கோர்டன் நியூஃபெல்ட்: "குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோருடன் உணர்ச்சிவசப்பட வேண்டும்"

உளவியல்: இன்று பெற்றோரைப் பற்றிய உங்கள் பார்வை பாரம்பரியமற்றதாகக் கருத முடியுமா?

கோர்டன் நியூஃபெல்ட், கனடிய உளவியலாளர், உங்கள் குழந்தைகளுக்கான கவனத்தை கவனியுங்கள் என்ற நூலின் ஆசிரியர்: இருக்கலாம். ஆனால் உண்மையில், இது பாரம்பரிய பார்வை மட்டுமே. மற்றும் ஆசிரியர்கள் மற்றும் பெற்றோர்கள் இருவரும் இன்று எதிர்கொள்ளும் பிரச்சனைகள் கடந்த நூற்றாண்டில் நடந்து வரும் பாரம்பரியங்கள் அழிக்கப்பட்டதன் விளைவாகும்.

என்ன பிரச்சனைகள் என்று சொல்கிறீர்கள்?

உதாரணமாக, பெற்றோருக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையே தொடர்பு இல்லாதது. குழந்தைகளுடன் பெற்றோருக்கு மனநல மருத்துவர்களின் சிகிச்சையின் புள்ளிவிவரங்களைப் பார்த்தால் போதும். அல்லது கல்வி செயல்திறன் குறைதல் மற்றும் குழந்தைகள் பள்ளியில் கற்கும் திறன் கூட.

புள்ளி, வெளிப்படையாக, இன்றைய பள்ளி மாணவர்களுடன் உணர்ச்சிபூர்வமான உறவுகளை ஏற்படுத்த முடியவில்லை. இது இல்லாமல், குழந்தையை தகவலுடன் "ஏற்றுவது" பயனற்றது, அது மோசமாக உறிஞ்சப்படும்.

சுமார் 100-150 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, பள்ளி குழந்தையின் பாசத்தின் வட்டத்திற்குள் பொருந்தியது, இது அவரது வாழ்க்கையின் ஆரம்பத்திலேயே எழுகிறது. பெற்றோர்கள் தங்கள் மகன் அல்லது மகள் படிக்கும் பள்ளி குறித்தும், அவர்களுக்கு தாங்களே கற்பித்த ஆசிரியர்கள் குறித்தும் பேசினர்.

இன்று பள்ளியானது இணைப்புகளின் வட்டத்திலிருந்து வெளியேறிவிட்டது. பல ஆசிரியர்கள் உள்ளனர், ஒவ்வொரு பாடத்திற்கும் அதன் சொந்தம் உள்ளது, மேலும் அவர்களுடன் உணர்ச்சிபூர்வமான உறவுகளை உருவாக்குவது மிகவும் கடினம். எந்தவொரு காரணத்திற்காகவும் பெற்றோர்கள் பள்ளியுடன் சண்டையிடுகிறார்கள், மேலும் அவர்களின் கதைகளும் நேர்மறையான அணுகுமுறைக்கு பங்களிக்காது. பொதுவாக, பாரம்பரிய மாதிரி வீழ்ச்சியடைந்தது.

இருப்பினும் உணர்ச்சி நல்வாழ்வுக்கான பொறுப்பு குடும்பத்திடம் உள்ளது. குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரை உணர்ச்சிப்பூர்வமாக சார்ந்து இருப்பது நல்லது என்ற உங்கள் எண்ணம் தைரியமாக ஒலிக்கிறது ...

"அடிமை" என்ற வார்த்தை பல எதிர்மறை அர்த்தங்களைப் பெற்றுள்ளது. ஆனால் நான் எளிமையான மற்றும் வெளிப்படையான விஷயங்களைப் பற்றி பேசுகிறேன். குழந்தைக்கு தனது பெற்றோருடன் உணர்ச்சிபூர்வமான இணைப்பு தேவை. அதில்தான் அவரது உளவியல் நல்வாழ்வு மற்றும் எதிர்கால வெற்றிக்கான உத்தரவாதம் உள்ளது.

