நேசிப்பவரின் மரணம் பற்றி குழந்தைகளுக்கு எப்படி தெரிவிப்பது

4 வயது வரை, ஒரு குழந்தைக்கு, கொள்கையளவில், மரணம் என்றால் என்னவென்று புரியவில்லை, இதைப் பற்றிய புரிதல் பொதுவாக 11 வயதிற்குள் வருகிறது. அதன்படி, இங்கே ஒரு சிறு குழந்தை, கொள்கையளவில், அவருக்கு உருவாக்கப்படாவிட்டால், எந்த பிரச்சனையும் இல்லை. தன்னை பெரியவர்கள் மூலம்.

மறுபுறம், பெரியவர்கள் பொதுவாக மிகவும் கவலைப்படுகிறார்கள், அடிக்கடி குற்ற உணர்வை உணர்கிறார்கள், மேலும் "சகோதரன் அல்லது சகோதரியிடம் எப்படி சொல்வது" என்று நினைப்பது அவர்கள் தங்களைத் திசைதிருப்பவும், தங்களைத் தாங்களே பிஸியாக வைத்திருக்கவும் ஒரு தவிர்க்கவும். "ஒரு சகோதரனின் (சகோதரி) மரணத்தைப் பற்றி ஒரு குழந்தைக்கு எப்படி சொல்வது" என்பது உண்மையில் பெரியவர்களின் பிரச்சினை, ஒரு குழந்தை அல்ல.

புரிந்துகொள்ள முடியாத பதற்றத்தை ஏற்பாடு செய்ய வேண்டாம்.

குழந்தைகள் மிகவும் உள்ளுணர்வு கொண்டவர்கள், நீங்கள் ஏன் பதற்றமாக இருக்கிறீர்கள் என்று உங்களுக்குப் புரியவில்லை என்றால், குழந்தை தானாகவே பதற்றமடையத் தொடங்கும், மேலும் கடவுளுக்கு என்ன தெரியும் என்று கற்பனை செய்யத் தொடங்கும். உங்கள் சிறு குழந்தையுடன் நீங்கள் எவ்வளவு நிதானமாகவும் நிதானமாகவும் இருக்கிறீர்களோ, அவ்வளவுக்கு அவர்களின் மன ஆரோக்கியம் சிறந்தது.

தெளிவான சூழ்நிலையை உருவாக்குங்கள்.

ஒரு குழந்தைக்கு தனது தாய் (சகோதரி, சகோதரன் ...) எங்கு சென்றார்கள் என்று புரியவில்லை என்றால், சுற்றியுள்ள அனைவரும் ஏன் கிசுகிசுக்கிறார்கள் அல்லது அழுகிறார்கள், அவர்கள் அவரை வித்தியாசமாக நடத்தத் தொடங்குகிறார்கள், வருத்தப்படுகிறார்கள், இருப்பினும் அவர் தனது நடத்தையை மாற்றவில்லை மற்றும் நோய்வாய்ப்படவில்லை. அவர் தனிப்பட்ட முறையில் எதிர்பாராத விதமாக நடந்து கொள்ளத் தொடங்குகிறார்.

குழந்தையை சூப்பர் வேல்யூ ஆக்காதீர்கள்.

ஒரு குழந்தை இறந்தால், பல பெற்றோர்கள் இரண்டாவதாக நடுங்கத் தொடங்குகிறார்கள். இதன் விளைவுகள் மிகவும் சோகமானவை, ஏனென்றால் பரிந்துரையின் பொறிமுறையின் மூலம் ("ஓ, உங்களுக்கு ஏதாவது நடக்கலாம்!"), அல்லது நிபந்தனை நன்மைகளைப் பயன்படுத்தும் முறையில், குழந்தைகள் பெரும்பாலும் இதிலிருந்து மோசமடைகின்றனர். பாதுகாப்பிற்கான நியாயமான அக்கறை ஒரு விஷயம், ஆனால் ஒரு கவலையான கவலை மற்றொரு விஷயம். மிகவும் ஆரோக்கியமான மற்றும் நல்ல நடத்தை கொண்ட குழந்தைகள் அவர்கள் அசைக்கப்படாத இடத்தில் வளர்கிறார்கள்.

குறிப்பிட்ட சூழ்நிலை

ஒரு டீன் ஏஜ் பெண் இறந்து போன சூழ்நிலை, அவளுக்கு ஒரு சிறிய (3 வயது) சகோதரி இருக்கிறாள்.

எப்படி புகாரளிப்பது?

