விவாகரத்து பெறுவது எவ்வளவு எளிது?

எனது வாடிக்கையாளர் ஸ்டெஃபனி அவசர ஆலோசனை கேட்க அழைத்தார். “இனி என்னால் தாங்க முடியாது! அவள் கூச்சலிட்டாள். "எனக்கு மிகவும் கடினமான திருமணம் இருந்தது. ஆனால் விவாகரத்து என்னை மேலும் துன்பப்படுத்துகிறது!

அமர்வின் போது, ​​ஜானின் "கிட்டத்தட்ட முன்னாள்" கணவனின் நடத்தை அவளை அதிகமாக உணரச் செய்ததற்கு ஒரு உதாரணம் கொடுக்குமாறு நான் ஸ்டீபனியிடம் கேட்டேன்.

"நான் என் பொருட்களை சேகரிக்க அவரது இடத்திற்கு சென்றேன். என் நகைகளை நான் காணவில்லை, நான் எப்போதும் இழுப்பறையின் மேல் அலமாரியில் வைத்திருந்தேன். அவர்கள் எங்கே இருக்கலாம் என்று கேட்டேன். அவர் பதில் கூட சொல்லவில்லை, அவர் தோள்களை குலுக்கினார், அவர்கள் சொல்கிறார்கள், அவருக்கு எப்படி தெரியும்!

அந்த நேரத்தில் அவள் எப்படி உணர்ந்தாள் என்று கேட்டேன்.

"அவர் என்னை தண்டிக்கிறார். நாங்கள் திருமணம் செய்த காலம் முழுவதும் அப்படித்தான் இருந்தது. அவர் என்னை எப்போதும் தண்டித்தார். அவள் குரலில் தவிப்பு ஒலித்தது.

இந்த பதில் நிலைமையை புரிந்து கொள்ள திறவுகோலாக இருந்தது. எனது கருதுகோளைச் சோதிக்க, இதேபோன்ற மற்றொரு அத்தியாயத்தை நினைவுபடுத்தும்படி ஸ்டீபனியிடம் கேட்டேன்.

“எனது சிறுவயது புகைப்படங்கள் கொண்ட ஆல்பம் எங்கே என்று நான் கேட்டபோதும், என் அம்மா எனக்குக் கொடுத்தார். அவர் எரிச்சலுடன் பதிலளித்தார்: "எனக்கு எப்படி தெரியும்?"

ஜானின் வார்த்தைகளுக்கு அவளுடைய எதிர்வினை என்ன?

"அவர் எப்போதும் என்னைத் தாழ்வாக உணர வைக்கிறார், நான் எப்போதும் எல்லாவற்றையும் தவறாகச் செய்கிறேன்" என்று அவர் புகார் கூறினார். "எனவே நான் வழக்கம் போல் பதிலளித்தேன். மீண்டும் நான் மிகவும் நசுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன், எனது புதிய குடியிருப்பில் வந்து, படுக்கையில் விழுந்து, நாள் முழுவதும் சோர்வுடன் கிடந்தேன்!

கணவருடனான வாழ்க்கை மற்றும் விவாகரத்து செயல்முறை இரண்டுமே ஸ்டீபனிக்கு ஏன் மிகவும் வேதனையாக இருந்தது?

திருமணம் எப்போதுமே ஒரு சவால்தான். விவாகரத்து செயல்முறையும் கூட. மேலும், ஒரு விதியாக, திருமண வாழ்க்கையை சிக்கலாக்குவது விவாகரத்தை வேதனையடையச் செய்கிறது.

நான் என்ன சொல்கிறேன் என்பதை விளக்குகிறேன். நிச்சயமாக, விவாகரத்து என்பது, கொள்கையளவில், ஒரு துண்டிப்பு அறுவை சிகிச்சையுடன் ஒப்பிடக்கூடிய ஒரு வேதனையான விஷயம் - நமக்கு நிறைய அர்த்தமுள்ள உறவுகளை நாம் துண்டித்துக் கொள்கிறோம். நாம் நமது முழு வாழ்க்கையையும் மீண்டும் கட்டியெழுப்ப வேண்டும். இந்த சூழ்நிலையில், குறைந்தபட்சம் எப்போதாவது, கவலை, சோகம் அல்லது கோபத்தை அனுபவிக்க முடியாது.

ஆனால் அதே நேரத்தில், இந்த கடினமான திருமணத்தில் நாம் உருவாக்கிய நடத்தை முறைகள் நம் உணர்வுகளை மேலும் அதிகரிக்கின்றன, கவலை மற்றும் மனச்சோர்வை அதிகரிக்கின்றன.