இந்த அர்த்தத்தில், ஒழுக்கத்தை விட இணைப்பு முக்கியமானது. ஒரு குழந்தை தனது தந்தை மற்றும் தாயின் கருத்துக்கு மதிப்பளித்தால், மீண்டும் ஒருமுறை கட்டாயப்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை. பெற்றோருக்கு இது எவ்வளவு முக்கியம் என்று உணர்ந்தால் அவர் அதை தானே செய்வார்.

பெற்றோருடனான உறவுகள் முதன்மையாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா? ஆனால் எப்போது வரை? உங்கள் 30 மற்றும் 40 களில் உங்கள் பெற்றோருடன் வாழ்வதும் சிறந்த வழி அல்ல.

நீங்கள் பேசுவது பிரிவினை பற்றிய விஷயம், பெற்றோரிடமிருந்து குழந்தையைப் பிரிப்பது. இது மிகவும் வெற்றிகரமாக கடந்து செல்கிறது, குடும்பத்தில் உறவு மிகவும் செழிப்பானது, ஆரோக்கியமான உணர்ச்சி ரீதியான இணைப்பு.

இது சுதந்திரத்திற்கு எந்த வகையிலும் தடையாக இருக்காது. இரண்டு வயதில் ஒரு குழந்தை தனது சொந்த ஷூலேஸ்களை கட்ட அல்லது பொத்தான்களை கட்ட கற்றுக்கொள்ள முடியும், ஆனால் அதே நேரத்தில் உணர்ச்சி ரீதியாக பெற்றோரை சார்ந்து இருக்க வேண்டும்.

எனக்கு ஐந்து குழந்தைகள் உள்ளனர், மூத்தவருக்கு 45 வயது, எனக்கு ஏற்கனவே பேரக்குழந்தைகள் உள்ளனர். என் பிள்ளைகளுக்கு இன்னும் என்னையும் என் மனைவியும் தேவைப்படுவது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. ஆனால் அவர்கள் சுதந்திரமாக இல்லை என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை.

ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோருடன் உண்மையாக இணைந்திருந்தால், அவர்கள் அவரது சுதந்திரத்தை ஊக்குவிக்கிறார்கள் என்றால், அவர் தனது முழு பலத்துடன் அதற்காக பாடுபடுவார். நிச்சயமாக, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைக்காக முழு உலகத்தையும் மாற்ற வேண்டும் என்று நான் கூறவில்லை. பெற்றோர்கள் மீதுள்ள பாசத்தை சக நண்பர்களுடனான நட்பால் மாற்ற முடியாது என்பதை உணர்ந்து, பெற்றோரும், சகாக்களும் எதிர்க்கத் தேவையில்லை என்ற உண்மையைப் பற்றி பேசுகிறேன்.

அத்தகைய இணைப்பை உருவாக்குவதற்கு நேரமும் முயற்சியும் தேவை. மற்றும் பெற்றோர்கள், ஒரு விதியாக, வேலை செய்ய வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர். இது ஒரு தீய வட்டம். ரசாயன ஆலைகள் இல்லாததால் காற்று சுத்தமாக இருந்தது என்று நீங்கள் கூறலாம்.

அனைத்து இரசாயன ஆலைகளையும் தகர்க்க நான் அழைக்கவில்லை. நான் சமூகத்தை மாற்ற முயற்சிக்கவில்லை. மிக அடிப்படையான, அடிப்படையான பிரச்சினைகளுக்கு அவருடைய கவனத்தை ஈர்க்க விரும்புகிறேன்.

குழந்தையின் நல்வாழ்வும் வளர்ச்சியும் அவரது இணைப்புகளைப் பொறுத்தது, பெரியவர்களுடனான அவரது உணர்ச்சி உறவுகளைப் பொறுத்தது. பெற்றோருடன் மட்டுமல்ல, வழியில். மற்ற உறவினர்களுடன், மற்றும் ஆயாக்களுடன், மற்றும் பள்ளியில் ஆசிரியர்கள் அல்லது விளையாட்டுப் பிரிவில் பயிற்சியாளர்களுடன்.

