கட்டுப்பாடற்ற பொறாமையை எவ்வாறு சமாளிப்பது

எந்த உணர்வுகளுக்குப் பின்னால் நாம் பொறாமையை மறைக்கிறோமோ, அதை எப்படி வெளிப்படுத்தினாலும், அதன் பின்னால் எப்போதும் அன்புக்குரியவர் காணாமல் போய்விடுமோ என்ற பயம், தன்னம்பிக்கை இழப்பு மற்றும் வளர்ந்து வரும் தனிமை.

"பொறாமையின் சோகமான முரண்பாடு என்னவென்றால், காலப்போக்கில், இது பெரும்பாலும் யதார்த்தத்திலிருந்து துண்டிக்கப்பட்ட கற்பனைகளுக்கு உணவளிக்கிறது" என்று அறிவாற்றல் சிகிச்சையாளர் கிளிஃபோர்ட் லாசரஸ் கூறுகிறார். - பொறாமை கொண்ட நபர் தனது சந்தேகத்தைப் பற்றி தனது கூட்டாளரிடம் பேசுகிறார், அவர் எல்லாவற்றையும் மறுக்கிறார், மேலும் புண்படுத்தும் வார்த்தைகளிலிருந்து தன்னைத் தற்காத்துக் கொள்ள முயற்சிப்பது குற்றஞ்சாட்டுபவர் தனது யூகங்களை உறுதிப்படுத்துவதாகக் கருதத் தொடங்குகிறார். இருப்பினும், உரையாசிரியரை தற்காப்பு நிலைக்கு மாற்றுவது பொறாமை கொண்ட நபரின் அழுத்தம் மற்றும் உணர்ச்சித் தாக்குதலுக்கு இயற்கையான பதில் மட்டுமே.

இதுபோன்ற உரையாடல்கள் மீண்டும் மீண்டும் நடந்தால், "குற்றம் சாட்டப்பட்ட" பங்குதாரர் அவர் எங்கு இருந்தார், யாரை சந்தித்தார் என்பதை மீண்டும் மீண்டும் தெரிவிக்க வேண்டும் என்றால், இது அவரை "வழக்கறிஞர்" கூட்டாளரிடமிருந்து அழிக்கிறது மற்றும் படிப்படியாக அந்நியப்படுத்துகிறது.

இறுதியில், மூன்றாம் தரப்பினரின் மீதான அவரது காதல் ஆர்வத்தின் காரணமாக நேசிப்பவரை இழக்கும் அபாயம் இல்லை: நிலையான அவநம்பிக்கையின் சூழ்நிலையை அவர் வெறுமனே தாங்காமல் இருக்கலாம், பொறாமை கொண்டவர்களை அமைதிப்படுத்துவது மற்றும் அவரது உணர்ச்சிவசப்படுவதை கவனித்துக்கொள்வது.

பொறாமைக்கு மாற்று மருந்து

உங்கள் துணையின் மீது நீங்கள் பொறாமை கொண்டால், நீங்களே கேள்விகளைக் கேட்க ஆரம்பித்தால், உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி நீங்கள் இன்னும் ஆக்கப்பூர்வமாக இருக்க முடியும்.

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: இப்போது எனக்கு பொறாமை ஏற்படுவது எது? நான் உண்மையில் எதை இழக்க பயப்படுகிறேன்? நான் எதை வைத்திருக்க முயற்சிக்கிறேன்? ஒரு உறவில் என்னை தன்னம்பிக்கை கொள்ள விடாமல் தடுப்பது எது?

நீங்களே கேட்டுக்கொண்டால், பின்வருவனவற்றை நீங்கள் கேட்கலாம்: “நான் அவருக்கு போதுமான (நல்ல) இல்லை”, “இந்த நபர் என்னை விட்டுவிட்டால், என்னால் சமாளிக்க முடியாது”, “நான் யாரையும் கண்டுபிடிக்க முடியாது, நான் இருப்பேன். தனிமையில் விடப்பட்ட." இந்த கேள்விகள் மற்றும் பதில்களை பகுப்பாய்வு செய்வது, உணரப்பட்ட அச்சுறுத்தலின் அளவைக் குறைக்க உதவும், இதன் மூலம் பொறாமை உணர்வுகளைக் கரைக்கும்.