தாஷாவின் மரணம் குறித்து ஆல்யாவுக்குத் தெரிவிக்க வேண்டும். இல்லையென்றால், ஏதோ தவறு இருப்பதாக அவள் இன்னும் உணருவாள். அவள் கண்ணீரைப் பார்ப்பாள், பலர், கூடுதலாக, தாஷா எங்கே என்று அவள் எப்போதும் கேட்பாள். எனவே, அதைச் சொல்ல வேண்டும். கூடுதலாக, ஒருவித பிரியாவிடை சடங்கு இருக்க வேண்டும்.

அவளுடைய நெருங்கிய நபர்கள் அவளிடம் சொல்ல வேண்டும் - அம்மா, அப்பா, தாத்தா, பாட்டி.

நீங்கள் எப்படிச் சொல்லலாம்: “அலெச்கா, நாங்கள் உங்களுக்கு மிக முக்கியமான ஒன்றைச் சொல்ல விரும்புகிறோம். தாஷா மீண்டும் இங்கு வரமாட்டாள், அவள் இப்போது வேறு இடத்தில் இருக்கிறாள், அவள் இறந்துவிட்டாள். இப்போது அவளைக் கட்டிப்பிடிக்கவோ பேசவோ முடியாது. ஆனால் அவளைப் பற்றிய பல நினைவுகள் உள்ளன, அவள் அவற்றில், நம் நினைவு மற்றும் நம் ஆன்மாவில் தொடர்ந்து வாழ்வாள். அவளுடைய பொம்மைகள், அவளுடைய பொருட்கள் உள்ளன, நீங்கள் அவர்களுடன் விளையாடலாம். நாங்கள் அழுவதைப் பார்த்தால், இனி அவள் கைகளைத் தொடவோ, கட்டிப்பிடிக்கவோ முடியாது என்று அழுகிறோம். இப்போது நாம் ஒருவருக்கொருவர் இன்னும் நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் ஒருவரையொருவர் இன்னும் வலுவாக நேசிக்க வேண்டும்.

ஆல்யாவை சவப்பெட்டியில் உள்ள தாஷாவை, அட்டைகளுக்கு அடியில் காட்டலாம், மேலும் சவப்பெட்டி கல்லறைக்குள் எப்படி இறக்கப்படுகிறது என்பதை சுருக்கமாக கூட காட்டலாம். அந்த. குழந்தை புரிந்துகொள்வதும், அவளது மரணத்தை சரிசெய்துகொள்வதும், பின்னர் அதை தனது கற்பனைகளில் ஊகிக்காமல் இருப்பதும் அவசியம். அவளுடைய உடல் எங்கே இருக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவளுக்கு முக்கியம். பின்னர் அவளைப் பார்க்க நீங்கள் எங்கு செல்லலாம்? பொதுவாக, ஒவ்வொருவரும் இதைப் புரிந்துகொள்வதும், ஏற்றுக்கொள்வதும் ஏற்றுக்கொள்வதும், யதார்த்தமாக வாழ்வதும் முக்கியம்.

ஆல்யாவை பின்னர் கல்லறைக்கு அழைத்துச் செல்லலாம், இதனால் தாஷா எங்கே இருக்கிறார் என்பதை அவள் புரிந்துகொள்கிறாள். அவளை ஏன் தோண்டி எடுக்க முடியாது, அங்கே என்ன சுவாசிக்கிறாள் என்று கேட்க ஆரம்பித்தால், இந்தக் கேள்விகளுக்கெல்லாம் பதில் சொல்ல வேண்டியிருக்கும்.

அலியைப் பொறுத்தவரை, இது மற்றொரு சடங்குடன் இணைக்கப்படலாம் - உதாரணமாக, ஒரு பலூனை வானத்தில் விடுங்கள், அது பறந்துவிடும். பந்து பறந்து சென்றது போல், நீங்கள் அதை மீண்டும் பார்க்க மாட்டீர்கள், நீங்களும் தாஷாவும் அதை மீண்டும் பார்க்க மாட்டீர்கள் என்பதை விளக்குங்கள். அந்த. குழந்தை தனது சொந்த மட்டத்தில் இதைப் புரிந்துகொள்வதே குறிக்கோள்.

மறுபுறம், அவளுடைய புகைப்படம் வீட்டில் நிற்கிறது என்பதை உறுதிப்படுத்துவது அவசியம் - அவள் உட்கார்ந்திருக்கும் இடத்தில், அவளுடைய பணியிடத்தில் (இது ஒரு மெழுகுவர்த்தி மற்றும் பூக்களுடன் சேர்ந்து சாத்தியம்), ஆனால் சமையலறையில் அவள் இடம் இருந்த இடத்திலும், நாங்கள் ஒன்றாக அமர்ந்திருந்த இடம். அந்த. ஒரு தொடர்பு இருக்க வேண்டும், அவள் தொடர்ந்து அவளை பிரதிநிதித்துவப்படுத்த வேண்டும் - அவளுடைய பொம்மைகளுடன் விளையாடுங்கள், அவளுடைய புகைப்படங்கள், நீங்கள் தொடக்கூடிய ஆடைகள் போன்றவற்றைப் பார்க்கவும். அவள் நினைவில் இருக்க வேண்டும்.

