்றன.

பலர் இப்படித்தான் இருக்கிறார்கள்: “நான் போதுமானவன் அல்ல. நான் தகுதியற்றவன்… நான் ஒரு மோசமான தோல்வியுற்றவன். நான் ஒருபோதும் நல்லவனாக இருக்கமாட்டேன்... மேலும் நான் தகுதியற்றவன் (தகுதியற்றவன்).

இந்த உள் நம்பிக்கைகள் நம்மில் வெளிப்படும் போது, ​​​​நாம் மற்றவர்களுக்காக அதிகமாகச் செய்ய வேண்டும், அவர்களை அதிகமாக அல்லது சிறப்பாகக் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று பொதுவாக உணர்கிறோம். இது ஒரு தீய சுழற்சியை பராமரிக்கிறது: நமது சொந்த தேவைகளை புறக்கணித்து மற்றவர்களை கவனித்துக்கொள்கிறோம். நீங்கள் வேறு ஏதாவது முயற்சி செய்தால் என்ன செய்வது?

அடுத்த முறை எதிர்மறை நம்பிக்கைகளின் உள் குரலைக் கேட்கும்போது, ​​​​நீங்கள் கேட்கவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? கவனிக்கவும், அவர்களின் இருப்பை ஒப்புக் கொள்ளவும், அவர்களுக்கு என்ன தேவை அல்லது என்ன தேவை என்பதைக் கண்டுபிடிக்க சிறிது நேரம் எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்.

இது போன்ற:

“ஏய், நீ, நான் ஒரு முட்டாள் (k) என்று என்னைத் தூண்டும் உள் குரல். நான் கேட்கிறேன். ஏன் திரும்பி வருகிறீர்கள்? எனக்கு ஏதாவது நடக்கும்போதெல்லாம் ஏன் என்னைப் பின்தொடர்கிறீர்கள்? உனக்கு என்ன வேண்டும்?"

அப்புறம் கேளுங்க.

அல்லது மிகவும் மென்மையாக:

“எப்பொழுதும் என்னை விமர்சிக்கும் குரல் நீங்கள் கேட்கிறேன். நீங்கள் அதைச் செய்யும்போது, ​​நான் உணர்கிறேன்… ஒருவரையொருவர் பழகுவதற்கு நாம் என்ன செய்யலாம்?”

மீண்டும் கவனி.

பெரும்பாலும், முக்கிய நம்பிக்கைகள் உங்களுக்குத் தேவையானவற்றைப் பெறத் தவறிய பகுதிகளாகும். உங்கள் நிறைவேறாத ஆசைகளையும் தேவைகளையும் உள்நோக்கி ஓட்டுவதற்கு நீங்கள் நன்றாகக் கற்றுக்கொண்டீர்கள், அவற்றை நிறைவேற்ற அல்லது திருப்திப்படுத்த முயற்சிப்பதை நிறுத்திவிட்டீர்கள். யாரும் உங்களைத் தொந்தரவு செய்யாதபோதும், அவர்களின் அழைப்பை நீங்கள் கேட்கவில்லை.

சுயநலத்தை சுய அன்பின் கதையாக நீங்கள் பார்த்தால் என்ன செய்வது? உங்கள் உள்ளார்ந்த குழந்தையுடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது மற்றும் உங்கள் உண்மையான குழந்தைகளைப் போல அவரை எவ்வாறு கவனித்துக்கொள்வது என்பது பற்றிய கதை. உங்கள் குழந்தைகளை மதிய உணவைத் தவிர்க்கும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறீர்களா, அதனால் அவர்கள் அதிக வேலைகள் அல்லது வீட்டுப்பாடங்களைச் செய்ய முடியுமா? காய்ச்சலால் வீட்டில் இருந்தால் சக ஊழியர்களிடம் கத்துகிறீர்களா? தீவிர நோய்வாய்ப்பட்ட உங்கள் தாயைப் பராமரிப்பதில் இருந்து ஓய்வு எடுக்க வேண்டும் என்று உங்கள் சகோதரி உங்களிடம் சொன்னால், நீங்கள் அவளைத் திட்டுவீர்களா? இல்லை.

ஒரு உடற்பயிற்சி. சில நாட்களுக்கு, நீங்கள் ஒரு குழந்தை அல்லது நண்பரை எப்படி நடத்துகிறீர்களோ அப்படியே உங்களை நடத்துங்கள். நீங்களே அன்பாக இருங்கள், கேளுங்கள், கேளுங்கள் மற்றும் உங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்.