இது போன்ற கேள்விகளுக்கான உங்கள் பதில்கள் போன்ற பல காரணிகளைப் பொறுத்தது:

மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்கள் எவ்வளவு ஆதரவாக இருக்கிறார்கள்?

— விவாகரத்தில் சுழற்சியில் செல்லாமல் இருக்க உங்களை அனுமதிக்கும் ஏதாவது உத்வேகம் உங்கள் வாழ்க்கையில் உள்ளதா?

- நீங்களும் உங்கள் "கிட்டத்தட்ட முன்னாள்" கூட்டாளியும் ஒத்துழைப்பு அல்லது மோதலுக்கு தயாரா?

- உங்களிடமோ அல்லது அவரிடமோ எவ்வளவு சுயநலமும் பேராசையும் இயல்பாகவே உள்ளது?

கற்பனை vs யதார்த்தம்

ஆனால் ஸ்டீபனியின் உதாரணத்திற்குத் திரும்பு. கணவருடனான அவரது உறவை மிகவும் வேதனையடையச் செய்தது மற்றும் இன்று விவாகரத்து நடைமுறையைச் சமாளிப்பதைத் தடுப்பது எது? எனது மருத்துவ நடைமுறையில் நான் அடிக்கடி சந்திக்கும் இரண்டு காரணிகள் இவை.

முதலாவது, முன்னர் உருவாக்கப்பட்ட வடிவங்களின் உதவியுடன் மற்றொரு நபரின் நடத்தையை தவறாகப் புரிந்துகொள்வது, இரண்டாவது தனிப்பயனாக்கம் ஆகும்.

தவறான விளக்கம் பழைய சிந்தனை முறைகள் காரணமாக, ஒருவரின் வார்த்தைகளுக்குப் பின்னால் இன்னொருவரின் குரல் கேட்கிறது - ஒருமுறை நம்மைத் துன்பப்படுத்தியவர்.

தனிப்பயனாக்கம் மற்றொரு நபரின் செயல்கள் மற்றும் செயல்களை நமது சொந்தக் கணக்கிற்குக் காரணம் காட்டுகிறோம், மேலும் அது நமக்கு அல்லது நம்மைப் பற்றிய எதிர்மறையான செய்தியாக உணர்கிறோம். சில சந்தர்ப்பங்களில், இது உண்மைதான், ஆனால் பெரும்பாலும் இல்லை, மற்றொரு நபரின் நடத்தையைப் புரிந்துகொள்வதற்கு ஒரு பரந்த சூழல் தேவைப்படுகிறது.

ஸ்டெபானி தனது "கிட்டத்தட்ட முன்னாள்" கணவரின் நட்பற்ற நடத்தை தன்னைத் தண்டிக்க விரும்புவதாகக் காண்கிறார். அவளுடைய ஆளுமையின் குழந்தைத்தனமான பகுதி, ஜானின் வார்த்தைகளுக்கு 8 வயதில் அவள் எப்படித் துன்புறுத்தப்பட்ட தந்தைக்குத் தண்டனை கொடுத்தாரோ, அதே மாதிரித்தான் செயல்படுகிறது.

கூடுதலாக, ஜானை எரிச்சலூட்டுவது அவள்தான் என்று அவளுக்குத் தோன்றுகிறது. இந்தக் கற்பனைகளுக்குப் பின்னால், ஸ்டெபானி உண்மையான நிலைமையை இழக்கிறாள். ஜான் தனது மனைவி தன்னை விட்டு வெளியேற முடிவு செய்ததற்காக மிகவும் வருத்தப்படுகிறார், மேலும் இந்த உணர்வுகள் தான் அவரது எரிச்சலைத் தூண்டும்.

இரண்டாவது எபிசோடில், ஸ்டெபானிக்கு ஜானின் குரலில் உள்ள எரிச்சல், அவர் அவளை மதிப்பிழக்கச் செய்கிறார் என்று அர்த்தம். ஆனால் நீங்கள் ஆழமாக ஆராய்ந்தால், குழந்தை பருவத்தில் எல்லா வழிகளிலும் தனது மேன்மையைக் காட்டிய தனது மூத்த சகோதரனின் அவமதிப்புக் குரலை அவள் கேட்கிறாள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளலாம்.