ஒரு குழந்தையின் உணர்வுகள்

குழந்தையுடன் யாரும் "விளையாடுவதில்லை" என்பது முக்கியம், அவர் எப்படியும் புரிந்துகொள்வார். ஆனால் அவர் தனது உணர்வுகளுடன் "விளையாட" கட்டாயப்படுத்தக்கூடாது. அந்த. அவர் இதை இன்னும் சரியாக புரிந்து கொள்ளவில்லை மற்றும் ஓட விரும்பினால், அவர் ஓடட்டும்.

மறுபுறம், நீங்கள் அவருடன் ஓட வேண்டும் என்று அவர் விரும்பினால், நீங்கள் இதை முற்றிலும் விரும்பவில்லை என்றால், நீங்கள் மறுத்து சோகமாக இருக்கலாம். ஒவ்வொருவரும் தனக்காக வாழ வேண்டும். குழந்தையின் ஆன்மா ஏற்கனவே மிகவும் பலவீனமாக இல்லை, எனவே அவரை "முற்றிலும், முழுமையாக" பாதுகாக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. அந்த. நீங்கள் அழ வேண்டும், மற்றும் நீங்கள் ஒரு ஆடு போல் குதிக்க வேண்டும் போது நிகழ்ச்சிகள், இங்கே தேவையில்லை.

ஒரு குழந்தை உண்மையில் என்ன நினைக்கிறது என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, அவர் வரைந்தால் நன்றாக இருக்கும். வரைபடங்கள் அதன் சாரத்தை பிரதிபலிக்கின்றன. விஷயங்கள் எப்படி நடக்கிறது என்பதை அவர்கள் உங்களுக்குக் காண்பிப்பார்கள்.

தாஷாவுடன் இருக்கும் வீடியோவை உடனே காட்ட முடியாது, முதல் பாதி வருடத்தில் அது அவளைக் குழப்பிவிடும். அனைத்து பிறகு, திரையில் Dasha ஒரு வாழும் ஒரு போல் இருக்கும் ... நீங்கள் புகைப்படங்கள் பார்க்க முடியும்.

மெரினா ஸ்மிர்னோவாவின் கருத்து

எனவே, அவளுடன் பேசுங்கள், உங்களை விட முன்னேற வேண்டாம் - நாங்கள் இங்கே பேசும் முழு திட்டத்தையும் முடிக்க உங்களுக்கு பணி இல்லை. மற்றும் நீண்ட உரையாடல்கள் இல்லை.

அவர் ஏதோ சொன்னார் - கட்டிப்பிடித்தார், குலுக்கினார். அல்லது அவள் விரும்பவில்லை - பின்னர் அவளை ஓட விடுங்கள்.

அவள் உன்னைக் கட்டிப்பிடிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பினால், நீங்கள் சொல்லலாம்: "என்னைக் கட்டிப்பிடி, நான் உன்னுடன் நன்றாக உணர்கிறேன்." ஆனால் அவள் விரும்பவில்லை என்றால், அப்படியே ஆகட்டும்.

பொதுவாக, உங்களுக்கு தெரியும், வழக்கம் போல் - சில நேரங்களில் பெற்றோர்கள் ஒரு குழந்தையை கட்டிப்பிடிக்க விரும்புகிறார்கள். சில சமயங்களில் அவருக்கு அது தேவை என்பதை நீங்கள் காண்கிறீர்கள்.

ஆல்யா கேள்வி கேட்டால் பதில் சொல்லுங்கள். ஆனால் அவள் கேட்பதற்கு மேல் இல்லை.

அதைத்தான் நான் நிச்சயமாக செய்வேன் - அலெச்ச்கா இதற்குத் தயாராக இருக்க, எதிர்காலத்தில் நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். மக்கள் உங்களிடம் வந்தால், நான் அதைப் பற்றி முன்கூட்டியே கூறுவேன். மக்கள் வருவார்கள் என்று. என்ன செய்வார்கள். நடந்து சென்று அமர்வார்கள். அவர்கள் சோகமாக இருப்பார்கள், ஆனால் யாராவது உங்களுடன் விளையாடுவார்கள். தாஷாவைப் பற்றி பேசுவார்கள். அம்மா அப்பா மீது பரிதாபப்படுவார்கள்.