பெரும்பாலும், பொறாமை என்பது கூட்டாளியின் நோக்கங்களுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லாத நமது ஆழ் அச்சங்களால் தூண்டப்படுகிறது, எனவே அடுத்த கட்டம் நேசிப்பவரின் துரோகத்தின் சான்றாக நமக்குத் தோன்றுவதைப் பற்றிய விமர்சன அணுகுமுறையாகும். கவலையின் உண்மையான தூண்டுதலாக மாறியதை நிதானமாக மதிப்பிடும் திறன் சிக்கலைத் தீர்ப்பதில் மிக முக்கியமான படியாகும்.

உங்கள் துணையுடன் மரியாதையுடனும் நம்பிக்கையுடனும் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். நமது செயல்கள் நமது எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் பாதிக்கிறது. ஒரு பங்குதாரர் மீது அவநம்பிக்கையைக் காட்டுவதால், நாம் மேலும் மேலும் கவலை மற்றும் பொறாமையை அனுபவிக்க ஆரம்பிக்கிறோம். மாறாக, நாம் நேசிப்பவருக்குத் திறந்து, அன்புடன் அவரிடம் திரும்பும்போது, ​​நாம் நன்றாக உணர்கிறோம்.

"நீங்கள்" என்ற பிரதிபெயரைத் தவிர்த்து, முடிந்தவரை அடிக்கடி "நான்" என்று சொல்ல முயற்சிக்கவும். "நீங்கள் இதைச் செய்திருக்கக்கூடாது" அல்லது "நீங்கள் என்னை மோசமாக உணர்ந்தீர்கள்" என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, "இது நடந்தபோது எனக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தது."

சூழ்நிலையைப் பற்றிய உங்கள் மதிப்பீடு, உங்கள் பங்குதாரர் அதை எப்படிப் பார்க்கிறார் என்பதிலிருந்து அடிப்படையில் வேறுபட்டதாக இருக்கலாம். சில சமயங்களில் அவரைக் குற்றச்சாட்டுகளால் வசைபாட நினைத்தாலும், புறநிலையாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். நேசிப்பவர் நம் உணர்வுகளுக்கு ஆதாரம் என்று தோன்றுகிறது, ஆனால் நம் பொறாமையின் வெளிப்பாட்டிற்கு நாமே பொறுப்பு. முடிவில்லாத சாக்குப்போக்குகளால் உங்கள் கூட்டாளரைத் தூண்டுவதற்குப் பதிலாக அதிகம் கேட்க முயற்சிக்கவும்.

கூட்டாளியின் நிலைக்குச் செல்லவும், அவருடன் அனுதாபப்படவும் முயற்சிக்கவும். அவர் உங்களை நேசிக்கிறார், ஆனால் உங்கள் உயர்ந்த உணர்வுகள் மற்றும் உள் அனுபவங்களுக்கு பணயக்கைதியாக மாறுகிறார், மேலும் உங்கள் விசாரணைகளை மீண்டும் மீண்டும் சகித்துக்கொள்வது அவருக்கு எளிதானது அல்ல. இறுதியில், உங்கள் பொறாமை உணர்வுகளைத் தணிக்க அவர் சக்தியற்றவர் என்பதை பங்குதாரர் உணர்ந்தால், அவர் வலிமிகுந்த கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்குவார்: உங்கள் உறவு எங்கு திரும்பும், அடுத்து என்ன செய்வது?

ஒருவேளை கற்பனையில் பிறந்த பொறாமை இப்படித்தான் நாம் மிகவும் பயந்த விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கும்.

ஆசிரியர் பற்றி: கிளிஃபோர்ட் லாசரஸ் உளவியல் பேராசிரியர்.