எந்த பெரியவர்கள் குழந்தையை கவனித்துக்கொள்கிறார்கள் என்பது முக்கியமல்ல. இவர்கள் உயிரியல் அல்லது வளர்ப்பு பெற்றோர்களாக இருக்கலாம். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், குழந்தை அவர்களுடன் ஒரு இணைப்பை உருவாக்க வேண்டும். இல்லையெனில், அவர் வெற்றிகரமாக வளர முடியாது.

தங்கள் குழந்தை ஏற்கனவே தூங்கிக் கொண்டிருக்கும் போது வேலையிலிருந்து வீட்டிற்கு வருபவர்களைப் பற்றி என்ன?

முதலில், இது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை அவர்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். புரிதல் இருந்தால் பிரச்சனைகள் தீரும். ஒரு பாரம்பரிய குடும்பத்தில், தாத்தா பாட்டி எப்போதும் ஒரு பெரிய பாத்திரத்தை வகிக்கிறார்கள். தொழில்துறைக்கு பிந்தைய சமூகத்தின் முக்கிய பிரச்சனைகளில் ஒன்று, அணு குடும்பத்தை அம்மா-அப்பா-குழந்தை மாதிரியாகக் குறைப்பது.

ஆனால் அதே தாத்தா, பாட்டி, மாமாக்கள் மற்றும் அத்தைகள், நண்பர்களை உதவிக்கு நீங்கள் அடிக்கடி அழைக்கலாம். ஒரு ஆயாவுடன் கூட, நீங்கள் உறவுகளை அர்த்தமுள்ளதாக உருவாக்க முடியும், இதனால் குழந்தை அவளை ஒரு செயல்பாடாக அல்ல, ஆனால் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க மற்றும் அதிகாரப்பூர்வ வயது வந்தவராக உணர்கிறது.

பெற்றோர் மற்றும் பள்ளி இருவரும் இணைப்பின் முக்கியத்துவத்தை முழுமையாக புரிந்து கொண்டால், வழி அல்லது வேறு வழி கண்டுபிடிக்கப்படும். உதாரணமாக, ஒரு குழந்தைக்கு உணவு எவ்வளவு முக்கியம் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். எனவே, நீங்கள் வேலையிலிருந்து சோர்வாக வீட்டிற்கு வந்தாலும், குளிர்சாதன பெட்டி காலியாக இருந்தாலும், குழந்தைக்கு உணவளிக்கும் வாய்ப்பை நீங்கள் காணலாம். வீட்டில் ஏதாவது ஆர்டர் செய்யுங்கள், ஒரு கடை அல்லது ஓட்டலுக்குச் செல்லுங்கள், ஆனால் உணவளிக்கவும். இங்கேயும் அப்படித்தான்.

மனிதன் ஒரு கண்டுபிடிப்பு உயிரினம், அவன் நிச்சயமாக ஒரு சிக்கலைத் தீர்க்க ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிப்பான். முக்கிய விஷயம் அதன் முக்கியத்துவத்தை உணர வேண்டும்.

இணையம் குழந்தைகளை எவ்வாறு பாதிக்கிறது? சமூக வலைப்பின்னல்கள் இன்று முக்கிய பாத்திரங்களைப் பெற்றுள்ளன - இது வெறும் உணர்ச்சிப் பிணைப்பைப் பற்றியது என்று தோன்றுகிறது.

ஆம், இன்டர்நெட் மற்றும் கேஜெட்கள் அதிகளவில் மக்களுக்குத் தெரிவிக்க அல்ல, மக்களை இணைக்கவே சேவை செய்கின்றன. இங்குள்ள தலைகீழ் என்னவென்றால், பாசம் மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான உறவுகளுக்கான நமது தேவையை ஓரளவு பூர்த்தி செய்ய இது அனுமதிக்கிறது. உதாரணமாக, நம்மை விட்டு வெகு தொலைவில் இருப்பவர்களுடன், நாம் உடல் ரீதியாக பார்க்கவும் கேட்கவும் முடியாது.

ஆனால், இணையம் என்பது உறவுகளுக்கான பினாமியாக மாறிவருவதுதான் குறை. நீங்கள் என் அருகில் உட்கார வேண்டாம், உங்கள் கையைப் பிடிக்க வேண்டாம், உங்கள் கண்களைப் பார்க்க வேண்டாம் - ஒரு “லைக்” போடுங்கள். இது உளவியல், உணர்ச்சிபூர்வமான நெருக்கத்தை உருவாக்கும் நமது திறன் குறைவதற்கு வழிவகுக்கிறது. இந்த அர்த்தத்தில், டிஜிட்டல் உறவுகள் காலியாகின்றன.