ஒருவரையொருவர் அணைத்துக் கொள்வார்கள். "எங்கள் இரங்கலை ஏற்றுக்கொள்" என்று சொல்வார்கள். பின்னர் எல்லோரும் தாஷாவிடம் விடைபெறுவார்கள் - சவப்பெட்டியை அணுகி, அவளைப் பாருங்கள். யாரோ அவளை முத்தமிடுவார்கள் (பொதுவாக அவள் நெற்றியில் ஒரு பிரார்த்தனையுடன் ஒரு துண்டு காகிதத்தை வைத்து, அவர்கள் இந்த காகிதத்தின் மூலம் முத்தமிடுவார்கள்), பின்னர் சவப்பெட்டியை மூடி கல்லறைக்கு கொண்டு செல்வார்கள், மேலும் கல்லறைக்கு செல்லக்கூடியவர்களும் , நாங்கள் செல்வோம். வேண்டுமானால் நீங்களும் எங்களுடன் வரலாம். ஆனா அப்புறம் சத்தம் போடாம எல்லாரோடயும் நிற்க வேண்டியிருக்கு, அப்புறம் மயானத்துல குளிரும். நாம் சவப்பெட்டியை தாஷாவுடன் புதைக்க வேண்டும். நாங்கள் அங்கு வருவோம், சவப்பெட்டியை ஒரு துளைக்குள் இறக்கி, மேலே பூமியை ஊற்றுவோம், மேலே அழகான பூக்களை வைப்போம். ஏன்? ஏனென்றால், யாரேனும் இறந்தால் அதைத்தான் செய்வார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாம் எங்காவது வர வேண்டும், பூக்களை நடவும்.

குழந்தைகள் (மற்றும் பெரியவர்கள்) உலகின் முன்கணிப்பு மூலம் ஆறுதல் அடைகிறார்கள், என்ன செய்வது, எப்படி, எப்போது செய்வது என்பது தெளிவாக இருக்கும்போது. இப்போது (தேவைப்பட்டால்) அவளுக்கு நன்கு தெரிந்தவர்களிடம் மட்டும் விட்டுவிடுங்கள். பயன்முறை - முடிந்தால், அதே.

அவளிடமிருந்து விலகி, அவளைத் தள்ளிவிட்டு தனியாக அழுவதை விட ஒன்றாக அழுவது சிறந்தது.

மேலும் கூறுங்கள்: “நீங்கள் எங்களுடன் உட்கார்ந்து சோகமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. தாஷெங்காவை நீங்கள் மிகவும் விரும்புகிறீர்கள் என்பது எங்களுக்கு முன்பே தெரியும். நாங்கள் உன்னை நேசிக்கிறோம். போய் விளையாடு. எங்களுடன் சேர விரும்புகிறீர்களா? "சரி, இங்கே வா."

அவள் எதையாவது யூகிப்பாளா இல்லையா என்பது பற்றி - உங்களுக்கு நன்றாகத் தெரியும். அவளுடன் எப்படி பேசுவது - உங்களுக்கும் நன்றாக தெரியும். சில குழந்தைகள் தங்களைத் தாங்களே பேச விரும்புகிறார்கள் - பிறகு நாங்கள் கேட்கிறோம் மற்றும் பதிலளிக்கிறோம். யாரோ ஒரு கேள்வியைக் கேட்பார்கள் - முடிவைக் கேட்காமல் ஓடிவிடுவார்கள். யாராவது யோசித்துவிட்டு மீண்டும் கேட்க வருவார்கள். இதெல்லாம் நல்லது. அதுதான் வாழ்க்கை. நீங்கள் பயப்படாவிட்டால் அவள் பயப்படுவாள் என்பது சாத்தியமில்லை. குழந்தைகள் விரக்தியில் விளையாடத் தொடங்கினால் அது எனக்குப் பிடிக்காது. குழந்தை அனுபவங்களுக்குச் செல்ல விரும்புவதை நான் கண்டால், நிகோலாய் இவனோவிச்சின் பாணியில் நான் ஏதாவது சொல்ல முடியும்: “சரி, ஆம், சோகமாக இருக்கிறது. நாங்கள் அழுவோம், பின்னர் நாங்கள் விளையாடி இரவு உணவு சமைப்போம். வாழ்நாள் முழுவதும் அழ மாட்டோம், அது முட்டாள்தனம்." ஒரு குழந்தைக்கு வாழ்க்கை செல்லும் பெற்றோர் தேவை.

பெரியவர்கள் கவலைப்படுவது எப்படி

மரணத்தை அனுபவிப்பதைப் பார்க்கவும்