நாம் யதார்த்தத்திற்குத் திரும்பினால், ஜான், மாறாக, ஒரு தற்காப்பு நிலைப்பாட்டை எடுப்பதைக் காண்போம். தன் மனைவியை மகிழ்விப்பதற்காக அவனால் எதுவும் செய்ய முடியாது என்று அவனுக்குத் தோன்றுகிறது.

நிலைமையைப் பற்றிய தனது பார்வையை விளக்கி, ஸ்டெபானி "அவர் என்னை உணரச் செய்தார் ..." என்ற வெளிப்பாட்டை மீண்டும் மீண்டும் பயன்படுத்தினார். இந்த வார்த்தைகள் மிக முக்கியமான சமிக்ஞையாகும். அவர் பரிந்துரைக்கிறார்:

அ) பேச்சாளர் கடந்த கால அனுபவத்தின் ப்ரிஸம் மூலம் அவர் கேட்பதை விளக்கக்கூடும்: இந்த வார்த்தைகள் வேறொருவர் தொடர்பாக என்ன அர்த்தம்;

b) விளக்கத்தில் தனிப்பயனாக்கத்தின் ஒரு உறுப்பு உள்ளது, அதாவது, ஒரு நபர் தனது சொந்த கணக்கில் அனைத்தையும் கற்பிக்க முனைகிறார்.

இந்த பயனற்ற சிந்தனைப் பழக்கங்களிலிருந்து விடுபடுவது எப்படி?

மிகவும் பொதுவான அறிவுரை என்னவென்றால், மற்றவரின் புண்படுத்தும் வார்த்தைகள் மற்றும் செயல்கள் உங்களைப் பற்றி அல்ல, தன்னைப் பற்றி என்ன சொல்கிறது என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும். ஜான் ஸ்டெபானிக்கு எரிச்சலுடன் பதிலளித்தார், ஏனெனில் அவர் மனச்சோர்வடைந்தார் மற்றும் வருத்தப்பட்டார். அவரது சொற்றொடர் "எனக்கு எப்படி தெரியும்?" அவரது இழப்பு நிலையை பிரதிபலிக்கிறது. ஆனால் இது விவாகரத்து பற்றி மட்டுமல்ல.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குடும்ப வாழ்க்கையில் கூட, ஜான் தனது மனைவி அவரிடம் என்ன எதிர்பார்க்கிறார் என்று தெரியவில்லை. அவளுடைய கூற்றுகள் அவனுக்குப் புரியவில்லை, ஆனால் அவன் அவளை ஒருபோதும் கேள்வி கேட்கவில்லை, அவள் விரும்புவதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவில்லை. அவர் தனது கவலையான உணர்வுகளுக்குள் விலகினார், அது விரைவில் கோபமாக அதிகரித்தது, அது அவரது குழப்பத்தை மறைத்தது.

இந்த உதாரணத்துடன் நான் என்ன சொல்ல விரும்புகிறேன்? குடும்ப வாழ்க்கையில் அல்லது ஏற்கனவே விவாகரத்து செய்யும் செயல்பாட்டில் உங்கள் மனைவியின் நடத்தை காரணமாக நீங்கள் பாதிக்கப்பட வேண்டியிருந்தால், அவருடைய வார்த்தைகளையும் செயல்களையும் விளக்காதீர்கள், உங்கள் கற்பனைகளை யதார்த்தமாக எடுத்துக் கொள்ளாதீர்கள். உண்மையில் எப்படி இருக்கிறது என்று அவரிடம் கேளுங்கள். ஒரு கூட்டாளியின் உண்மையான உணர்வுகளை நீங்கள் எவ்வளவு துல்லியமாக புரிந்துகொள்கிறீர்களோ, அவ்வளவு தெளிவாக நீங்கள் உண்மையானதைக் காண்பீர்கள், கண்டுபிடிக்கப்பட்ட சூழ்நிலை அல்ல.

நீங்கள் ஒரு சிக்கலான மற்றும் குழப்பமான உறவைக் கொண்டிருந்தாலும், யதார்த்தத்திற்கு திரும்பி வந்து உங்கள் துணையை அனுதாபத்துடன் நடத்த முயற்சிக்கவும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் தனது கடந்தகால உறவுகளின் ப்ரிஸம் மூலம் உங்களைப் பார்க்க முடியும். உங்களைப் போலவே அவருக்கும் வரம்புகள் உள்ளன. மற்றவர்களிடம் எவ்வளவு பச்சாதாபம் காட்டுகிறோமோ, அந்த அளவுக்கு உள்நாட்டில் நாம் பலமாக இருக்கிறோம். முயற்சி செய்து நீங்களே பாருங்கள்.