ஒரு வயது முதிர்ந்தவர், ஆபாசப் படங்களைப் பார்த்து, இறுதியில் உண்மையான பாலியல் உறவுகளில் ஆர்வத்தை இழக்கிறார். இதேபோல், டிஜிட்டல் உறவுகளில் அதிக ஈடுபாடு கொண்ட ஒரு குழந்தை உண்மையான உணர்ச்சிபூர்வமான நெருக்கத்தை நிலைநாட்டும் திறனை இழக்கிறது.

கணினிகள் மற்றும் மொபைல் போன்களில் இருந்து குழந்தைகளை உயர்ந்த வேலி மூலம் பாதுகாக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. ஆனால் அவர்கள் முதலில் ஒரு இணைப்பை உருவாக்கி, நிஜ வாழ்க்கையில் உறவுகளை எவ்வாறு பராமரிப்பது என்பதை நாம் உறுதி செய்ய வேண்டும்.

ஒரு குறிப்பிடத்தக்க ஆய்வில், குழந்தைகள் குழுவிற்கு ஒரு முக்கியமான தேர்வு வழங்கப்பட்டது. சில குழந்தைகள் தங்கள் தாய்மார்களுக்கு எஸ்எம்எஸ் அனுப்ப அனுமதிக்கப்பட்டனர், மற்றவர்கள் அழைக்க அனுமதிக்கப்பட்டனர். பின்னர் அவர்கள் கார்டிசோல், மன அழுத்த ஹார்மோன் அளவை அளந்தனர். செய்திகளை எழுதியவர்களுக்கு, இந்த நிலை மாறவில்லை. மேலும் பேசியவர்களுக்கு இது குறிப்பிடத்தக்க அளவில் குறைந்துள்ளது. அவர்கள் தாயின் குரலைக் கேட்டதால், உங்களுக்குத் தெரியுமா? இதில் என்ன சேர்க்கலாம்? நான் எதுவும் நினைக்கவில்லை.

நீங்கள் ஏற்கனவே ரஷ்யாவிற்கு விஜயம் செய்துள்ளீர்கள். ரஷ்ய பார்வையாளர்களைப் பற்றி நீங்கள் என்ன சொல்ல முடியும்?

ஆம், நான் மூன்றாவது முறையாக இங்கு வந்தேன். நான் இங்கு தொடர்புகொள்பவர்கள் எனது நடிப்பில் ஆர்வமாக உள்ளனர். அவர்கள் சிந்திக்க மிகவும் சோம்பேறிகள் இல்லை, அவர்கள் அறிவியல் கருத்துக்களை புரிந்து கொள்ள முயற்சி செய்கிறார்கள். நான் வெவ்வேறு நாடுகளில் நிகழ்த்துகிறேன், என்னை நம்புகிறேன், இது எல்லா இடங்களிலும் இல்லை.

பல வளர்ந்த நாடுகளை விட குடும்பத்தைப் பற்றிய ரஷ்ய கருத்துக்கள் பாரம்பரியமானவற்றுடன் நெருக்கமாக இருப்பதாக எனக்குத் தோன்றுகிறது. அதனால்தான் நான் பேசுவதை ரஷ்யாவில் உள்ளவர்கள் நன்கு புரிந்துகொள்கிறார்கள், பொருள் பக்கம் முதலில் வருவதை விட இது அவர்களுக்கு நெருக்கமானது.

ஒருவேளை நான் ரஷ்ய பார்வையாளர்களை மெக்சிகன் பார்வையாளர்களுடன் ஒப்பிடலாம் - மெக்ஸிகோவில், குடும்பத்தைப் பற்றிய பாரம்பரிய கருத்துக்கள் வலுவாக உள்ளன. மேலும் அமெரிக்காவைப் போல அதிகமாக மாறுவதில் பெரும் தயக்கமும் உள்ளது. நான் வரவேற்க மட்டுமே முடியும் என்று ஒரு தயக்கம்.